| Автор |
Сообщение |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
 Добавлено: Чт Мар 09, 2006 19:30 |
 |
|
Не понятно почему в данной истории Inna_kar человека всеми силами пытающего за ней УХАЖИВАТЬ зовёт ДРУГОМ? Извините какой он вам друг? Дружбой с его стороны давно не пахнет(да и с вашей тоже), ведь Дружба это общение на уровне Взрослый-Взрослый (ну а вообще о дружбе подробнее тут http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=409856#409856 ), в данной ситуации идёт общение скорее Ребёнок-Ребёнок заигрывание, флирт, и самое удивительнон что Ира это общение принимает, ведь взрослая(в психологическом смысле) замужная дама врят ли появиться в обществе с мужчиной под ручку и явно относящимся к ней не как другу, ведь ей самой не захочеться себя компромитировать ведь могут же добрые люди и донести мужу(правда тут как минимум должен быть страх потерять мужа, ну или хотя нежелание причинять боль любимому человеку, ведь кто знает как это истолкуют), ну а во-вторых это и лично самой это может быть не приятно, друг так друг веди себя подружески и не переходи границ. Тоже самое и с телефоном позвонил пригласил в кино, отказалась один раз, второй, на третий просто заблокировала номер, а тут дама явно поддерживает своего друга в его начинаниях.
| Цитата: |
Муж в курсе, что у меня "гуси в голове", и я не могу сама справится с ситуацией. Но говорит, что это блажь. И еще говорит, что не готов меня отпустить. И говорит: ты с ним не общайся, это же так просто! И не понимает, почему я НЕ МОГУ не общаться. И не понимает, почему я шарахаюсь от его прикосновений и стараюсь подольше зависнуть в командировке.
|
А почему не можете? Может вы хотите общаться? Вы пробовали не общаться? Что вы конкретно делали? Что значит муж не готов вас отпустить? Что ему нужно для подготовки?
| Цитата: |
А совсем вечером, наверное, уже после 22, позвонил некто с незнакомого мне номера и сказал женским голосом: ну что, наш замечательный ребенок, поздравляю тебя спраздником!.." ТОлько через пару секунд я поняла, что это звонит мама Друга, чтобы поздравить с праздником и рассказать, как сильно "они меня все любят"
|
Ваш друг явно большой ребёнок, и звонок его мамы явное тому подверждение, видимо она(заметьте взрослый человек) стала учавствовать этой игре по принципу "чем бы детя не тешилось лишь бы не плакало". "Ну а что такого раз сынок просит? Поиду и позвоню".
С трудом можно понять чего вы хотите Inna_kar? Прекратить общаться с Другом как предлагает муж? Или общаться с ним ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ что бы ни мужа ни вас ни друга это не напрягало? Этакий гарем из двух мужчин? Неизвестно пойдёт ли на это муж. Ситуация видимо такова либо муж, либо "друг", третьего(с мужем семья, с другом ТОЛЬКО дружба) не дано в виду инфантильности "друга". Как вас понять то?
|
|
|
|
|
 |
Inna_karНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 07.03.2006
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 14:11 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| С трудом можно понять чего вы хотите Inna_kar? Прекратить общаться с Другом как предлагает муж? Или общаться с ним ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ что бы ни мужа ни вас ни друга это не напрягало? Этакий гарем из двух мужчин? Неизвестно пойдёт ли на это муж. Ситуация видимо такова либо муж, либо "друг", третьего(с мужем семья, с другом ТОЛЬКО дружба) не дано в виду инфантильности "друга". Как вас понять то? |
Прочитала тему "что-нибудь скажите" от автора Человека (ссылка http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=14780) И такой ужас меня пронял, если честно.
А знаете, как это было? Правда и у меня в душе??
ВОт так:
познакомились, действительно, давно. И правда 10 лет назад. но это... знаете, как иногда бывает - рррраз, и все. Первая мысль и сразу: мой человек. И так общаться было так легко, как быдто знакомы уже много лет... Я тогда была школьницей, а он универ заканчивал. и у обоих ГОСы - первая тема для обсуждения.
