| Автор |
Сообщение |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
 Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 16:30 |
 |
|
Tatiana
| Цитата: |
Нужно еще видеть эту общность ЦЕЛЕЙ, понимать что цели действительно общие. А с этим вообще не понятно что сейчас твориться у нас, кто куда стремится, какие у кого цели
|
Видимо нужно направить усилия на создание или осознание, если они есть, этих самых целей, а всё остальное как бы детали.
Tatiana
| Цитата: |
Мне как раз нравиться активная жизнь...
услышать в ответ ...."Молодец, ты так много всего сделала, давай я тебя чаем напою"
|
А тут какое-то противоречие, если вам самой НРАВИТЬСЯ активность тогда ЗАЧЕМ слышать похвалу? Ведь по логике вам эта активность САМОЙ приятно, т.е. за получаемое вами самой УДОВОЛЬСТВИЕ вас ещё должны называть молодцом? Вас кто-нибудь хвалит за то что вы допустим покушали, послушали музыку, посмотрели кино и т.д.? Или всё таки вам что-то не нравиться?
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 17:07 |
|
|
Tatiana
| Цитата: |
Напрягает отсутствие вот этого желания со стороны мужа.
|
Отсутствие желания чего именно? Прикладывать какие-либо усилия для создания общего блага?
Tatiana
| Цитата: |
Мне как раз нравиться активная жизнь, чтобы все время чего-ниубдь делать, чего-нибудь добиваться, получать какой-нибудь результат в итоге.
|
"чего-нибудь" "какой-нибудь" а результаты всегда конкретны? Или бывает активность ради самой активности?
Tatiana
| Цитата: |
А просто валяться отдыхать мне не по душе.
|
Ну и не валяетесь - делайте, а если задевает что другой валяется, то вероятно самой тоже хочется поваляться в глубине души, но только это от себя прячеться и не позволяет выйти наружу.
Кстати вопрос а ваш муж был такой всегда? Вы когда замуж выходили какой он образ жизни вёл? Активно бегал-прыгал, а как только женился перестал что либо делать? Или он такой был всегда только вы этого не замечали или замечали но устраивало? Тогда почему сейчас перестало устраивать? Чем тогда он вас привлёк? Почему именно ОН?
|
|
|
|
|
|
LizchenПользователь
Сообщения: 1450
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 18:10 |
|
|
Татьян, грустные мысли приходят в голову... Поскольку вы сказали, что любите сейчас не мужа, а другого мужчину, то чтобы не путаться, буду говорить о некоем предположительном мужчине, которого вы любите или хотите (собираетесь) любить и от которого ждете ответного чувства. Так вот хочется спросить, а его ли вы любите как реального человека со своим характером, привычками, предпочтениями и т.д. или некое представление о таком мужчине, которого вы бы хотели любить и быть с ним рядом? Такое ощущение, что в голове у вас идеальный образ мужчины и отношений с ним, а все, что под него не подгоняется - "а нужен ли он мне?" Приходится в чем-то согласиться с вашим мужем - под таким прессом "стань таким, как я хочу" отношения и с любым другим могут для вас превратиться в рутину и неудовлетворение. И совершенно прав ЗФ, говоря о близости и близости. Вы хотите слепить некое "второе я", оно не лепится, сопротивляется, поначалу пытается быть самим собой, от вас - поход налево за поиском более соответствующего. Он начинает в угоду вам перемалывать себя в обязательных звонках и походах за столами, но тут у вас срабатывает внутри нечто, этакий звоночек: "Фальшивка! Дурят!" И опять идет разлад, вы правы. Все же бытовуха, физическое нахождение "рядом с телом" и настоящая душевная близость - суть разные вещи. Ну, право слово, ну что такое "не можем вместе смотреть телевизор"?! Так купите второй и смотрите, не насилуя друг друга. Я не знаю... если бы меня держали на таком коротком поводке (да и вообще на поводке), я бы не то что 15 лет не выдержала, я через месяц бы сбежала.
Вы хорошо сказали про ЦЕЛИ, что нет их, общих с мужем, на данный момент. Вот это уже серьезный повод задуматься о необходимости сохранения отношений. Но что вы под общими ЦЕЛЯМИ
подразумеваете?
|
|
|
|
|
|
LizchenПользователь
Сообщения: 1450
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 18:41 |
|
|
Вы хотели, чтобы я поделилась, как это у нас отношения долго держатся? Ну, это у меня и сейчас не получится, но вот по вашему описанию пожеланий мужа к вам "пройдусь" применительно к себе:
| Цитата: |
- чтобы я не приставала к нему с разговорами о том что ему неприятно
|
Еще бы! 
| Цитата: |
- чтобы не отвлекала его когда он занят своим интересным делом
|
О-о-о, это у нас с ним обоюдное желание.
| Цитата: |
- хочет я одна хозяйничала на кухне, а его звала когда все накрыто на стол
|
Если не ждем ораву гостей, то могу и сама похозяйничать. С одной оговоркой: когда хозяйничает он, я туда тоже не суюсь. А то, что кухня - удел не только мой, даже не обсуждается
| Цитата: |
- хочет, чтобы водила машину также как он
|
Ну... тоже хочет, но тут главное найти убойные доводы, объясняющие, что "этого не может быть, потому что не может быть никогда"... что-нибудь про обезьяну с гранатой
| Цитата: |
- хочет, чтобы встречала его вечером с работы радостная дома, чтобы ужин был готов и кормила его потом
- чтобы не требовала от него слишком многого, он считает что мне всегда всего мало и мне хочется все больше и больше
|
Спорные моменты... Всегда радостны обычно только клинические идиоты... И слишком многого - это как? Его фамилия Абрамович, а вы все недовольны?
| Цитата: |
- чтобы не напрягала его походами по магазинам и другими разными неприятными ему делами, чтобы всегда давала побольше времени ему отдохнуть в выходные от напряженной рабочей недели - поспать подольше, например
|
Вот тут я с ним полностью согласна!
| Цитата: |
- хочет чтобы я выглядела хорошо
|
Хоррошее такое желание, естественное. Есть к нему вопрос: А каков его вклад в вашу возможность выглядеть хорошо?
