Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Обмен опытом, практическая психология arrow Детско-родительская консультация

Детско-родительская консультация
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Ср Дек 24, 2003 17:52 Ответить с цитатой

Хочу обсудить, как коллеги практикуют детско-родительское консультирование. Если родитель приводит ребенка на консультацию в детский центр или к детскому психологу. Как обычно строите работу- работаете и с тем и с другим, работаете только с ребенком, работаете только с родителем, перенаправляете одного из них к коллеге? Когда и как поступаете? Радуюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
АМБ
Пользователь
Сообщения: 309
Регистрация: 18.07.2003
СообщениеДобавлено: Пт Янв 09, 2004 23:39 Ответить с цитатой

Все зависит от ситуации, от проблемы. Чаще всего у меня возникают такие ситуации, как: с начала я работаю отдельно с ребенком, определяю основной источник проблемы. Далее даю практические рекомендации родителю (родителям) по поводу того, что же лучше им делть в данной ситуации. Я никогда не делаю за родителей ИХ работу, не прорабатываю ребенка. Я показываю родителям вариации коррекции сложившейся ситуации и в дальнейшем держу связь только с ними.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Вс Янв 11, 2004 22:26 Ответить с цитатой

Что Вы имеете в виду под выражением "прорабатывать ребенка"? Если можно раскройте это понятие.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Гость



СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2004 16:03 Ответить с цитатой

Под этим выражением я подразумеваю психологическую работу с ребенком, связанную с использованием оптимальных для данной ситуации техник.
И это не "понятие" Смеюсь Это всего лишь мое выражение Смеюсь
АМБ
Пользователь
Сообщения: 309
Регистрация: 18.07.2003
СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2004 16:05 Ответить с цитатой

прости, верхнее сообщение было от меня. Че-то как-то об авторизации забылось... Радуюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Свежий Ветер
Начинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 11.01.2004
Откуда: киев
СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2004 16:20 Ответить с цитатой

Стыд за собственного ребенка
Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я». Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас. И тогда мы начинаем рассказывать ребенку, какой он «не такой», говоря ему: «Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…».

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Все, что он делает – для него естественно, согласно его природе. И то, что мы стыдимся ребенка, его просто убивает. Он абсолютно чувствителен к своим родителям, он видит их «от» и «до». И впоследствии, намучившись изнутри, он просто откажется от этого виденья. Мы так и отказывались от виденья другого человека: однажды, настрадавшись, мы притупляли свою чувствительность, закрывали собственные «глаза» и больше не смотрели в эту сторону.

Ребенок, видя, что родители постоянно стесняются его, все время злобно сверкают глазами, давят на него энергией, просто перестает проявлять себя и убирает себя с авансцены. И теперь нам обещано одиночество на всю жизнь, потому что мы никогда не найдем коммуникации во взаимоотношениях со своим ребенком. Он закроется от нас, он нам этого не простит. Он не сможет простить, потому что видел, как каждый раз, когда мы представали перед другими людьми, то фактически, отказывались от него - мы сжимались и стеснялись своего собственного ребенка.

Дело не в ребенке, а в нашем «я», которое должно быть удовлетворено через ребенка. Мы выставляем детей напоказ, наряжаем их, даём престижное образование в надежде, что другие увидят и поймут, какие мы хорошие родители. И, если что-то не так, то мы немедленно «линяем» лицом. Это проявление «я»- болезнь нашей души, когда нам нужно всему миру доказать свою состоятельность, используя своих детей.

И в результате всего этого, дети просто болеют душой. Впоследствии они не верят в себя, не верят в то, что их можно любить, что им может случиться любовь, что у них в жизни все будет хорошо. И все это закладывается в нас с детства.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Свежий Ветер
Начинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 11.01.2004
Откуда: киев
СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2004 16:23 Ответить с цитатой

Сведение счетов с близкими людьми
Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций. Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются в подсознание. Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем. Если нет невинности и простодушия, наше самовыражение не работает, и мы не в состоянии выразить адекватно то, что чувствуем.

Чувствование - это более глубокий слой человека, и если мы далеко не ушли от своей невинности, то независимо от того, в какой бы строгой семье не родились, у нас есть возможность выражать себя.

Адекватность заключается в том, что, живя с другими, имея семью, детей, мы немедленно выражаем то, что чувствуем и понимаем. Если мы откладываем это, то начинаем закрываться по отношению к ребенку, к мужу, к жене, к матери, к отцу. В нас накапливается раздражение, боль и отчаяние. Затем вспыхивают гнев, ярость, недовольство, и мы предъявляем счет другому человеку.

Оказывается, делая что-либо для него, мы все подсчитывали, в расчете на благодарность и, не получив ее, сводим счеты. Теперь мы пытаемся обвинить другого и посадить его на вину, высказывая все то, что накопили по отношению к нему за долгое время. Так мы освобождаем свой груз, свое бремя.

Причиной такого бремени всегда является страх. Когда мы боимся другого человека, то хотим уличить его в несостоятельности и несовершенстве. Но никто не должен быть состоятельным и совершенным - это и есть свобода, благо человека - расти в собственном несовершенстве. Идея перфекционизма заключается в достижении совершенства, но совершенством может быть только мумия.