Полгода ходила вся такая увлеченная, потом - совсем влюбленная. И вот тут как раз начались дикие страхи: я не должна в него влюбляться. Я жутко боялась потерять себя. Да и в детстве, блин, меня так воспитали, что любовь - это слабость, она делает тебя уязвимой, поэтому надо держаться подальше от тех, кого уж очень сильно любишь. Это непрактично (у меня папа чересчур практичный, а мама - наоборот, очень эмоциональна. До сих пор не представляю как они могу жить вместе. А у меня в голове такая каша из маминых "мыслей сердцем" м папиных "разумных решений". Но я все же - папина дочка. У меня жесткий - даже мужской - характер, этим, кстати, во многом объясняется моя теперешняя жизнь: как личная, так и рабочая).
В общем.. не получилось, как учил папа. Все-таки - возраст, 17 лет. Романтика пробивается через любой слой "вбитого" прагматизма. Увлеклась очень сильно: постоянно ждала звонка, вслушивалась в шаги в подъезде...
Через год ситуация еще усугубилась - эмоции сближают - я нашла на улице котенка с перебитой лапкой. Первый, кому я позвонила - он. И мы поехали в больницу - лечить котенка. Лапку ампутировали, потом были всякие перевязки-снятие швов и проч... В общем... заботились о нем.
Потом мои заморочки с экзаменами, стажировками - я отказалась учебы в Штатах, потому что не могла представить себе ситуацию двухгоичной разлуки, он - от учебы в Аспирантуре другого города, куда был приглашен после очень успешного окончания вуза.
Пережили взрывы безумного романтизма, о которых уже писала: звонки среди ночи, сюрпризы, пикники зимой... и прочее.
Я.. не могу объяснить, почему впустя два года мы сильнее отдалились друг от друга. Но - так получилось. решили строить отношения, которые за неимением лексемы (или боязнью вербализации чувств) назывались "дружескими". То есть - он всегда старался быть в курсе того, что у меня в жизни происходит: как поживают мои родители (я живу с 1 курса отдельно), как у меня дела в учебе (я собиралась поступать во второй вуз), что происходит на работе... То есть, он всегда был в курсе событий в моей жизни. Я узнавала о том, что происходит у него - урывками. Он начал свой бизнес и периодически рассказывал, как идут дела, спрашивал совета. Было много забавных - я сейчас вижу - ситуаций, которые, наверное, по сути, - лишь поводу оказаться рядом: он привозил мне мандаринки, когда я болела, помогал чинить компьютер, поддерживал, когда что-то случалось, даже самое мелкое. И я привыкла делиться с ним всем: и грустью, и радостью, и просто - ничем
Потом... он исчез на некоторое время. Я, видимо, из чувства протеста или от обиды... завела отношения с другим человеком. А он полюбил меня и старался вытащить из этого омута,..
Потом... Была ситуация, когда мне на мобильник позвонил некто, представившийся его девушкой. Она в истерике попросила оставить его в покое. Я оставила. И сократила контакты до нуля
Но он опять вылез!!! И снова был рядом, и у меня опять перехватывало дыхание, когда он уезжал... И всегда было так больно его отпускать. И я не понимала, почему он так сильно боится меня - он дрожал от физических прикосновений, но все время убегал, как только... как только понимал, что слишком сильно открылся. Но за поддержкой неизменно приезжал ко мне. Он всегда возвращался. Всегда возвращался ко мне. А я гладила его по головке, когда сердце разрывалось от боли: "Все хорошо, Саша. Ты же понимаешь, что все будет хорошо". Или просто была рядом.
