Кризис среднего возраста?... или что это??? Хелп!

[Мусечка]

Мне 36,мужу 40 в браке 15лет. Не все гладко и сладко, но любим друг друга.Вернее, я все же люблю, а он позволяет.Не пьем, наркотиков не ***.Брак второй у обоих.В обычное время все замечательно, дома хорошее настроение, всегда смеемся,хохмим,понимаем друг друга.В общем, полная гармония.У мужа характер не подарок.Если ругаемся, то ведет себя как большой ребенок.Никогда первым не подойдет и в любой ситуации обижен, даже если сам не прав.Суть проблемы в том, что с начала весны, человека как подменили.Временами веселый и довольный, но стоит мне даже посмотреть не так как-то, то в его глазах появляется дикая ненависть. Начинает крыть матом,угрожающе вытаращивая глаза .Такое впечатление,что еще чуток и об стенку размажет.Руки никогда не распускает.Но, свою агрессию явно не контролирует.На днях вывалил на меня столько гадостей, что я три дня в ступоре полном.Единственное желание - это бежать куда подальше.На работе все хорошо, в компьютере не висит, женщины вроде тоже нет... Помогите!!! Что это??? Не хочу в горячке рушить брак, но и простить не могу.Потому что не могу найти оправдания, что бы понять. На разговоры не идет ни в какую и никогда.Что делать??? Это начало конца?

[katts]

А что вы уже пробовали делать?

[Мусечка]

Ой, ну что ... пыталась поговорить тихо-мирно, что происходит с его перепадами настроения... Нарвалась на злобный ответ :"климакс у меня". Пыталась не реагировать. Думала, мож его это заводит, что я нервничаю.-Ерунда, не помогло. Пыталась не разговаривать, хотя, в нашей семье это случается крайне редко. Три дня уже молчим, живем в разных комнатах.Он бесится, я спокойна.Сегодня попыталась еще раз поговорить... Объяснила, где он мне сделал очень и очень больно.На что услышала, что я должна извиниться У меня сегодня пришло понимание, что мы словно с разных планет... Он даже не осознает,что говорит, кому говорит и как это все мне слушать. Уже я не стала больше пытаться и ушла в свою комнату.Потому что не понимаю как себя вести. Это бывает с мужчинами или только мне так "повезло"?! Создается такое впечатление, что он попросту мной бросается и отношения для него не важны. Хотя, мы за нашу совместную жизнь расставались и не раз. Он держал гонор сколько мог, а потом, делал все, что бы я вернулась. Где-то в подсознанке, он очень ко мне привязан и может быть даже любит, но как-то по своему что ли. Но, дело в том, что подсознательная корка включается только тогда, когда мы расстаемся. Как быть и что делать?

[солнечная темнота]

он настолько привык, что за человека вас уже не считает... покажите ему как-нибудь свой характер

[katts]

вы себя чувствуете так, будто вы для него неважны?

[П. Рина]

Через 15 лет совместной житзни в паре наступает кризис. Это такой же известный психологии кризис, как и кризис первого года, и другие.

[Sorceress]

[Мусечка]

Такс... ну начнем по-порядку
солнечная темнота - я не из забитых дурочек, которые сидят и молча мотают сопли на кулак.Характер у меня есть, но только я не выясняю отношения ором или упреками. Пытаюсь поговорить спокойно.Т.к. люблю этого человека и полностью отдаю себе отчет в том,что могу запросто искалечить его и без того ранимую психику Я не даю садится себе на шею.Сейчас просто ситуация вышла из под контроля...
katts - если серьезно, то да.Но, однако понимаю, что девочки и мальчики мыслят в разных плоскостях.И возможно, то что для меня драма, то для него в порядке вещей. Этот "порядок" и хотелось бы выяснить... Может быть удасться понять дорогую половину.
П. Рина - Как меня уже достали эти "кризисы"... Кризис первого года, трех лет, шести, девяти... а сейчас (мать его за ногу) еще и пятнадцатилетия совместной жизни...
Sorceress - да все оно так... Но, есть чувства... и вычеркнуть их нельзя. Ни я, ни он, одни не останемся - это факт. Но... не будет уже тех чувств на молекулярном уровне, а это как наркотик, к этому привыкаешь. Если бы мне было двадцать, то конечно, в омут с головой в новую жизнь и строить новые отношения. А так как мне уже 36, то за свои пятнадцать лет брака и за некоторые расставания за это время, для себя сделала вывод, что никто и никогда не заменит мне этого человека. Я уйду только тогда, когда наступит полная безнадега на дальнейшую жизнь. И если можно понять, простить, наладить и сберечь эти отношения, то я буду это делать. Со стороны выглядит конечно смешно и непонятно наверное Но, я взрослая тетенька и могу честно сказать самой себе, что без этого мэна у меня в душе пустота. Без него конечно все будет намного проще и возможно даже золотистей , но душа будет пуста... Это называется... любовь зла
Спасибо всем, кто принимает участие в данной беседе! Может, поговорю с вами и смогу разобраться ))

[katts]

[кошка авгус-тинка]

[П. Рина]

[Мусечка]

katts - сорри, но вы не правы.Исправляю... Дорогая половина - это именно дорогая половина.Был бы сарказм, были бы ковычки. Я не истерю

ноябр кошка - мозговой сдвиг... это единственное внятное объяснение происходящему. Становится страшно просто... с одной стороны, если так будет продолжаться, то что должна сделать я?! Терпеть и принимать его таким, какой он стал и не бросать в его проблеме - но тогда просто похерится моя жизнь. Или же уйти и оставить его с сами собой разбираться? А вдруг что-нибудь случится и я потом локти себе сгрызу, что бросила? В общем, этот вариант я тоже продумываю уже.
Ничего не случилось... у нас не те отношения, что бы что-то скрывать. И потом, если что-то случилось, то грузишься постоянно, а не всплесками. Я хорошо знаю какой он, когда что-то случилось.
Я тож думала, что может женщина какая... Но, нет нифига! Приходит после работы, как часы... Выходные дома, вечером никуда... Не прихорашивается. Нет, это не женщина.
Ждать могу. Только вот сколько это "ждать"? С понедельника живем в разных комнатах. Для нас это нонсенс... Мне в принципе сейчас уже даже не плохо от этой ситуации. Первые три-четыре дня он бесился, топал по полу, хлопал дверьми, проносился мимо меня с обиженным фейсом. Сейчас ситуация в корне изменилась. Тихонечко ходит, плавненько закрывает дверки и т.д. Терпения мне не занимать, поэтому, конечно подожду. Тем более глаженные финки в шкафу закончились, в ящике вместо разобранных по парам носков - ребус скомканный вместе из разноцветных тряпочек - из которых нужно выудить пару одинаковых )) Ну и все остальные прелести семейной жизни исчезли Я отморозилась от всего вообще.
П. Рина - Для психологов было бы интересней, если бы я за пятнадцать лет брака не была знакома со всеми кризисами, а тупо хлопала глазенками вопрошая "что не так?". Тогда уж точно мне голову надо было бы проверять Спрашиваю здесь не от чего же СНОВА проблемы. А может ли у мужика в кризис среднего возраста снести крышу и как с этим бороться ? Это немного разные вопросы. Предыдущий кризис в аккурат дал пожить три года тихо-мирно, без эксцессов. И сильнее, и ярче, и стабильнее стали.До сегодняшнего дня.

[katts]

[Мусечка]

katts - я хочу понять : 1.У мужа кризис среднего возраста или это сдвиг по фазе? 2. Стоит ли пытаться решить проблему, поддержав его и выждав время, либо послать все нафих, и строить заново свою жизнь? 3.Сталкивался кто-нибудь с подобной проблемой (распространена ли она) или это только у меня так?
Пойти готова... готова попытаться понять, перетерпеть какое-то время - если это просто кризис. Готова попытаться лечить - если это сдвиг по фазе.Потому как бросить любимого в беде, не попытавшись помочь - грош цена моей любви тогда, и мне соответственно (как просто человеку).Однозначно не готова - всю оставшуюся жизнь жить в таких вот эмоциональных всплесках с оскорблениями. Как бы я его ни любила, унижать себя на ровном месте не позволю. Это будет уже не жизнь.
Вчера кстати, он сам (что абсолютно противоестесственно) подошел с предложением помириться и попросил прощения. Чудеса в решете. Я конечно тихо-мирно разжевала все, что меня не устраивает. Вроде как, ему было очень стыдно за себя.
На сколько я поняла... у моего мужа - синдром маленького вредного ребенка Т.е. он прекрасно понимает, что сильно запорол. Но, зная, что я всегда сглаживаю конфликты и мирюсь, даже если не виновата, решил взять меня измором и ждать до последнего, что я как обычно подойду.... Когда понял, что ждать бесполезно, то усмирил свою гордыню и пошел на мировую. Детский сад - ясельная группа Он одного не учитывает. Я без общения с ним проживу замечательно (имею в виду дома вместе с ним), т.к. сама для себя все делаю... А вот ему, жесть как плохо. Исчезают вкусные обеды-ужины, никто не будит на работу, не стоит горячий завтрак, нет глаженных рубашек и т.д., и т.п. Сам себя и наказывает В общем... мой муж видимо впал в детство

[Vova78]

[Vova78]

[katts]

[Наталья_39]

Мусечка

У меня подобная проблема. Возраст примерно такой же как у вас. И стаж семейной жизни 17 лет. Последние несколько месяцев жить с мужем стало невозможно. Тоже бесконечные приступы агрессии. Может ехать в авто,и если какая проблема на дороге-сразу лезет в драку(с водителем др. авто)Дома его бесит сын. Он заканчивает мед.академию,и пока не работает. Вот это ужас.Я объясняю,что осталось немного и будет работать(сын стоматолог) Бесполезно. Сам бросил бизнес,ушел в органы-сутки через трое на 10 тыс. Когда прошу его найти нормальную работу-говорит,что пока ОН не будет работать,я и не буду пытаться. А все материальные проблемы на мне. Машину заправить нечем. Она жрет бензин-субару Трибека.
Пишу сумбурно-наболело!!! Дети не хотят быть дома. Я пытаюсь объяснить,что отцу тяжело. Они говорят,что все понимают. Но не могут простить бесконечных унижений. Муж всегда орет,тихо разговаривать разучился совсем. Он всегда прав,даже если говорит совершенный моразм. Я прошу его прислушаться к нам-бесполезно!!! Говорит-мне нужна ты и наши собаки.А дети? А заботы по дому? А репетиторы и коммуналка???
Ну как жить то с ним???

[Л.Е.]

У мужчин тоже бывают кризисы, которые они очень и очень тяжело переживают. Как правило это резкое падение самооценки и потеря привычного стимула (смысла) жизни. Если же женщина отказывается видеть проблему в жизни мужчины, замыкаясь только на своих материальных или привычных потребностях, а хуже того, начинает требовать или брать руководство мужем в свои руки, то делает только хуже. Автор совершенно правильно и мудро поступила в ситуации, не идя на открытый конфликт с мужем, а став на время незаметной.

[katts]

[Наталья_39]

Это было всегда. Как только стали жить вместе,его мама предупредила,что не надо ему делать замечания.особенно в присутствии посторонних.И я лишний раз старалась все сделать сама. Привыкла.
В последнии годы он просто охамел. С ухмылкой (когда подходит время выплат чего-либо)-это ваши проблемы. Мне ничего не надо. Сейчас предложили отличную работу. Он говорит-пусть "твой дебил" (сын) работает.Вроде неплохой человек.может последнее отдать. Но все чаще сносит крышу. В гневе-страшен.Если кто меня на улице заденет-драка.Дома-тотальный конроль. Если сын задержался на 5 мин(ему 21 год и можно гулять до 23-30),след день дома. С одной стороны дети выросли хорошие,но психика у всех уже сдает.
Может это и есть кризис? Его мать погостила у нас немного,и спросила,как я это выдерживаю? Ему 40 ,а мать дает денег на бензин. Ну мне и то стыдно. Ведь должно же быть чувство собственного достоинства.Что с ним? И есть ли смысл сохранять этот брак?
Я не истеричка. Очень редко вступаю в конфликт.Только все чаще ловлю себя на мысли,что когда его нет дома-мне ОЧЕНЬ хорошо.

[katts]

[Мусечка]

Vova78 - большое спасибо, за ваше мнение! Мужской взгляд на мою проблему - лучше не придумаешь. Про книгу слышала, скачаю обязательно.

katts - ничего не делала. Второй раз в нашей семейной жизни, просто забила на все Он жил в спальне, я в зале. Притащила швейные машины, занялась шитьем по вечерам Грустить было некогда. Видимо, муж понял, что я не собираюсь идти на мировую сама и ему просто было грустно тусить одному в спальне с телевизором, ноутом и айфоном

Наталья_39 - Наташ, мы когда познакомились, у мужа был характерец еще тот... Тоже, перечить было нельзя вообще, уважения к женщине никакого, взрывоопасность повышенная. Свекровь тож предупреждала, что "будь тише воды, ниже травы"... Первый его брак строился по такому же принципу. Но, т.к. я девушка гордая и долго мной не покомандуешь, то начала сразу пресекать подобные выпады в свою сторону и в сторону других. Ставила на место. Я его очень люблю, но семья - это двое. И если один подстраивается под другого, что бы любимому было комфортно, то и второй тож где-то должен иметь желание идти на уступки.То, что сейчас происходит у вас и у меня - это безнаказанность за свои слова и поступки.И в первую очередь, это то, что человек позволяет себе самому это делать. Это как поднять руку на ребенка... один раз сделаешь, потом не остановишься Меня тож пытались тотально контролировать, но у меня самолюбие повышенное.Для меня это дикое оскорбление - сомнение в моей порядочности.И я сразу поставила вопрос ребром - не доверяешь, не живи со мной. Но, это было в начале брака. Я лет 5 с этим всем боролась.Даже развелись официально один раз. Самое смешное, что все эти "заходы" лечатся, если не спускать на тормоза. Если не брать в расчет последние несколько месяцев, то у меня идеальный брак просто. Все, кто знал моего мужа в молодости, просто в шоке, каким он стал. Спокойный, жизнерадостный, добродушный, дома тишь и гладь. Даже свекровь не верит, что такое возможно. Правда, сколько у меня нервов ушло за первые годы, один Бог знает. Но, я его очень любила и люблю до сих пор, оно того стоило.
Прочитала, как ваш муж отзывается о ребенке... это ваш общий ребенок?! В свой 21 год он еще папе по башке не настучал за такие слова? У вас очень воспитанный, чудесный сын!
Мне кажется, что вам нужно бороться с таким поведением мужа. Мы тоже прошли через скрытую ненависть к детям (правда совместных нет, у меня дочь от первого брака, а у него сын). Через отказ работать, через хамство и взрывной характер...

[Vova78]

[lemura]

Мусечка, Наталья_39 Тоже самое я наблюдала у своего отца а мой муж у своего (его отец в 43 года ушел на пенсию, как военный, на мизерную пенсию не смотря на наличие 10 летнего сына, терроризировал всех вокруг, о проблемах жены и детей ничего и знать не хотел, и как моя свекровь говорит в молодости был любящим мужем и отцом), итогом в обоих случаях был развод, после которого мой отец в себя пришел, а мужа до сих пор как 50 летний ребенок, но уже никого не терроризирует. Со своей стороны как ребенка скажу, это ужасно то что сейчас видят и чувствуют ваши дети, скандалы, не приязнь, агрессия...Если вы считаете что сохранить семью ваш долг ради детей - то не так, им это видеть тяжелее, ни мне ни моему мужу было не приятно подобное отношение отцов к нашем мамам. Прислушайтесь к себе.
Л.Е. правильно написал, но это в том случае когда сам мужчина понимает что он в ответе за тех кто с ним рядом, а не требует приносить всю семью в жертву во имя своих желаний и каких то мифических проблем