| Автор |
Сообщение |
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
 Добавлено: Вс Дек 04, 2005 16:18 |
 |
|
| Переживающая писал(а): |
| А какие в ДАННОЙ ситуации могут быть общие цели? К примеру дети. |
Я так думаю что дети это не цели.
Дети это плод брака, а вот удачно люди нашли друг друга или нет это другое.
Если женщине понадобилась психологическая помощь, значит брак был не в порядке и по сути общих целей у них не было.
Муж имеет свое представление о жизни, жена свое.
То есть они не ВМЕСТЕ.
О муже поподробней не расскажете?
Что касается второй семьи - насколько были там отношения благополучны, можно еще более детально?
| Цитата: |
Во второй паре "пострадавшая" супруга считает, что муж классически "вляпался" в ситуацию перенос + контр-перенос и готова помогать ему, если у него будет минимальное желание выпутаться. |
А сам муж во второй паре что считает?
|
|
|
|
|
 |
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 16:26 |
|
|
MmmmDA
| MmmmDA писал(а): |
Переживающая, случай вами описанный это не единичный, а сплошь и рядом можно наблюдать. Даже складывается такая картина, что все кругом сэксуально озабочены. Да и не удивительно, столько вокруг сэкса разговоров и советов, рекомендаций и...и...и... ну прям смысл жизнь- классно перепихнуться( уж простите за выражение ..:-( ). И советовать или ещё что сказать в общем просто не возможно, так как вокруг другие советы летают с успехом....
Понимаю очень хорошо, как здесь их называют , пострадавшие стороны, что они заняли выжидающую позицию. Ждут когда их половины отойдут от сэксуального угара. ... |
Не с секса начинается..
|
|
|
|
|
|
MmmmDAНачинающий
Сообщения: 6
Регистрация: 03.11.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 16:46 |
|
|
„Старшая дочь там от первого брака. Ему не останется ни при каких раскладах. Да и закон у нас “ а это ещё лучше, здесь все просто: отец должен переговорить с детьми, и попытаться донести до детей, что мама в трудном положении и ей надо помочь, и чтоб дети сами заявили что хотят остаться с папой!!!! И в какой то момент просто чемоданчик с вещичками на выходе приготовить и пришла ...дорогая так будет всем лучше, если что...то мы всегда тебя рады принять назад. Всё пока!!!!
«Логично. Но трудновыполнимо, имхо. Убедить мать отдать детей... Ну сложно это.» конечно сложно, именно на такой сложности и играют : "куда денется? Она ведь мать!!?» да вот мать, но и ты ОТЕЦ, не меньше её – родитель! И в один день желательно на выходных, чтоб не так накладно для семьи было, собрала вещички и.... ушла ..... а дальше будет видно, хотят вылечить свои половины, пусть пробуют...
|
|
|
|
|
|
MmmmDAНачинающий
Сообщения: 6
Регистрация: 03.11.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 16:55 |
|
|
| Anna_Valery писал(а): |
Не с секса начинается.. |
не летайте в облаках: если человек не удовлетворен в сексе , то тут же накапливается весь негатив по жизни к своей половине, а если в сексе все "ок", то такой негатив прощается или не замечается так остро как если в противном случае....
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 17:10 |
|
|
| Цитата: |
что мама в трудном положении и ей надо помочь, и чтоб дети сами заявили что хотят остаться с папой!!!!
|
Детей то зачем в это впутывать? Да ещё таким манипуляторским способом, а что если они маме не "помогут" они будут виноваты? А зачем на детей вещать отвественность за то что они в ПРИНЦИПЕ не отвечают?
| Цитата: |
А какие в ДАННОЙ ситуации могут быть общие цели? К примеру дети.
|
Соглашусь с Anna_Valery дети это не цели и не цемент для укрепления отношений. Ну а что касаемо целей то это не всегда что-то может быть обязательно конкретное "вырастить детей" "купить квартиру" и т.д. это может быть и "жить комфортно", "радовать каждому утру вместе" "получать вместе удовольствие от жизни, секса, еды, да конце концов совместного просмотра телевизора  (бывают же большие любители этого агрегата)" - иными словами получение глобального ощущения от жизни что ты нужен, что у тебя есть близкий человек общаясь с которым ты получаешь УДОВОЛЬСТВИЕ. Вот именно таких вещей видать и не хватает этим парам. И поиск точек соприкосновения это способ выхода данных семей из кризиса. КАК? Это уже нужна работа с каждым из 4-х ОТДЕЛЬНО.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 17:13 |
|
|
| Цитата: |
не летайте в облаках: если человек не удовлетворен в сексе , то тут же накапливается весь негатив по жизни к своей половине, а если в сексе все "ок", то такой негатив прощается или не замечается так остро как если в противном случае....
|
А почему возникает не удовлетворённость в сексе?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 17:32 |
|
|
| MmmmDA писал(а): |
| Anna_Valery писал(а): |
Не с секса начинается.. |
не летайте в облаках: если человек не удовлетворен в сексе , то тут же накапливается весь негатив по жизни к своей половине, а если в сексе все "ок", то такой негатив прощается или не замечается так остро как если в противном случае.... |
Человек может быть неудовлетворен ДУХОВНО и тогда какой бы ни был хороший секс, он им заниматься не будет.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:34 |
|
|
| Anna_Valery писал(а): |
| Если женщине понадобилась психологическая помощь, значит брак был не в порядке и по сути общих целей у них не было. |
скажем так, цель была - жить вместе, просыпаться вместе и т.д. Жена очень хотела сохранить брак, не повторяя историю своей матери, которая развелась когда ей было 7 лет. Сейчас она говорит, что такое обещание - глупость.
| Цитата: |
| О муже поподробней не расскажете? |
Он её любит даже сейчас. На мой взгляд даже слишком. Поскольку с самого начала на нем "повисла" большая семья, то он ушёл в работу, пытаясь обеспечить их.
Насколько я могу судить, у них возникали проблемы с общим досугом - фактически и у него и у нее мало друзей, тем более общих. Длинные промежутки свободного времени (отпуск) проводили поначалу вместе, но она предпочитает дикую природу, он - комфорт, из-за чего в последнее время она уезжала отдыхать с детьми, он продолжал работать, считая, что лучше так, чем мучить и мешать им.
В сексе... Ну не мне судить, но по их словам обоих ВСЕ устраивало, кроме одного - РЕДКО! Он испытывал проблемы с тем, что должен постоянно проявлять активность, каждый раз преодолевая (и усиливая) свои комплексы, она аналогично комплексовала на тему "редко, значит не хочет".
Были проблемы и с детьми. Фактически он все время тратил на работу и не мог научиться отдыхать от нее с детьми. Для него, как я поняла, лучший отдых был лечь и почитать или телевизор посмотреть. А её это "напрягало", хотя сама с детьми она тоже не умеет общаться так, чтобы получать удовольствие. В общем для обоих это была некоторая работа, от которой она устала первой.
Впрочем, надо отдать ему должное, большую часть работы по дому (магазины, уборка, стирка, готовка) все же лежала именно на нем, что не доставляло ему особых неудобств. Ну нравится это человеку. Её же эта рутила безумно парила, поскольку непонятно было - где же счастье Дура, чесслово.
Сейчас он значительно меньше времени тратит на работу, все свободное время проводит с детьми. Понятное дело, что скорее замещает ими потерю жены, но тем не менее видно, что общаться с ними для него стало интересно, получает удовольствие, хотя и устает. Собственно картина каждый раз одна и та же - "блин, как-то лень с утра шевелиться, с другой стороны вчера так классно погуляли, детям понравилось. Пойду все же". Вечером - "не зря! все втроем классно отдохнули".
| Цитата: |
Что касается второй семьи - насколько были там отношения благополучны, можно еще более детально?
|
Оба любят детей, жена проводила с ними все время, четыре года фактически посвятила только им и мужу. Он тоже детей любит, умеет с ними общаться. Своих детей от предыдущих браков не забыл, регулярно к ним ездит, общается, платит алименты. Замечу, что два предыдущих брака распались по взаимному согласию, нынешний третий - немного иначе. Жену все устраивало, его до определенного момента тоже, пока не нашел с чем сравнить.
| Цитата: |
| А сам муж во второй паре что считает? |
Он осознает, что да, проблема типичная для психотерапии, но уверен, что:
- большинство отношений начинается с переноса
- у них взаимные чувства, которые сохранились после прекращения терапии
- они счастливы вместе и это главное, теперь надо сохранить эти отношения и развивать их дальше, обоюдное желание позволит выкарабкаться из непростой ситуации
Насколько я поняла оба хотят поначалу построить отношения личные и только потом начать строить семейные, чтобы "не получилось, как раньше". Фактически они оба настроились на длинный, долгий путь. При этом декларируется, что всем окружающим надо постараться нанести минимальный вред, хотя совсем не сделать больно очевидно не получится.
Это я практически зацитировала.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:36 |
|
|
| MmmmDA писал(а): |
| И в какой то момент просто чемоданчик с вещичками на выходе приготовить и пришла ...дорогая так будет всем лучше, если что...то мы всегда тебя рады принять назад. Всё пока!!!! |
Он ей настоойчиво предлагал такой вариант - пожить отдельно. Но она НАПРОЧЬ отказывается, что в общем и понятно.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:40 |
|
|
| Цитата: |
Жену все устраивало, его до определенного момента тоже, пока не нашел с чем сравнить.
|
И?
Потом найдет с чем сравнить актуальную возлюбленную.