Последний раз я сорвалась 3 года назад, под Новый год. Он приехал поздравить меня с праздником - пока заранее, и снова сорвался. Начал что-то говорить... Вдруг резко "нет, мне надо идти" - и убежал. Некоторое время... я старалась не заплакать. А потом пулей вылетела за ним - в каких-то тапочках по сугробам. "Сашка!!" Машина, которая уже выехала на оживленную магистраль, резко остановилась - ее даже занесло. Открыл дверь. "Пожалуйста, что с тобой происходит?? Я не могу больше поддерживать с тобой такие отношения!! Ты сам то понимаешь, что тебе надо! Пожалуйста, перестань меня мучить!" Попыталась захлопнуть дверь, но он не дал захлопнуть, поэтому я поскользнулась и упала. Он испугался и выскочил из машины. Сидим зимой на снегу посреди шести полосной дороги... проезжающие машины просто... в ауте.
С того момента, я решила, что все, хватит. Не отвечала на звонки. На сообщения (хотя спустя месяцы он сбросил смску, которая меня убила: Инна, мне так стыдно перед тобой. Я понимаю, что сейчас не надо ни слов, ни извинений. Ты всегда была рядом, когда была нужна мне. Сожалею, что не могу сказать то е самое про себя). Не отвечала на письма. Тогда я решила порвать эти отношения - очень сильно устала от постоянного балансирования на краю пропасти. от неопределенности. От постоянного ожидания. Коллега, который уже за мной явно ухаживал - попал в самую точку, и именно в тот момент, когда был мне нужен и когда я очень хотела, чтобы меня любили. Кроме того, это был очень логичный выбор: муж меня любил сильно, готовил мне ужины и обеды, ждал с работы, поддерживал мое увлечение горными лыжами - даже подарил комплект, отпускал в командировки и неизменно ждал моего возвращения. Переносил мою работу (у меня управляющая должность, это тоже откладывает отпечаток на наши взаимоотношения - у меня, наверное, стиль построения отношений - авторитарный. Муж иногда одергивает: ты не на работе). И с ним было всегда хорошо и стабильно. Не было этого надрыва, но постоянный надрыв, как я уже говорил, вреден. Я решила, что то, что было - страсть. Ее можно пережить. Или заглушить. А у нас будет спокойная, стабильная и полная любви жизнь. Да, меня любят чуть больше, но разве это плохо? Мне искренне казалось, что вместе с мужем мы преодолеем все трудности, и эту, мою детскую страсть, тоже. Год мы жили вместе. Еще через год - поженились. А дальше вы знаете, я рассказывала. Мы решили, что наши отношения бесперспективны - всегда жить на пределе невозможно, а у нас - всегда неа пределе. Если вместе - дикая эйфория, если порознь - тяжкая депрессия. При этом никогда вместе ни жили. Его родители.. были уверены, что все-таки мы поженимся - они в ужасе наблюдали за нашими метаниями - сначала друг за другом - потом - друг от друга.
"Инна, это правда?" и мое молчание. И потом - классический срыв, когда рушатся все стены, принципы и обещания. Когда есть только два человека - а остальное все кажется мелким и никчемным.
Сейчас мы оказались в такой дикой зависимости друг от друга, что иногда даже трудно говорить. Инфантилизм - да, молодой человек до 30 лет проживший с мамой - это диагноз, я не спорю. И этого еще сильнее меня пугает: я не смогу всегда играть роль мамы. И не хочу этого.. Но я бесспорно понимаю, что не могу без этого человека. Не могу без его поддержки, присутствия рядом. Не могу не слышать его голос. Когда его нет хотя бы несоклько дней (он теперь рассказывает все-все свои планы чуть ли не по минутам, стараясь, видимо, компенсировать упущенное), я начинаю впадать в состояние апатии.
Муж все это видит и понимает, а от этого только еще больнее.
Мы всегда ищем поводы, чтобы позвонить или услышать друг друга. Когда не находит - телефон "сам" случайно набирает номер - быстрая кнопка "сама" нажалась в кармане.
Я не знаю, что мне делать. но я почему-то очень явно сейчас понимаю, что если мы не попробуем сейчас выстроить то, что вымучивалось 10 лет... То будет жалеть об этом.
