Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста

[AlexZ]

Сегодня день святого Валентина - день всех влюблённых. Но мне некого любить.
Я очень одинокий человек. Да, у меня есть родители, мать, бабушка. Но у меня нет
друзей, нет девушки. нет я не то чтобы изгой, общаюсь временами с бывшими
одноклассниками, но так, чтобы действительно что-то, этого никогда не было.
Сижу чаще всего дома, или слоняюсь по улице,без смысла,без дела, сижу, как старичок,
в парке на лавочке. Мне 20 лет, но у меня никогда не было девушки, я даже не *** никогда,
хотя я не могу сказать, что я женоненавистник или нечто подобное. Напротив, я очень люблю
девушек, часто заглядываюсь на них, завидую светлой завистью тем, у кого они есть.
Помню однажды 2 года назад в поезде ехал в купе с одной очень красивой девчонкой, которая ехала до Кирова.
Помню как помог ей ночью спустить чемоданы на платформу, где её встречали родители.
Больше я её конечно, никогда не видел, ведь я живу в Екатеринбурге. Но этот случай
стал наверное самым приятным, романтическим воспоминанием в моей жизни, он фактически
заменил мне реальную жизнь. Вообще половина моей жизни - это мечты, которые вполне естественно,
всегда остаются мечтами.
Я очень люблю (вернее это какая-то извратная любовь) стоять летними вечерами на балконе своего дома
и смотреть вниз, как проходит мимо меня жизнь, как пацаны и девчонки гуляют.
Помню в 11 классе школы я даже на выпускной не ходил. Нет, с классом так нормально всё было,
но я почему-то не пошёл. Сказал родителям, что мне мол денег жалко сдавать. Дурацкая отговорка, не так ли?
А из моего дома фактически школу видно было и так вот я стоял весь вечер на балконе и грустил
(хотя это какая-то странная грусть, смешанная с какой-то тоской и одновременно радостью).
Вот сейчас зима, а я вновь мечтаю о том, чтобы наступило лето и я вновь на иходе дня провожал закаты.
(у нас замечательные виды с 9-го этажа). Но в то же время, в глубине души я мечтаю о том, что таким
вечером я бы гулял где-нибудь с девушкой, любил бы её, она бы улыбалась мне.
Многие спрашивают? Есть ли любовь? Да, она есть, это прекрасное чувство, когда ты меняешься весь,
когда смотришь на мир иными глазами.
Вот сейчас я читаю Гёте "Страдания юного Вертера", как знакомы мне чувства, описанные там.

Конечно, я не помешанный на этой теме, последний год работал лаборантом ЭВМ в техникуме, уволился правда сейчас дома сижу.
Также у меня есть свой сайт, я увлекаюсь марксистско-ленинской теорией, написал по этому поводу
десятки статей. Наверное боевой дух этой теории служит как бы "вытеснением" моих действительных
жизненных комплексов.
Вообще, если быть объективным, то в моей жизни нет никаких радостей. Ну по мелочи, конечно есть,
так вот недавно DVD-ROM купил, ещё раньше TFT монитор. Но разве могут заменить куски металла и пластмассы
дейсвительного счастья? Нет, не могут. Пять минут радости, а потом...
Нет, я никого не виню, я сам виноват во всех проблемах, я должен изменить себя сам, только я,
никто больше за меня это не сделает. Если же я не изменюсь, то не знаю, как дальше жить.
В монастыре, что-ли. С моим-то характером туда самое место. Но ведь мне хочется испытать все радости жизни, найти девушку,
про которую я мог бы с уверенностью сказать: E' l'amore (это любовь).
Впрочем, наверное хватит уже.

Жду ваших ответов и помощи, хотя знаю, что помочь мне может только перемена самого себя.
Но как??

[anette]

ты супер. так светло грустишь. и марксизм ленинизм опять же. а парни у тебя есть друзья? или компании? мож затусоваца? мож работать опять пойти? ну туда где дефченки есть?

[@Lex]

Так, а что ты делаешь для того, чтобы найти девушку?

[Без Разницы]

Идешь в своем Ебурге в компутерный клуб. Там все девушки такие же шизоиды как ты, так что полное взамопонимание гарантировано. Только не выбирай стройных девушек. Подруливай к полненьким.

[Raduga]

AlexZ, в инете с девушками пообщаться.
Узнать что мы хотим видеть в парнях или как хотим чтобы действовали.
Применишь в жизни и все получится!

Скидываю инфу:

Знакомство на улице

Почему на улице? Ведь есть театры, концертные залы, музеи, рестораны, пляжи, где также можно "затравить дичь", как выражался Шодерло де Лакло в своем романе "Опасные связи". Ну, во-первых, овладев искусством знакомства на улице, гораздо легче будет знакомиться и в перечисленных очагах культуры. Во-вторых, знакомство с женщиной, например, в музее мало чем отличается от знакомства на улице, ибо последняя является большим музеем, большим стадионом, большим театром. Третье и главное, на улице вы обращаетесь к совершенно неизвестной вам женщине – и в этом серьезная трудность и отличие от знакомства на свадьбе, в гостях, в ресторане, где всегда есть формальный повод подойти и пригласить ее на танец.
На улице, где нет ни единого формального повода подойти к женщине, приходится начинать с нуля. К тому же мужчина, спешащий по своим делам или просто фланирующий по проспекту, видит понравившуюся женщину озабоченной, нередко с сумками, с серьезным выражением лица, жутко трезвую, не настроенную на контакт, и, убоявшись премногих трудностей, не решается подойти. А особенно к той, которая чрезвычайно нравится, чувствуя учащенное сердцебиение, сухость во рту, слабость во всем теле, кроме одного органа. Что делать?..
Подумайте о том, что женщина в душе готова к знакомству где бы то ни было, поскольку без знакомства с мужчинами она бы стала просто не функционировала, как атрофированная мышца. Надо начинать немедленное движение в сторону намеченного объекта. Во-первых, вы его лучше рассмотрите и, может быть, потеряете к нему всякий интерес. Пока вы двигаетесь за женщиной, быстро прикидывайте, есть ли поблизости метро, крупные магазины, куда она может нырнуть, и вы ее потеряете из виду. Помните (если она вам, конечно, сильно понравилась), что в этом случае вы ее больше не увидите и потом будете жалеть. По мере того как вы приближаетесь к ней, ваше волнение усиливается, и вы начинаете сомневаться, что пересилите себя и подойдете к ней. Не боритесь с собой: здесь нужно со всей откровенностью себе сказать: "Ты – трус и все равно не подойдешь, сколько ни пыжься. Сколько раз уж такое было. Так что пройдись за ней, поглазей и ступай домой. А эту напыщенную обезьяну сейчас прямо в плаще наклонит над ванной муж и...". "Презирая себя", одновременно не мешает вызывать в себе ревность к ее мифическому мужу – это вас может раззадорить и толкнуть на решительные действия. После того как вы так нелестно отозвались о себе, с вас, как со всех трусов, взятки стали гладки, вы себе ясно сказали, что не подойдете. После этой уверенности, что не придется сию минуту преодолевать довольно щекотливое положение, связанное с надменностью, холодностью и, подчас, унижающими словами, вылетающими из уст женщины, вы несколько ***.
После релаксации нужно тотчас же мысленно снизить ценность для вас этой женщины, т.к. мужчины, когда, наконец, обнаружат свою пассию, временно теряют от возникшего желания объективность, и самая простая домохозяйка волной вожделения возносится на пьедестал, названия которому нет, но который слишком высок для нее. Столкнем-ка незнакомку с пьедестала.
Сразу представьте, кто она по социальному положению. Дочь академика? Пешая? В толпе людей, с сумкой? Едва ли. Может быть, работник Останкино, ведущая передачи? А что ей здесь делать средь бела дня? Такая должна быть на работе. Преподаватель, студентка вуза? Допустим. Но какое это имеет значение для вас? Неужели хоть один серьезный мужчина может подумать, что женщина-преподаватель вуза умнее или начитаннее его – простого безработного.
Надо вызвать у себя презрение и к себе из-за трусости, и к ней. Старайтесь не смотреть на ее ноги, бедра, голые руки и т.д., что может бередить в вас неуместное сейчас желание, усилить волнение и испортить все дело. Не смотрите на нее ниже талии. Чем меньше вы сейчас это делаете, тем скорее, возможно, вам придется делать это в будущем. Если же вы заметите в ней какой-нибудь физический недостаток – еще лучше: вы либо вообще бросите вашу затею, либо станете прохладнее.
Итак, на лице вашем появляется презрительная гримаса, вам, дураку, надоело тащиться за этой глупой обезьяной, вы уверены: если с нее стащить одежду, она окажется вся в бородавках, родинках. Все лицо ее отштукатурено замазкой, тональными кремами, и только поэтому, обманывая вас, она рисуется безукоризненной. Вспомните что-нибудь негигиеническое при ваших контактах с женщинами. Теперь можно идти на обгон, вы ровняетесь с ней. Можете заговорить, а можете просто обогнать ее и уйти. вам все равно. "Добрый день! – раскрываете вы рот, расслабленно улыбаясь, – можно пройти рядом с вами метров 15?" Все это вы говорите с ироничным видом.
Когда вы уже подошли к женщине, полезно напрячь волю и представить себе, что из всех пор вашего тела вытекают электрические заряды, создающие мощное поле нежности и приязни к ней, поле, обволакивающее ее. Вокруг вас создается магнитное кольцо, притягивающее женщину. Это может пробудить в ней ответную реакцию доброжелательства. Сосредотачиваясь, думайте о том, как нежно вы ее обнимаете и целуете и как она доверчиво льнет к вам.
Сразу берем наихудшую реакцию. "Нет" или "Не стоит". В этом случае вы совершенно "не расслышали" отказ и начинаете монолог (ни в коем случае нельзя акцентировать внимание на ее "нет", т.е. нельзя говорить: "А почему нет? Я вас не съем. Чего вы боитесь?" и т.д.). Помните, что женщина сама не знает, чего она хочет, что говорит и почему делает то, а не другое. "Между "да" и "нет" женщины невозможно всунуть даже кончик иголки", "В устах женщины "нет" – всего лишь старший брат "да", – гласят латинские изречения.
Одна женщина дала свой телефон только потому, что, по ее словам, я сказал ей "Добрый день" вместо фамильярного "Привет". Она же мне говорила, смеясь: "Зачем ты запоминаешь все, что я сказала? Я сказала и забыла". Тем самым она невольно подтвердила общеизвестную истину о том, что мужчина не должен придавать женским словам серьезного значения, ибо цена им – медный грош. Хотя, безусловно, женщина не всегда "не знает", почему она пошла на знакомство.
Так или иначе, но всегда лучше придерживаться общепринятых норм, быть вежливым, не изъясняться на жаргоне. Надо вести себя так, чтобы критическому настрою женщин не давать пищи – мужчине очень важно при знакомстве быть невозмутимым. Женщина как существо, не умеющее вести себя и держаться достойно, язвит, колет, желает поддеть мужчину, а он сдерживается и остается неизменно дружелюбным. В результате она обессиливает и испытывает нечто подобное уважению. Для женщины, как и для строптивого ребенка, очень важно настоять на своем, сказать последнее слово, топнуть ногой, похвастаться перед подругой: "И тут я ему дала по мозгам!.." Поэтому, не отвечая на колкости, мужчина действует на женщину своей добротой, которая привлекает ее, саму по себе не добрую, а также убивает второго зайца – кажется умным. Впрочем, ваше право отослать ее так далеко, что уже только от этого можно получить немалое удовольствие. Или же от собственной саркастической шутки. Однажды Марк Твен, галантно обратясь к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" – ответил он. Но лучше не обращайте на нее внимания. Ее поведение не означает, что она к вам плохо относится.
В первый момент лучше даже вести себя "никак", чем с пугающей угловатой оригинальностью. Ни в коем разе ни секунды не думайте над тем, что собственно вы будете говорить. Начинайте болтать! Главное – не молчать. Молчание вносит в сцену тягостное смущение, а ваша первая цель в эти минуты – хоть чуть-чуть заинтересовать женщину. Неуклонно старайтесь втянуть ее в беседу. Не обращайте особое внимание на выражение ее лица, т.к. женщины пугливы. Не обращайте также внимания на ее презрительную гримасу, которая может возникнуть в течение первых минут. Помните, что выражение женского лица переменчиво, как настроение ребенка. Неудовольствие могло застыть на ее лице оттого, что она натерла ногу или еще из-за какой-то ерунды, и к вам это не относится.
Но если обращать внимание на выражение женского лица не стоит, то за своим лицом надо следить. Смотреть на женщину, которую вы желаете, надо пристально, по возможности, доброжелательно-тепло, словно гипнотизируя ее. Если она слегка покраснеет от вашего взгляда – это хороший признак. Это означает, что вы смотрите на нее так, как требуется.
Вы должны найти любую тему разговора прямо на месте, как это бывает в корейской поэзии: "Все, что вижу, – то пою..." Например, стараясь идти с ней рядом и раздвигая толпу, вы говорите: "Такое скопление народа я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений на Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука". Если вы практикуете на улице, это должна быть ваша заготовка на все случаи, вернее, одна из ваших заготовок. Немного о заготовках.
Можно, конечно, подойти к женщине с шуткой и спросить ее: "Do you fuck like a crub?" Но лучше говорить красиво, краснобайствовать, кудряво выражаясь, нанизывать жемчуга слов на нити фраз. Желательно иметь несколько заготовок, которые вы ей предъявите после приветствия и первых ясных и понятных фраз на любую бытовую тему, типа: "Что-т болонки сегодня низко летают; видать, к дождю". К заготовкам можно отнести следующие речи: "Наша жизнь – это мифическое покрывало майя, опускающееся на глаза смертных и показывающее им мир, о котором нельзя сказать, что он существует или не существует. Ибо он подобен сну, подобен солнечному блеску на песке, который путник издали принимает за воду, или же обрывку брошенной веревки, которая кажется ему змеей". Или так: "Сладостный голос слепого муэдзина, голос, повисший как волос, в охлажденном пальмами воздухе Александрии". Или даже: "Великая молитва ввинчивается в мое сонное сознание, как змея, за сверкающими кольцами слов". Разглагольствуйте о чем-нибудь одиозно-красивом, что вызывает удивление. Главное, чтобы в малодушии вам не показалось, что после этих слов начнут вертеть указательным пальцем у виска.
Не воображайте, будто у женщин чувство юмора – аттическая соль и переваливает за плоскогорья наших юмористов. У одного моего знакомого по была привычка обращаться к незнакомке так: "Девушка, а вы знаете, что социализм – это тупик рабочего движения?" Или так: "Девушка, а почему вы такая красивая?" Заметьте: "почему?" Каков вопрос! Еще один "Д.Жуан де Маранья" с грустным видом констатировал факт: "Девушка, у вас очень сэксуальная попка". Я намеренно привожу эти жеребячьи примеры как образчики того, чего делать не следует, хотя и они их авторам приносили порой успех. Все зависит от контингента, и главное все же для мужчины – это отважиться.
Итак, вы высказались о том, что на улице много людей. Естественно предположить, что это, наверное, праздник, демонстрация. "Какой?" – спрашивает женщина, удивляясь. Отвечайте, как угодно, например: "День безработного", "День тунеядца"; а как иначе было бы так много праздношатающихся на улице? "Значит, вы тоже безработный или тунеядец?", – говорит она с вызовом. Здесь у вас возникает возможность рассказать о том, насколько вы "не тунеядец", а наоборот – независимы, обеспечены и неженаты, т.е. поведать ей те вещи, которые не вызывают в женщине, даже семейной, отрицательных эмоций. Только говорите сдержанно, без хвастовства. Вы глава самостоятельной фирмы, рабочий день у вас не нормирован, семьею вы не обременены, поэтому сейчас вы идете на деловую встречу пешком, чтобы не возникло гиподинамии из-за ежедневного сидения в собственном автомобиле, и вы благодарны судьбе, что отпустили шофера, т.к. если бы вы ехали на встречу в машине, вам никогда не познакомиться со столь редкой и интересной женщиной.
Первый комплимент должен быть приличным, но запоминающимся. Ведь женщины коллекционируют комплименты и помнят их до глубокой старости. Но об этом впереди. "А чем же я такая редкая, я самая обыкновенная", – первый вариант ее ответа. Здесь тон женщина взяла приятный для вас – кокетливой скромницы, и вы ей еще раз намекаете, что она редкая и поэтому вам нравится. Тему ее "редкости" надо развить. Походка, особая посадка головы, глаза. Только не говорите, что у нее красивая грудь, ноги или зад. Наибольшее впечатление производит на женщину открытое и искреннее восхищение, вспыхивающее на лице мужчины. Здесь на улице довольно официальная обстановка, и открыто восхищаться не стоит, т.к. женщина все равно этого не заметит, но дать понять ей, что вы восхищены, не мешает, желательно без упоминания самого этого слова.
Во втором варианте она снисходит к вашему замечанию о ее редкости: "Я знаю, мне все это говорят". Это типичный ответ современной женщины, лишенной скромности и воспитанной в самом дурном американском вкусе. В этом случае хорошо сразу остудить ее притязания, например, словами: "Другие пусть говорят, им, возможно, виднее, но говорить так о себе?.. Хотя в данном случае вы правы".
Ни в коем разе не пытайтесь ей представиться раньше времени. Не надо прерывать свободно текущий разговор словами: "Меня зовут Василий, а вас?". Здесь может неожиданно понестись всякий вздор: "А зачем?", "Я потом скажу" и прочее. Представляться лучше, когда вы дойдете до ее остановки, до ее дома. Учтите, что банальных знакомств у женщин немало, а у вас как бы просто разговор, а не знакомство; в этом ваша оригинальность. Расскажите о каком-то театральном спектакле и сообщите, что достаете билеты в лучшие театры, выставки и т.д. Приглашение в театр, на выставку, а не в ресторан, говорит ей о том, что вы высокого мнения о ее внутренней жизни. Если не хотите в театр, лучше пригласить ее погулять в какой-нибудь архитектурный комплекс, что тоже весьма прилично и связано с культурой. А если вам не нравится ни то, ни другое, – тогда ресторан. Для этого всего нужен способ связи – ее телефон. Не давайте раньше времени ваш номер: она ухватится за это, чтобы не давать свой, и узнать ее телефон будет труднее. Впоследствии, когда она оставит эти злосчастные несколько цифр, она обязательно когда-нибудь заметит, что вот так вот, как вам, на улице, она никому свой номер телефона не давала. Постарайтесь сдержать улыбку.
Желательно еще во время разговора ненавязчиво узнать, где она работает, живет, на случай, если она не захочет оставить телефон. Если же не удалось ни то, ни другое – оставляйте свой, но случаи, когда женщина звонит первой, редки. Беря ее номер, напирайте на вашу ненавязчивость и нелюбовь к навязчивым людям вообще. Скажите, что вы позвоните только в том случае, если достанете билеты в театр или закажете столик в ресторане. Прощайтесь. Первый и очень важный контакт завершен. Если же вам ничего не удалось, вы все-таки можете попробовать проводить ее до самого дома или проследить за ней. Теперь вы, по крайней мере, знаете, где ее искать. А ежели мадам ни в какую не желают с вами встречаться или не уступают вам ни за какие коврижки, придумайте любую операцию, например, устройте нападение на нее и защитите, подобно тому, как организовавший покушение на Гитлера Гиммлер "бескорыстно" закрыл фюрера собственной грудью, после чего продвинулся по службе. После сильного испуга пораженная вашим героизмом женщина может вас отблагодарить. И, наконец, если не получается ничего, несмотря ни на какие усилия, отложите кампанию до лучших времен: человек, а особенно женщина, – "не вот он есть" – все меняется. А пока не впадайте в уныние: придут другие, еще лиричнее. Вспомните, что даже Казанову эти существа обманывали самым беспощадным образом, а где уж нам, дуракам, чай пить!
В заключение описания первого этапа знакомства хочу добавить, что если вы едете на автомобиле, не старайтесь, открыв дверцу, заманить к себе проходящую женщину. Лучше выйти из машины, догнать женщину, и, переговорив с ней вышепредложенным образом, то ли взять ее координаты, то ли, если она свободна, поехать погулять на природу или же подвезти ее, куда ей надо. В последнем случае вам грозит попасть к черту на кулички, но я вам не советую ехать туда (женщина – самое неблагодарное существо из детей природы), а советую высадить ее у станции метро (естественно, добившись координат).
Если же вы часто бываете с приглянувшейся вам женщиной в одних и тех же местах и стесняетесь предложить ей свои услуги, хотя вы с ней знакомы, примените следующий метод. Вместо обычного ухаживания попробуйте разговаривать с ней, как если бы она была мужчиной. Абстрагируйтесь от ее тела и думайте о ней только как об интересной личности, как о возможном друге. Забудьте о том, что ее сексуальное устройство отличается от вашего. Фактически забудьте о вашем собственном поле полностью. Вы можете играть в это, словно в игру, или использовать это в качестве нового способа ухаживания, вы должны быть искренни, иначе она поймет вашу фальшь. Это может кончиться тем, что она сама предложит себя. Причина такой реакции женщины, особенно, если она привлекательна, очевидна. Прежде всего сама необычность вашего подхода к ней уже вызовет ее интерес.
"Вот мужчина, который, по-видимому, не проявляет ни малейшего интереса к моему телу", – подумает она. Во-вторых, большинству привлекательных женщин надоедает постоянное внимание к их внешности, и для них является освежающей переменой встретить человека, который способен заметить, что они могут выразить гораздо больше (так они о себе думают), чем "да" или "нет". В-третьих, конечно, если вы продолжаете игнорировать ее физическую сторону, она начинает думать, что, может быть, с ней самой что-нибудь не в порядке. Или же с вами. И вы становитесь для нее вызовом. А лишь только она начнет искать, почему вы не такой, как все другие, она пригласит вас в постель.
Почему я рекомендую прогуляться с незнакомкой на природе? Дело в том, что в любое время года (кроме времени, когда грязь по колено) природа производит самое благоприятное впечатление на гуляющую женщину в основном своими запахами. На природе у женщины легче возникает сексуальное возбуждение, особенно если, гуляя, вы время от времени слегка и нечаянно прикасаетесь к ее талии, бедрам, спине, рукам. При работе с женщиной главное – естественность. Когда нет углов в поведении мужчины, женщина забывается и отдается быстро и просто, в расслабленном состоянии упуская возможность выгоднее поторговать своим единственным достоянием – телом.
Вообще встречи на природе для женщин очень романтичны. Мы здесь употребили слово расслабленность. Существуют грубоватые, но верные народные поговорки, рекомендующие добиваться такого состояния у женщины. Очень неплохо, если вы в своем дипломате или сумке имеете раздвижной, небьющийся стаканчик.
Автор редко видел женщин, которые бы отказались пригубить на природе порой даже самый незамысловатый напиток. После причащения и во время оного надо что-то постоянно рассказывать. Рассказ действует на ее слух, алкоголь пьянит кровь, а ваши "случайные" прикосновения производят медленную, но верную работу. Выпивать рекомендую в укромном месте, где-нибудь под деревом или на живописном бревне. Постелите газету и предложите даме сесть; сами можете стоять, чтобы сподручнее было ораторствовать, но через некоторое время присядьте и обнимите ее за талию. Она вам сама даст понять, спешите вы или нет. Помните, что женщина не властна в своих ощущениях: если она уже возбуждена – она позволит многое, если нет – ничего не позволит. Но в любом случае не спешите. Сидя с дамой на бревне, подливая ликер, вы почувствуете, как ее бедро приблизилось к вашему, – это первый признак. Хотя свое расположение она может выражать иначе: улыбкой, вниманием.
Лучше всего, совершенно не меняя тему разговора, будто бы невзначай, поцеловать ей руку со словами: "Какие красивые руки" или "Какая красивая форма рук" (вообще с этого момента надо периодически целовать ей руку, восхищаясь ее формой). Через некоторое время следует понизить голос и "сообщить ей что-то важное на ухо", и, когда она приблизится, поцеловать ее в щеку, а если удастся, в ухо или шею. Не думаю, чтобы ответная реакция была резко отрицательной: в конце концов вы ничего противозаконного не делаете. Ведите себя как ни в чем не бывало. Старайтесь придать своему лицу невинное выражение. Но не нажимайте и не торопитесь.
Итак, вы достигли соприкосновения с ней несравненно быстрее, чем удается сие традиционному ухажеру, мыслящему по наивности, что для успеха у женщин требуется лишь быть хорошо "прикинутым" (говоря по-русски, хорошо одетым), ездить на дорогой машине и дарить даме цветы.
Простота средств, которыми вы пользуетесь, проверена и освящена веками, поскольку уши женщины – главный ее сексуальный орган, и, поразив женский слух, вы поражаете ее гениталии. К тому же вы не форсировали события, понимая, что излишне ретивый наскок *** женщину. Схема женского предрассудка всегда одинакова: если вы быстро стремитесь ею овладеть, значит, ее ценность в ваших глазах не превышает ценности уличной девки, а она желает выглядеть дамой. Ведь ценность свою в этой жизни она черпает из отношения к ней мужчины.
Как-то раз, познакомившись с одной женщиной, работавшей в медицинском главке начальником КРУ и, возможно, поэтому мыслившей о себе очень высоко, я без промедления повез ее к себе домой. Когда она присела за стол, я раскрыл бутылку шампанского, после чего совершенно для меня неожиданно женщина возмутилась, что ее "как какую-нибудь шлюху" привезли сразу в постель, вместо того, чтобы для приличия пригласить в кафе и поговорить.
Дело здесь не именно в словах "кафе" и "поговорить" – это всего лишь формальное выражение женщиной ее желания, чтобы время встречи и время постели отстояли друг от друга достаточно далеко. Во-первых, потому, чтобы мужчина успел дать ей какие-то авансы (обещания) относительно их отношений, т.е. будущего женщины, во-вторых, чтобы она немного привыкла к мужчине (как выражаются женщины). "Привыкнуть" на эзоповом женском языке означает не только не стесняться и чувствовать себя с мужчиной легко, это значит убедиться в том, что мужчина является личностью, т.е. обладает разумом, способным прояснить все темное и аморфное, что есть в женской душе, и в чем она сама не в силах разобраться. Т.е., иными словами, ее интересует, способен ли данный мужчина стать ее гидом (хотя бы на время) по этой жизни, в которой она сама теряется, будь она даже начальник КРУ или министр культуры. Словом, ей надо дать время, чтобы она убедилась, есть ли в данном человеке третичный половой признак, т.к. вторичные половые признаки она видит невооруженным глазом, а на первичный надеется.
Шопенгауэр писал следующее: "Что женщина по своей натуре обречена на повиновение, видно уже из того обстоятельства, что всякая из них, попав в несвойственное ей противоестественное положение полнейшей независимости, тотчас же примыкает к какому-нибудь мужчине, которому она и предоставляет руководить и господствовать над собою, потому что ей нужен господин. Если она молода – любовник, стара – духовник".
В арсенале активного мужчины, знакомящегося с женщинами, улица занимает большое, но не единственное место как поде для приложения усилий. Немало знакомств происходит на свадьбах, в ресторанах, на вечеринках, в гостях.