В общем, я это все к чему? Ну, вот ведь со стороны словсем не критичные противоречия у вас. Побольше друг другу свободы, добродушной иронии, тепла и доброты.. и все вполне могло бы наладиться, ИМХО.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 20:28 |
|
|
Lizchen, Зигмунд Фрейд
Раскажу про то как же все на самом деле у нас устроено. Поскольку до этого я говорила не о том как есть, а том чего бы хотелось мне и чего ему в идеале.
Я не стою постоянно у плиты и не являюсь мужу "мамочкой". Так же как и он не подстраивается под всеми мои запросы.
Обычно обязанности поделены у нас так:
Утром я готовлю завтрак (так легкий - вроде чая с бутербродами), собираю ребенка. Муж убирает\кормит кошку, отводит ребенка в детсад.
Весь день мы на работе.
Вечером 3 раза в неделю я забираю ребенка из детсада, 2 он. Тот кто забирает, тот и заходит в магазин если нужны продукты, тот и готовит ужин.
Посуду моет всегда муж - такая договоренность, потому что он не захотел покупать посудомоечную машину .
Я слежу за одеждой - стираю, сушу, глажу.
В выходные завтрак опять же за мной, уже поплотнее. Обед где-нибудь вне дома. Ужин обычно тоже я готовлю, иногда муж проявляет инициативу или я его прошу если совсем нет желания готовить.
Обычно в выходные выходим куда-нибудь погулять, в кино или еще я что-то. Плюс каждому если нужно время на линые занятия вне дома - тогда один с ребенком, второй уходит. Я, например, хожу на бадминтон.
И в выходные также делаем покупки. на неделю продукты - это вместе, все остальное если нужно как получится - я и сама могу съездить, или как-нибудь вместе, но тогда что-нибудь по-быстрому покупаем.
На все остальное я тоже отвечу, поужинаем только.
|
|
|
|
|
|
LizchenПользователь
Сообщения: 1450
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 21:22 |
|
|
Татьяна, только не надо бы, чтобы у вас создавалось ощущение, что вы перед нами в чем-то обязаны отчитаться, ага? Это просто взаимный разговор с добрыми намерениями 
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 21:43 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А с чем конкретно? Вот например у человека в голове существует "гармоничная картина мира" - он работает на работе, платят средне, но ведь и не сильно напрягается, приходит домой там всё готово, основные обязанности съесть приготовленное и оценить, далее просмотр телевизора, сон, с утра всё заново и при этом при всём всегда есть чистая одежда, в доме убрано, ребёнок ухожен и т.д. конечно ЛЮБЫЕ разговоры выбирающие его из это комфортного состояния будь то о деньгах, о домашнем хозяйстве, о детях и т.д. НЕ ПРИЯТНЫ. Так о чем тогда с ним говорить? А если у людей КРОМЕ хозяйства ничего объединяешего их нет, тогда получает что один вклалывает(опять таки зачем) не получив даже возможности это обсудить, а другой ПОЛУЧАЕТ комфорт и отстраняется от всего "не приятно". Вот и получает муж и жена, а фактически чужие.
|
Он не отстранен от участия в домашнем хозяйстве, я рассписла примерно как есть на самом деле.
А неприятны ему наверно разговоры на темы где может пошатнуться его "гармоничная картина мира". Когда наши точки зрения не совпадают и я пытаюсь объяснить свое восприятие и узнать его. Когда я говорю что вот здесь у нас проблемы, давай обсудим. Он это все не очень хочет обсуждать, как-то уходит стороной такие разговоры, говорит что и так все понятно, давай прекратим, и неважно что я говорю что мне не понятно и прошу объяснить поподробнее.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А тут какое-то противоречие, если вам самой НРАВИТЬСЯ активность тогда ЗАЧЕМ слышать похвалу? Ведь по логике вам эта активность САМОЙ приятно, т.е. за получаемое вами самой УДОВОЛЬСТВИЕ вас ещё должны называть молодцом? Вас кто-нибудь хвалит за то что вы допустим покушали, послушали музыку, посмотрели кино и т.д.? Или всё таки вам что-то не нравиться?
|
Когда активность только для себя тогда не нужно похвалы.
А если для общего блага - навести порядок в квартире, например, испечь пироги - тогда нужна. Я понимаю что вы сейчас скажете что может он эту активность считает бесполезной, пусть и будет беспорядок в квартире, например, не нужен ему порядок. Но нет ему тоже нравиться порядок, а пироги и тем более - сам говорит.
|
|
|
|
|
|
koomПользователь
Сообщения: 767
Регистрация: 13.06.2005
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 07:34 |
|
|
| Tatiana писал(а): |
3 года назад муж завел себе любовницу, я об этом узнала, решила не рубить сруз все с плеча, ...
... я завела себе любовника, ...Муж в курсе про любовника, |
Ви таки созданы друг для друга!  ...а любовник став мужем ,может и не разрешить иметь очередного любовника...а в том что очередной будет -не сомневайтесь...
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 09:10 |
|
|
| Lizchen писал(а): |
| Татьяна, только не надо бы, чтобы у вас создавалось ощущение, что вы перед нами в чем-то обязаны отчитаться, ага? Это просто взаимный разговор с добрыми намерениями |
Я этого не чувтсвую Мне самой хочется ответить, но я не всегда успеваю, не хочу чтоб у вас создалось впечатление, что я игнорирую часть вопросов, я понимаю что ответить на них важно в первую очередь для меня.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 09:12 |
|
|
| koom писал(а): |
| Tatiana писал(а): |
3 года назад муж завел себе любовницу, я об этом узнала, решила не рубить сруз все с плеча, ...
... я завела себе любовника, ...Муж в курсе про любовника, |
Ви таки созданы друг для друга! ...а любовник став мужем ,может и не разрешить иметь очередного любовника...а в том что очередной будет -не сомневайтесь... |
Муж совсем не давно узнал о любовнике и не намерен мириться с его наличием.
