Характер

[Ева]

Звездочка, я отношусь к тебе гораздо лучше, чем Доктор (Док: !)... поэтому, считаю, что все-таки стоит тебе сказать: не надо перевоспитывать мужа, это не принесет желаемого результата, скорее наоборот... Просто подумай, хочешь ли ты чтобы кто-то прогибал тебя под себя? Думаю, нет. Так вот это никому не приятно. И это здорово может испортить даже самые крепкие отношения. Я вовсе не утверждаю, что мое мнение является истиной в первой инстанции, но все же думаю, было бы лучше если ты тратила свои усилия не на то, чтобы перевоспитать мужа, а на то, чтобы научиться его принимать таким какой он есть.

[Ева]

Кэт, ответила тебе, но пост не выложился. Извини, сейчас писать все это второй раз не хочется. Быть может, завтра.

[Звёздочка]

Ева, какая же ты хорошая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Анюта]

Кэт-рин:
Видно я неправильно посылаю приватные сообщения, что ты их прочитать не можешь.

[Ева]

МСС, прости,я как-то вчера пропустила твой ответ.

«А мне кажется Не психолог прав. Тут 3 стороны - победа, соперник и сам человек. Единственное, чт не совсем у него четко прописано то, что человек злиться на себя, что не победил.»
В том-то и дело, МСС, что если бы Не психолог написал, что человек злится на себя, то я бы с ним согласись и спорить, разумеется, бы не стала.
Но поскольку диспут о злости начался с фразы «все козлы…», то согласись, трудно предположить, что речь идет о злости к себе.
Что же касаемо трех сторон, то бесспорно то, что их действительно три. Но мое лично мнение, что для достижения своей цели нужно в первую очередь концентрироваться на себе, а с соперниками лишь сравниваться (соревноваться), чтобы быть в состоянии объективно оценивать свои силы и понимать свои слабые стороны. И внимание уделять тому, в чем слаб ты, а не тому, как силен другой, и как ты на него злишься за это – по-русски говоря, ЗАВИДУЕШЬ. Зависть, на мой взгляд, плохой союзник. Она понемногу съедает человека…
МСС, ты не согласен?

[ 24 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Ева ]

[Ева]

Кэт-рин.

«Муж высказал все, что обо мне думает, и КАК ОН считает - что мне нужно делать, в довольно унизительной и агрессивной форме (ну бывает в пылу), а я МОЛЧУ, потому что БОЮСЬ его обидеть или быть отвергнуть (или ХЗ еще что), если буду в той же форме отвечать (и мне не свойственна такая реакция). Но ведь моя внутренняя реакция никуда не девается, эмоция проглатывается и в следующий раз он будет делать тоже самое...»
Кэт, необязательно же отвечать мужу сразу. Ты его знаешь и, я думаю, сможешь найти время и слова, чтобы он понял, что его тон не уместен. И если ему не нравиться что-то в тебе, ты можешь спросить его (например) куда он раньше смотрел и не думал ли он, что ты будешь под него прогибаться. Если ему не нравятся изменения, которые произошли в тебе за время вашей совместной жизни, ты можешь спросить его, уж не настолько ли он наивен, чтобы полагать, что ты всегда будешь той же, какой шла под венец. Если ему не нравится что-то, как ты делаешь, ты бы могла ему сказать (опять же, например), что если ему не нравится как делаешь ты, то пусть делает сам так, как считает нужным. Как видишь, при желании можно найти слова. И это можно обсудить. А если наберешься терпения и подберешь те слова, то ты не обидишь мужа, не будешь реагировать не свойственной тебе реакцией, не загонишь обиду в себя и выпад его без ответа не оставишь. Главное постараться говорить спокойно. Извини, за банальность.

«ЛЮБОВЬ. Пример крайности. Слепая любовь матери к сыну, которая агрессивно отгоняет от него девушек и лет до 40 вытирает ему сопли, приговаривая "никто так не будет любить тебя, как я". Тут в форуме, кстати, один такой сын писал в стиле "Никто меня не будет любить больше матери, психологи - сволочи, а женщины - ***".
Что это? Любовь? Или как это называется? И ведь СИЛЬНОЕ чувство, и довольно сокрушительное, деструктивное. В данном случае мать только говорит, что любит сына, а любит-то она только себя какой-то нездоровой "любовью".»

