|
Не могу собраться с силами, мыслями и порвать отношения, которые причиняют периодически много боли и по сути ни к чему не приведут. Да и не нужны они ни мне, ни молодому человеку, но держимся, цепляемся друг за друга зачем-то и никто не может поставить наконец точку.
Отношениям 3,5 года, полтора года живем вместе, не любим друг друга если покапаться.
Хотя... только сейчас вот пришла мысль что может и люблю, но хочется нелюбить потому что меня не любит и делает больно часто. А может все же не люблю, поскольку в таком виде как есть человек этот меня не устраивает и хочется другого.
Но наверное все же нелюблю, а зачем цепляюсь за него и не могу оторвать от себя, хоть и ужасно хочется этого одновременно - не знаю, не могу найти ответ. Сколько вопросов себе не задаю что мне дают эти отношения, все что отвечаю - меньше той боли что они мне причиняют, значит по идее не стоит это того чтобы цепляться за них.
Вот еще вчера хотелось бросить все и вернуться домой, к родителям, до безумияэтого хотелось, смотрела на человека и понимала что ничего к нему не испытываю, что выжимать что-то из наших отношений что-то уже бессмысленно и думала КАК уйти. А сегодня узнала что он снова заномился в интернете, звал встретиться и заняться сексом (это происходит периодически на протяжении всех 3,5 лет и как минимум раз он изменил, про раз - знала наверняка, а не так давно он и сам рассказал), написал кому-то что не любит меня, а до сих пор любит свою бывшую девушку (которая недавно вышла замуж).
И стало снова больно, и желание уйти усилилось троекратно, но и появилось как всегда такое чувство, которое не могу сформулировать, н суть в том что бросать не хочу его (звучит бредово, да наверное бред и есть, но это повторяется неоднократно).
Мало мне того что у нас за все 3,5 года секс никакой, либо не допросишься, либо лучше уж его не было бы (а бывает раз в квартал) - морально после него чувствую себя ужасно. Много всего предпринимала, и разговорами и прсто меняла поведение, тактику и пр. - ничего не изменилось, про него знаю если не все, то ну очень много, а он просто даже не задавался никогда целью узнать что нравится мне, что меня возбуждает и доставляет удовольствие (про то что в действиях этого нет я думаю и говорить не стоит - даже попыток понять и узнать невозникало никогда у него, если захочет секса (а у него виртуально как-то возбуждение происходит) - просто механически делает что ему надо и все - а я сперва радуюсь что хоть вообще захотел, а потом как всегда ругаю себя что согласилась на все это - потому что морально потом себя какашкой чувствую. Причем на инициативу с моей стороны он возбуждается, но секса - не добьещься нкиогда. Вообщем в этом плане давно все перепробовано и забыто - бессмысленно.
Так вот, этого мне мало, отсутствия понимания мне мало, его би-сексуальности мне мало (я узнала случайно через полгода как познакомились, но он до сих пор отрицает все и вся, несмотря на то что я тысячи раз находила его анкеты на сайте геев, да и та измена была с парнем, и даже покаявшись в ней, отрацает свой даже интерес к муж.полу).
И этого мне мало, он встречался до меня 1,5 года с девушкой (она была у него первой с кем он встречался вообще и первой в сексе), она резко оборвала связ с ним, и он до сих пор мечется, ведь не с его стороны была поставлена точка. он мне ГОД рассказывал о ней, какая она плохая и как издевалась над ним. Меня сперва просто чувство сострадания заставляло не обрывать его рзговоры, а потом попросту хотела "быть в курсе", поскольку понимала что все его "КАКАЯ ОНА ГАДИНА" - это не что иное как любовь до сих пор. Но когда на год знакомства чуть ли не сразу после секса он снова стал вспон=минать о ней - мне стало плевать на все "зочу быть в курсе" и я резко попросила его больше мне ничего о ней не говорить. Не говорил. Но я чувствовала что он порой где-то там, не со мной. Даже думала одно время что у меня просто мания и мне это кажется и я сама все придумываю, но позже выяснялось что все так и было. Этим летом он нашел ее, пытался встретится, говорил что любит до сих пор ее и никогда не забудет. Наколько знаю, не получилось, она как раз выходила замуж.
Он тут же преложил выйти замуж за него мне (в миллионный раз и все разы так и заканчивались словами).
А сегодня узнала что он снова писал кому-то что до сих пор не может ее разлюбить, и задавал вопрос зачем мы живем с теми кого не любим и врем что любим. Неприятно конечно. Несмотря на то что я чувствую тоже самое.
Врал, океан вранья (что это не его анкты на сайте геев, что любит, что только я нужна ему), изменял, не любит - что еще нужно чтобы я смогла бросить его. Я не знаю, но очень устала от таких отношений.
Я несколько раз (в первый раз как раз когда узнала что после знакомства со мной он продолжает как ни в сем не бывало переписываться и с девченками и с мальчишками с предложениями секса) решала для себя и ставила для сеья точку - Я расставалась, но он доканывал звонками, выяснениями отношений, встречая меня у работы, у дома - если я проходила мимо он доводил до ручки моих родителей. Надо ли говорить какого они мнения о нем и как желают чтобы я рассталась с ним, но УВАЖАЮТ мой выбор и принимают его хорошо, хотя и говорят наедине порой свое мнение.
Я вот (как мне думается), уверенна в себе, но это поведение заставляет в это усомниться меня же саму, хотя признать в этом свою неуверенность в себе или низкой самооценки - ну никак не могу.
Я ВСЕ понимаю и осознаю в голове (столько понаписала, но тем не менее многого не написала даже), и разум давно в шоке, а расстаться не могу.
И общаюсь с молодыми людьми хорошо и довольно-таки много, боязни новых отношений вроде нет, но и желания тоже. Даже если порой и возникает неуверенность какая-то в себе - ее возвращают на место взгляды прохожих мужчин и слова, а в чем дела, а главное КАК порвать эти отношения - я не знаю, ХОТЯ ВСЕ про них понимаю, читала много похожих ситуаций и ВСЕ_ВСЕ_ВСЕ казалось бы про них знаю, однако не могу расстаться и все, помогите пожалуйтста найти решение.
|