Не думаю что наличие любовников увеличивает взаимопонимание.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 10:13 |
|
|
Про ЦЕЛИ
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Видимо нужно направить усилия на создание или осознание, если они есть, этих самых целей, а всё остальное как бы детали.
|
Видимо
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Tatiana
| Цитата: |
Напрягает отсутствие вот этого желания со стороны мужа.
|
Отсутствие желания чего именно? Прикладывать какие-либо усилия для создания общего блага?
|
Да, отсутствие усилий для создания общего блага, отсутствие усилий сделать что-нибудь мне приятное.
Но опять же может и есть эти усилия, только я их не вижу, для меня, например, важны другие проявления этих усилий, а он делает то что сам считаем усилиями. И если не совпадают они - то поэтому и не видно, и кажется что их вовсе нет.
Здесь для меня есть еще один важный момент. хочу рассказать про него.
Возникает какая-нибудь конфликтная ситуация, я пытаюсь ее как-то обсудить прийти к пониманию, понять позицию мужа, чтобы знать как же нам действовать в будущем чтобы они больше не повторялись. Иду с этим разговором к мужу. Он мне в ответ- мне кажется что все хорошо, меня по крайней мере все устраивает, зачем об этом говорить. Я - ну хорошо, тебя устраивает, а меня вот нет, мы можем что-нибудь изменить чтобы мне тоже было хорошо? Могу я узнать твою позицию, может я ее просто не понимаю, поэтому и недоразуменя?
В ответ я могу ослышать фразы типа:
"Мне неприятен этот разговор, зачем поднимать его, все уже прошло, все же хорошо"
"Раз тебя не устраивает, то наверно это проблема в тебе". помогать ее мне решать, рассказывать свои мысли отказывается. типа твоя проблема решай ее сама, не можешь решить сама - иди к психологу.
"все и так понятно, зачем это обсуждать?" - а если мне не понятно, я пытаюсь узнать, разобраться, понять что-же ему понятно, а мне нет, ответа обычно так и не получаю.
Вот из-за этого и нет ощущения что идем мы к одной ЦЕЛИ.
Что в тех вопросах, которые волнуют меня, он отказывает в помощи.
А потом может оказаться, когда уже я эту проблему как-то порешала для себя, что ответ типа "все и так понятно, зачем это обсуждать?" означает, что он понял как решить эту проблему, решил ее для себя, понял может что и он в большей степени виноват, но мне об этом не говорит, гордость что-ли 
И только в какие-то критические ситуации (как сейчас вот про любовника узнал), или когда у меня совсем терпение кончается и я начинаю ультиматумы ставить, тогда он видит что все серьезно и начинает хоть что-то говорить.
| Lizchen писал(а): |
Вы хорошо сказали про ЦЕЛИ, что нет их, общих с мужем, на данный момент. Вот это уже серьезный повод задуматься о необходимости сохранения отношений. Но что вы под общими ЦЕЛЯМИ
подразумеваете?
|
Под общими целями я наверно в большей степени имею ввиду желание (и действия) сделать совместную жизнь комфортной, чтобы каждому было комфортно от того что мы вместе, лучше чем отдельно. Что бы была уверенность что любимый человек обязательно поддержит тебя в трудной ситуации, поможет когда тебе плохо.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
"чего-нибудь" "какой-нибудь" а результаты всегда конкретны? Или бывает активность ради самой активности?
|
Результаты конкретны, да.
Поиграть в бадминтон - это активность ради активности? Мне сама игра нравится, а не что-то что потом в результате получается. Или активность ради активности это когда хочется все время что-то делать и неважно что, главное чтобы делать?
[quote="Зигмунд Фрейд"]Tatiana
| Цитата: |
Ну и не валяетесь - делайте, а если задевает что другой валяется, то вероятно самой тоже хочется поваляться в глубине души, но только это от себя прячеться и не позволяет выйти наружу.
|
Я пробовала валяться - точно хуже чем делать.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Кстати вопрос а ваш муж был такой всегда? Вы когда замуж выходили какой он образ жизни вёл? Активно бегал-прыгал, а как только женился перестал что либо делать? Или он такой был всегда только вы этого не замечали или замечали но устраивало? Тогда почему сейчас перестало устраивать? Чем тогда он вас привлёк? Почему именно ОН? |
Муж всегда был такой.
Нельзя сказать что он совсем ничего не делает и не хочет. Он делает, хочет, скорости что-ли не совпадают у нас. Какой-то личный комфорт у него всегда на первом месте. Например, делаем какое-то домашнее дело вместе, он предлагает сделать 5-ти минутный перерывчик на чай - я соглашаюсь, параллельно он включает телвизор, находит там чего-нибудь интересное для себя и начинает смотреть, обратно в это дело его вернуть сложно, и что мне в таком случае делать непонятно? упрашивать его? пойти заняться другим чем-то, а это броисть недоделанным? и телевизор я не хочу смотреть - не нравиться что идет сейчас. Мне нравиться раз взялись сделать - то быстренько сделали, а потом каждый своим делом занимается - он телевизор, я свое что-то.
Чем привлек? Влюбилась, глупая была, сейчас понимаю что некоторые черты в нем меня совсем не устраивают. Они и до замужества проявлялись несколько раз, но я то находила им оправдание, то думала что ничего страшного. Это потом уже когда очки стали совсем не розовые все это собралось в одну цепочку и стало понятно что всё это проявление одной особенности его характера, и изменить это кардинально не получиться, вот такой вот он есть. А как с ней жить, мирится я не нашла пока способов.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 11:07 |
|
|
| Lizchen писал(а): |
Вы хотели, чтобы я поделилась, как это у нас отношения долго держатся? Ну, это у меня и сейчас не получится, но вот по вашему описанию пожеланий мужа к вам "пройдусь" применительно к себе:
| Цитата: |
- чтобы я не приставала к нему с разговорами о том что ему неприятно
|
Еще бы!
|
Тут я не поняла . Нкогда не нужно говорить о том что неприятно ему? А если для меня это очень важно?
