|
Здравствуйте Андрей!!! К сожалению так и не вспомнила тема своего предыдущего обращения и в архивах тоже не нашла, ну ничего не беда….Спасибо, что есть возможность обраться ещё раз и уже в более и менее нормальном эмоциональном состоянии…
Мне 21, ему 23. Знала молодого человека 4 года, общались как друзья и всё было чудненько, потом постепенно перешло с моей стороны в любовь (первую любовь), а с его стороны это я сейчас понимаю, наверное, только желание секса и всё…хотя не знаю, не спрашивала, потому, как нормальной парой с нормальными отношениями не было такого, даже была другая девушка, о которой я знала, но в глубине души надеялась, точнее сам говорил, что бросит ее, так как не нет отдачи с ее стороны, а со мной он отдыхает и ему хорошо (только бросит не за меня, а потому как надоело такое отношение с ее стороны, я понимающий человек и осознаю, что на другом несчастье своего счастья не построишь)
Ну да ладно…..тем самым я всё больше и больше влюблялась и стала слепой и не думала ни о чем, такое неописуемое ощущение полета души в первый испытуемое мною голова вскружил окончательно….всё это плавно перешло в интим (он ПЕРВЫЙ молодой человек в интимной жизни моей) всё это продолжалось такое никакое общение, никогда не думала, что мечтала о другом а лишение девственности произойдет так, а именно таким человеком….как в один прекрасный день он стал отдаляться, тут моя душа, которая летала, ударилась о землю и раскололась на мелкие кусочки, бесконечные слезы, боль душевная физическая ощущаемая, ночами не спала вообще, отсутствовало желание есть, ничего не хотелось вообще, вследствие чего похудела, ногти стали ломкими, слоятся, круги черные под глазами, одним словом ничего не хотела делать и видеть не хотела никого, просто хотелось забиться в уголок, свернутся в комочек и плакать, а ещё лучше уснуть и не просыпать (или проснутся но только уже не чувствовать этого всего что на тот момент происходило внутренне) весь этот ужас продолжался на протяжение 3, 5 месяцев…вот только в декабре т.е. на данное время получше, может потому что не общаемся?! Видимся, раз в месяц ну может два раза на общих встречах с друзьями, на последней из них он сам захотел проводить меня до дома, где, опять проявляя нежность и ласку, целовал, сначала не отвечала на поцелуй, но эмоции взяли вверх.....ответила….
Это всё к тому что, я не знаю, как мне вести с ним, как поступить в очередной раз, когда он будет проявлять нежность, ответить на это, послушать своё сердце, или запретить себе?! Во мне борется две стороны, одна говорит, так стоп, хватит, раз у тебя начало получаться не думать о нем и не страдать по нему, значит не поддавайся эмоциям, начни себя уважать, о гордости вспомни, о воспитании……..а другая говорит, тебе с ним хорошо, значит не отказывай ему, хоть даже если ему только и секс нужен от тебя, получи удовольствие и забудь……вот я и не знаю,…как быть?!
Естественно не хватает внимания и ласки от любимого человека, т.е. хочется, чтоб это было всё….слава Богу, с внешностью всё в порядке и голова тоже есть на плечах, только вот моя гиперэмоциональность мешает очень, не могу контролировать эмоции…..(((
Внимание от молодых людей есть сейчас, только всё не то, да и боюсь я уже что-то пробовать, а вдруг опять не получиться использует и даже не попрощается?!
Я его не виню, сама виновата, мозги отключились, помутнее было, только сердце и душой действовала.
с мамой тяжелые отношения не поймет и не понимает меня с сестрой тоже, та и не знают об этом всё, что со мной, было, только видела, как страдаю и всё, но не общались, я всё в себе держала, не открывалась никому, (учеба наверное помогла отвлечься, поступила сама в медицинский университет, сессия скоро, все силы только на то чтоб получить зачеты не вылететь, а то все только на мою учёбу и работают, чтоб оплачивать, сама хочу на работу устроиться, но пока никак, боюсь даже работы((() ну если только подушке, только не ревела сколько из-за первой любви, стала ранимой, капризной, раздражительно, пассивной, сейчас правда уже менее, но всё же присутствует такое, что мешает общаться с окружающими, они же не виноваты этом, а я порой могу сорваться …
Ну я как всегда, всё в одну кучу и то и сё и другое, Вы уж меня простите!!!
И ещё хочу сказать СПАСИБО Вам, за ваши ответы!!!
|
|
Очень хорошо понимаю вас (как не странно :-) ) Первая любовь редко приносит настояшее счастье. Ваша беда в том, что вы умница и правильно все оценивате. Были бы дурой, было бы легче, а так... Да, это любовь и это больно. Но что сказать? Человек этот, как мне кажется, не совсем вашего уровня человек. Опять же, были бы вы старше лет на 10 и, скажем, замужем, вас бы это прекрасно устраивало. А вы молоды и вам хочется чтобы все было по настоящему. И это правильно, потому что если бы у вас не было именно таких чувств сейчас, то неизвестно к чему бы вы пришли потом. Это та плата за душевность, которую платит человек если идет по пути света, а не тьмы.
Но эта любовь дана вам не на всю жизнь. Я более чем уверен, что пройдет некоторое время и на вашем пути встретится достойный вас мужчина. И все будет на этот раз правильно. А эта любовь дана вам как урок. Урок чего? Это можете знать только вы. Может быть, урок смирения, может - гордости, может, наоборот, эта история учит вас на все идти ради любви. Но что именно - это знаете только вы.
Единственное, что хочу сказать - не бойтесь пойти на новые отношения. Во-первых, никакая любовь не может быть поражением. Она в любом случае чем-то обогощает, главное, распознать чем и поблагодарив ее пойти дальше. Во-вторых, с каждой новой связью вы становитесь мудрее и избирательнее. А как иначе вам найти именно того, кто вам положен по судьбе?
А с этими чувствами, как мне кажется, вам надо попрощаться по крайней мере в душе. Для этого попробуйте в течении 10 дней писать этому человеку письма со словами благодарности и неким подведением итогов(любимая техника моей жены, всем ее советует). Каждое письмо будет открывать новую грань отношений и что-то внутренне завершать. После 10 письма вы твердо будете знать, что делать.
Всего доброго и не вешайте нос. Все действительно еще впереди!
|
