Отношения с отцом. Помогите!

[moisha]

...ага, тоисть в Турции и Ебипете уже отметились... а посудомоечную машину уже купили ?

...так что там у вас в плане алкоголизма было с папой - можно узнать ?

> Живу одним прошлым
вы совершенно правы
но это ваша проблема

===
Линия, неужели вы не понимаете - дэвочьке мучительно хочетца доказать всем, какой она маладэц
не мешайте ей...

[Berliner]

Поделюсь своими ощущениями, вдруг, Линии это поможет.
Мой отец тоже буйный алкоголик, тоже военный. Минус пьянство - очень красивый, добрый, честный, образованный, умный человек, душа компании. У него куча действительно настоящих друзей. Но в последние годы это был опустившийся полусумасшедший мужик. Мы жили вместе, и это был настоящий ад. Теоретически я воспринимала его как тяжелобольного человека, от которого бесполезно что-либо требовать. Но практически... Это было невозможно.
Моя мама, в отличии от мамы Линии, очень сильный человек, НИКОГДА не только не покупала ему спиртное, но и отнимала у него, если находила.
Мы с ней рассматривали разные варианты выхода из кризиса.
1.Лечить это бесполезно абсолютно. Сам алкоголик редко осознает, что он алкоголик, а со временем спиртное разрушает мозг, и человек действительно сходит с ума. Соответственно всерьез воспринимать все его претензии к детям и тем более реагировать на них бессмыссленно. Просто стоит воспринимать его как тяжелобольного, соглашаться со всем, не реагировать и терпеть. Повторюсь, это теория. На практике я жила в состоянии истерики несколько лет.
2. Развестись. Моя мама этого не хотела (о любви, конечно, речь уже не шла). Основным ее аргументом было, мол, "когда был здоровым, то мне нужен был, а как стал больным, то я его должна бросить? Я должна была развестись с ним раньше, когда он был молод, а сейчас поздно." И на самом деле, как можно спокойно жить осознавая, что где-то существует брошенный в немощи муж и отец, пусть полусумасшедший алкоголик?
Бросить родителей и жить самостоятельно я не могла. То есть, что это - выбор мамы, и дочь может сбросить на нее это бремя и "идти по жизни смеясь" - очень некорректно. Это не выбор мамы, а вынужденная ситуация, тут выбора нет никакого. И насчет того, что мама получает кайф от того, что ее все жалеют - абсолютная глупость! Это все стыд и позор, и наличие в семье пьяницы от всех скрывается по мере возможностей. А те, кто узнают об этом (а об этом узнается быстро), имеют на руках отличный компромат.
Короче. Как ни цинично это звучит, но весь наш кошмар закончился, когда папы не стало. Мне было очень больно, на каком-то животном уровне, все-таки это был мой родитель. То есть несмотря на все мучения и на осознание того, что данный исход лучше и для него, и для нас, было очень больно.
Я не знаю, как можно выйти из этой ситуации или хотя бы облегчить ее.
Насчет реплики, что ситуацию должна исправить мама Линии - возможно, она слишком индифферентна в данной ситуации. Но многое ли зависит от ее поведения, когда ситуация зашла так далеко? Если она не будет покупать ему водки (тем не менее, странно, что она это делает), то он поползет во двор, будет просить милостыню, но водку себе добудет.
Насчет мужа - действительно, Линии необходимо задуматься о том, что для ее мужа ее отец по меньшей мере никто, а на самом деле - большая помеха. И рано или поздно ему может надоесть терпеть выходки чужого ему мужика. Из двух зол выбирают меньшее, так что стоит бережнее относиться к своей семье и ни в коем случае не впутывать мужа в конфликт. Тем более, что это бесполезно, если б муж мог исправить что-то, он бы уже исправил. Это, к сожалению, проблема только Линии и никак не ее мужа.
И ИМХО стоит направить усилия не на то, чтоб ублажить отца, а чтоб облегчить жизнь матери. То есть ехать на дачу, к примеру, по ее просьбе, а не по его.
Ну и постараться воспринимать его не как полноценную личность, а как тяжелобольного неадекватного человека. Тогда и спрос с него будет меньше.

[Lorry]

Когда я была в Пуле (еть такая маленькая страна - Хорватия), там на окраине этого городка был небольшой городской пляж. Туристический сезон был окончен, но еще тепло. На пляже тишина, вечереет, народа никого. И что меня потрясло - есть там небольшой парк спец. колясок для купания инвалидов, что-бы они могли приехав на своей, потом пересесть в эту и спустившись по специальному пандусу скатиться в море. Коляски были сделаны из нержавейки (не корродировали).
Такие специальные коляски со специальным въездом...на обычном гороском пляже... Подходи кто хочешь, бери когда хочешь, пользуйся бесплатно...ни замков, ни надсмотрщиков...тихо и спокойно...мягко шуршит море у ног...красота...

Потом, когда я часто стала бывать в других странах, я перестала обращать на это внимание. Это было нормой...незаметно, спокойно и естесственно...я говорю не только про пляжи...

Инвалиды...родители инвалиды...должны-ли мы им что-то...
А имею-ли я право советовать что-то?
Я боюсь.
Боюсь взять на себя ответственность сломать чью-то жизнь неправильным советом. А вдруг меня не так поймут? А вдруг что-то пойдет не так, как думается? А вдруг я что-то не так поняла? А вдруг...???
Давать советы - дело неблагодарное...

Только собственная совесть может дать мне истинный совет. Перед ней и ответ держать буду.

[Berliner]

Lorry, эт точно!!!
За собственными воспоминаниями я забыла, чего, собственно, начала писать.
Линия, я очень, искренне Вам сочуствую. Это все погано, но в таком (и даже худшем положении) находятся очень много людей, Вы ни в коем случае не одиноки. Уверена, Вам хватит мудрости и терпения выдержать это, и все будет хорошо!

[Sorceress]

Berliner, не очень мне нравится ваша позиция: страдать, терпеть и ждать папиной смерти.
Если будет не сложно, то объясните, пожалуйста, а чем может помочь
дочь ничего не понимающему и не ценящему папе-алкоголику, находясь рядом? Оно ему нужно? Вроде бы нет. Тогда к чему все это?

[Berliner]

[Sorceress]

[Berliner]

Согласна

[Maygli]

>Моя мама, в отличии от мамы Линии, очень сильный человек, НИКОГДА не только не покупала ему спиртное, но и отнимала у него, если находила.

гм...
сильный характер классифицируется совсем другими категориями и понятиями
отнять или спрятать спиртное у мужа ни разу не характеризует вашу маму как сильную личность

>Это не выбор мамы, а вынужденная ситуация, тут выбора нет никакого.

самый настоящий выбор: другое дело что вы не хотите его видеть

>Основным ее аргументом было, мол, "когда был здоровым, то мне нужен был, а как стал больным, то я его должна бросить? Я должна была развестись с ним раньше, когда он был молод, а сейчас поздно."

а вот и отмазка почему мама не хотела разорвать этот гордиев узел: он ее устраивал всегда, не смотря ни на что
когда был молод ваш отец, он не был алкоголиком и развестись в ту пору можно только бесясь с жиру: красив, умен, обаятелен, самодостаточен и тд
с какого бодуна с ним разводиться?
весьма неубедительная мотивация, причина все равно была другая, мама обманывала
и себя тоже

> дочь может сбросить на нее это бремя и "идти по жизни смеясь" - очень некорректно

почему такое виденье ситуации?
взрослый, и будем считать умный мужчина вот так беспардонно распорядился своей судьбой, жизнью, своей карьерой, своим межличностным отношением, а расхлебывают его мудрое решение жена и дочь, которых он сознательно делает несчастливыми, прививает кучу комплексов и вины за его неудавшиеся зрелые годы

кто в этом виноват как ни он САМ?

тащили с мамой воз - ваш выбор!!!

>1.Лечить это бесполезно абсолютно. Сам алкоголик редко осознает, что он алкоголик, а со временем спиртное разрушает мозг, и человек действительно сходит с ума

всем давно известно что алкоголизм - это болезнь
если вы заболели, то вы лечитесь
вызываете врача, ходите в поликлиннику, в более сложных случаях ложитесь в больницу, т е всячески прилагаете усилия чтобы вылечиться от болезни

а что мы видим с алкоголиками, им не нужно лечиться, их устраивает быть годами больными и манипулировать своим состоянием дуру -жену и детей, котооые своей жалостью и милосердием подпитывают, стимулируя устоявшийся алкогольный синдром

а прикиньте, если мы все будем годами болеть, не важно от каких болезней (типа алкоголиков: бить пяткой себя в грудь и трындеть что я не болен/ не больна)
сколько семей канет в лету?
как грит моя бабуль : "брат сестру любит богатую, а муж жену - здоровую"
и никогда наоборот!"

в спарте существовал обычай, когда мальчиков, достигших 5-летнего возраста бросали в реку
либо мальчик выплывал, либо тонул: другого не дано!
и это был оправданный в то время выбор

по-моему мнению, 45-летние мальчики, это далеко не 5-летние, а состоявшиеся мужики, которые сами сделали свой выбор и вполне смогут определиться в такой передряге: либо взяться за ум, либо тонуть

p.s. у меня вопрос: почему жены, жизнь которых тоже не медом мазана, которые все эти годы разделяли и радости и горести семейного быта и семейных отношений, не хватились за бутылку как за последний оплот?
у них не было стреcсов, неудач, разочарований, депрессий и тд?
или мужики могут себе позволить быть алкашами, а бабы всеже думают хоть одной извилиной?
ась????

[Maygli]

А имею-ли я право советовать что-то?
Я боюсь.
Боюсь взять на себя ответственность сломать чью-то жизнь неправильным советом. А вдруг меня не так поймут? А вдруг что-то пойдет не так, как думается? А вдруг я что-то не так поняла? А вдруг...???

лорри, с чего поем отступную?
чел пришел на форум и спрашивает совета
вы вправе его давать, не заморачиваюсь как вас поймут
уловит автор топика вашу мысль, честь и хвала, но не факт что у него хватит силенок провернуть ваш или чей-нибудь совет
как правило чел психологически не способен следовать определенным советам, поэтому не стоит гадать на кофейной гуще

как раз зачастую просящим не нужен никакой конкретный совет, им в данный промежуток времени важнее просто ВЫСКАЗАТЬСЯ
вот и вся проблема!

[Линия]

[Линия]

[aab]

Поймите, милая Линия, "одын весч". Живёте для себя Вы. Отец когда-нибудь покинет бренный мир, не так ли? Займитесь Вы семьёй своей, я так считаю. Коль мало будет - в работу окунитесь. Не надо Вам над этим голову ломать и уж тем более первоспитывать родителя такого. Вампирит Вас он, отрубить питание - на Вас посмотрит по-другому. И будет благодарен за приезд на дачу эту. Реакции поменьше на него, и будет он спокоен, не сразу, правда. Сначала будет очень он стараться, чтоб получить, что раньше получал. Потом от безрезультатности утихнет. Поболее достойнства Вы своего уж проявите. Удачи Вам, а я пойду поем!

[Maygli]

>А у мужчины проблемы собственной состоятельности-несостоятельности стоят на первом месте

замечательно!!!
если мужики только и делают что занимаются самими собой, то тем более флаг им в руки в этих исканиях
тогда на кой черт вешаются на шею еще и их проблемы

т е, они гениии мысли думали-думали, пытались самоутвердиться гнилыми амбициями, в итоге погрязли в собственном дерьме, а жены, подняв на ноги общих детей, начинают тащить алкоголиков -мужей, не получивших дивидентов от нереализованной самодостаточности

шикарно!
на выходе имеем опустившихся мужиков, и выбивающихся из сил двужильных баб?

а где умные взрослые люди? родители, наконец?
и что они вложили в детей, если один пил, а вторая занималась работой и бытом
выходит что дети при живых родителях живут как в интернате: напоены, накормлены, и предоставлены сами себе....

[aab]

Простите, Maygli, на крик души похоже... так сильно наболело?

[Maygli]

нет, у меня нет этой проблемы
к радости
и к счастью ))

но тему знаю по алкоголику -соседу
и эпизодически в этом шоу участвую
когда звонят в дверь и с криком просят вызвать милицию

насмотрелась..
наслушалась...
и порядком достала чужая семейная жизнь

[aab]

А героиня наша что-то присмерела... Линия, ответьте, хоть, как там у Вас дела... на передовой?

[Krista]

Знаете, Линия, верно говрят, что с большым спорить бесполезно. Ваш отец болен и не изменится. В данной ситуации у вас, по-моему, только одна задача - решить как ВАМ жить.
Понимаю, что маму жалко, она такого не заслужила, никто такого не заслужил. И это ее выбор: оставаться с ним или уйти от него. Не надо говорить, что это невозможно по экономическим причинам, выход всегда есть. Но только она может решить как быть со своей жизнью. Поэтому вам не нужно брать на себя ответственность за эту семью. Вы просто физически не в состоянии помочь ей.
Если ситуация действительно такая ужасная и накаленная, то выходом может стать переезд в другой город. Туда, откуда вы физически не сможете постоянно приезжать "на дачу". Оскарбления скорее всего не прекратятся, но всегда можно будет положить трубку. Вам нужно поставить границу, барьер. Решить раз и навсегда, что чего-то для этого человека больше никогда не сделаете.
Кроме того под угрозой может оказаться и ваша семья, что в данной ситуации, на мой взгляд, важнее.
Удачи

[Lorry]

Я, может, опять не в тему но все-же...мысль появилась.
Представляю ситуацию.
Жена алкоголичка: гуляет, пьет, бьет мужа, материт детей и отравляет всем окружающим существование. Потом доведет себя до инвалидной коляски.
Что наша российская общественность посоветует мужу?

У меня был такой случай перед глазами.
Общественность оказалась довольно жестокой по отношению к женщине.
Почему-то у нас в России строго спрашивают с женщин, а мужчинам многое прощается. Это повелось от наших войн. Мужик - он редкая птица, его беречь надо. Нехай воюет, бедненький... А в мирное время ему отдыхать надо. А то, что мирное время затянулось и мужчин развелось ....(гляньте статистику рождения мальчиков-девочек, загляните в генетику).

Железный занавес упал.
Понимание появляться стало.
Вот и вырождаться начали. Женщинам денежные призы за роды правительство сулит. Только женщине не приз нужен - настоящий мужик в доме ей нужен, а не воин на отдыхе.
Если ее не обеспечить этим, то вымрем как мамонты.
Может оно и к лучшему: глупый и слабый должны уйти...

[moisha]

> Жена алкоголичка: гуляет, пьет, бьет мужа
а вы масонский комсоложец в ларьке покупаете или на дом выписываете ?

> настоящий мужик в доме ей нужен
вы так сильно недовольны своим мужем ?

[Lorry]

moisha, неужели у вас столько комплексов и столько неразрешимых проблем?
Я вам сочувствую...
Все у вас будет хорошо и жизнь наладится.

Можете нам тоже свою историю рассказать... мы послушаем, чего-нибудь посоветуем...посочувствуем...
Вам будет легче, уверяю вас!

[moisha]

сюсюсюсеньки !
значит, помимо масонского комсоложца вы налегаете на журнал пенополиуретан ?
для таких, как вы, это безусловно очень характерно
только вы, мадам, перепутали : воман.ру - не здесь :-)

[Lorry]

Мойша, такое ощущение, что у вас все плохо в данный момент, особенно какие-то нерешенные семейные проблемы. Вот вы и ищите себе оппонента для спора и подпрыгиваете, как раненый петух на каждое на ваш взгляд "не то" высказывание.
Откройте тему, которая вас волнует.
Народ чем сможет, тем поможет.

С хомяком вам эту проблему не решить... Хомяк, он зверюшка милая, но не более, только сюсюкаться с ним и вся радость...

[moisha]

видите ли, мадам... ваши ощщущщения - это ваши проблемы
нерешенные семейные :-)
предлагаете мне вам поддакивать ?
не надо :-)

[Зигмунд Фрейд]

Lorry