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- чтобы не отвлекала его когда он занят своим интересным делом
|
О-о-о, это у нас с ним обоюдное желание.
|
У нас тоже с этим нормально
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- хочет я одна хозяйничала на кухне, а его звала когда все накрыто на стол
|
Если не ждем ораву гостей, то могу и сама похозяйничать. С одной оговоркой: когда хозяйничает он, я туда тоже не суюсь. А то, что кухня - удел не только мой, даже не обсуждается
|
С этим тоже найден компромисс. Я написала выше как у нас все устроено - все довольны
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- хочет, чтобы водила машину также как он
|
Ну... тоже хочет, но тут главное найти убойные доводы, объясняющие, что "этого не может быть, потому что не может быть никогда"... что-нибудь про обезьяну с гранатой
|
Не может, я это понимаю. А он нет. Ворчать в машине правда перестал уже, но по другим моментам все-равно продолжает
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- хочет, чтобы встречала его вечером с работы радостная дома, чтобы ужин был готов и кормила его потом
- чтобы не требовала от него слишком многого, он считает что мне всегда всего мало и мне хочется все больше и больше
|
Спорные моменты... Всегда радостны обычно только клинические идиоты... И слишком многого - это как? Его фамилия Абрамович, а вы все недовольны?
|
Много это - что если мы что-то сделали, то потом я опять чего-нибудь дальше хотеть начинаю. Не даю ему момента насладиться полученным, и сама по его мнению не наслаждаюсь. И получается что мне мало и мало.
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- чтобы не напрягала его походами по магазинам и другими разными неприятными ему делами, чтобы всегда давала побольше времени ему отдохнуть в выходные от напряженной рабочей недели - поспать подольше, например
|
Вот тут я с ним полностью согласна!
|
Тогда мы никогда не закончим ремонт , или закончим когда заново пора будет начинать. Ему много нужно отдыхать
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- хочет чтобы я выглядела хорошо
|
Хоррошее такое желание, естественное. Есть к нему вопрос: А каков его вклад в вашу возможность выглядеть хорошо?
|
Он готов сидеть дома с ребенком когда я хожу в спортзал.
Готов давать денег на походы в парекмахерскую, и т.д. Я правда и сама работаю, так что это как-то неактуально. Получается что не против если деньги из семейного бюджета будут на это тратиться.
Готов терпеть меня гуляющую в маске по квартире, нюхать лак сохнущий на ногтях.
| Lizchen писал(а): |
В общем, я это все к чему? Ну, вот ведь со стороны словсем не критичные противоречия у вас. Побольше друг другу свободы, добродушной иронии, тепла и доброты.. и все вполне могло бы наладиться, ИМХО.
|
Вроде, да и не критично это. Но как пройти через вот эти моменты?:
| Tatiana писал(а): |
1) Старые обиды. И не только обиды а уже сложившееся восприятие человека - в такой то ситуации он ведет себя так, в другой вот так. И уже заранее ожидаешь имеено такого поведения настраиваешься на него и если это поведение тебе не нравиться то сразу возникают зачатки негатива. Это верно в обе стороны и для меня и для мужа.
2) Сейчас муж очень сильно изменился, с ним даже получается обсуждать некоторые проблемы, приходить к какому то компромиссу, но во время разговора он нервничает и говорит что ему он неприятен. Изменился он так после того как узнал про любовника. Я боюсь что это изменение временное из-за вот этой критической ситуации, потому что он не хочет чтоб я уходила. Боюсь что когда все уляжется он будет вести себя также как и раньше. Он всегда стремился к ситуции когда ему комфортно и избегал неприятных ощущений, а раз обсуждение проблем и сейчас для него неприятно, в будущем он также будет их избегать и они опять начнут накапливаться.
3) Мужа я сейчас не люблю, люблю любовника. Муж вот сейчас решил проявлять ко мне кучу внимания (после того как узнал), старается быть все время со мной рядом, меня это напрягает, я его как бы отталкиваю, он это видит естественно и разражаеться в ответ.
|
|
|
|
|
|
|
LizchenПользователь
Сообщения: 1450
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 13:28 |
|
|
| Цитата: |
Тут я не поняла . Нкогда не нужно говорить о том что неприятно ему? А если для меня это очень важно?
|
Можно и нужно, ИМХО. Но очень трудно судить о том, КАК эти разговоры выглядят в вашем случае, слыша только одну сторону - вашу. Попробуйте поставить себя на его место: вдруг он слышит не вашу боль, а занудство, бесконечное нытье, требование подчиниться вашим желаниям вопреки его собственным и т.п.? Если вы и ваши отношения ему не безразличны, то надо только найти приемлемую форму такого разговора, донести до него, насколько это важно для вашего общего будущего. Если ваши попытки поговорить звучат как "мне плохо, потому что ты..." или "я смогу тебя снова полюбить, если ты..." то это тупик Но, по вашему рассказу, он не хочет разрушения брака, значит, шанс "достучаться" есть. Есть хорошая формула: "Если то, что я делаю, не работает, надо делать что-то другое."
| Цитата: |
Ворчать в машине правда перестал уже, но по другим моментам все-равно продолжает
|
Теперь вы хотите, чтобы он всегда был доволен и радостен, как тот клинический идиот?  Ну, живой же человек, что уж ему, и поворчать нельзя? (Звоночек на тему вашей самооценки.)
| Цитата: |
Не даю ему момента насладиться полученным, и сама по его мнению не наслаждаюсь.
|
Приподнимитесь над своими обидами: он категорически неправ? Очень ведь разумное размышление. Что вас гонит вперед и вперед и мешает радоваться "здесь и сейчас"? (Еще звоночек...)
| Цитата: |
Тогда мы никогда не закончим ремонт , или закончим когда заново пора будет начинать. Ему много нужно отдыхать
|
А как у вас с материальной стороной жизни, если не секрет? Просто для меня, например, ремонт - это как "исправительные работы" за преступление Я просто уезжаю куда-нибудь на время ремонта из дома, а возвращаюсь к гордому делами рук своих мужу. Все счастливы. Аплодисменты! Вот сейчас у него новая работа, с полной отдачей сил и времени, и я понимаю, что на подвиги ремонтные он больше не готов. Безвыходно? Ничего подобного! Теперь все ремонты будут совершаться людьми, специально для этого нанятыми, а нам с мужем останется только получать удовольствие...
| Цитата: |
Он готов сидеть дома с ребенком когда я хожу в спортзал.