Да, скорее всего ничего не получится - мы слишком разные.
Но - боже мой - мне это так надо.
Собственно, вот так все на самом деле.
Это - совсем честно.
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 15:07 |
|
|
Инна, я тебя понимаю. Был у меня такой человек. Мой бывший муж. Я тоже не могла без него. Но когда поняла, что я для него, прости игрушка, пусть Очень любимая, но игрушка, я ушла. Металась конечно тоже то от него, то к нему, не без этого. Но реальность взяла свое. Я поняла, что не могу быть всегда для него Мамой. Сорри. Это не для меня. Пришлось отказаться. 
|
|
|
|
|
|
genafondПользователь
Сообщения: 101
Регистрация: 03.02.2006
Откуда: Португалия
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 15:51 |
|
|
....ну и дуры вы бабы!!! Шош вы так любви боитесь?( я даже читать всё не стал, и так ясно  )
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 16:01 |
|
|
Ну дуры, даа!! Что тут удивительного? На то мы и бабы.
Еслиб мы не были такими дурами, вы - мужики, не былиб такими умными.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 17:25 |
|
|
| Цитата: |
Коллега, который уже за мной явно ухаживал - попал в самую точку, и именно в тот момент, когда был мне нужен и когда я очень хотела, чтобы меня любили. Кроме того, это был очень логичный выбор: муж меня любил сильно, готовил мне ужины и обеды, ждал с работы, поддерживал мое увлечение горными лыжами - даже подарил комплект, отпускал в командировки и неизменно ждал моего возвращения.
|
Извините Inna_kar но у меня сложилось такое ощущение(если что поправите могу ошибаться) что муж вам нужен больше для галочки, да возможно вы испытываете по отношению к нему теплые чувства, но однако и любовью их не назовёшь. Да он по общепринятым меркам хороший хозяин и заботливый муж, с ним стабильно и спокойно, однако наверное это же и не приносит острых эмоций которые вы добираете с "другом"(даже не знаю как его называть). С таким человеком трудно выгуливать своего внутреннего Ребёнка(делать глупости или ещё как-то дурачиться), а вы гуливать вам его хочеться, тем более если вы используете авторитарный стиль управления(о чём вы сами пишете). Ну а при таком стиле потребность выгулять Ребёнка вырастает в разы, ведь это по сути авторитаризм это управление с позиции Строгово Родителя "всем делать так как я сказала" чем порой скрывается внутренняя неувереность в своих силах(ведь тот кто управляет с позиции своей компетеции, логики не нуждается в авторитаризме подчинённым и так понятно что делать и поэтому их не нужно давить), так же человек не может себе позволить на работе как-то расслабиться(опять таки боясь потерять маску), приходиться так же подавлять и унижать подчинённых, всё это по совокупности создаёт напряжение, вот и хочеться его периодически снять. В мужем это сделать видимо тяжело, он любитель порядка, и возможно не поймёт ваших желаний, а вот друг являющийся по сути Большим Ребёнком на эту роль идеально подходит, ведь он делает откровенные групости с точки зрения общества - нарывается на драки, провоцирует мужа, звонит замужней даме по утрам приглашая в кино и т.д. С одной стороны - с эмоциональной вас это привлекает, но с другой логическо-родительной вас это же в нём пугает(какие перспективы то с ним?), отсюда видимо и конфликт между логикой и эмоциями.
|
|
|
|
|
|
ОликПользователь
Сообщения: 260
Регистрация: 28.09.2005
|
|
| Добавлено: Пт Мар 10, 2006 19:38 |
|
|
Было что-то похожее.
Конечно, такие отношения захватывают, ослепляют, этот человек кажется самым близким и именно тем самым...Спокойные, стабильные отношения с мужем такого ощущения никогда не дадут. Казалось бы выбор ясен: такая сильная любовь против простого чувства вины...Только вот в чем вопрос.