Знакомство на свадьбе, в ресторане

С первых минут осмотрите всех гостей женского пола и постарайтесь сесть рядом с женщиной, которая вам приглянулась – еще лучше, если она будет сидеть напротив. Если вас некому ей представить, проследите, куда она сядет, и присаживайтесь рядом "совершенно случайно". Если же никто не приглянулся, то заняв уже свое место, внимательно осмотрите гостей и сделайте выбор.
В помещении, наполненном людьми, можно сказать, кто из них в браке, кто – нет; между кем сильная любовная связь, между кем нет; кто лучше чувствует себя поодиночке, каждый в своей компании, а кто нет. Так, в группе замужние женщины сильнее, чем незамужние, стремятся к общению с другими женщинами, тогда как незамужние – с мужчинами. Очень редко можно видеть двух беседующих незамужних женщин, а если это случается, то ненадолго. Пары, не состоящие в браке, стремятся оставаться вместе в течение всего вечера, как бы сигнализируя окружающим, что они принадлежат друг другу. Пары, которые недавно поссорились и не успели толком наладить отношения, общаются друг с другом формально, и если отвечают улыбкой на улыбку, то зубы между губ не видны. Партнеры, переживающие не лучшие свои времена, редко прикасаются друг к другу, а если кто-то это и сделает, то второй быстро отдергивает руку или кисть руки, к которой прикоснулись.
Желательно попасть подальше от жениха и невесты, болтливых свидетелей и родственников, речистого тамады. На другом конце стола образуется маленький кружок, который только формально участвует в свадьбе и решает свои насущные дела вне зависимости от воплей тамады и поминутно слюнявящихся новобрачных. Да и находясь территориально вдалеке от основных виновников торжества, вы более незаметны и независимы, что может сыграть свою положительную роль, когда вы захотите с вашей новой знакомой куда-либо удалиться по каким-либо делам.
Настроение любой женщины на свадьбе особенно приподнятое, ибо она присутствует на самом важном для себя священнодействии – соединении двух сердец. Это и хорошо, и плохо, т.к. совершенно незаметно она может сильно опьянеть, и придется ее, бледную, водить в туалет каждые десять минут. Считайте, что вечер потерян, так как если женщине стало плохо, – это надолго, ибо она не имеет мужской сноровки оправляться после чрезмерного возлияния. Поэтому лучше всего, если вы возьмете бутылку "в свои руки" и будете контролировать ситуацию, не давая возможности чересчур ретивым пивунам-соседям бесконтрольно наливать. Если женщина практически не пьет, тем лучше – ей хватит и двух бокалов шампанского. Следите постоянно за ее состоянием: она не должна быть трезвой, но и слишком пьяной тоже. После незначительного разговора ни о чем лучше всего завести с ней задушевную беседу – только о ней самой, ее семье, т.е. о маме-папе, ее муже и детях (если таковые имеются). После такого подарка, которым вы ее угостили, для закрепления душевного расположения с ее стороны пригласите ее на танец, который должен быть проведен в абсолютно сдержанной манере на благородном расстоянии.
Во время танца вкратце хорошо бы рассказать о себе, естественно, педалируя ваше обеспеченное матположение, неженатость и интересную романтическую работу. Во время первого "холодного" танца я обычно говорю: "После восьмого класса я был в летнем лагере и танцевал там с вожатой на пионерском расстоянии, точно так же, как мы сейчас, потому что с тех пор у меня осталась привычка". Обычно женщины после этих слов улыбаются и сказанное воспринимают буквально как гарантию сдержанности.
Во время последующих танцев надо вести себя обратным образом. Поглаживая спину женщины, хорошо бы найти ее чувствительные места. Обычно признаком того, что вы нашли, является мелкое подрагивание дамы в момент прикосновения либо отстранение вашей руки. Не воспринимайте это как отказ – просто женщина пока еще не готова и не желает раньше времени возбуждаться. К тому же для женщины никак не меньшую роль играет само ухаживание, разговоры, поэтому она желает не спешить и стремится как бы продлить удовольствие. Однако как бы она себя ни повела в дальнейшем, эрогенные зоны вами уже нащупаны, и эти знания пригодятся. К сожалению медленные танцы непопулярны и довольно редко исполняются в течение вечера, поэтому относитесь к ним бережно, не пропускайте. Зато быстрый танец не остановит ни одну даже самую одиозную старуху Изергиль.
Только дивишься, до какого возраста это непосредственное племя может резвиться, на глазах шокированной публики выделывая отчаянные па – точно папуасы в ритуальных плясках перед соитием. Многие мужчины не желают трястись под музыку, стесняются выглядеть смешными. Пересильте себя ради дела на пару танцев, иначе она протанцует с другим и, как знать, может отвлечься на него. Надо только помнить, что после быстрых танцев женщина трезвеет, так что следует сразу восстановить в ней надлежащую кондицию.
Бывают женщины, которые позволяют трогать их ягодицы и вместе с тем не дают губы для поцелуя – так они возбуждаются. У некоторых губы – это вершина их возбуждения, поэтому они сдаются на милость победителя только в последний момент. Но если вы достигли того, что танцуете "горячий" танец, слитые в поцелуе и со всеми вышеописанными действиями, вам решительно надлежит покинуть с ней хмельную компанию и выйти подышать на улицу. "Выйдем, прогуляемся", – так формулируете вы свое предложение. Конечно, ваша цель – привезти ее к себе домой, к ней, к другу – одним словом, туда, где есть свободное место.
Но об этом лучше сразу не говорить, чтобы действия в данном случае опережали слова, а не наоборот. Слова должны быть скромными: "прогуляться", "подышать", а действия решительными – взять быстро такси и приехать в свободную квартиру. Если женщина ломается, я в таких случаях говорю: "Ровно минута. Если не поймаю такси, – тогда не едем". Обычно проходит одна, вторая, третья... Надо сказать, что как бы поздно ни было на дворе, возможно убедить женщину (которая вообще не чувствует времени, отчего ее вечные опоздания не только на свидания, на работу, но и вообще всюду) заехать на полчасика куда-либо, попить кофе, послушать музыку; "буквально на полчаса". Обязательно нужно пообещать ей, что обратно вы ее проводите на такси или довезете на машине, ибо этот вопрос, связанный со страхом поздно возвращаться одной, ее волнует.
В такси на заднем сидении хорошо продолжать прикосновения к ее коленям, груди. Руку ее желательно держать в своей руке. Когда я везу женщину к себе, я боюсь молчания, которое воцаряется в салоне такси. Разговаривать с женщиной не всегда удается, ибо она стесняется, находится в состоянии тревоги, т.к. едет к почти незнакомому человеку домой, не зная, что ее впереди, несчастную, ожидает. Поэтому, сидя рядом с вами и держа свою руку в вашей, "они еще сильно сумневаются", и разговор может не клеиться. Лучше всего, чтобы нарушить молчание, обратиться к таксисту, который не применяет возможностью в присутствии молодой женщины рассказать что-нибудь из своей практики; если таксист угрюмый, сами ему что-нибудь рассказывайте, пусть хоть кивает. Словом, не молчите, не давайте женщине сосредоточиться на мрачных вечных своих предчувствиях, отвлеките ее праздной веселой болтовней от мыслей о неизвестности, что же с ней, бедолагой, будет дальше. Это не лишний совет, ибо бывают случаи, когда женщина вдруг просит таксиста остановить у какого-нибудь метро и неожиданно выходит.
Бывают случаи, когда, уже находясь у вас дома в час ночи, женщина неожиданно вдруг начинает ломаться и просить отвезти ее домой. На это не нужно обижаться, ибо в глубине души каждый мужчина правильно оценивает женщин и не ждет от них ничего хорошего или достойного. Поэтому приберегите ваши вопросы: "Зачем ты ехала?", "Ты что не знала, зачем ты едешь?", "Ты что, маленькая?" на завтра, а ваш гнев для тех ситуаций в жизни, когда вам предстоит проявить твердость по отношению к провинившимся женщинам.
Предложите ей остаться у вас на отдельной кровати, а сами перейдите на диван. Она ведь и сама не горит желанием ехать в ночь, но, черт знает почему, устраивает сцену. Объясните ей, что вы спокойный, хладнокровный человек и никогда не действуете против воли женщины; если этого недостаточно, скажите ей, что вы ее не хотите. Нередко под утро женщина ведет себя иначе, и первый раз многие из них отдаются именно на рассвете в полусонном состоянии.
К описанию знакомства на свадьбе следует добавить несколько слов. Во-первых, не всегда вам удастся сесть рядом с незнакомкой. И тогда придется знакомиться во время танца и после танца выходить с ней подышать и поговорить. Попробуйте пересесть к ней, если удастся. Во-вторых, не всегда незнакомка ответит вам взаимностью или наоборот, присмотревшись к ней вблизи, не всегда вы захотите продолжить знакомство. И в первом и во втором случаях надо приглашать другую приглянувшуюся вам женщину, так сказать, "пилота-дублера". Приглашайте другую женщину и, танцуя с ней, осматривайте остальных: возможно, вы кого-нибудь из стоящих внимания не заметили. После танца сразу приводите другую женщину к своему месту, туда, где сидит первая претендентка. Не знакомьте их, чтобы им труднее было вступить в беседу. Пусть они посмотрят друг на друга, словно гвельфы и гиббелины.
Если вы придерживаетесь определенного вкуса к женщинам, то эти две должны быть чем-то внешне похожи. "Пилот-дублер" удивится, почему вы не пригласили свою соседку, а "первый пилот", который к вам не благоволит, будет хотя бы слегка раздражена, что ей в течение пяти минут нашли замену. Словом, и для той, и для другой это будет неприятно, а, значит, для вас полезно. Вообще всегда и везде создавайте между женщинами конкуренцию.
Любезничайте со второй, пока не увидите досаду первой. Вторая же скорее всего постарается увести вас на танец, чтобы вы не отвлекались на первую. Занимайтесь ею, не выпуская другую из виду. В дальнейшем, преисполнившись дерзости, вы можете подойти, улучив момент, к недотроге испросить у нее телефон.
Как-то раз мы с приятелем привезли к себе двух подруг. Во время просмотра какой-то кассеты я незаметно написал на чистом листе бумаги следующее: "Лена – 485-37-41, Наташа – 333-22-11 – позвонить завтра". Имена и телефоны были вымышленными. Однако, когда одна из девушек заметила этот листок на столе и прочла его, она тут же со смехом обратилась к подруге: "Смотри, что здесь написано". И они посмеялись. Вот и весь эпизод. Однако он не бессмыслен, как может показаться. Более того, он бьет в самую больную женскую точку – желание быть единственной, ревность к соперницам. А также будит подсознательный женский интерес к мужчинам, у которых много женщин.
Этот интерес вытекает из женского подражания (черта, также свойственная детям), ведь они друг у друга перерисовывают выкройки, переписывают рецепты печенья, делают себе понравившиеся по телевизору прически... Если одна вышла замуж – другая стремится за ней, если одна заимела ребенка, другой тоже хочется. Существует феномен массовых менструаций, когда женщины, живущие в одной комнате, даже менструируют приблизительно в одно и то же время. Словом, вся их жизнь – это подражание друг другу или мужчинам. Сама эмансипация, возможно, есть следствие сильнейшего инстинкта подражания, который заложен в женщине и толкает эмансипэ делать все, что делает мужчина, даже не свойственное женской природе.
К тому же мы зависимы от общественного мнения, взгляды наши не совсем самостоятельны. Зато уж как зависимы от общепринятого взгляды женщин! Если у вас много женщин (достаточно и нескольких), будьте уверены, что женщина любая подумает одно и то же: "Видно, в нем что-то есть, если бабы на него клюют", ибо женщины-то знают, насколько они похожи друг на друга. Поэтому не скрывайте от нее свой богатый опыт: скрытый талант так же незаметен, как сдержанная бездарность. Помните, что отношение женщин к донжуану или к Казанове, как у них это называется, – это отнесение кролика к удаву. Пусть даже вы "без драки попадете в большие забияки"! Женщину просто тянет отдаться любовнику-профессионалу, победителю женщин, причем не думаю, что только из тщеславия или в поиске неведомого наслаждения, но и из любопытства.
Кстати, мы не сказали, что же делать, если вашей избраннице вы понравились, "горячий" танец проведен успешно, но в такси она не садится и ехать никуда не желает. Не надо чрезмерно настаивать: может быть, это серьезно. Конечно, проще всего проводить ее домой и взять телефон. Но зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Предложите ей прогуляться. Наверняка она согласится. Женщины любят гулять, т.к. это занятие не требует напряжения ума.
Итак, вы гуляете. Старайтесь выбирать места потемнее, чтобы можно было, останавливаясь, подолгу обнимать и целовать ее. С каждой последующей такой остановкой возбуждение ее будет неуклонно нарастать. Если она отстраняет свои губы и вас, чувствуя, что не в силах держать себя в руках, или думая, что вы себя не держите в руках, не применяйте силу, лучше погуляйте еще, пока не найдете в темном укромном месте скамейку.
Совокупление на природе привлекательно для женщины, поскольку у нее возникает чувство опасности, волнения из-за боязни быть увиденной, что в известной мере обостряет ощущения. Некоторые циники ведут даму на детскую площадку на качели – дополнительное средство эротического возбуждения, которое действует безотказно. У многих девочек первый оргазм произошел при раскачивании на качелях, потому что ничто не создает такого давления на органы таза, как ускорение. Конечно, это можно сделать, если дама не испугается или не сорвется с них. Но тогда ей уже будет не до оргазмов.
Если вы со стола на свадьбе захватили бутылку, здесь ее можно достать. Посадите даму к себе на колени лицом в правую сторону. Эта поза удобна, чтобы левой рукой расстегнуть ей лиф, а ваши губы как раз будут находиться на уровне ее сосков. К тому же правой свободной рукой вы можете касаться ее ног и внутренней стороны ее бедер, которая особенно нежна и чувствительна к прикосновениям, пока не достигнете лобка. Но бойтесь своих холодных рук: женщины их не выносят.
В такой ситуации очень трудно расстегнуть брюки, да и женщина, как правило, этому препятствует, поэтому, посидев и выпив в такой позе, поднимите ее, и, развернув к себе спиной, сжимая ее грудь обеими руками, совершайте через одежду в область ягодиц телодвижения, как во время полового акта. Наклоните ее немного вперед, сами при этом присядьте, чтобы она сквозь одежду чувствовала ваше напряжение. Совершая фрикции, целуйте шею, мочку уха. Длительное половое сношение в одежде может вызвать у мужчины болезненные ощущения, но многие женщины достигают оргазма при таком коитусе. Если возможно, поверните ее голову к себе и целуйте в губы – это лучше всего. Через короткое время попробуйте поставить ее на колени на скамейку, быстро снимите с нее трусы, если желаете, запечатлейте поцелуй на ее голой попе (это им нравится) и приступайте к делу. Очень часто женщина не приемлет такой позиции, поскольку визуальный обзор местности для нее ограничен, и она боится, что кто-то заметит ее в таком положении и может подсматривать. Поэтому она может предпочесть сесть сверху лицом к вам. Поза удобная для нее и весьма скрытная, и хотя тяжелая для вас, но позволяющая руками держать ее за голые ягодицы и грудь, что способствует эрекции. Возможно, что от подового акта женщина откажется, заявив, что и так слишком много вам позволила. Тогда попробуйте посадить ее на скамейку и дать ей в руку для ощупывания. Стоя перед ней, старайтесь направить член ей в лицо. Не исключено, что она захочет "взять", так как немало женщин руководствуются принципом "дал-взяла", но для этого обязательно надо "дать". Многие мужчины стесняются предложить этот способ женщине, что называется, "на вкус". Это происходит из-за боязни скандала и вселяет в мужчину неуверенность в своих действиях. Между тем, некоторые женщины готовы "брать" уже после первого страстного поцелуя. Ни в коем случае нельзя робеть, ибо женщина всегда сможет тактично отказаться, отвернув голову и не поднимая при этом скандала. Более того, часть женщин предпочтет мгновенно "взять", только бы не создавать шума. Решительность и еще раз решительность – это все, что требуется. Agere, agere et agere (действовать, действовать и действовать – лат.).
Итак, мы рассмотрели знакомство с женщиной на свадьбе. То же самое можно отнести к ресторану, за исключением того, что там вам предоставляется возможность купить даме по баснословной цене цветы, роскошно накрыть стол и сфотографироваться у мазурика на поляроиде. Впрочем, какой только кунштюк не проделает мужчина ради любимой женщины!

