запущенный случай

<Дождь> · Гость

Наверно это просто весеннее обострение, а может быть просто дошёл до ручки. Начну, пожалуй, с начала, с того, что меня больше всего угнетает.
Я некоммуникабелен, если так можно назвать мою, порой неуместную, застенчивость в общении с людьми, ещё и подперченную изрядной долей общей робости и нерешительности. Чаще всего я просто стесняюсь вставить слово, а если вставляю и меня при этом кто-то перебивает (такое часто случается), либо не перебивает, а просто отвлекается, я весь краснею и замолкаю совсем. Иногда, если нервничаю и вынужден говорить, я немного заикаюсь или заговариваюсь, теряю мысль, сбиваюсь. Докладывать перед людьми не могу - для меня нет пытки хуже. Я просто не могу сказать ни слова - меня совершенно зажимает. Прежде чем с кем-то заговорить, что-то сказать людям или хотя бы позвонить по телефону, я вынужден долго-долго репетировать.
Надо ли говорить, что иду я по жизни в обнимку с дюжиной комплексов.
С друзьями мои отношения складываются странным образом. Дело в том, что я их боготворю. Я прощаю им всё, что угодно, лишь бы они от меня не отвернулись. В результате, я сдуваю пылинки с людей, которые не помнят о моём дне рождения, не звонят, писем не пишут и в общении достаточно дистанцированы. Может быть я слишком навязчив? Я постоянно хожу за ними как хвостик - не могу пообедать один, если друг говорит, что у него дела другие, я никуда не иду. Я просто теряю весь смысл без них. Господи, они же меня почти не слушают, да и разговоры я начинаю им, должно быть, совсем не интересные.
Однако, нынче, в связи с весной, самая актуальная проблема для меня - моё одиночество в любом из тех смыслов, которые можно вложить в это слово.
В частности же, у меня есть довольно серьёзные проблемы в общении с противоположным полом. Сейчас мне тридцать лет и меня чрезвычайно угнетает то, что с женщинами у меня ничего так и не сложилось. Всё из-за моей нерешительности - последний раз, когда я собирался признаться в любви, лет десять назад, девушка познакомила меня со своим молодым человеком (именно в тот самый день, когда я после длительных настраиваний решился сказать ей о чувствах). Сказать, что я был раздавлен - не сказать ничего. И вот так со мной всегда - я мало того, что редко с кем-то знакомлюсь, мало того, что мне приходится очень пересиливать свои страхи и робость, чтобы хоть куда-нибудь пригласить девушку - так и они сами видят во мне только друга. Всё дело в том, что я слишком долго раскачиваюсь? Собственно, по всем этим глупым причинам, я так и не потерял невинность.
Это меня очень тяготит, я постоянно чувствую себя неполноценным и всячески боюсь, что мои друзья узнают о моей проблеме, я ужасно боюсь, что надо мной будут смеяться, потому что это ведь и правда, должно быть, забавно. Я и так багровею от стыда, если кто-то начинает говорить о каких-то романтических отношениях и, молюсь про себя, чтобы никому не пришло в голову спросить что-нибудь у меня.
Но вот сейчас, около полугода назад, я познакомился с девушкой. Сейчас мы довольно часто встречаемся, примерно два-три раза в неделю, но из меня так и фонтанируют все мои заморочки. У меня ушёл целый месяц на то чтобы решиться просто взять её за руку. И вот теперь я теряюсь. Я постоянно краснею, веду себя неадекватно, впадаю в прострацию, а всё от того, что мне просто вместо всяких разговоров хочется её поцеловать!
Взрослый человек, а желания остались на уровне семилетнего школьника. Часто ловлю себя на том, что даже не слушаю, что она говорит, хотя в разговоре участвую, просто он как-то на отдалении, в голове же у меня непрекращающийся озабоченный сумбур. Может быть это просто весна? Вёсны для меня стали невыносимы все последние годы. Часто я возбуждаюсь просто от того, что она на меня смотрит или говорит со мной, мне становится неловко, я краснею и постоянно боюсь, что она догадается о том, что со мной происходит, ей это станет противно и она просто отвернётся, бросит меня. Хотя, как можно "бросить" того, с кем у тебя просто милые разговоры за чашкой кофе...
Случай запущенный, эта девушка - мой последний шанс. Шанс просто встречаться, иметь право называть её как-нибудь нежно, говорить, что люблю. Шанс её целовать и шептать что-то на ухо. Ну, на худой конец, хотя бы раз переспать с женщиной до того как мне будет 35 лет. Ну и я не могу не сказать - я, наверно, старомоден, но я просто хотел бы, точнее я просто мечтаю жениться. И дело даже не в официальной регистрации отношений, просто для меня очень важна подобная формальность. Такое воспитание.
Может ли серьёзность моих планов отпугнуть её?

Написать это мне стоило огромных усилий, я собирался с силами несколько месяцев, пожалуйста, помогите мне хоть каким-нибудь крохотным советом, просто скажите хоть что-нибудь.
Я чувствую себя таким уродом со всеми моими проблемами...