Вы же явно человек не лишенный рационализма, так просто подумайте (что вы уже похоже и сделали) что у вас может быть с вашим "Другом"? За 10 лет он так и не научился выражать свои чувства? Так и не опредилился, чего он от вас хочет? Вы думаете, это произойдет в ближайшее время? Я, если честно, сильно сомневаюсь.
Все говорит о том, что этот мужчина вряд ли создан для стабильных, нормальных, не изматывающих отношений. И вы это понимаете. И вы, ИМХО, боитесь ухода от мужа не только потому, что не хотите ему больно сделать, а потому что видите, что уходить вам не к кому. Мало того, ваш уход может вашего "Друга" еще больше испугать и опять на время оттолкнуть у вас.
С ним только такие игры и возможны...А вы все же, хотя тоже ими играетесь, как женщина стремитесь к своему очагу, хотите стабильности (хотя бы потому, что нервы не железные). Хотя, похоже, тут у вас внутренние противоречия, о которых писал Зигмунд Фрейд, с одной стороны у вас потребность в таких вот "острых" отношениях, а с другой важно ощущать что вас любят и это надежно. Надо еще и с этим разобраться.
ИМХО, в идеале, сложиться не сложиться дальше смужем, а с Другом лучше закнчивать, хоть это и сложно очень.
|
|
|
|
|
|
Inna_karНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 07.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Мар 11, 2006 07:40 |
|
|
[quote="Зигмунд Фрейд"]
| Цитата: |
| Извините Inna_kar но у меня сложилось такое ощущение(если что поправите могу ошибаться) что муж вам нужен больше для галочки, да возможно вы испытываете по отношению к нему теплые чувства, но однако и любовью их не назовёшь. Да он по общепринятым меркам хороший хозяин и заботливый муж, с ним стабильно и спокойно, однако наверное это же и не приносит острых эмоций которые вы добираете с "другом"(даже не знаю как его называть). С таким человеком трудно выгуливать своего внутреннего Ребёнка(делать глупости или ещё как-то дурачиться), а вы гуливать вам его хочеться, тем более если вы используете авторитарный стиль управления(о чём вы сами пишете). Ну а при таком стиле потребность выгулять Ребёнка вырастает в разы, ведь это по сути авторитаризм это управление с позиции Строгово Родителя "всем делать так как я сказала" чем порой скрывается внутренняя неувереность в своих силах(ведь тот кто управляет с позиции своей компетеции, логики не нуждается в авторитаризме подчинённым и так понятно что делать и поэтому их не нужно давить), так же человек не может себе позволить на работе как-то расслабиться(опять таки боясь потерять маску), приходиться так же подавлять и унижать подчинённых, всё это по совокупности создаёт напряжение, вот и хочеться его периодически снять. |
ПОчти со всем согласна, есть только небольшие "коррективы" -нет, не для галочки нужен мне муж. Я соглашусь, что это было стремление с стабильности и защищенности, потому что в том случае, с "Другом", функцию "мужа" и мамы выполняла я, а это сильно выматывает. И вот когда обо мне начали так ссильно забоиться - я попалась. И, наверное, это был неправильный шаг - не "проговорив" одно отношения, начала другие, подсознательно зная, что увлечение мужем - временное. Я считаю, что просто не доросла до этих оьношений, нам надо было встретиться чуть позже, когда стремление к семье, домук и детям у меня было бы ярко выражаенным. Сейчас этого у меня нет,а у него - есть. Налицо конфликт И самое что неприятное - я немогу "настроить" себя на эту волну -впрочем, я говорила еще перед свадьбой, что не стоило регистрировать отношения и рассчитывать на детей пока еще рано.
Я очень люблю мужа, но не так, как нужно любить мужчину, к сожалению. Опять же - спустя время, вероятно, я пойму, что сейчас, поддавшись эмоциям, я совершила не совсем верный поступок - нужно было "переждать бурю", несмотря на то, что она затяжная, и я бы поняла, что мне нужен только он -надежный, стабильный, очень любящий.