Готов давать денег на походы в парекмахерскую, и т.д. Я правда и сама работаю, так что это как-то неактуально. Получается что не против если деньги из семейного бюджета будут на это тратиться.
Готов терпеть меня гуляющую в маске по квартире, нюхать лак сохнущий на ногтях.
|
Ну просто душка! А если еще вы и сами получаете громадное удовольствие, балуя, холя и лелея себя, то в чем проблема?
Что такое обида? Всего лишь неоправдавшиеся ожидания. А кто-то из вас обязан был их оправдать?
| Цитата: |
Боюсь что когда все уляжется он будет вести себя также как и раньше.
|
То есть вы уже все просчитали и спланировали... Психика наша - хитрющая штука, какой запрос получила, такой результат и выдает.
| Цитата: |
Мужа я сейчас не люблю, люблю любовника.
|
Вы так и не ответили, любовника ли любите или свое представление о нем? Или само состояние влюбленности вам в радость? Что такое для вас "люблю"?
Таня, мы можем и дальше получать удовольствие, вот такой беседой "смазывая зеленкой" ваши болячки. Вы очень элегантно каждый раз уводите разговор с ваших внутренних проблем на внешнее поведение свое и мужа. ИМХО, путь ведет в никуда. Проблема, как мне видится, совсем не в муже. Если честно, его предложение вам походить к психологу было очень и очень неглупым (другой вопрос, что результат для него может оказаться очень неожиданным и неприятным ).
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 15:03 |
|
|
Спасибо вам Lizchen
| Цитата: |
Но, по вашему рассказу, он не хочет разрушения брака, значит, шанс "достучаться" есть. Есть хорошая формула: "Если то, что я делаю, не работает, надо делать что-то другое."
|
Да, я постоянно ищу, и нахожу то что работает. Если б не работало, я бы вообще ничего о муже написать не смогла, так бы и не знала никогда. (это я про тот список о том что он ждет).
Иногда достучаться получается только вот такими критическими ситуациями, когда он потом говорит: "а я не думал что все так серьезно"
Я слишком устала вот так работать наверно, про себя забываю иногда, только на этом и зацикливаюсь.
Мне кажется что я слишком много беру на себя в наших с мужем отношениях - поэтому и получается что я недовольная, а ему все хорошо. Все время все решаю за двоих. В самом начале отношений еще взяла, а когда поняла что так плохо все выходит, уже поздно перекладывать - зачем ему лишний груз, и только вот такие ситуации его могут растормашить и задуматься теперь.
Что вы об этом думаете?
| Цитата: |
Теперь вы хотите, чтобы он всегда был доволен и радостен, как тот клинический идиот? Ну, живой же человек, что уж ему, и поворчать нельзя? (Звоночек на тему вашей самооценки.)
|
Можно поворчать. Самооценка заниженная наверно, постоянные сомнения это и подтверждают.
Здесь еще и у него завышенные требования ко мне - он сам об этом говорит. Что я должна быть самая-самая.
| Цитата: |
Что вас гонит вперед и вперед и мешает радоваться "здесь и сейчас"? (Еще звоночек...)
|
А этот звоночек про что?
А я радуюсь, только зачем при этом останавливаться? Понаслаждалась денек-два-недельку, как только новые силы появилипсь можно и дальше идти.
| Цитата: |
А как у вас с материальной стороной жизни, если не секрет?
|
Нормально. Хаватет доходов на текущие расходы.
Можно и людей нанять на доделку ремонта - только мужу это не нравиться идея, говорит за этими людьми же следить надо, они что-нибудь не так могут сделать. Говорит, я лучше сам, вернее мы вместе все делаем по ремонту. Уже 2,5 года его делаем.
| Цитата: |
Что такое обида? Всего лишь неоправдавшиеся ожидания. А кто-то из вас обязан был их оправдать?
|
Просто ожидания не обязан. Но это были просьбы с моей стороны, а не просто ожидания, и я говорила что для меня это очень-очень важно. Но ими пренебрегли, поставив себя на первое место.
Эти поступки ведь характеризуют человека, а как мне поверить что в другой раз этого не повторится? И по некоторым он до сих пор считает что он сделал правильно, и я зря обижаюсь.
Как вот с этим тогда можно справиться?
| Цитата: |
Ну просто душка! А если еще вы и сами получаете громадное удовольствие, балуя, холя и лелея себя, то в чем проблема?
|
Нету проблем с этим. Я все перечислила, и то в чем есть проблемы и то в чем их нету.
| Цитата: |
Вы так и не ответили, любовника ли любите или свое представление о нем? Или само состояние влюбленности вам в радость? Что такое для вас "люблю"?
|
До моменты начала разговора здесь, я считала что все таки именно любовника люблю, а не представление о нем. Но вы зародили во мне искру сомнения (опять звоночек? ). Щас опять будет паника что во всем я виновата
Любить для меня это быть как бы на одной волне с человеком, двигаться в одном направлении. Я не знаю я не умею четко словами это описывать .
| Цитата: |
Вы очень элегантно каждый раз уводите разговор с ваших внутренних проблем на внешнее поведение свое и мужа.
|
У всех проблем есть внешнее проявление, именно оттуда их можно обнаружить, и с этого их можно начать анализироать? Не так?
Хорошо, я попробую сама перечислить мои проблемы:
- недостаточная самоуверенность, из-за этого и сомнения постоянные
- слишком много беру на себя в отношениях
- не доверяю мужу
- настраиваю себя на плохое
- не могу наслаждаться текущим моментом, мне все время чего-нибудь еще нужно.