С этим вторым браком, с его отношением к жене не совсем ясно.
Что значит все устраивало?
Любви не было?
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:47 |
|
|
| Цитата: |
Соглашусь с Anna_Valery дети это не цели и не цемент для укрепления отношений. Ну а что касаемо целей то это не всегда что-то может быть обязательно конкретное "вырастить детей" "купить квартиру" и т.д. это может быть и "жить комфортно", "радовать каждому утру вместе" "получать вместе удовольствие от жизни, секса, еды, да конце концов совместного просмотра телевизора (бывают же большие любители этого агрегата)" - иными словами получение глобального ощущения от жизни что ты нужен, что у тебя есть близкий человек общаясь с которым ты получаешь УДОВОЛЬСТВИЕ. Вот именно таких вещей видать и не хватает этим парам. И поиск точек соприкосновения это способ выхода данных семей из кризиса. КАК? Это уже нужна работа с каждым из 4-х ОТДЕЛЬНО. |
И я согласна, что дети - не цель. А вот воспитать детей - вполне себе имхо.
Совершенно правильно - поиск точек соприкосновения нужен. Но тут все упирается в нежелание делать это в явном виде, прежде всего со стороны "любовницы". Она твердо настаивает, что:
- брак был плохой
- я наделала ошибок конечно, чувствую перед мужем себя виноватой, но что сделано то сделано и теперь надо жить дальше
- а теперь есть то, ради чего можно жить - любовь. И крылья за спиной и желание работать, самореализовываться
Фактически именно она самая активная сторона в этой четверке, насколько я понимаю. С принятым решением, хотя и выполняется оно вяловато, почему то. Именно это вялость меня и смущает. Как я уже говорила, я бы так жить не смогла, тут либо инфантилизм (эгоизм, и т.д.) либо действительно желание, чтобы её удержали таки.
Но если такое желание и есть, то очень глубоко. Любые разговоры на эту тему она пресекает - решение принято, ничего за 7 лет построить не смогли и для меня и для детей будет лучше прервать такие отношения, поскольку мы не подошли друг к другу. Из прошлого она с удовольствием вспоминает плохое Хорошее тоже вспоминала какое-то врмя, с грустью, но оно по сути перекрывается свежими воспоминаниями и ощущениями, что её и успокаивает.
Я собственно думаю, что "пострадавшему" мужу надо предложить искать такие точки соприкосновения незаметно. Пока не поздно. С другой стороны возмжностей для этого у него мало - она практически не бывает дома, проводя время на работе или с любовником. И опять же активно протестует если понимает, что идет именно попытка восстановить семейные отношения.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:53 |
|
|
| Anna_Valery писал(а): |
И?
Потом найдет с чем сравнить актуальную возлюбленную.
|
Конечно.
| Цитата: |
С этим вторым браком, с его отношением к жене не совсем ясно.
Что значит все устраивало?
Любви не было? |
В смысле со вторым браком? В той паре где жена изменила? Там муж и жена любили друг друга. Больше он её Даже завидно.
А в той паре где муж загулял тоже была любовь, просто сейчас он нашел что-то, чего по его словам раньше не было - когда оба понимают, что созданы друг для друга и все готовы сделать, чтобы это сохранить.
Строго говоря тут можно опять задавать вопрос - а что такое любовь? В принципе если субъективное восприятие, то все четверо в определенные моменты времени в прошлом были уверены, что любят свои половинки. Сейчас это осталось только у "пострадавших" супругов.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 20:56 |
|
|
На всякий случай уточню - у загулявшего мужа это третий брак.
У его супруги - второй. Первый был неудачный из которого она быстро и решительно удрала.
У загулявшей жены - второй.
У её мужа - первый. Тут даже сложнее. Насколько я понимаю всё еще упирается в то, что это вообще его первые серьезные отношения, которые и привели к браку...
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:04 |
|
|
|
И еще. Я сама считаю, что всегда лучше попытаться сохранить семьи. И если получится, то никто не пожалеет, а если нет - значит судьба... И к тому же сама не признаю заявлений ухожу от мужа, в ситуации когда очевидно появился другой. Может я и не права , но если все было плохо и осознавалось, то надо было уходить раньше, а сейчас это выглядит как - о! нашелся лучше, слава Богу, можно дальше двигаться. Именно поэтому я и думаю, что отношения обречены и именно поэтому очень хочется им помочь. Хотя возможно я и не права...
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:13 |
|
|
Собственно всё тот же вопрос - ситуация развивается медленно и вяло катится в одну сторону... Влюбленные пытаются "строить отношения" с переменным успехом, регулярно встречаются, пардон, спят. Но из семей не уходят, у каждого есть какие-то "объективные" причины - отсутствие денег и т.д.
Какие практические шаги может предпринять каждый из четверых? Что можно посоветовать "влюбленным" с учетом их нынешнего состояния? Очевидно, что, к примеру, варианты пожить отдельное не встречаясь ни с супругом/супругой ни с любовником/любовницей их не устроят.
Что могут делать "пострадавшие" супруги, с учетом очевидной напряженности, когда известно, что муж/жена сегодня "по графику" уходит до ночи и банально спит с другим/другой?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:15 |
|
|
| Цитата: |
Но тут все упирается в нежелание делать это в явном виде, прежде всего со стороны "любовницы". Она твердо настаивает, что:
- брак был плохой
- я наделала ошибок конечно, чувствую перед мужем себя виноватой, но что сделано то сделано и теперь надо жить дальше
- а теперь есть то, ради чего можно жить - любовь. И крылья за спиной и желание работать, самореализовываться
|
Как их ещё искать в НЕ ЯВНОМ виде что ли? Не хочет, значит либо она их и не видет, либо уже не хочет видеть. По типу "мало ли что бы раньше", а в общем-то она взрослый человек и сама решает надо ей это искать или нет.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:23 |
|
|
| Цитата: |
А в той паре где муж загулял тоже была любовь, просто сейчас он нашел что-то, чего по его словам раньше не было - когда оба понимают, что созданы друг для друга и все готовы сделать, чтобы это сохранить.
|
| Цитата: |
Строго говоря тут можно опять задавать вопрос - а что такое любовь?
|
Когда люди созданы друг для друга
А если серьезно то мне все равно неясно чего именно недоставало "любовнику " в смысле мужу из второй семьи.
Что означает любовь - это родство душ, это понимание друг друга с полуслова.
Отсюда мне не совсем понятны Ваши слова, что новая пара сначала собирается строить личные отношения, а затем семейные.
Личные отношения УЖЕ есть, если это любовь, а не влюбленность.
В противном случае это ошибка.
Что касается меня, я тоже сторонница сначала ставить точку на неудавшемся браке и лишь потом строить новые отношения.
Но жизнь любит сюрпризы. 
В Вами приведенном случае обоим казалось что так и должно быть, пока не увидели, что бывает по другому. ИМХО
Все же во второй семье непонятно - была какая то неудовлетворенность у мужа?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:33 |
|
|
| Цитата: |
Личные отношения УЖЕ есть
|
Отношения уже есть но каковы они? Насколько глубоки? А по ИМХО близкие отношения это плод взаимных усилий с обоих сторон. А пологать что вот они готовые личные отношения это верх наивности по ИМХО опять таки.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:38 |
|
|
| Цитата: |
решение принято, ничего за 7 лет построить не смогли и для меня и для детей будет лучше прервать такие отношения, поскольку мы не подошли друг к другу
|
А что именно не удалось построить?
Она не задумалась конечно же что у ее любовника благополучная семья (была)?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:42 |
|
|
Зигмунд
для построения личных отношений (взаимопонимания) вообще то у них было достаточно времени, ИМХО 
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:42 |
|
|
Отвечу обоим. Насколько я поняла, влюбленная пара сейчас и выясняет, что у них есть и хватит ли этого. К примеру она выяснила, что её "любовник" "нестабилен", в отличие от её нынешнего мужа, способен на некоторые спонтанные поступки, в т.ч. задевающие её. Напиться, например И теперь осознает, насколько для неё важно отсутствие стабильности и что она может сделать для её сохранения или компенсации.
Безусловно у мужа была недоувлетвроенность, только вот сформулировать мне он её не смог
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 21:59 |
|
|
| Цитата: |
К примеру она выяснила, что её "любовник" "нестабилен", в отличие от её нынешнего мужа
|
Ну так она же хочет жить здесь и сейчас, а не строить жизнь и счастье получать как результат.
Ее нынешний муж понимает, что потрудиться надо для счастья.
Она хотела что то построить за эти семь лет или он?
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 22:06 |
|
|
В чем они нашли друг друга пока - это в нестабильности)
А что серьезно они хотят от жизни, друг от друга?
Как представляют себе совместную деятельность?
Их сблизили сеансы терапии, но кроме этого они должны были наверное почувствовать что то вроде родства причем с первых же дней.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 22:22 |
|
|
| Цитата: |
Насколько я поняла, влюбленная пара сейчас и выясняет, что у них есть и хватит ли этого
|
Значит дайте им время разобраться.
|
|
|
|
|
|
РусалочкаПользователь
Сообщения: 3185
Регистрация: 09.12.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 22:29 |
|
|
| Цитата: |
Кроме "пострадавшего" мужа. Он, насколько я понимаю чистый "технарь". И отношения у влюбленных начались с личной терапии (он был её терапевтом), хотя это, конечно, детали... Терапия закончилась с момента, когда они установили иные отношения, почти год назад.
|
О...Прогноз очень плохой. Я серьезно.
|
|
|
|
|
|
|
|