Потом - но не сейчас. Я рационально это понимаю, но поделать ничего не могу - не тот период жизни. И жить с этим - ну совсем не получается, потому что теперь все наши "несовпадения" накладываются одно на другое, скапливаются в кучу и делают совместню жизнь катастрофически невозможной. Я полгода уже нахожусь с состоянии какой-то депрессивонй апатиии, меня дома раздражает абсолютно все. О физической стороне даже говорить не буду - и так все ясно.
И - да, как Вы правы, Зигмуд, - с ним, с мужем, выгуливать своего ребенка не получается никак. Даже мои друзья ведут себя с ним подчеркнуто сдержано, стараясь не показаться... несерьезными. Он дурачество не принимает.
А "Друг" (давайте договоримся о терминах, будем называть его так - "Друг")... с ним как раз эти эмоции мы получаем оба - делать глупости, валяться в снегу, носиться друг за другом по всему городу, сбегать с работы в кино, чтобы посмотреть только что вышедший новый мультик... Так этовсе напоминает возврат в детство... А еще... есть такое ощущение, чтоон совсем "мой" человек - не в плане принадлежности, а в плане ментального, эмоционального и физического содержания. Мне всегда с ним хорошо и уютно. В некоторые моменты, когда мне плохо (а муж мне не дает поддержку на эмоциональном уровне, он делает логические выкладки, когда мнен ужно, чтобы меня просто по глове погладили, грубо говоря), "Друг" приезжает и может сидеть со мной долгое время, ничего не говоря, просто обнимая. Может, когда очень надо, все же сказать мне: "А ну прекрати. Будем делать, как я сказал, и точка" - это выбавет редко, потому что... он ребенок Но все же бывает - когда мне это нужно.
Когда я уезжаю в командировку - особенно, если она длительная, "Друг" может сорваться и приехать туда, а помимо этого каждый день он будет кидать мне смски с вопросами, как дела и как там мой проект. Когда проект я выполняю одна в совершенно чужом городе - мне, как любому нормальному человеку, хочется, чтобы рядом был кто--то из близких. Пусть виртуально, но рядом. А муж.. он считает, что смски писать - лишняя трата времени и денег.
ЧТо касается стиля управления - нет, у меня авторитарный не стиль управления, а стиль общения с близкими, что хуже То есть, как говорит муж, я периодически пытаюсь всех "построить". Стиль управления как раз не авторитарный - я не люблю думать за других людей и очень хочу, чтобы они думали сами Поэтому проблемы мы обсуждаем коллективно, а стиль управления стремится к демократическому
Подчиненных никогда не подавляю - считаю, что это моветон, но, когда они говорят, "не знаю, как" - это меня несколько нервирует и я их отправляю "думать", а потом предлагать несколько возможных, на их взгляд, решений той или иной проблемы.
Вот... наверное, именно так.
И порвать отношения с "Другом" - я не могу. Даже не потому, что прошло 10 лет и началось все еще в детстве (это создает доп. зависимость), а потому что без него я - это не я.
Если бы не он - я не знаю, Каким бы человеком я была. Он - часть меня и "вырвать" эту часть ну очень тяжело, да и не хочу я ее "вырывать". Это самое главное.
Почему-то именно сейчас, когда уже столько всего случилось, нам обоим начало казаться - если сейчас все это упустим - сожалеть будет потом очень долго. Может быть, наши отношения бесперспективны. Но на настоящем этапе жизни олни нужнгы нам обоим, как воздух.
Вот что я поняла благодаря вашим советам, господа и дамы. Это - немало и огромное спаибо за помощь
|
|
|
|
|
|
Inna_karНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 07.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Мар 11, 2006 07:43 |
|
|
| Олик писал(а): |
Вы же явно человек не лишенный рационализма, так просто подумайте (что вы уже похоже и сделали) что у вас может быть с вашим "Другом"? За 10 лет он так и не научился выражать свои чувства? Так и не опредилился, чего он от вас хочет? Вы думаете, это произойдет в ближайшее время? Я, если честно, сильно сомневаюсь.