Мы несовершенны, потому что мы живы и можем достичь лишь одного - внутренней целостности. Внутренняя целостность будет рождать в нас возможность отражать только то, что есть, без упрека, без ненависти, без гнева, без требования по отношению к другому человеку, с пониманием сути самой жизни.

А если нет понимания сути, то мы требуем для себя несущественного и поверхностного: удовольствия и удовлетворения своих потребностей за счет другого. Тогда мы зависимы, мы нуждаемся в другом, и, испытывая в нем постоянную потребность, надеемся, что от него к нам придут счастье, любовь и благополучие.

Мы становимся одаренными, благополучными, открытыми и благословенными, когда даем сами, а не когда берем. Но зачастую, мы надеемся взять у другого человека, а он пытается взять у нас, и оба остаемся нищими, потому что никто не намерен давать.

Внутренне богат тот, кто дает сам, но при этом ничего не знает об этом, он невинен. К этому приводит человеческая целостность, и если мы недалеко ушли от самих себя, от понимания собственной сути, то нам предстоит вернуться назад и увидеть, что в невинности приходит внутреннее богатство человека.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Ср Янв 14, 2004 12:09 Ответить с цитатой

[quote="Anonymous"]Под этим выражением я подразумеваю психологическую работу с ребенком, связанную с использованием оптимальных для данной ситуации техник.

Здравствуйте! Теперь понятно. Кажется ВЫ проводите диагностическое обследование ребенка, но дальше работаете только с родителями, даете те или иные рекомендации.
Как организована Ваша деятльность? Вы работете частно или в детском центре. Мне это интересно, потому что работа в детском центре предполагает непосредственную помощь ребенку.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Ср Янв 14, 2004 12:11 Ответить с цитатой

АМБ писал(а):
прости, верхнее сообщение было от меня. Че-то как-то об авторизации забылось... Радуюсь

Здравствуте, АМБ.
Как долго обычно по времени длится работа с одной семьей? Т.е. сколько сессий?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Ср Янв 14, 2004 12:16 Ответить с цитатой

[quote="Свежий Ветер"]Стыд за собственного ребенка ......?????
Хотелось бы услышать более конкретный ответ.
С уважением, Наталья.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
АМБ
Пользователь
Сообщения: 309
Регистрация: 18.07.2003
СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 00:12 Ответить с цитатой

Наталья Юдина

с детьми работаю по стольку, по скольку: раньше работала в школе психологом (ровно год), пока училась в институте.
Закончила институт, пошла по своей прямой специальности: бизнес-тренер.
А из школы периодически начали звонить те, кто меня запомнил, просить о помощи. Так и пошло: вроде и бизнес-тренер, а вроде и периодически (раза 3 в месяц) родители, по каким-то каналам нашедшие меня обращаются. Обычно при первичном разговоре по телефону я уже понимаю, могу я чем-то здесь помочь или нет. Были два случая, в которых я точно поняла, что бессильна: это были случаи, когда ни родители, ни я в одиночку ничего бы не сделала, нужна была работа в детской группе.

>работа в детском центре предполагает непосредственную помощь ребенку.

Помощь ребенку может идти не только от психолога. Вернее, конечно от психолога, но гораздо лучше, если она идет от психолога через РОДИТЕЛЕЙ ребенка. Ребенок доверяет не психологу, а родителям, и именно они помогают ему найти выход из сложившейся ситуации (по крайней мере такая картина складывается у ребенка).
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
N
Пользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 24.05.2003
Откуда: Бат-ям Израиль
СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 06:18 Ответить с цитатой

помочь ребенку стать хорошим солдатом. хоккеистом каратистом и одновременно пианистом Невообразимо! Невообразимо! Невообразимо!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Mary Jane
Пользователь
Сообщения: 141
Регистрация: 18.11.2003
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 12:12 Ответить с цитатой

хорошо если проблемма даействительно в ребенке, но если проблемма в родителе, а он заявляет ее как проблемму ребенка, то это случай посложнее, так как за моральный ущерб клиент (родитель в последнем случае) имеет право потребовать возмещение морального ущерба
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АМБ
Пользователь
Сообщения: 309
Регистрация: 18.07.2003
СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 12:46 Ответить с цитатой

Mary Jane

Проблема ребенка - это отражение (возможно сильно преувеличенное) проблемы родителя. Прописная истина Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Mary Jane
Пользователь
Сообщения: 141
Регистрация: 18.11.2003
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 12:54 Ответить с цитатой

АМБ

именно об это м и я Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Вс Янв 18, 2004 23:01 Ответить с цитатой

Думаю, что клиент (родитель) может сознательно желать не раставаться со своей проблемой - и это его право, - но при этом хотеть помочь своему ребенку - и это тоже его право. Невообразимо! Это, видимо, должно как-то особенно оговаривается в контракте на работу.
Дурачусь У меня был неудачный опыт одновременной работы с ребенком и родителем. В процессе работы я оказалась включенной в их семейную систему, и с тех пор приняла для себя решение Невообразимо! , что работаю только с кем-то одним. При этом, если работаю с ребенком, то периодически встречаюсь с родителем для информационной консультации, рекомендаций и пр. Но оказывается этой схеме в реальности не так-то просто соответствовать. Радуюсь
У меня пока не очень большая практика, но в будующем планирую ее расширить. Мне интересно как работают мои коллеги? Грущу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Вс Янв 18, 2004 23:05 Ответить с цитатой