- виню во всем себя
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 16:53 |
|
|
Нашла слова Зигмунд Фрейда здесь: http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=466649#466649
| Цитата: |
Нужно по ИМХО а) чёткое понимания что же РЕАЛЬНО произошло, не "он романтик, значит он влюбился, значит продолжит, значит у него чувства и т.д." потому что МЫ этого никогда не узнаем(да это и не нужно), а посмотреть на ФАКТЫ писал СМС, покупал цветы, вступал в сексуальную связь и т.д. б) ответить на вопрос - смогу ли я СПОКОЙНО и СЧАСТЛИВО жить с человеком для которого вероятно такое поведение или нет? Если не смогу, то тогда нужны гарантии, что оно не повториться, каковы они? Его обещания? Поступки? Отношение ко мне? Ещё что-то? в) если такие гарантии есть, то нужно взять за правило НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЭТОЙ ТЕМЕ, надо начать ВСЁ СНОВА с чистого листа. Не можете? Тогда подумайте во что превратиться ваша жизнь? В вечные подозрения и скандалы? Годы поведенные в мучениях вам никто и НИКОГДА не компенсирует
|
И подумала, что у меня нет гарантий что муж не повторит те ситуации на кторые у меня обида. Тем более он сам считает, что тогда сделал все правильно. Поэтому и не склеивается ничего до конца в наших отношениях при всяких разных попытках их склеить. Я сама отстраняюсь от этих отношений, не доверяю ему, не дохожу до того сотояния доверия, чтобы могла опять повториться та же самая обида.
И негде взять эту гарантию.
|
|
|
|
|
|
imageПользователь
Сообщения: 237
Регистрация: 23.10.2006
|
|
| Добавлено: Пт Дек 01, 2006 20:15 |
|
|
| Цитата: |
Или у нас разный жизненный темп? Т.е. он предпочитает жить не напрягаясь, как ему удобно, вот захотелось что-то купить, тогда и купил. А пока большего желания нет, значит и не нужно. А у меня желания чаще чем у него возникают.
|
Вот когда он останентся без Вас, ему придется чаще "желать", так, как нет той, которая носится по магазинам и ему этот уют устраивает. Очень удобно не напрягаться и лапками не шевелить. И время свободное появляется на девушек. Не все в жизни делается если "захотелось". А беспокоится он начинает потому, что некому тогда будет ему такую ненапряжную жизнь обеспечивать. Как только Вы станете снова типа "вместе", он постепенно вернется к "своей замечательно спокойной жизни" Он Вас боится потерять, как обслуживающий персонал. И нечего выяснять кому сколько вместе делать хочется. Вопрос в другом. Как получилось так, что Вы разрешили ему так собой пользоваться, взамен на что? Почему Вы согласились на то, что Вам заведомо не нравилоь в отношениях? Если Вы не поймете почему это произошло, Вы построите новые отношения по-старому.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Сб Дек 02, 2006 11:29 |
|
|
Lizchen
Я попробую раскрыть некоторые проблемы, перегруппировать их
| Tatiana писал(а): |
- недостаточная самоуверенность, из-за этого и сомнения постоянные
- слишком много беру на себя в отношениях
- не доверяю мужу
- настраиваю себя на плохое
- не могу наслаждаться текущим моментом, мне все время чего-нибудь еще нужно.
- виню во всем себя
|
ОБИДА
Сюда войдут "не доверяю мужу" и "настраиваю себя на плохое". Поскольку недоверие оно именно из-за обид. И просто так я себя обычно на плохое не настраиваю - только если есть опыт неудачный и я с этим сама ничего поделать не могу.
Я не могу понять почему у меня не получается их простить, почеу я же все время о них вспоминаю.
Напишу рассуждения свои про них.
Я раздела сейчас эти свои обиды на 3 типа, вернее не сами обиды а поступки на которые обида возникает.
Первый это те с которыми я ни за что не буду мирится - поступает если муж так, все мы расстаемся. Измена которая была 3 года назад относится к этому типу. Было очень, больно, плохо. И я для себя решила что если это повторится тогда мы расстаемся. и обида ушла, она больше не тяготит меня. Я не забыла те события, я их помню, но нету этого ощущения постоянного "а вдруг опять будет". Проблем здесь нет.
Второй это мелкие какие-то неприятности, которые сами собой забываются, и помню я о них максимум один-два дня. С ними получается что тоже все нормально. Нет у меня никаких проблем.
А вот третий тип, это события которые я помню, они были болезненны для меня, но не настолько как первый. Но при этом я не знаю чего же делать если они повторятся. Расставаться из-за них с мужем я не готова, повторения тоже не хочу. И получается что они вот в таком подвешенном состоянии - портят всем жизнь. Получается что, чтобы ушли обиды вот эти, нужно принять для себя решение, что же я буду делать в случае их повторения. Вот так получается. Может что-нибдуь другое здесь посоветуете?
"слишком много беру на себя в отношениях"
поговорила вчера с мужем, поанализировала этот пункт. получилось вот что:
Для меня какие-то проблемы у МУЖА - это ОБЩИЕ проблемы. Я стараюсь в них вникнуть, помочь решить их ему, как-то стараюсь помосчь ему. Получается видимо иногда, что помощь ему и не нужна, а я лезу, напрягаю его какими-то неприятными разговорами, ему это не нужно, он сам сови проблемы пытается решать.
Для него МОИ проблемы - это МОИ проблемы. А жду что он тоже будет помогать мне их решать, говорю ему об этом, а он отсылает меня с ответом что это его не касается. Как выяснилось он не против помогать, но раз мне нужна какая-то помщь, то я конкретно ее должна сформулировать, типа "помой посуду", а не абстрактно "вот есть проблемы, давай вместе ее решать". Так абстрактно он не может. И получается что Я ухожу со своей проблемой и решаю ее в итоге сама.
В итоге и получается что я решая и СВОИ и часть ЕГО проблем - т.е. "слишком много беру на себя в отношениях"
Nattella, в этом и есть наверно ответ на вопрос:
| nattella писал(а): |
Как получилось так, что Вы разрешили ему так собой пользоваться, взамен на что? Почему Вы согласились на то, что Вам заведомо не нравилоь в отношениях? Если Вы не поймете почему это произошло, Вы построите новые отношения по-старому.
|
Я вспомнила еще про одну свою проблему, но я про нее давно уже знаю, и стараюсь как-то решать:
Я стрась перед людьми быть такой какой они хотят меня видеть, а не самой сосбой. Делать то что от меня ждут, а не то что я хочу.
Вот здесь я боюсь что любовник любит не меня (какая я есть на самом деле), а то что я выстроила из себя для него. Хотя я и сраюсь постоянно вести себя так как мне хочется, и избавляться от вот этой своей проблемы. Но все равно боюсь что в чем-то я могла проявить себя некорректно перед ним. Правда он говорит, что знает меня очень хорошо и любит именно такую как я есть на самом деле.