Все говорит о том, что этот мужчина вряд ли создан для стабильных, нормальных, не изматывающих отношений. И вы это понимаете. И вы, ИМХО, боитесь ухода от мужа не только потому, что не хотите ему больно сделать, а потому что видите, что уходить вам не к кому. Мало того, ваш уход может вашего "Друга" еще больше испугать и опять на время оттолкнуть у вас.
С ним только такие игры и возможны...А вы все же, хотя тоже ими играетесь, как женщина стремитесь к своему очагу, хотите стабильности (хотя бы потому, что нервы не железные). Хотя, похоже, тут у вас внутренние противоречия, о которых писал Зигмунд Фрейд, с одной стороны у вас потребность в таких вот "острых" отношениях, а с другой важно ощущать что вас любят и это надежно. Надо еще и с этим разобраться.
ИМХО, в идеале, сложиться не сложиться дальше смужем, а с Другом лучше закнчивать, хоть это и сложно очень. |
Спасибо, Олик. Во многом Вы правы. И я тоже очень боюсь именно того, оч емы Вы писали. Однако... если я все же буду уходить - я буду уходить не к "Другу", а от мужа, потому что отношения стали совсем нездроровые и я не знаю, можено и нужно ли их "лечить". Попытку я сделаю - мы уезжаем завтра вдвоем с мужем на горнолыжный курорт - взяли оба отпуск на неделю.
Только внутренне решение у меня уже принято. Теперь надо решаться воплощать его в жизнь, а с это очень тяжело делать, когда видишь, как сильно тебя любят...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 02:46 |
|
|
| Цитата: |
И самое что неприятное - я немогу "настроить" себя на эту волну -впрочем, я говорила еще перед свадьбой, что не стоило регистрировать отношения и рассчитывать на детей пока еще рано.
|
А зачем себя насильно(ведь это так и выглядит) настраивать на какую-то "волну"? Кто от вас это требует? Вы сами? Муж? Родственники? Получается вроде как "не могу настроиться, но НАДО" а кому надо не понятно, ведь если было бы надо ЛИЧНО вам то думаю вы бы настроились и никакого конфликта не было, а так получается как-будто вас кто-то заставляет настраиваться.
| Цитата: |
Опять же - спустя время, вероятно, я пойму, что сейчас, поддавшись эмоциям, я совершила не совсем верный поступок - нужно было "переждать бурю", несмотря на то, что она затяжная, и я бы поняла, что мне нужен только он -надежный, стабильный, очень любящий.
|
А почему вы думаете что именно это "я совершила не совсем верный поступок" вы поймёте? Ведь если вы сейчас заранее знаете что будете потом то зачем делаете? Очень так же не понятно ЗАЧЕМ встречаться с "другом" если нужен ТОЛЬКО муж? Или всё таки не только?