Знакомство на пляже

Пляж – место откровенное. На пляже можно выбрать женщину, полностью соответствующую вашим представлениям о женской красоте. Здесь ей не удастся скрыть свои недостатки под одеждой. Пляж – это не осенний парк, где под ласковым холодноватым солнцем женщина, одетая в плащ, искусно нанесшая на лицо макияж, без труда может ввести вас в заблуждение. Знакомясь с такой в холодное время года, мужчина, пришпорив свое воображение, несется навстречу охватившей его страсти, и как часто в результате он разочаровывается: "Ты лучше на руки надень свои сандалии, А ноги спрячь от нас куда-нибудь подалее". Существуют женщины, гораздо лучше смотрящиеся летом. Это женщины с красивыми ногами, руками, женственной фигурой и не столь миловидными лицами. Их не замечаешь на улице. На них обращаешь внимание именно на пляже. Так или иначе, пляж – это рентген для женской привлекательности.
Для успешного знакомства на пляже следует запастись небольшой величины, но достаточной силы моноклем, колодой карт, сигаретами, возможно, бутылкой сухого вина. На отдыхе люди время свое проводят в праздности, и единственным их развлечением является глазение друг на друга, особенно на тех, кто двигается по пляжу. Поэтому для того, чтобы на вас не обращали внимания, ибо ваши "прочесывания" пляжа в разных направлениях вызывают однозначные подозрения и характерные улыбки, которые могут вас смущать, лучше всего передвигаться по берегу у кромки воды и из-под солнцезащитных очков незаметно оглядывать пляж, его обитателей, а также воду и купающихся. Продвигаясь вдоль воды, вы не привлекаете ничье внимание потому, что это как бы пляжный Бродвей, где обычно происходит самое оживленное движение. Ваши карты, сигареты, монокль и т.д. неплохо держать в полиэтиленовом пакете, который вы несете в руках. Человек, двигающийся по пляжу с пакетом, производит впечатление не искателя приключений, а идущего по какому-либо делу или собирателя ракушек, и на вас меньше обращают внимания. К тому же, наткнувшись на заинтересовавшую вас женщину, вы можете остановиться, с деловым видом раскрыть пакет и порыться там, незаметно рассматривая "предмет" вашего интереса из-под темных очков.
Пройдя пляж вдоль кромки воды в одном направлении и не найдя ничего подходящего, обратно вы двигаетесь уже по песку вдоль верхней границы пляжа, осматривая его с другой стороны. Кроме всего прочего, это способствует равномерному загару, т.к. каждый раз под солнечные лучи вы подставляете противоположные участки тела.
Итак, вы прошли туда и обратно и ничего достойного внимания не нашли. Вернитесь к месту вашего расположения, быть может, за время вояжа невдалеке расположилась хорошенькая женщина. Достаньте монокль и, направив его на воду, осмотрите купающихся. Постепенно поворачивая монокль, осмотрите пляж. Упорно гуляйте вдоль пляжа (лучше с приятелем, так веселее), пока не набредете на какую-нибудь очаровашку. Завидев ее, не ходите кругами и не ждите, иначе зеваки тотчас с ехидными улыбками примутся наблюдать бесплатное представление. Подходите сразу и что-нибудь говорите: женщины любят в мужчинах непосредственность. Вас, держащего в руке пакет, заговорившего с женщиной, воспримут как мужа, брата или знакомого, а для пляжников это совсем неинтересно: им интересен процесс знакомства и его результат, особенно отрицательный, т.е. когда вас отошьют. Слов ваших они все равно не слышат, так что, подойдя к женщине как муж или знакомый без церемоний, вы не доставите им нездорового удовольствия. Да и сама женщина, к которой обратились за какой-то надобностью, не будет понимать первое время, чего от нее хотят на самом деле, и естественным образом войдет в разговор, не напрягаясь.
Не думайте, говоря с ней, о том, что вот, дескать, вы сейчас знакомитесь. Поймите, вы не знакомитесь с интересной женщиной, вы просто беседуете с незнакомым человеком. Просто говорите о том о сем. "Да о чем говорить-то?" – спросит читатель. "Да ни о чем", – отвечу я. По крайней мере, не спрашивайте, теплая ли вода, – это традиционная пошлость, и на нее последует: "Искупайтесь и узнаете". Можно, конечно, спросить, свободно ли рядом с ней пространство. Но это напоминает старый анекдот, когда Василий Иванович подошел к Петьке, сидящему на рельсах, и сказал: "Подвинься". Ответ будет такой: "Пляж большой". При вопросе: "Не скажете ли, который час?" соискатель, говоря словами Монтеня, как бы наваливает полную корзину дерьма и своими руками водружает ее на собственную голову. Дело не в том, что вам ответят, будто у них нет часов, дело в том, что при таком подходе, а также при методе: "Нельзя ли прикурить?" женщина сразу почувствует к вам некоторое презрение, если, конечно, не совсем отчаялась найти себе любовника или спутника жизни. Существуют слишком непосредственные способы: "Привет! Как жизнь?" Но стоит ли столь трудное дело, как знакомство с женщиной, начинать с банальных фраз, тем более объективно вам вредящих? Лучше холодным зимним вечером придумать какую-нибудь заготовку. Главное, не надо надеяться на диалог: будьте монологичны и непосредственны.
Первая фраза должна быть началом какого-то сообщения или рассказа, чтобы после нее не возникла пауза, если женщина будет молчать. Например: "Извините, а вы знаете, что солнце особенно вредно, когда находится в зодиакальном созвездии Рака, – начните с ученым видом дурака, – так что вплоть до 20-х чисел июля нужно беречь кожу". Не страшно, что вы говорите ерунду и раки, как лебеди и щуки, тут ни при чем. Эта информация зато производит впечатление достоверной, т.к. всем известно, что июльское солнце – самое интенсивное. К тому же вы сразу коснулись астрологии, которая, как и гадание на кофейной гуще, как и хиромантия, как и воркование замурзанной цыганки, всегда завораживала женщин.
Астрология любима женщинами потому, что женская природная пассивность, способ существования в страдательном залоге, если можно так сказать, предполагает веру и подчинение предопределению, а не борьбу с ним, т.е. фатализм. "Дело в том, – продолжаете вы, – что в созвездии Рака есть много странностей. Характер этого знака не соответствует жаркому июлю и раскаленному солнцу. Раки с их пессимизмом должны были бы рождаться где-нибудь осенью в момент увядания, природы, а они появляются на свет в середине лета, когда стоит жара и благоухает изумрудная зелень. Странно. Но только для непосвященных. Фокус в том, что в июле Солнце находится на максимальном расстоянии от Земли".
Если она спросит: "Вы что, астролог?", отвечайте, как вам угодно. Мелите муку дальше (благо, что тема практически неисчерпаема), пока не завяжется разговор. Любой женщине интересно, когда ей рассказывают о ней же. В сказке Шварца "Тень" антипод главного героя человек-тень рассказал героине ее сны, что ему было не трудно, так как в царстве Морфея он был "своим человеком", и героиня в него влюбилась.
Спросите, кто она по знаку, по году, и расскажите. Знайте, что, несмотря на повальное увлечение астрологией, женщины, кроме специалистов, не *** дальше поверхности и в этом вопросе, так что смело рассказывайте всякую всячину. Главное – ее заинтересовать, чтобы она могла сказать себе: "А с ним интересно". Разумеется, чтобы что-то рассказывать, надо что-то знать, но многие мужчины, знающие немало, не пользуются своими знаниями при знакомстве с женщиной. Говорите то, что вы знаете, и это будет интересно, потому что мы знаем обычно то, чем интересуемся, а о том, чем мы интересуемся, мы говорим с вдохновением, а вдохновение заражает и вызывает ответный интерес. Хотя есть темы для женщин малоинтересные, например, сопромат или влияние древнемонгольских корней на тюркские языки.
Если она начнет зевать, помните, что для подстраховки вы взяли с собой карты, в которые можно было бы предложить сыграть с самого начала, но в этом случае можно было получить ответ: "Я не играю". Сейчас самое время сыграть в дурачка; если нет – выпить сухого, закурить; словом, пробуйте все. Если женщина очень уж недоступна и собирается уходить с пляжа, будьте джентльменом, проводите ее, чем можно дальше (даже дойдите до своего места и оденьтесь, чтобы можно было выйти в город). Не обращайте внимания на ее протесты. Провожая ее, вы можете узнать ее координаты.
В природе существуют очень заторможенные, флегматичные женщины, которым требуется больше времени, чтобы почувствовать естественность того, что восхищенный мужчина желает завести с ними знакомство или роман. Часто можно встретить женщин, которые недавно перенесли душевную травму в личной жизни, только что развелись с мужем или застали его с любовницей; возможно, их бросил любимый человек и т.д. Делайте скидку на это. Причиной ее холодности к вам может быть любая ее неудача в этом плане, приведшая к устойчивому чувству "аллергии на мужчин". Однако, как показывает практика, они быстро оттаивают. Неприятности эти особенно касаются женщин так называемого элегантного возраста, отчаявшихся найти себе достойного мужа и злых от этого на весь мир. К тому же некоторые 35-40-летние женщины, даже замужние, если только они не ведут полноценную (удовлетворяющую их) половую жизнь, к этому времени приобретают на сексуальной почве психические расстройства, и иметь с ними дело очень тяжело и неприятно.
Очень большую роль при знакомстве играет умение рассмешить женщину, что отметил еще в романе "Наш человек в Гаване" Г.Грин. С веселым или остроумным мужчиной женщина забывает о своих несчастьях. Самым главным барьером при знакомстве с женщиной в любых обстоятельствах является отношение со стороны мужчины к этому знакомству, будто к экзамену. И хотя данный предмет далеко выходит за рамки школьной программы, человек его воспринимает как скрытое испытание на мужскую состоятельность. При таком самолюбиво-эгоцентрическом подходе трудно добиваться успехов, поскольку (как на любом экзамене) пациент просто-напросто слишком волнуется.
Беседуя с женщиной, ослепившей вас своей физической привлекательностью на пляже, разговаривайте с ней, как с самым обыкновенным мужчиной, от которого, кроме общения, вам ничего не надо. Жаль, но с женщинами мы часто разговариваем неестественно, приблизительно как с нашим патроном, от которого зависит, получим мы синекуру или нет. Это предвкушение награды и боязнь не получить ее действуют на нас, будто жарко натопленная баня: вялость в членах и мыслях, тяжелое дыхание, косноязычие и градом льющийся пот. Рекомендую во время провожания красивой женщины поглядывать на других дам. Во-первых, вы будете отвлекаться от навязчивых мыслей, во-вторых, снизите сверхценность вашей красавицы, т.к. неизбежно встретите по пути что-нибудь привлекательное, в-третьих, вызовете ее удивление, и, если мадам поймет, что вы смотрите на женщин, а не на пролетающих ворон, она испытает легкую досаду. А это уже лучше, чем простое равнодушие. Обидеться же на вас она не сможет, т.к. вы едва знакомы.
Мы говорили, что мужчина должен уметь вызывать в себе психологические реакции, способствующие знакомству и общению с женщиной, с помощью "самонадувания". Этот прием применяли, например, японские самураи. Зная, что сексуальная энергия и агрессивность – две стороны одной медали, они использовали превращение одного вида внутренней энергии в другую для достижения своих целей. У них в снаряжении полагался футляр с порнографическими рисунками. Истекая кровью, самурай бросался в шатер, смотрел на них и переключал эротическое возбуждение в боевую отвагу. Военное дело и любовная игра – вещи очень похожие, ибо и в том, и в другом случае мы имеем дело с противником. Недаром овладение женщиной ассоциировалось всегда с захватом крепости. "Каждый любовник – воитель, – изрек Овидий, – а любовь – род военной службы".
Похожесть физического состояния перед желанной женщиной и перед схваткой с врагом очевидна. Значит, и следует относиться к проблеме овладения женщиной как к проблеме победы над противником. Но ведь борьба с противником – это целая наука, будь она изучаема в широких социальных аспектах, когда государство противостоит государству, т.е. военные науки, то ли когда индивид противостоит индивиду, – разные виды единоборств (восточные единоборства, самбо, бокс). Поэтому хочется надеяться, что также будет создана наука о борьбе с женщинами. А наука предполагает наличие принципов, методов и правил их применения.

