Братишка - лучше всех!

[братишка]

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
________________________________________


Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

Когда Чак Норрис заходит в клуб, то вышибалы предъявляют ему свои удостоверения личности.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Штирлиц шлёпнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики...

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма.
Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Кто он, израильтянин?

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки(? ?).

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"(*)

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве(**), потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом (***)

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!



*** БашОрг ***



XXX: Маша, когда мы наконец переспим?
YYY: какой замысловатый и тонкий комплимент...


Ира: где был??
Ира: что делал??
Ира: кого видел??
_artem_: на кухне
_artem_: ел
_artem_: папу

[Angellika]

[братишка]

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
________________________________________


Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет.
- У вас что, мыши? - спрашиваю гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Если бы программисты лечили зубы

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

*** Башорг***
<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает Александр Друзь.

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то. Тест Войт-Кампфа.
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

<radev> как зовут кота Лолки?
<Old_Barbie> нифкурси
<radev> странное имя
<radev> египетское

<LiS> Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".
<LiS> Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".
<LiS> Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

max: каксын грустит о матери........ ху из каксын ?
max : каксын это какое-то казахское имя?
Alexander : узбекское
max : та пофик

*** Истории ***


Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

[Angellika]

[Proton]

Анжелика, я давно за Вами наблюдаю, ну всмысле читаю, Вас на этом сайте был на Вашей страничке, Вы замечательная, красивая, яркая женщина. Я в недоумении, неужели и вам не хватает любви и внимания? Зачем все эти картинки, эти высказывания? Может я не прав, но по моему что Братишка, что Вы, играете сдесь какую-то выдуманную роль, вам внутренне не свойственную!

[братишка]

Я В ГОРЛЕ КОСТЬ
Не дам дышать свободно,
Посею страх и злость -
Так будет мне угодно.

[братишка]

[Proton]

Братишка ты ставишь крест на человеке-совершенном!
Есть же более совершенные способы, ну там медитация+созерцание+ йога+творчество, которые практичски не допускают внутренней негативной энергии накопиться! Конечно это сложнее, но того стоит
Хотя анекдоты, я с удовольствием читаю, бывает встречаются смешные

[братишка]

[Angellika]

[Angellika]

[Angellika]

[Proton]

[братишка]

[Proton]

[Proton]

[Angellika]

[Angellika]

Картинки... отражающие человеские судьбы.
Хи...



Кстати...
Proton
Ни у одного тебя не сходится.
Ниче... скоро привыкнешь.

Оно знаешь, когда не сходится?
Когда человек, такой как есть...
А ни когда играет какую-либо роль.
Вот, когда играет, тогда... как раз таки... все сходится.

[Angellika]

Братишка!
А смотри, как с картинками красивенько стало!!!

[братишка]

[братишка]

Я ВИНА ОДИНОКИЙ БОКАЛ.
Утоплено много во мне -
Вера, надежда, любовь…
И истина тоже на дне.

[Angellika]

[братишка]

Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.
________________________________________


В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было.

А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" - твоя первая пена для бритья.

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы.

Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.
(Юрий Татаркин)

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл..ь, скинхеды зае..ли

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



*** БашОрг ***

brmtv.vadim: Чем бы бабосиков подрубить..
vasilisk88: Некто Раскольников так же думал...


x: у меня прям синдром картошки...
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал.


Кузя: Да какое равенство полов? Раньше женщина была как собака: пришел, поел, трахнул и спать.
PipBoy: Мне жалко твоего пса.

[Angellika]

[братишка]

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
________________________________________



На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.


Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.


Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...


Зоологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Голосом закадрового чувака из Mortal Combat:
"BARAKA WINS..."


Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...


На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...


На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.


Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится
Надо ж было так напиться!?


Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля."Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"


Компьютерные частушки


Ох, девки, беда,
Некуда деваться:
Меня миленький пингует
За ночь раз по двадцать.

Ой пищит, пищит модем,
Ой пищит, старается.
Я бы тоже так пищала -
Да не получается.

От продвинутых людей
Нахватался я идей:
Между ног пристроил кулер
Для рефрешинга мудей.

А мой миленький - дебил:
Накупил себе мобил.
Ходит важный, fucking shit,
И мобилами пишшит.

Мы в газетах прочитали,
До чего дошел прогресс:
Раньше просто на х@й слали,
А теперь - по SMS.



*** БашОрг ***

Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее
Иллира: земля тебе пухом


1. ну чё как она?
2.Кракодил!!!
1.О_о?
2.причем не такой милый как у Lacoste, а самый настоящий КРАКАДИЛ!!


Ошлик шо шладкими шлюнками: Ну и как он в постели?
Златко: 5 балов…
Ошлик шо шладкими шлюнками: По какой шкале?
Златко: Рихтера…


Вопрос на форуме
Кто больше врет Мужчины или Женщины ? и почему

один из постов
Девчонки все вруньи. Вон у меня соседка в гости позвала, сказала типа "у меня игр много разных", ну я и пришёл к ней. А игр вообще никаких не оказалось кроме косынки и симсити, а она как кинулась на меня бороться, но я её сам быстро поборол и домой пошёл, вот.



*** Истории ***


Работаю админом в Казани. Раннее утро заявка с бухгалтерии с явным татарским акцентом: "Аллеу у на Херок встал"
Пытаюсь понять переспращиваю: "что у вас встало?"
Ответ убил: "Херок встал - сажа кончилась". После того как я вылез из под стола - убил 30 минут на объяснения что не : "Херок а Xerox и не сажа а тонер".

- Я смотрела про это передачу!!! В общем, ей туда всовывают зиготу, потом этого переворачивают, чтобы затекло, а потом рождается такая лысая медвежатина!
Студентка 4го курса Лингвистического университета рассказывает, как искусственно оплодотворяют панд.