Надо сказать, Кэт, что пример ты привела классный. Есть о чем поспорить и порассуждать.
Я бы предложила два взгляда на подобную любовь.
1. Признать такую любовь нездоровой, а => все сказанное мной о любви к ней относиться.
2. Если подобная любовь не перешла рамок, и не стала предпосылкой (одной из причин) каких-то психических расстройств, то я бы предложила такой взгляд на нее (и мне, кстати, он больше нравиться, чем первый.) Если сын дожил до 40 и не ищет лучшей доли. Значит, оно ему просто не надо (для него существует только одна женщина, и любит он только ее – свою мать. => его все устраивает, и он не считает себя пострадавшим). Просто он постепенно стал ворчуном, который теперь ворчит и ворчит, но на самом деле он и не собирается ничего менять. Что такое положение вещей устраивает его мать и говорить не приходится. Следовательно, они живут вдвоем и никого им больше не надо. При этом они любят друг друга, так? Таким образом получается, что они любят и любимы друг другом, их эта любовь удовлетворят (я бы даже сказала, более чем удовлетворяет, потому что друг без друга они уже смогут), и если, как я оговорилась в начале, никакие рамки не были нарушены, то кому тогда плохо от этой любви? Никому. Получается, что такая именно любовь и нужна конкретно этим двум людям.

[Андрей]

Ева

насчет зависти, трудно сказать. Мне кажется, что любое чувство, впрочем как и все в этом мире диалектично. Все содержит в себе как "положительное" так и "отрицательное" - единство и борьба противоположностей.
Мудрено конечно, но мне такая версия очень близка.
Насчет соперника. Тут немного проще - достижение приза предполагает делать что-то лучше, чем соперник. А для того, чтобы делать это лучше недостаточно просто хорошо тенироваться. Понятие "хорошо" слишком размыто. Мне кажется, что ключ в этом - делать что-то ЛУЧШЕ ДРУГОГО.
А вообще, любая эмоция по одной из версий выполняет мобилизационную функцию организма. Что-то вроде наркотика.

[Ева]

МСС

"насчет зависти, трудно сказать. Мне кажется, что любое чувство, впрочем как и все в этом мире диалектично. Все содержит в себе как "положительное" так и "отрицательное" - единство и борьба противоположностей."
Не знаю, возможно, ты и прав. И быть может, я еще приду к такому выводу. В любом случае, это интересно...

"что ключ в этом - делать что-то ЛУЧШЕ ДРУГОГО"
Конечно. В этом я полностью с тобой согласна. Но при чем здесь злость?

(На самом деле, я подозреваю, что в понятие "злость" мы вкаладываем несколько различный смысл, поэтому для меня злость - чистый негатив, а ты умудряешься заметить в ней еще и что-то положительное.)

[katrin_26]

Ева,
ты хорошо описала реакцию на выпад мужа, но в том то и дело, что так реагировать сложно (было). Слова не идут, смятение, чувство вины и что-то еще. И когда такая реакция бесхребетности самой себе достает, то тут то и может быть полезна злость (ПОЗИТИВНАЯ или творческая), типа "ну все, хватит уже, надо что-то менять!" ))). Позитивная - потому что направлена на ПОЗИТИВНЫЕ изменения, а НЕ на негативные обвинения, обиды и проч. ОДИН раз достаточно с помощью, например, злости (злости НЕ на мужа) переломить ситуацию чтобы ИЗМЕНИТЬ стиль поведения.
Не бывает так: всю жизнь прогибался, а потом вдруг раз - и перестал прогибаться.

Конечно, я изменила стиль поведения и теперь таких ярких нападок не наблюдается, а я могу ВЫБИРАТЬ как реагировать в зависимости от ситуации, когда мы ругаемся. Действительно, периодически вспоминает "на какой Кате он женился", правда, просто в качестве комментария.

Злость - это эмоциональная энергия: может быть просто выплеснута, а может посодействовать внутренним изменениям.