|
|
|
|
|
|
Inna_karНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 07.03.2006
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 04:51 |
|
|
[quote="Зигмунд Фрейд"]
| Цитата: |
| А почему вы думаете что именно это "я совершила не совсем верный поступок" вы поймёте? Ведь если вы сейчас заранее знаете что будете потом то зачем делаете? Очень так же не понятно ЗАЧЕМ встречаться с "другом" если нужен ТОЛЬКО муж? Или всё таки не только? |
Я же пытаюсь объяснить - сейчас у меня нет стремления к "семейности" и стабильности. Без взрывов и проч. - стабильная, спокойная, счастливая жизнь. А потом, спустя годы, я уверена, оно появится. Потому что приходят женщишы к этому - как правило, все женщины. Ну, или большинство Не думаю, что совсем уж исключение)
Сейчас - нужен только "Друг". Только с ним мне хорошо и комфортно. Может
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 18:37 |
|
|
Inna_kar а вы можете раскрыть понятие стабильная, спокойная, счастливая жизнь? Такое ощущение что вы здесь больше тяготеете к каким-то общественным стериотипам в этой области. Ведь на самом деле счастливая семейная жизнь - это не три мужских Т(тапочки, телевизор, тахта) и три женских К (кухня, киндеры и ещё что там Мойша знает), а та жизнь в которой ОБА чувствуют себя комфортно и растут интеллектуально, эмоционально, социально и т.д. Да кто-то будет считать переписываться СМС не экономно, но ведь у этих двоих может быть ощущение, что получая их они лучше работают и следовательно больше заработаю, чем не получая СМС. Один бросая всё летит на другой конец страны что бы увидеться, глупость может быть, однако оба опять таки получают заряд в результате которого производительность возрастает в разы. Убежали в кино с работы - тоже самое. И таких ситуаций масса. Но главное эти двое СЧАСТЛИВЫ.
| Цитата: |
И - да, как Вы правы, Зигмуд, - с ним, с мужем, выгуливать своего ребенка не получается никак. Даже мои друзья ведут себя с ним подчеркнуто сдержано, стараясь не показаться... несерьезными. Он дурачество не принимает.
|
А может быть Inna_kar вы сами с ним этого не хотите делать? Опять таки опираясь на штампы "если мой муж начнёт дурачиться значит он способен к стабильности" ну а вам эта самая способность по потребностям необходима. Вот и получается вы бы и не против с ним подурачиться, а может и он тоже, но однако он боиться что для вас потеряет привлекательность и ценность, а вы в свою очередь тоже боитесь разочароваться "я думала он стабильный, а он ...". Вот и общаетесь между собой как извиняюсь два надутых индюка. Конечно возможен вариант что муж не испытывает потребности подурачиться(и не признаёт эту потребность у других), но тогда вам с ним тяжело построить стабильную семью. Вам в ней будет скучно и вы эту стабильность будете бессознательно расшатывать, создавая ситуации в которых и получите то что вам нужно.
|
|
|
|
|
|
LuchanaПользователь
Сообщения: 1729
Регистрация: 26.06.2005
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 22:07 |
|
|
| Цитата: |
Он дурачество не принимает.
|
Может, комплексы? Ведь Ребенок в каждом из нас остается всю жизнь. И если ему не позволять проявляться, то и радости в жизни не испытать.
Ваш муж, похоже, себе не позволяет. У меня была подобная ситуация. Мой муж чересчур ответственный и серьезный. Но я очень старалась его расшевелить, удалось. И теперь он тоже с радостью валяется в снегу, катается на роликах, дурачится от души в свободное время - это такая эмоциональная разрядка! И у нас нет необходимости в "третьем" - в "друге семьи". Семейные отношения следует выстраивать. Если вам дорог муж. Или расходиться, чтоб не мучить друг друга.
В вашем Друге почти нет Взрослого, налицо Ребенок. Захочет ли он взрослеть? Куда заведет вас продолжение отношения с ним? Сейчас думать не хочется? Ничего не хочет менять ваш Ребенок. Спросите совета у своего Взрослого.
Взгляд со стороны...
|
|
|
|
|
|
ondremПользователь
Сообщения: 159
Регистрация: 06.01.2006
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 22:11 |
|
|
| Цитата: |
Семейные отношения следует выстраивать
|
| Цитата: |
радостью валяется в снегу,
|
| Цитата: |
дурачится от души в свободное
|
| Цитата: |
это такая эмоциональная разрядка
|
| Цитата: |
И у нас нет необходимости в "третьем
|
|
|
|
|
|
|
ondremПользователь
Сообщения: 159
Регистрация: 06.01.2006
|
|
| Добавлено: Вс Мар 12, 2006 22:12 |
|
|
| Цитата: |
Взгляд со стороны...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 2 из 2 |
На страницу Пред. 1, 2 |
|
|
