Деверсификация рисков и совесть.Где компромисс?

[Maria]

прочитала ) все довольно-таки по кругу... модель, шмодель..

я ведь к чему спросила про поведение в производственной сфере... это две такие штуки (рабочее и межполовое), из которых либо одна компенсирует другую (и сие само по себе есть невроз), либо (чаще) стандарты поведения строго одни и те же... судя по ответу, действительно одни и те же: генеральная цель - не получить на выходе хороший эффект, а сделать ситуацию максимально продуманной и предсказуемой... заранее знать и никаких тебе "если"

таки вот: везде, где исход ситуации зависит от действий других людей - "если" будут, и никакой 100 %-ной предсказуемости не получится. нравится нам это или нет, но это факт - мы имеем дело только с вероятностными исходами... это надо просто принять и признать...
как правило, люди с завышенной потребностью в отсутствии неожиданностей выживают тем, что отбивают себе какой-то островок стабильности, подчас на уровне хобби типа дачи или технического моделирования, где все просто, понятно и от случайных действий других людей не пострадает (ну или они на этом конкретном участке все построены ; )))) и там отдыхают, а потом идут в остальной мир в нормализованном состоянии...

можно конечно идти и дальним путем, рыть "откуда взялось"... хотя в случае Автора "откуда" вроде и так объяснено - сначала в детстве была какая-то непредсказуемая реакция значимого человека, неодобрительная, перечеркнувшая какие-то значимые старания, вызвавшая серьезную боль... а потом "особенная" девушка еще, что называется, "добавила", ну а травма на травму, понятное дело, только укрепила деструктивный стереотип "хочу все знать заранее, а то иное = боль"... и объяснения, что тот человек из детства или та девушка - это всего два человека против шести с половиной миллиардов человек остального населения земного шара, и действовали они только сами от своего имени, никаких полномочий представлять все остальное население им никто не давал, - все равно чаще всего не катят (((

[OlderBad]

Maria,
рад ,что Вы обратили внимание на эту тему ))

[OlderBad]

[_Angel_]

Стереотип 7
Как это представляется вам. Вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Вас используют? Может быть, вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?

Что происходит на самом деле. Да, вас предавали много раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать, отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.

Чем помочь делу. Вы должны пойти на риск, что вам причинят боль. Если вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственный способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы с кем-то друг другу - это хорошо узнать друг друга.
Это случайно не про тебя OlderBad? Это цитата из книги об отношениях...

[_Angel_]

Когда мужчина пройдет через два-три неудачных романа, он начинает осторожничать. В результате он может как огня бояться связать себя и не понимать, что на самом деле он боится новой неудачи. На сознательном уровне он может хотеть любви и партнерства и деятельно искать их. Когда он говорит, что стремится к семейной жизни, он вполне искренен. Но когда естественное развитие событий потребует от него решительного шага, с ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту, тем больше его тянет убежать.

На самом деле ему вспоминается прошлый опыт, когда близость кончилась для него крахом. Он встревожен, он боится. "Я не могу,- думает он,- я просто не могу потерпеть поражение еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в том, что это происходит в подсознании.

В результате мужчина, который, казалось бы, так стремился к семейной жизни, убегает.

Многие мужчины так боятся рискнуть, что даже не решаются назначить женщине встречу. Они ищут стопроцентной гарантии, полной уверенности, что на этот раз неудачи не будет. Они мечтают найти идеальную женщину, с которой им не грозит разочарование. Но на свете не существует идеальных людей и стопроцентных гарантий успеха.

[_Angel_]

При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у отношений достаточно воздуха для дыхания, они разрастутся и расцветут. Но если вы пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в естественный процесс роста и развития, это кончится плохо.
Единственный способ узнать, прочные ли у вас отношения,- это пройти их от начала да конца.
До тех пор, пока отношения развиваются и углубляются, вы должны сохранять их и радоваться. Даже тот роман, который не кончится долгим счастливым браком, ценен - любое искреннее человеческое общение обогащает жизнь. Если вы отложите свое вечное беспокойство на тему "чем все кончится, к чему это приведет", это поможет вам жить счастливой и полной жизнью сейчас, в эту минуту.

Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку, были пустой потерей времени. Считайте лучше, что каждый, с кем вы были связаны, каждая из ваших возлюбленных помог вам подготовиться к встрече с "ней", настоящей вашей половинкой.

[Jakonda]

[OlderBad]

_Angel_
спасибо за участие

то ,что Вы процитировали
про меня
и выход там обрисован правильный
но не может человек всю жизнь живший так как у Вас описано прочитав эти цитаты измениться ПОЛНОСТЬЮ
т.е. перейти от стратегии перестраховки от неудач к УСПЕШНОЙ
стратегии "А будь что будет!"
мне кажется, переход можно сделать постепенно и плавно....
поэтому я здесь и пытаюсь узнать какие конкретные ПЕРВЫЕ шаги надо сделать в направлении стратегии к успешным отношениям?
просто бросаться в омут отношений ,а там будь ,что будет, не хочется...
можно ёщё дров наломать и только углубить страхи...

[OlderBad]

[Jakonda]

[OlderBad]

Jakonda
да разница в этих двух стратегиях для меня ощущается так:
избегание неудач-это когда все силы брошены на подстраховку
и тяга к цели минимальная.....
стремление к успеху-это когда человек загипнотизирован целью и не обращает внимание на маленькие порезы возможные на тернистом пути к цели тянущей с дикой силой.....

но вот тяга к цели у меня открывается редко но если открывается то очень сильная и НАДОЛГО
это наверно темперамент
и в межполовых отношениях примерно такой же стиль...

[OlderBad]

обнаружил в себе ещё одно белое пятно....
,которое ограничивают две крайности:
с одной стороны, если меня любят хотят ,то я ВЕСЬ такой классный и без недостатков....
с другой стороны ,а за что можно меня любить?всё такое мелкое...
не подходит для серьёзного...

но в основном конечно зашкаливает в первую крайность...

[Jakonda]

[Jakonda]

[Jakonda]

[Maria]

[OlderBad]

Мария ,мне кажется, что за 11 страниц этой темы, я узнал о своих проблемах больше ,чем за последнии 10лет...

и без Вашего с Джакондой точного взгляда со стороны ,мне вряд ли бы помогли даже те книги, которые читали Вы.....
хочеться узнать ваш ответ на вопрос КАК бороться с моими страхами....
и КАК убедить себя ,что я достоин того ,чтобы меня любили и хотели и не впадать в манию величия (которая в данном случае ,мне кажется, является компенсации неуверенности в том ,что меня есть за что любить и хотеть)
Ключевой вопрос КАК?

[Jakonda]

Полюбить себя, да так чтобы любое ваше развитие было приятно прежде всего вам, а не кому-то, станьте мужчиной, которого хочет любая (интересным, страстным, ответственным и честным(прежде всего с собой), активным и т.д.) тогда и мании величия не понадобится, чтобы компенсировать неуверенность... чтобы достигнуть цель, надо прежде всего понимать что хочешь, какие есть ресурсы (прежде всего внутренние) и каких не хватает...

[OlderBad]

Да я своим развитием очень доволен
и не понимаю почему другие это не ценят
страстным наверно вряд ли стану
темперамент скорее спокойный

[Jakonda]

[Jakonda]

http://uatur.com/html/interesno/vagin-zajac1.htm Для поднятия настроения или весело о жизни...

[OlderBad]

Jakonda
сейчас у меня создаётся впечатление что "лед тронулся" и мои стереотипы чуть-чуть меняются, в процессе общения в этой теме...
и в этом процессе опять всплыла проблема:
почему-то, мужчина просит у женщины секс ,удовольствие, её внимание,
а вот роль просителя мне невыносима...
как быть?
например мой друг(ровесник) общаясь с 18 летней девушкой готов всё отдать за её благосклонность
а мне со стороны на это странно смотреть: взрослый умный мужик
стелиться перед девочкой и выполняет все её глупые капризы
ради чего?
Возможно ли общение и сближение с женщиной без того чтобы находиться периодически в роли просителя?
Я знаю женщинам нравиться когда их просят постоянно помного и чем
яростней тем больше они получают удовольствия
но у меня вот в характере сложился перекос
Я ИСКРЕННЕ не понимаю ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН У женщины что-то просить?
Потому что мне НУЖНЕЕ?

пишу без внутренней цензуры поэтому надеюсь на советы а не на критику

[sergey_v]

[Jakonda]

OlderBad
Интересно ты ссылку мою почитал?

[Jakonda]