А на счет мамы с сыном. Даже если им обоим хорошо, мне все равно такая ситуация кажется чудовищной... Но чаще бывает, когда он разрывается между матерью и самостоятельной независимой жизнь и сам от этого здорово страдает. Мужчина должен пройти этап разрыва такого рода связи с матерью для дальнейшего своего созревания, как мужчины. А у такие мамаши мало того, что мертвой хваткой держат "дитятю", так еще и у него свое Я очень робкое и его решительности для разрыва такой связи не хватает.

[Ева]

Странно, Кэт
У меня создалось впечатление, что ты противоречишь сама себе. Вот эти два предложения, давшие повод так думать:
"ОДИН раз достаточно с помощью, например, злости (злости НЕ на мужа) переломить ситуацию чтобы ИЗМЕНИТЬ стиль поведения.
Не бывает так: всю жизнь прогибался, а потом вдруг раз - и перестал прогибаться."
Ведь хоть и с помощью злости, но получается, что так, именно вдруг, и перестал прогибаться

Хотя, то о чем идет речь, я бы называла не злостью, а острым желанием что-либо изменить, жгучим стремлением улучшить и (или) упростить свою жизнь.

"А на счет мамы с сыном. Даже если им обоим хорошо, мне все равно такая ситуация кажется чудовищной..." И что? Ведь мы все мы разные, и поэтому каждому свое.

"Мужчина должен пройти этап разрыва такого рода связи с матерью для дальнейшего своего созревания, как мужчины."
Должен. Если речь идет о общепринятых нормах. Но если эта связь не рвется, значит она равно дорога и матери, и сыну. И значит именно это ему и нужно.
Как только это перестанет быть нужным (Хотя практически исключаю такой порворот событий, потому что в 40 довольно трудно меняться и менять свою жизнь. Хотя ничего не возможного нет), мужчина сможет вырваться как бы крепко его не держали. Было бы желание, но если его нет... На нет и суда нет.
Такого мое мнение. Хотя спор этот может длиться бесконечно, т.к. никто не сможет сказать с уверенностью, что тут есть истина.

[Андрей]

Ева

Злость в том смысле, что если кто-то смог, нужели я не смогу?!

[Ева]

МСС
«Злость в том смысле, что если кто-то смог, нужели я не смогу?
Ну, вот! Я так и знала! Ну какая же это злость?
Это воля к победе (в соревнованиях) + стремление быть первым + тщеславие + немного веры в себя.

А злости я тут не вижу.

[Андрей]

Ева,

та математическая формула, что ты написала, возможно имеет место быть, но имеет в себе много слагаемых, которые в свою очередь имеют много составляющих, что в результате не создает определенной и понятной картины.

Злость, в этом случае, как состояние крайней некомфортности, с явным источником дискомфорта - самого человека и его действий, на мой взгляд проще для практического примения, отражает положение вещей и направление продуктивных действий, могущих этот дискоморт устранить.

[Kat_Rin]

Ева,
"У меня создалось впечатление, что ты противоречишь сама себе..."

Понимаешь путь между осознаванием, что ты постоянно прогибаешься под других и возникшей злостью может быть оооочень долгим.

1. Начало: ты ведешь себя по своему стандартному сценарию, считаешь это в порядке вещей и по-другому у тебя никогда НЕ получится, хотя внутри у тебя остается неприятный осадок, мало того - куча упущенных возможностей.

2. Ты выдишь как ведут себя другие, тебе советует подруга "не будь такой безответной", чешешь репу "что я могу с собой поделать? попробую вести себя по-другому."

3. Делаешь попытку - ничего не выходит. Бросаешься читать разные книги, советоваться с подругой, читать аффирмации, пытаешься любить себя.

4. Снова пробуешь - не получается. Задумываешься о визите к психологу.Записываешься на прием....
.....

?. Прошло немало времени с "Начала". Разозлилась на себя... "Да пошло оно все..!". Твое поведение меняется.

Ну это я так, для примера. Я к тому, что когда хочется разозлиться, то ты ГОТОВА к изменениям, тебя до КРАЙНОСТИ достало такое положение вещей и у тебя теперь ДОСТАТОЧНО внутренних ресурсов ресурсов, чтоб преодолеть ситуацию (например,тех, что в твоей формуле ).

Очень хорошо МСС написал в своем последнем посте.

[ 26 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Кэт-Рин ]