Первое свидание

Овладевая женщиной, мужчина не должен стесняться никакого обмана, ибо любой обман в этом случае невинен. Все совершается для нее же с целью сделать женщину матерью или подарить ей любовь, чего она сама втайне желает. Подобно гетевскому Мефистофелю, мужчина со всей определенностью может сказать себе: "Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо".
Первая после знакомства встреча может сразу принести мужчине успех, а может и оттянуть во времени момент овладения женщиной, в зависимости от того, как он себя поведет. Надо заметить, что, как это ни странно, женщина на протяжении многих лет (не менее трех) помнит мужчину, которому когда-то оставила свой телефон, поэтому договориться о встрече можно даже через "многие лета" после знакомства. Для того чтобы правильно себя вести во время первого свидания, мужчина должен уделить внимание следующим характеристикам женщины как существа единственного в своем роде.
Первое, женщина – существо бессознательное. Роль сиюминутности, охватившего ее настроения, желания или нежелания, самодовлеюща. Настроение создается быстро, хорошее или плохое, и держится долго. Поэтому нужно сразу создать женщине настроение. Именно мелочи, не главные для нас, непонимаемые мужчинами, играют здесь главную роль. Универсальное средство – цветы. Создавайте настроение сразу, т.е. дарите при первой встрече. Умеренно надушитесь хорошим мужским одеколоном. Не поленитесь постричь и очистить ногти, чтобы под ними не было тучного чернозема. Не погнушайтесь почистить обувь: многие женщины почему-то не терпят нечищенных ботинок. Имейте при себе чистый отглаженный носовой платок. Курите ароматизированные сигареты, а не "Беломор". Создавайте, лепите полутенями, мелочами ее настроение.
Второе, женщина тщеславна. В первую очередь, похвалите ее платье, костюм, юбку и скажите, что все это ей очень идет. Потом заметьте, что она очень хорошо выглядит. В течение беседы заведите речь о женской красоте, слегка покритикуйте женщин, не похожих на нее (т.е. если она худая – полных, если полная – худых, если брюнетка – блондинок, если блондинка – брюнеток, если высокая – хвалите в женщинах высокий рост, если маленькая – сообщите, что женщинам надлежит быть миниатюрными и т.д.). Говорите не о ней конкретно, а абстрактно. Она сама поймет что к чему. Прямо таких вещей говорить не следует, ибо женщина может принять все за чистую монету, как ребенок, и забуреть.
Как-то раз, встретившись с одной девушкой в театре, я услышал от нее: "Извините, что я не успела привести руки в порядок". На что я ответил: "Для настоящей женщины руки – это не самое главное". Эффект от простой этой фразы был неплохим. Иными словами, я ей сообщил, что в ней есть нечто такое, что гораздо важнее и красивее рук. "Настоящая женщина" – туманное понятие, но емкое, и тщеславие дамы наполняет его всем, чего только она ни пожелает сама. Нет ни одной женщины, которая хотя бы в чем-то, хотя бы в какой-то части своего тела или лица не считала себя привлекательной. Похвалите именно эту часть, чтобы она сразу внутренне согласилась, и вы прослывете у нее человеком со вкусом. Будьте комплиментарны. Для того чтобы комплимент был естественным, поглядывайте на возбуждающие вас части ее тела, и он будет вырываться сам собой.
Третье. Женщина легкомысленна и доверчива. Помните, что она любит в мужчине личность. Разговаривая с вами, она неустанно рисует перед собой ваш образ. Помогите ей. Дайте ей положительный результат в ее ожиданиях надежности, романтичности, интересности вашей работы. Она легче верит словам, чем поступкам или наблюдениям, и часто обманывается. Если вы работаете дворником, сообщите ей, что вы психолог. Ищите профессию, могущую быть для женщины полезной. До этого из разговора с ней вы, возможно, уловили ее проблемы. Популярностью пользуется профессия гинеколога. Отчего? Да оттого, что и сексолог, и гинеколог – очень полезные для женщин профессии, как, к примеру, дамский парикмахер. Женщины очень практичны и с удовольствием лечились бы у своего специалиста-гинеколога, сексолога.
Четвертое. Женщина практична. Практичность женщины в стратегическом плане выражается в следующем. Она постоянно прикидывает, какие преимущества она получит, связавши жизнь с тем или иным мужчиной, и ее вывод зависит от вашей профессии, размера вашей зарплаты, от наличия у вас отдельной квартиры, машины, от социального положения ваших родителей... Они очень хотят жить хорошо. А хорошо жить, по глубокому убеждению женщины (как бы она ни притворялась и ни лицемерила), – это хорошо жить материально. Материальность, заземленность – суть женщины. В тактическом же плане женская практичность проявляется в желании получать от мужчины подарки, вкусно есть, пить дорогие вина, курить хорошие сигареты, ездить на престижном авто. Подарки лучше или вообще не дарить, или дарить дешевые, но чаще, тем самым поддерживая в женщине интерес перед каждой новой встречей. Дорогой подарок приводит к неприятным последствиям. Женщина, "спеша нажиться без труда", начинает заноситься и отказом с вами встречаться шантажировать вас, вымогая новый дорогой подарок. Значит, учитывая такую важную женскую черту, как практичность, можно посоветовать мужчинам следующее: во время первой встречи покажите свою состоятельность по всем вышеперечисленным пунктам: профессия, зарплата, квартира, машина, возможность брать женщину с собой в заграничные турне. Опишите прелести заграничной поездки, в которой вы были сами, а если не были, повторите со слов вашего приятеля. Опишите дешевые и красивые тряпки, дорогие и некрасивые тряпки, просто тряпки, бижутерию, шубы, рестораны с национальной кухней, диковинные вина, золотой песок и синие волны теплого Средиземного моря. Добавьте кое-какие сведения о музеях живописи и памятниках архитектуры. Все это созвучно мечтам женщины о роскошной материальной жизни. Скажите, что хорошо бы поехать вдвоем. Женщина не думает, она слушает и жаждет дармовых благ. И это желание настолько глубоко заложено в природе женщины, что вытесняет слабый внутренний голос ее рассудка, говорящий: "На кой черт я ему нужна в Италии?" И она выдает желаемое за действительное.
Эти рассказы избавят вас от посягательств женщины на ваш кошелек, когда она, например, может потребовать от вас посетить дорогой бар или ресторан. Впрочем, настолько бесстыдных женщин не так уж много. Дайте ей надежду. Пусть живет будущим. В настоящем же будьте умеренно щедры. То, что женщины расценивают свое тело как товар, подтверждается тем фактом, что представители Кавказа глушат их деньгами, и привлекают щедростью (других оснований для завоевания женщин у них немного). И что же? Этого оказывается достаточно. Если за женщину много заплатили, она начинает испытывать нечто такое, что приводит ее к сдаче позиций.
Пятое. Женщина не смела. О смелости женщины можно говорить только в сравнении с другой женщиной. Естественно, одно дерево выше другого, – одна женщина смелее другой. В сравнении с мужчиной она труслива. Правда, есть женщины, легко затевающие скандалы в общественных местах, *** мужчин (особенно если рядом с ними "их мужчина"), выступающие против начальства на собраниях, но все это или из-за близорукости в надежде на безнаказанность ("женщину нельзя ударить!"), или в расчете на поддержку со стороны других людей, или от отсутствия ума, или из-за подавляющей разум стервозности, когда критикуют начальство не из каких-либо принципов, а из невозможности сдержаться под давлением распирающей зависти, ревности, злобности.
Белинский писал, что есть люди, которые во время боя бросаются из строя на противника, как львы, и прячутся под фуры, когда их никто не видит. Для того чтобы отделить зерна от плевел в вопросе о женской храбрости, надо посмотреть, как ведет себя женщина в конфликте без "своего мужчины", без полной улицы прохожих, при которых она осмеливается орать на чужого или своего мужчину, без профсоюза, без законов, по которым у нас нельзя женщину с ребенком ни уволить с работы (замучит судами), ни привлечь на практике к уголовной ответственности.
Смею вас уверить, что наедине с собой женщина тише воды и ниже травы. Если сия амазонка возвращается одна домой, она боится темноты, кошек, кустов, теней деревьев, машин. От малейшего шороха она вздрагивает. А если навстречу ей идет мужчина, то едва ли она его будет ***, как средь бела дня в толпе. У меня такое впечатление, что когда женщина одна, она неудержимо борется с пресловутой "медвежьей болезнью" и едва-едва сдерживается. Многие одинокие женщины спят с ночниками, т.к. боятся темноты при запертых на пять засовов дверях и закрытых окнах. Многие панически боятся мышей и тараканов. Словом, надо иметь в виду, что приглашать женщину к себе домой надо очень осторожно, учитывая эту ее хроническую черту, – трусливость.
Далее, нужен повод. Вы приглашаете женщину мягко, говоря о том, что у вас интересная кассета, что вы хотите ей показать, как живете. Пригласить не мешает потому, что бывают случаи, когда женщина с первого раза соглашается. Скорее же всего она откажется. Тогда больше к этому вопросу возвращаться не следует. Не тревожа ее повторными приглашениями, через некоторое время нужно сесть в такси и ехать, беседуя с ней на любые темы. На ее вопрос: "Куда мы едем?" нужно отвечать, что вы хотите ей показать удивительно красивые места: парк, рощу, берег, улицу, где вы сможете погулять. На ее вопрос, не рядом ли это с вашим домом, надо скромно ответить, что недалеко. Расплатившись с таксистом, следует подойти к ближайшему киоску и купить какой-нибудь ликер, т.к. сладкие алкогольные напитки, насыщая энергией, придают женщине активность. На закуску лучше купить столь символичные бананы, напоминающие даме нечто и выгодно отличающиеся от безобразно-круглого апельсина. Забавляя даму разговором, подойдите к своему подъезду. "Я хочу гулять, – говорит она, – я не хочу в квартиру". – "А мы и приехали гулять, – говорите вы. – У меня нет никакого желания торчать в четырех стенах в такую прекрасную погоду. К тому же я люблю на природе выпить литр-второй ароматного ликера. Мы зайдем на полчаса и пойдем гулять. Ты посмотришь, как я живу". Если вы ранее представились ей бизнесменом, можете добавить: "К тому же мне надо срочно принять факс из Улан-Батора". Не давите, а убеждайте, что долго в квартире вы не задержитесь.
При дальнейшем сопротивлении говорите следующее: "Я совершенно хладнокровный человек и сам не люблю нервных мужчин. Я их презираю. Если мужчина не способен держать себя в руках – это не мужчина. Приставать я не буду, потому что у меня правило: в первую встречу не прикасаться. Ведь теряется очарование загадки и женской тайны, тем более я не хочу этого делать без согласия женщины. Желание женщины для меня закон. Хотя, конечно, я понимаю, – продолжаете вы со вздохом, – что в нынешней криминальной обстановке вам нужно быть осторожными. Так идиоты и преступники, пугая женщин, портят жизнь спокойным мужчинам. Но когда я встречаюсь с человеком (напирайте на "я"), я не только отвечаю за каждое свое слово, но полностью несу ответственность за этого человека. Так что со мной можно идти смело".
Возьмите мягко ее за локоть и поведите рядом с собой. Обычно после подобного пассажа лед трогается. Если же сопротивление бешеное, как на линии Маннергейма, сделайте паузу, найдите рядом с домом скамейку, бревно, постелите даме: пускай успокоится; выпейте немного: пусть ей ударит в голову, и она размягчится. Еще выпейте, потом встаньте и пригласите ее на чай с ликером, якобы вы замерзли и боитесь простудиться. Во всей любовной игре момент приглашения женщины в квартиру – кульминационный, ибо, согласившись посетить ваше жилище, она пошла уже на многое. Хотя есть женщины, которые категорически не любят отдаваться при первой встрече (будем считать, что у них такой кодекс чести), но и эти в одежде ложатся (под вашим чутким руководством, конечно) на кровать, целуются, отдают на "растерзание" грудь, живот, губы, ягодицы, ноги, но дальше этого неумолимы. Что ж, в этом случае следующая встреча

