Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Game Zone arrow Наболело

Наболело
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
m1a2x
Пользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 27.05.2014
СообщениеДобавлено: Сб Фев 14, 2015 10:22 Ответить с цитатой

Anna Gres писал(а):
- Девушка, а вашей маме зять чисто случайно не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?


Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
светлячек
Пользователь
Сообщения: 1541
Регистрация: 21.10.2013
СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2015 23:51 Ответить с цитатой

duhtov писал(а):
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! anekdotov.net
это точно Сконфужен
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



СообщениеДобавлено: Сб Апр 30, 2016 20:56 Ответить с цитатой

Узнал много нового и интересного! Смеюсь
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 9466
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2016 06:18 Ответить с цитатой

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

***

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

***

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...

***

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

***

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

***

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

***


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 9466
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Чт Июн 23, 2016 19:18 Ответить с цитатой

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.



Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!



Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 9466
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Ср Июн 29, 2016 17:29 Ответить с цитатой

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

😄 😄 😄

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

😄 😄 😄

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

😄 😄 😄

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер:
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты!..
— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

😄 😄 😄

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

😄 😄 😄

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

😄 😄 😄

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

😄 😄 😄

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

😄 😄 😄

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
дядя Митя
Пользователь
Сообщения: 11775
Регистрация: 02.02.2010
СообщениеДобавлено: Чт Июн 30, 2016 19:55 Ответить с цитатой

(Зажав нос)
- Поручик, вы когда-нибудь носки меняете?
- Редко. И только на водку.

_________________
Знаю я ваши штучки. Полыхаев.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 9466
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Чт Июл 07, 2016 14:34 Ответить с цитатой

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море,
сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Куколд
Начинающий
Сообщения: 9
Регистрация: 13.07.2016
СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2016 07:22 Ответить с цитатой

Тише едешь никому не должен...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Зайдара
Начинающий
Сообщения: 14
Регистрация: 24.08.2017
СообщениеДобавлено: Чт Авг 24, 2017 08:36 Ответить с цитатой

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зайдара
Начинающий
Сообщения: 14
Регистрация: 24.08.2017
СообщениеДобавлено: Чт Авг 24, 2017 08:36 Ответить с цитатой

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зайдара
Начинающий
Сообщения: 14
Регистрация: 24.08.2017
СообщениеДобавлено: Чт Авг 24, 2017 08:38 Ответить с цитатой

Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зайдара
Начинающий
Сообщения: 14
Регистрация: 24.08.2017
СообщениеДобавлено: Чт Авг 24, 2017 08:38 Ответить с цитатой

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FVlad70
Начинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 18.01.2017
Откуда: Санкт-Петербург
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 06:59 Ответить с цитатой

Парадоксально, но факт!
Когда вы разговариваете с богом, это называется молитвой.
Когда бог разговаривает с вами - шизофренией!


Последний раз редактировалось: FVlad70 (Чт Авг 31, 2017 07:04), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FVlad70
Начинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 18.01.2017
Откуда: Санкт-Петербург
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 06:59 Ответить с цитатой

Звонят из Обкома Партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FVlad70
Начинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 18.01.2017
Откуда: Санкт-Петербург
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 07:13 Ответить с цитатой

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас тут ненормальный?

Улыбаюсь, шучу

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, но если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

Подмигиваю
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FVlad70
Начинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 18.01.2017
Откуда: Санкт-Петербург
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 07:28 Ответить с цитатой

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Удивляюсь

Мальчик у врача психолога.
Доктор: - Как тебя зовут?
Мальчик: - Дима Задолбал ...
Доктор: - Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Смеюсь

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена постоянно туда носит еду.

Сконфужен

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Грущу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FVlad70
Начинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 18.01.2017
Откуда: Санкт-Петербург
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 07:40 Ответить с цитатой

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять.
Дурачусь
Один приятель спрашивает другого:
-А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.
Радуюсь
Один приятель говорит другому:
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Невообразимо!
Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:05 Ответить с цитатой

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. — А что случилось? — Поезд тронулся...
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:06 Ответить с цитатой

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: — Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: — Ну и как, вылечился? — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел. — Помогло? — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:07 Ответить с цитатой

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:08 Ответить с цитатой

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. говорит итальянский психолог своему пациенту. — И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:09 Ответить с цитатой

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:11 Ответить с цитатой

Вопрос психологу: — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник? — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВалерийПетрович
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 20.10.2017
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 01:11 Ответить с цитатой

— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?!
_________________
нам море по колено
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 2 из 3 На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское