Проблема в отношениях с МЧ

[Helenna]

А знаете, эмоционально постепенно стало такое ощущение, что - погибну.

Хотя объективно понимаю, что это бред полный.

Похоже, кстати, на ту книгу, которую я читаю "мужчины, которые ненавидят женщин..." Но только там случаи более жестокие: битье, измены, откровенные насмешки.

А он все делал мягко. Он мне не говорил, например: у тебя жопа толстая. ты в постели как рыба.

Он говорил: интересно, а почему ты так редко в постели бываешь страстной? интересно, а почему ты не любишь красивое нижнее белье?
Или: может, тебе пресс подкачать? ой, а у тебя на попе растяжечки.
Или общее рассуждение: интересно, почему женщины так любят капризничать и считать, что им все должны? интересно, почему женщины эгоистичны?

То есть даже не как предложение - сходи, купи, подкачай, а чаще как приглашение к разговору, как вопрос. Или замечание просто так, в пространство.

Чем больше пишу, тем больше поражаюсь, как я могла на него так "подсесть", что даже понимая сейчас всё это, хочу восстановить отношения.

[Олег]

[Helenna]

[Олег]

Ну Вы же идете на поводу, разве нет?
Он обижен, а Вы у него плохая.
Манипуляция и результат - как он хочет.
Где Ваша воля?

[Helenna]

[Рыба Кит]

[Олег]

Ну почему так категорично?
Что плохого было в том, что МЧ хотел видеть на любимой девушке красивое белье?

[Рыба Кит]

[Рыба Кит]

[Рыба Кит]

Helenna
вы главное не забывайте, что ваши чувства - это просто явление физического мира
это факт
вот они есть - и всё тут
разумеется, у них есть причины, любое чувство чем-то вызвано
НО! вы - вовсе не обязаны знать об этих причинах, вы не господь-бог и даже не психолог
вот вы представьте, заболел у вас живот, вы пришли к врачу и говорите "у меня болит живот!" (ну вот чувство у вас такое - чувствуете боль в животе, о чём и говорите)
вы можете себе представить, чтобы врач, вместо того чтобы заняться лечением, потребовал бы от вас обоснований, мол, а почему это, милочка, у вас болит живот? вот пока не скажете причину - чтоб я вас не видел, узнаете причину - приходите

ну нонсенс же, да?

однако МЧ действует именно таким способом: игнорирует факты окружающей действительности
как по мне - трудно придумать что-нибудь глупее такого занятия
да, причины могут быть неизвестны, возможно, следует их выяснить, возможно, не следует...
но если ты не знаешь причин явления - это не значит, что отсутствует само явление!
вот древние люди не знали, почему идёт дождь - это же не значит, что пока они не знали, дождя не было а как только узнали - тут-то он и пошёл
явления происходят совершенно независимо от того, знаем мы о них хоть что-то, или не знаем

[Рыба Кит]

[Helenna]

А еще вот такая мысль:

Когда у нас были проблемы с сексом (я его не хотела), то он все время полоскал мне мозг:
- почему ты не видишь в этом проблемы? Ведь секс важен для пары
- почему ты не хочешь решать эту проблему?
- почему ты не пытаешься быть страстной?
Он говорил: секс важен для меня, жаль, что ты не хочешь пойти навстречу. И т.п.
Я, кстати, пошла навстречу в этом вопросе: стала больше делать, даже если не особо хотела. Но ради отношений как бы. Благое дело, я считала, сделать любимому хорошо.

А сейчас то же самое со свадьбой с моей стороны. Это важно для меня, а он не идет мне навстречу.

Разве это не аналогичная ситуация?

Получается, если он мне говорит "мне важен секс, жаль, что у нас его мало", то я могу сказать "угу, поняла твои ощущения", но не ощущать себя виноватой и не бежать тут же исполнять его желания. Просто принять к сведению - и все. А действовать или нет - это уж как захочу, но вовсе не моя обязанность, и если я не побегу тут же исправлять ситуацию, то это не значит, что я буду эгоисткой.

[Олег]

Ну наконец-то.
Что-то сдвинулось, мне кажется.

Только нужно отличать замечания объективно правильные, когда реально нужно чему-то научиться, и именно субъективные желания.

[Helenna]

Вот, новый ответ от него

"Прежде всего хочу сказать, что ты стала настойчивее - после отказа следовать первому предложению ты предложила ещё раз. Это очень здорово!

Предложение заключалось в том, что мы фиксируем дату первого похода в загс через 5 месяцев, и при подаче заявления указываем дату брака еще через месяц. В течении этого времени мы пробуем разобраться. По факту это предложение мало отличается от предыдущего.

Предложение снова о предварительной договоренности насчет брака. Но эта договоренность основывается на вероятностях! Есть вероятность притирки, есть вероятность провала. Тебе же, как я понял, нужны гарантии. Но в таком случае ты их же не получаешь. Скорее всего, за тебя говорит страх, т.к. предложение иррациональное. Мне кажется, что принимать решения на основе страха опасно.

Я понимаю, что есть конфликт между мнением общества ("если за 2 года не срослось, то пиши пропало") и фактом срока наших отношений (целых 4 года). Если в тебе говорит эта установка, то брак ты хочешь лично для себя, а не для нашего общего будущего. Т.е. цель - не семейное счастье, а разрешение конфликта с обществом. И мне кажется, что это ещё одна причина подойти к вопросу максимально обстоятельно.

Я снова не могу принять это предложение, потому что оно иррационально.

Для меня в данной ситуации возможен лишь единственный шаг. Мы можем устраивать максимально частые встречи, на которых мы раскрываем себя, выявляем коллизии, находим компромиссы и строим общий план на обозримое будущее. И лишь только после обстоятельных обсуждений, при обоюдном понимании всех точек соприкосновения, при понимании ролей в отношениях, при готовности к возможным трудностям я приму решение о браке."

[Helenna]

Я не знаю. Сейчас я снова зла на него и обижена.

Я дезориентирована и не понимаю, есть ли в его словах хоть слово истины?
Или это просто тупое перетягивание каната на себя.

Уезжаю на расстановку.

[Aleksandra23]

[Олег]

Helenna, попытался прочесть письмо и не смог.
Какая-то торговля, а не отношения людей, которые любят друг друга.
Возможно, я чего-то не понимаю, но, имхо, вы вдвоем просто погрязли в этих разборках.

[Рыба Кит]

[Рыба Кит]

[Aleksandra23]

[Aleksandra23]

[Helenna]

Aleksandra23
Рыба Кит

Вижу. Тяжело расставаться с иллюзиями!
Теперь я это вижу.

Вчера мне стало легко, я поняла, что мы уже чужие люди, и ничего не склеить. По крайней мере, если желание только с моей стороны.

Я написала ему проникновенное письмо-прощание. Рыдала сама. Но не отправила.

Потом у меня началась паника, что я теряю самое дорогое и лучшее, что было в жизни.

Потом я просто сказала, что его предложение не принимаю, и мы попрощались. Он сказал, что желает мне счастья, будет рад, если я когда-нибудь выйду на связь.

Я удалила все аккаунты в соц.сетях, потому что все эти 10 дней все время залезала в них и смотрела, что он делает и пишет. Удалила аккаунты в скайпе, твиттере, удалила почту, которой пользовалась в последние годы, удалила его номер телефона. Правда, я его пока помню Удалила все наши смски и письма, кроме последнего (чтобы перечитывать, если снова буду испытывать иллюзии, что я ему нужна).

Хотела заблокировать телефон, чтобы не ждать его звонка, но потом передумала. Поняла, что он и так не позвонит.

Сегодня мне резко полегчало. Просто очень отпустило.

Только я не знаю, на сколько. У меня уже были периоды, когда отпускало, а потом опять накатывало.

В общем, пока такие дела.

Жаль, что сейчас нет отпуска (весь потратила в этом году). Хочется поехать к морю.

Еще раз спасибо всем за помощь. Тему пока не буду забрасывать. Посмотрю на мое состояние.

[Эустома]

Helenna, вы молодец, что не пошли на поводу у МЧ! Себя сохранить важнее, чем отношения. Отношения еще будут, он не единственный парень в вашем городе, а вот вы у себя одна.

К морю можно и зимой поехать, а сейчас планировать, выбирать страну, отель, экскурсии, компанию. Заодно отвлечетесь от грустных мыслей. Или вообще можно купить тур выходного дня, тогда и отпуск ждать не нужно.

[Asilisa]

Хелен, выводы из письма МЧ:

1. Он адски логичен и безэмоционален. Он вообще проявлял эмоции, слабости?
2. Он не хочет на вас жениться и он всегда, когда нужно, найдет "умную" причину почему не надо.
3. Он считает вас несмышленым ребенком, поучает. С злым саркозмым, с высока, выокомерненько
4. Для него брак видимо тоже "пунктик". Уж очень большое внимание, слишком много обстоятельности. Он явно не хочет делать "глупости".
5. Почему он готов расстаться? Он или не испытывает к вам сильных эмоций/чувств (даже привязанности не видно), или не верит в серьезность ваших намерений расстаться (типа наиграетесь и вернетесь), ну или же он готов страдать ради 100% "рациональности" (что сомнительно)
6. Он хитрый. Он вроде как и не отказывает, а предлагает "единственно верный путь", перекладывая на вас ответственность за разрыв. В этом смысле у него есть чему поучиться. И увы проделывая тропиночку к вашим дальнейшим сомнениям "а вдруг он все таки хотел быть вместе", "а вдруг у нас бы получилось".

Хелен, забудьте, он не хочет быть с вами. Когда хотят - ищут возможности, а не причины для поучений. Запомните, зацепитесь за что-нибудь, что навсегда вас убедит, что он не хотел. Это очень важно для вашего наискорейшего "выздоровления". Запретите себе мечтать и сомневаться по поводу него и вас. Повспоминать и погоревать потом успеете, на старости. Сейчас нужно собрать себя и пойти вперед

[Helenna]