[Чужая]

Алекс, а ПОЧЕМУ у тебя нет девушки и друзей?

[Лето]

AlexZ,
Вы совершенно прелестны в своей юности.
И правильно всё понимаете, не один Маркс не заменит двадцатилетнему пацану нормальной, живой девочки.
Ну, Шмидт же тоже что-то делал в этом плане - насчёт женщин, да ведь? Это я к тому, что теории-то теориями, но и практика у этих граждан тоже была. Так что нечего стесняться и комплексовать - девочки нужны и важны, всё это вполне можно совместить с вашим мировоззрением.
Переходите от размышлений к действиям, тем более, что время на вас работает - весна скоро, девчёнки с цепи сорвутся. А на Маркса пока забейте, ну их, мужиков этих бородатых. Поизучайте-ка другое - самых прекрасных социальных животных, девчёнок от 16 до 20 в коротеньких топиках и брючках-клёш. Тоже, знаете, работа к которой не стоит спустя рукава относится, и теории, и следствия... Ну, а об инструментарии я вообще умолчу

[@Lex]

[Sivilla]

AlexZ хорошо излагаешь просто искренне и чисто! Пусть Бог пошлет тебе достойную спутницу

[морской котик]

[Freq]

А у меня сложилось впечатление, что автор боиться реальности, вот и живет в мечтах, даже на выпускной не пошел. И то что он не учиться и не работает тоже говорит о том, что он не приспособлен к жизни, очень тяжело ему придется в дальнейшем.

[морской котик]

конечно, реальность-то она гнилая и жестокая, а он весь такой розовый и романтичный

[Metelitsa]

Да, по-моему, AlexZ нас всех просто здесь развел - это прикол такой.
Но больше всего меня поразила "речь"Радуги" - нехилое такое сообщеньице. Надо обязательно прочесть.

[Raduga]

Это чтобы время сократить на поиски нужной дополнительной информации в инете .

[Metelitsa]

Ты, нав., на литературном учишься. Сколько заняло времени все это писать?

[морской котик]

[ручной кошмар]

Metelitsa, попробуй прочитать... иногда избавляет от некоторых вопросов

[Metelitsa]

Прочла. Неплохо. Избавилась от некоторых вопросов, кот. уже к тому же задала. Хорошо бы ту же тему, но с точки зрения женщин.

[Некто]

"Вот сейчас я читаю Гёте "Страдания юного Вертера", как знакомы мне чувства, описанные там. "

Сначала не верила, что тема "настоящая", а не кто-то прикалывается. Но вот дошла до описания вида с 9-го этажа и поверила.


Не станьте Юным Вертером, это всё же - книжный герой!
А вы - горой в жизни! Не пропадите в книгах.

[Некто]

Люди. Пишу то, о чём жалею, как жалеют о невозможном, поскольку автор в теме не отвечает и кто его знает - что с ним. Напишу ещё письмо. Но ладно.


Когда впервые вышла книга "Страдания юного Вертера" - многие молодые люди, прочитавшие её покончили с собой под её влиянием. Это общеизвестный факт. Влиятельная она такая.




ПОтому будьте внимательны, КТО читает и КАКИЕ книги. Люди молодые и несозревшие поддаются влиянию книг. И хорошо бы - чтобы ХОРОШИХ.
Но в жизни есть всё: и хорошее и плохое.
Думайте!

[AlexZ]

Здраствуйте, вот и автор темы. Нет, уже не подумайте, с девятого этажа я не прыгнул и не собираюсь вовсе. Слишком уж много более приятных дел. Вот пишу сейчас критические заметки против книги Людвига фон Мизеса "Социализм" и вообще, ну нет девушки, да наверное оно и ладно, не всем ведь. Кому-то и делами, умственным трудом заниматься.

[Sivilla]

Ну эт все до поры до времени, все устроится. Главное не циклиться и заниматься своим делом, а любовь негадаано нагрянет, когда ее совсем не ждешь!

[SEA]

сконцентрируйся на своих потребностях, найди себе дело , подумай чем тебе интересно заниматься. Я вот например в период сильной депресси делал именно так и очень помогло теперь вот есть сильное желание научиться играть на музыкальных инструментах и рисовать .. вот тока лень да и девушка у тебя обязательно будет в этом не сомневайся , верь в себя , у тебя будет все хорошо , и не забывай свой балкончик на девятом этаже