Про остальные пока нет дополнительных мыслей.
|
|
|
|
|
|
ysvПользователь
Сообщения: 2669
Регистрация: 22.06.2006
|
|
| Добавлено: Сб Дек 02, 2006 13:24 |
|
|
| Цитата: |
Вот здесь я боюсь что любовник любит не меня (какая я есть на самом деле), а то что я выстроила из себя для него.
|
Лучше бояться что Вы любите не любовника, а то что выстроили для себя...
Редкие люди могут меняться, чаще всего надевают маски...
Муж надел маску...
Вы надели маску... для мужа одна, для любовника другая...
Любовник надел маску...
С маской легко, открываться не надо...
Но маска может мешать... стала надоедать... надо что-то менять, а маску сорвать тяжело, вдруг и он снимет маску?
Надо попробовать найти подход к мужу, надо подойти к откровенному разговору без масок...
|
|
|
|
|
|
LizchenПользователь
Сообщения: 1450
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
|
|
| Добавлено: Сб Дек 02, 2006 18:20 |
|
|
| Цитата: |
Просто ожидания не обязан. Но это были просьбы с моей стороны, а не просто ожидания, и я говорила что для меня это очень-очень важно.
|
То есть вы изначально полагаете, что кто-то действительно ОБЯЗАН исполнять ваши просьбы? Я понимаю, что всем нам это очень и очень желательно, но... чтобы ОБЯЗАН?! И речь сейчас не о муже/ ребенке/ маме/ подруге/ коллеге, речь только о вас и ваших ожиданиях. Как, например, вы относитесь к принципу "Никто никому ничего не должен"?
| Цитата: |
А этот звоночек про что?
А я радуюсь, только зачем при этом останавливаться? Понаслаждалась денек-два-недельку, как только новые силы появилипсь можно и дальше идти.
|
Ну и кому доказываете, что можете все лучше и лучше? Перед кем отчитываетесь? (Не все ответы на поверхности, Таня. Иногда копать надо очччень глубоко.)
| Цитата: |
Любить для меня это быть как бы на одной волне с человеком, двигаться в одном направлении. Я не знаю я не умею четко словами это описывать .
|
Угу. То бишь быть с ним одним целым, другими словами? Ну, не знаете и не умеете, а все-таки: двигаться в одном направлении - это как?
Вы очень большое место уделили ОБИДЕ как проблеме и просите совета. Прекрасно понимаю, о чем вы говорите, но нет у меня совета, как справиться с обидой, потому что совет нужен совсем в другом: как научиться не чувствовать эту самую обиду, совершенно бессмысленное, неконструктивное и замусоривающее жизнь и отношения чувство. Я училась этому, сознательно и тщательно. Алгоритм примерно такой:
- Аааа! Оскорбили! Обидели!
- Стоп! Не обидели, а обиделаСЬ, ЗАЧЕМ мне понадобилось это чувство? Чтобы ИМ стало видно, какая я ранимая, беззащитная, какая я хорошая, а ОНИ безответственные, бездушные, черствые...(список бесконечен)? Хм, что-то тут явно не так...
- Ну, и какая мне польза с той обиды? Ну, хоть какую-то пользу я могу из нее извлечь реальную? Не похоже... Ни опыта она мне не дает, ни ровных отношений с НИМИ, просто душит меня саму и загоняет в психосоматику.
- И что делать? Так, объясню-ка я, что мне такое поведение неприятно, и попрошу, по возможности, на те же грабли не наступать. (Уверяю вас, если для НИХ отношения со мной имеют хоть какую-то ценность, прислушаются. Если же меня раз за разом погружают в травмирующую меня ситуацию, то это веский повод задуматься, а надо ли мне ИХ держать на таком расстоянии около себя, чтобы у НИХ была такая возможность.)
Есть и еще один способ, не мое ноу-хау, но действует отлично: Если меня хотели обидеть, то я не буду обижаться, чтобы не доставлять обидчикам удовольствия. А если не хотели, но так получилось, тем более не буду обижаться, прощу и забуду.
| Цитата: |
- недостаточная самоуверенность, из-за этого и сомнения постоянные
- слишком много беру на себя в отношениях
- не доверяю мужу
- настраиваю себя на плохое
- не могу наслаждаться текущим моментом, мне все время чего-нибудь еще нужно.
- виню во всем себя
|
В хорошую сторону разговор пошел... А теперь ищем ОБЩИЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬ у всех этих проблем. По возможности - самостоятельно, хотя бы для начала.
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 13:19 |
|
|
| Tatiana писал(а): |
| Муж вообще убежден, что если с каким то делом может справиться один, то второго не нужно в это дело привлекать, путсь второй занимается чем-нибудь другим, тем что ему интересно, например. |
В этом я согласен с Вашим мужем
| Tatiana писал(а): |
| А я считаю что в любом деле одна голова хорошо, а две лучше. |
…а три – еще лучше, но вместо дела тогда начнется обсуждение, как именно лучше ))
| Tatiana писал(а): |
| Как мне кажется я уже донесла до мужа этот диапазон и про важные для меня события он сообщает. |
А сколько лет Вы живете с мужем? Просто интересно, почему все это вы начали «доносить» до него только сейчас?
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 15:22 |
|
|
| ysv писал(а): |
Лучше бояться что Вы любите не любовника, а то что выстроили для себя...
|
Мне вот кажется что я не выстраивала ничего. Как узнать выстроила или нет?
| ysv писал(а): |
Муж надел маску...
Вы надели маску... для мужа одна, для любовника другая...
Любовник надел маску...
|
| ysv писал(а): |
Надо попробовать найти подход к мужу, надо подойти к откровенному разговору без масок... |
Мы разговариваем. Но как узнать есть маска или нет? Может он одну снял, другую надел?
По его словам он 3 года жил не так как хотел со мной жить, мешало ему чувство вины, не мог полностью открыться. Сейчас оно прошло и теперь ведет себя полностью естественно (это с его слов). А я за эти 3 года уже привыкла к нему такому и мне кажется что это было естественное поведение, а сейчас он маску одеть пытается, чтоб удержать меня. Вот пойми здесь где же она маска, а где нет 
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 15:36 |
|
|
| морской котик писал(а): |
В этом я согласен с Вашим мужем
|
Согласны что раз я сама могу навести порядок в квартире (хоть мне это и не нравиться), то мужа лучше сюда не привлекать, пусть он занимается интересным себе делом - смотрит телек, например?
| морской котик писал(а): |
…а три – еще лучше, но вместо дела тогда начнется обсуждение, как именно лучше ))
|
Нет три плохо, тогда до дела не дойдет это точно . Я ответила ЗФ про дела, посмотрите выше.
| морской котик писал(а): |
А сколько лет Вы живете с мужем? Просто интересно, почему все это вы начали «доносить» до него только сейчас? |
Вместе живем больше 7-ми лет. Не только сейчас, давно уже начала доносить и давно уже особых нестыковок не было, разве что из-за забывчивости иногда случается.
|
|
|
|
|
|
Васька (девочка)Пользователь
Сообщения: 306
Регистрация: 04.07.2006
Откуда: Сибирь
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 15:40 |
|
|
| Цитата: |
Лучше бояться что Вы любите не любовника, а то что выстроили для себя...
Мне вот кажется что я не выстраивала ничего. Как узнать выстроила или нет?
|
любое усложнение ситуации для любовника сразу покажет.
а у мужа какие общие с вам цели и мечты?
и у любовника, если знаете?
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 16:11 |
|
|
| Lizchen писал(а): |
То есть вы изначально полагаете, что кто-то действительно ОБЯЗАН исполнять ваши просьбы? Я понимаю, что всем нам это очень и очень желательно, но... чтобы ОБЯЗАН?! И речь сейчас не о муже/ ребенке/ маме/ подруге/ коллеге, речь только о вас и ваших ожиданиях. Как, например, вы относитесь к принципу "Никто никому ничего не должен"?
|
Никто никому ничего не обязан и не должен.
Я вообще не вижу ничего плохого в этих словах, это всего лишь разные степени выражения своего пожелания. И если сам человек придерживается принципа "Никто никому ничего не должен", то он правильно их поймет, и не будут они для него звучать как оскорбления. Это все ИМХО конечно.
| Lizchen писал(а): |
Ну и кому доказываете, что можете все лучше и лучше? Перед кем отчитываетесь? (Не все ответы на поверхности, Таня. Иногда копать надо очччень глубоко.)
|
А почему лучше и лучше? Нет предела совершенству, можно так бесконечного самого лучшего делать и не сделать никогда.
Я не вижу здесь ничего плохого. Почему находить новые занятия это плохо?
| Lizchen писал(а): |
Угу. То бишь быть с ним одним целым, другими словами? Ну, не знаете и не умеете, а все-таки: двигаться в одном направлении - это как?
|
Нет одним целым это плохо, тогда не вместе 2 человека получается, а что-то одно не понятное
В одном направление - это значит что общая одна гланая цель у этих 2-ух людей - чтобы совместное существование было комфортным, чтобы сделать его еще более комфортным, чтоб от этого у обоих в жизни было больше радости.
Lizchen, спасибо, что поделились своими способами про обиды.
| Lizchen писал(а): |
| Если же меня раз за разом погружают в травмирующую меня ситуацию, то это веский повод задуматься, а надо ли мне ИХ держать на таком расстоянии около себя, чтобы у НИХ была такая возможность. |
Вот и я отдалилась от мужа, чтобы не было возможности, повторения этих ситуаций. Очень болезненных было не много, но какие-то менее болезненные ситауции подтверждали те.
И нужно как-то мне самой определиться что же с ними делатью Если оставить в прошлом, тогда нужно решить что же делать в случае повторения (нет гарантии что не повторяться ведь). Если продолжать помнить о них, тогда быть с мужем на достаточном расстоянии чтобы они не повторились, но в таком случае семьи нормальной не получается . И третий вариант расстаться с мужем - тогда у него совсем не будет возможности посторить их. Есть конечно еще один способ, постраться оправдать его поведение, найти ему какое-нибудь правдоподобное объяснение - но это мне кажется путь еще к большим заблуждениям, самоообману, по нему нету никакго желания идти.
| Lizchen писал(а): |
| Цитата: |
- недостаточная самоуверенность, из-за этого и сомнения постоянные
- слишком много беру на себя в отношениях
- не доверяю мужу
- настраиваю себя на плохое
- не могу наслаждаться текущим моментом, мне все время чего-нибудь еще нужно.
- виню во всем себя
|
В хорошую сторону разговор пошел... А теперь ищем ОБЩИЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬ у всех этих проблем. По возможности - самостоятельно, хотя бы для начала. |
Знаменатель? А что у них у всех один корень, одна причина возникновения?
Или Вы имеете ввиду, что решать нужно вот эти МОИ проблемы, а не проблемы с мужем?
|
|
|
|
|
|
kolosokПользователь
Сообщения: 301
Регистрация: 02.05.2006
|
|
| Добавлено: Вс Дек 03, 2006 17:07 |
|
|
| Цитата: |
- недостаточная самоуверенность, из-за этого и сомнения постоянные
- слишком много беру на себя в отношениях
- не доверяю мужу
- настраиваю себя на плохое
- не могу наслаждаться текущим моментом, мне все время чего-нибудь еще нужно.
- виню во всем себя
|
| Цитата: |
Знаменатель? А что у них у всех один корень, одна причина возникновения?
|
Да, Танечка, и знаменатель общий и причина возникновения тоже
| Цитата: |
Или Вы имеете ввиду, что решать нужно вот эти МОИ проблемы, а не проблемы с мужем?
|
ИМЕННО. Начинать нужно как раз с этих ВАШИХ проблем, вы, кстати очень грамотно их обозначили. Лично мне для этого потребовалось намного больше времени и моральных сил.
ИМХО. Сейчас не время делать выбор между мужем и любовником.
Сейчас самое время разобраться в СЕБЕ. И, по-моему, с помошью проффессионального психолога это можно сделать намного быстрее и безболезненнее.
|
|
|
|
|
|
|
|