имеет право потребовать возмещение морального ущерба[/quote]

Про какой моральный ущерб вы пишите? Обижаюсь
Два раза перечитала форум и не поняла смысла....что-то со мной уже странное происходит. ...Наверное уже позно (в смысле времени суток.) Объясните, пожалуйста Дурачусь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
лентяйка_DA
Пользователь
Сообщения: 6562
Регистрация: 26.09.2002
Откуда: Петербург
СообщениеДобавлено: Пн Янв 19, 2004 16:50 Ответить с цитатой

Цитата:

клиент (родитель) может сознательно желать не раставаться со своей проблемой


Наталья,
если резко и с наскоку, то это уже чья проблема? психолога, которому затруднительно работать в такой ситуации? во всяком случае – отчасти.
что можно сделать?
оговорить – если это так.

что можно еще,
можно прояснить желания родителя, чего он хочет – хочет помочь своему ребенку, но тогда это коснется его самого, или хочет не касаться его самого, тогда будет трудно помочь ребенку.
в некоторых из случаев.

далее, можно апеллировать к разумности взрослых, можно просто попросить о помощи, когда она нужна и естественна.

последний раз, как раз сама попросила – потому что видела, что я стараюсь с ребенком, а толку – чуть. Дома – как было, так и осталось...

где-то мотивировать родителя

и еще ограничивать свою (профессиональность) включенность в проблемную ситуацию на балансе собственных - желания и возможностей.

но работать с кем-то одним?
детские психологи и семейные терапевты – где-то очень рядом, на мой взгляд.

________
Полина, Улыбаюсь, шучу

__________
про моральный ущерб тоже не поняла.(((
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teapot
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 21.12.2003
СообщениеДобавлено: Ср Янв 21, 2004 02:24 Ответить с цитатой

Цитата:
детские психологи и семейные терапевты – где-то очень рядом, на мой взгляд.


Спасибо Полина, Даша.
Меня очень тронуло в Вашем ответе - предложение аппелировать к разумности взрослого Удивляюсь - мне сейчас видится работа детского психолога как работа с разумной частью взрослого и всякими частями ребенка (разумными и неразумными).
Почему-то я задумалась и над тем насколько и о чем я могу попросить клиента. Подмигиваю Обычно стремление что-то изменить в отношениях родителя с ребенком я выражаю в форме рекомендаций - разной степени тяжести от простых до настоятельных.
Рекомендация - по-видимому - это позиция сверху-вниз, а просьбы - снизу - вверх. Мне страшно просить, страшно попадать в зависимую позицию, я опасаюсь игр типа - "...ах вам надо..., тогда сделайте..."
И все-таки семейные и детские психологи похожи - но ведь есть и различия? Откликнитесь кто их видит? Подмигиваю
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
лентяйка_DA
Пользователь
Сообщения: 6562
Регистрация: 26.09.2002
Откуда: Петербург
СообщениеДобавлено: Ср Янв 21, 2004 13:33 Ответить с цитатой

Цитата:

"...ах вам надо..., тогда сделайте..."


Наталья, так нужно-то обоим!
я-то чувствую себя очень хорошо и свободно оттого, что когда мне надо - я могу попросить, и даже мой страх (твоё: страшно попасть в зависимую ситуацию) не будет стоять ригидным барьером,
если я этого действительно хочу.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АМБ
Пользователь
Сообщения: 309
Регистрация: 18.07.2003
СообщениеДобавлено: Ср Янв 21, 2004 19:50 Ответить с цитатой

>Рекомендация - по-видимому - это позиция сверху-вниз, а просьбы - снизу - вверх.

Позиция зависит от твоего собственного отношения к ней. Понятно, что тебя беспокоит - ни позиция сверху, ни снизу, в данном случае неверна, ошибочна, может привести либо к сопротивлению, либо к снижению доверия к нам.

В данном случае я всегда принимаю позицию "человека со стороны" - я не включена в их систему, поэтому мне легче увидеть в ней сложные моменты. А также, некоторые системы часто повторяются (в своей практике я несколько раз сталкивалась с похожими системами, и, следственно, с похожими проблемами) и именно из-за их повторяемости есть четкий алгоритм работы практически с каждой из систем.

Я не даю рекомендации, не прошу. Просто сообщаю, что если в данном случае вы поступите так-то, то это приведет к таким-то результатам. Предлагаю несколько вариантов выхода из ситуации, родители подбирают для себя оптимальный вариант.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
natali ya
Пользователь
Сообщения: 41
Регистрация: 18.03.2011
СообщениеДобавлено: Чт Апр 21, 2011 09:02 Ответить с цитатой

Коллеги, спасибо, ваши размышления для меня клад.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское