семейные отношения

[kolosok]

[Зигмунд Фрейд]

kolosok

[kolosok]

М-да, очень горячо... А я, если честно решила, что вы полностью согласны с моими родственниками и вам просто нечего мне ответить. Они меня очень "ломают", то что я считаю для себя правильным, переворачивается с ног на голову и я уже нb в чем не уверенна. Спасибо вам за выделенное время

[Зигмунд Фрейд]

kolosok

[kolosok]

[Зигмунд Фрейд]

kolosok

[Mannia]

Колосок, а почему Вы так опасаетесь конфликта с мужем?Он что, действительно Вас не примет в более активной форме?Если да, то позже Вы все равно станете перед выбором- и лучше будет сделать это с открытыми глазами- что Вы выбираете и чем за это платите.
Мне например, помогает представить все варианты развития ситуации- вплоть до абсурдных-и понять , какой я хочу для себя, и действовать в этом направлении.Вы в процессе узнавания себя,взросления "Из своей родительской семьи", ИМХО....Вам нелегко...

[kolosok]

[kolosok]

Вот самые болезненные для меня ситуации, начиная со второй беременности:

1) На 8-ой неделе беременности, чувствую дискомфорт, иду к врачу - у меня отслойка, угроза выкидыша. Звоню мужу... Он в бане с друзьями... Говорю о своей проблеме, прошу не задерживаться, но слышу, что он уже випил и домой пока не собирается. Кстати к врачу я ходила не одна, а с подругой, ее муж был там же в бане, через пол часа они встречаются с ним и проводят время вместе. Я еду домой одна, вечером чувствую себя хуже, звоню мужу - я его явно раздрожаю, прошу что бы приехал - начинает ругаться, через некоторое время приезжает - но беситься и злиться на меня. Я нервичаю, начиная с того момента как вышла от врача, расчитываю на поддержку мужа, он не воспинимает мои слова всерьез, думает, что я пытаюсь таким образом им манимулировать. Ночью мне стало хуже, вызвали скорую, пришлось ехать в больницу. В машине пытается проявлять заботу и внимание. Да мне и нахрен уже не нужно его внимание. Еду и ненавижу его..........

2) На последнем месяце беременности меня положили на сохранение - это было самое лучшее время за всю мою беременность, я действительно отключилась от семейных проблем. Здесь меня все понимают, уважают, у нас с девченками общие проблемы. Я в больнице прямо расцвела: и кормят, и лечат, и саршим сыном сразу начали все заниматься, и приезжают все такие заботливые, понимающие.... В обшем рай... Потом выписалась домой: а от дома прямо тошнит - ни мужа видеть не могу, сын просто бесит, ни делать ничего не хочу, прямо ужас какой-то, рыдала прямо навзрыд, так и прорыдала до самых родов.... А муж пока я в больнице лежала, времени даром не терял... сына к бабушкам, а сам все вечера с друзьями по барам... Отключился от семьи полностью...

Я так и рожала: чувствую, что уже со дня на день должна родить... вещи собрала, прошу его по возможности быть на чеку.... Так и сделал... Каждый вечер зависает с друзьями, и когда у меня пошел процес, он спал полупьяный, а машына осталась хрен знает где....

Уже год прошел, а я вот сейчас пишу об этом и ненавижу его за это, ненавижу за то что было все это дерьмо...

Хотя не забывайте, что это крайности в нашей жизни, те крайности, которые ни куда не деваются из моей бошки и периодически разрушают мой мозг.

[Elana]

А как же так получилось, что Вы решились на второго ребенка? Насколько я поняла, при рождении первенца у Вас с мужем были подобные проблемы.
В теме "Любовь к себе" Вы пишите, что пытаетесь разговаривать с мужем, объяснять ему Ваши проблемы - а он не понимает ,считает, что проблем нет, так? Его, по Вашим словам, устраивает положение вещей. Может, попробовать провести эксперимент? Например, запланировать "изменение имеющегося положения вещей", т.е. взять бумагу и написать план - как Вы будете менять свой устоявшийся быт. Помните, Вы мне советовали - фитнес, косметический кабинет и пр. Попробуйте для себя что-нибудь из этой серии, например, запишитесь на аква-аэробику, мужу объявите, что теперь Вы дома сидеть не будете, пусть находит решение ,куда девать детей (бабушка или няня - он мужик, все-таки, должен семью обеспечивать, вот пусть и решит вопрос с няней).
Возможно, Вам вовсе и не хочется никуда идти, знаю я это состояние. Но если ничего не делать - то ничего и не произойдет ( по крайней мере, желаемое точно не произойдет). Заставьте себя! Начнте с малого: два часа в неделю отсутствие дома. И тогда посмотрите, насколько будет устраивать "изменившееся" (хоть и немного)положение вещей.

[Elana]

А еще есть книжка Чепмена "5 языков любви". Она немного туповатая (в духе американизма), но здравые вещи там присутствуют. Можно в сети найти и скачать ее, она небольшая. В книжке говорится о том, что у супругов возникают проблемы, когда они общаются на разных языках. Разуметтся, здесь "язык" - это не лингвистическое понятие. Например, Вам необходимо, чтобы муж уделял Вам свое время - вместе его проводить, чем нибудь заниматься (не телик смотреть ) , типа поход на природу, или на стадион, вместе поорать "шай-бу!" и пр. А ему надо, чтобы жена его хвалила, показывала (причем искренне!), что он умница, молодец, все для семьи и любимой. Иногда человеку трудно определить свой язык любви (по Чепмену), в книжке приводится несколько примеров, как это сделать.
Попробуйте почитать сама, а если понравится - надо так сделать, чтобы муж прочел.

[kolosok]

Прикол в том, что когда я забеременела, у нас были абсолютно нормальные отношения, было понимание друг друга, были его друзья, была работа с ненормированным графиком, было все то же самое, но без крайностей, без злоупотребления…. Все было искренне, просто и понятно. В принципе ему даже и не нужны были друзья, да он с ними виделся периодически, но не бежал к ним от меня… А теперь он именно бежит, и мне не хватает ума грамотно вернуть его обратно, я начинаю срываться, доказывать ему что он ведет себя не правильно, он пытается вести себя «правильно», но уже совершенно не искренне, а из под палки, лишь бы я только заткнулась. Копятся обиды друг на друга. А за ними появляется злость, злость, что тебя не понимают, причем взаимная.

И сейчас мы зашли в тупик. Мне хочется просто отключить эмоции, но я не могу. В душе я понимаю его, но я не знаю, куда мне девать свои обиды, свои эмоции…

Я просто устала…

Попозже я напишу о ссорах, которые доконали меня окончательно (кстати, как и его тоже)

[moisha]

да-да, он ведет себя неправильно, не сидит дома с мегерой, которая только и может трахать его в мозг, орать и предъявлять ему претензии (за его же счёт, прошу заметить) - он пытается уйти и избежать скандала
но не таковы наши совейские домохозяйки, чтобы позволить мужской шовинистической свинье отделаться так просто !
а дэвочька всё никак не подрастёт, ей всё по-прежнему шесть лет от роду, у неё самое главное в жизни - это её обидки, ну как же, он аже у нас эмоцианальная жэньщина (что в переводе означает орать и рыдать по всякому поводу и без всякого повода, толко чтобы по голове ктонть погладил)
она довела своё семейство до такого состояния, что ей самой в больнице лучше, чем дома - но зато у неё эмоцыи, у неё обиды, а заодно под рукой тот, кого она назначила за всё виноватым
лепота...

[Luchana]

[kolosok]

[Luchana]

[Хаш]

[Хаш]

[moisha]

теперь ты женщина более низкого сорта не потому, что родила своих ребёнков
у меня несколько знакомых дам, у которых по двое-трое детей... вы бы их видели
особенно насколько шикарно стала выглядеть одна из них в свои сорок лет после рождения третьего - а ведь "до того", полтора года назад, уже уверенно выходила в тираж... :-)
...а потому, что внутренне убеждена, что быть "эмоцыанальной" дамой, готовой чуть что сразу орать - демонстрировать, так сказать, свои драгоценные эмоции - это есть правильно и хорошо, и тебе за это _должно быть_ щастье
но щастья тебе за это не будет - и какой-то частью спинного мозга ты этот фактик чувствуешь
поэтому в действительности тебе хочеться не налаживать семейную жизнь, тебе нужен скандал
чтобы хоть как-то выпустить пар за то, что когда-то тебя обманули, ненароком втолковав, что бапские эмоцыи - это самое главное и замечательное
мужик твой, ещё раз - скандала не хочет, уходит
"Да как же это он смеет не хотеть моего скандала, моих драацэнных эмоцый !!! Врёоошь, не уйдёшь !!!"
тебе твоя обида (да не на мужука, а на кривую парадигму) - важнее всего остального
важнее твоих детей, например (каково им, когда папамама лаетца ?)
и в основе всего этого - чудовищный, безмерный, ничем не описуемый бапский эгоизм
а вот это уже не лечится...

[Luchana]

[moisha]

Именно. Надо просто отказаться от иллюзий и более адекватно относиться к жизни. Золотые слова. Много ты видела дам, исходно считавших, а потом переставших считать себя пупком Земли ?
так что всё безнадежно и не надо децких сказочек

[Хаш]

[kolosok]

Общение на форуме по данной теме имело свои плоды. Я смогла переломить себя и не впадать в истерию. Поняла, что действительно должна сама думать, с чем мириться, а с чем нет; поняла, что не могу нормально объяснить человеку, что мне плохо и почему, а могу только обвинять его в своих проблемах; поняла, что как у меня куча комплексов, так и него куча своих……. Вообщем поняла, что я далеко не совершенство, и находимся мы где-то примерно на одном уровне (два сапога пара, короче).

Вернее поняла – это сильно сказано, эти мысли начинают проскальзывать, но обиды, все равно перевешивают…

И еще, мне не хватает терпения…..

Вот вроде нащупала я себя: и слова нужные нашлись, я смогла донести до человека суть своих расстройств (без обвинений, претензий и т.п.) он меня действительно понял, проникся так сказать, но здесь подвох, оказалось, что это еще хуже…..

Ведь так я мегера истеричная – можно валить со спокойной совестью, а так свалить все равно хочется, но как то уже не удобно, паршиво как-то. Вот и начинает орать, что я его ломаю…. не понимаю.

[moisha]

> свалить все равно хочется, но как то уже не удобно, паршиво как-то
ы-мен-но !!! особенно если контрагент не "монстр", а мы исходим именно из этого, и если у него есть некоторые понятия что за бабой с младенцем надо ходить и всё такое
особенно если дама в состоянии споойно логически объяснить : "мне тяжело, я нуждаюсь в помощи, в том числе моральной"
кроме того, дети
оне ведь всё видять, заразы...

...поорёт и перестанет
или... не перестанет
"знаешь, в эту игру могут играть двое"
по крайней мере, свою часть путя - тебе пройти надо...

[kolosok]