|
Здравствуйте, Елена. Я сама по образованию педагог-психолог, так что кое-что смыслю в этих вещах. Но образование образованием, а жизнь жизнью...Мне 26 лет, всегда было много поклонников, но мне казалось что они ветренные да и относятся ко мне несеръезно. А 2 года назад встретила парня и с первого взгляда влюбилась! Влюбилась сильно, дров наломала сгоряча (отец был против, даже из дома выгнал, отказал в помощи - ушла ни с чем, но была счастлива). Сначала все было неплохо, нищета конечно грызла (он младше на год, зарабатывал мало, у меня работы не было), а вцелом ладили мы. Через год он настоял на том, чтобы я бросила свою преподавательскую работу в колледже и посветила все свое время и силы ему. Он стал работать по 18 ч. в сутки я его поддерживала всеми силами - нищета стала отступать, проблем стало меньше. Только вместе с этим передо мной возник эгоистичный,самовлюбленный, зацикленный только на своих родственниках, друзьях и интересах человек. Мы пол года не находим общий язык, его итересует секс, порядок в доме, ужин и его эмоциональный комфорт. А я плачу, закатываю истерики, мучаюсь и хочу уходить (только вот идти мне некуда только под мост).Чувствую что меня потребляют и ничего не дают взамен. Подскажите уходить или уж испить эту чашу моей дурацкой любви до дна?
|
|
Для начала, что значит "только под мост"? Словами не бросаетесь! Слова - не мусор, который бросил на улице и дальше пошел. Все брошенное даже в сердцах и для красного словца в нас же и остается. Захламляя и без того загруженную голову. А потом появляется вот такой бардак в жизни, истерики и прочее...
Сохранять брак или отношения можно только в одном случае, если есть ощущение, что несмотря ни на что с этим человеком хочется прожить всю жизнь. "Влюбляться сильно" можно раз по десять в год, но не сильная любовь, ни количество наломанных в результате этого дров не обещает счастливого и спокойного будущего, если в результате выясняется, что мужчина не отвечает твоим требованиям к совместной жизни. А ваш мужчина отвечает?
Так что, вы определитесь, чего вы хотите? Если "испить чашу до конца", то тогда, конечно, надо оставаться. Т.к. я же вас не знаю, может вы мазохистка? А вот если целью является все-таки семья, а семья не складывается, то стоит ли терять время?
Вернуться вы, как мне кажется, можете к родителям. Лучше признать свои ошибки (тем более, что папа ведь оказался прав!) и помириться, чем всю жизнь мыкаться без помощи близких. Да и как может женщина построить нормальные отношения с мужчиной, если у нее нет нормальных отношений с отцом? Посмотрите, все что вы делаете, вы делаете вопреки! Вопреки отцу ушли из дома, вопреки здравому смыслу тянете лямку в неудовлетворящих отношениях, что-то еще, видимо тоже делаете вопреки. К чему этот подростковый дух противоречия? Может быть, лучше прислушаться и присмотреться к неким "знакам", которые посылает вам мир и делать выводы раньше, чем все уже случится?
Или, другой вариант, продолжайте отношения с парнем, но тогда уже делайте это как взрослая женщина. Возьмите себя в руки, перестаньте закатывать истерики, примите его таким, какой он есть и начните отношения строить, а не разрушать. Я понимаю, что эгоизм парня может вызвать желание закатить истерику - да, но одновременно истерики женщины вынуждают мужчину быть отстраненным и эгоистичным! Не это ли с вами произошло?
А еще у вас могут быть разные взгляды на семью. "Секс, порядок в доме, эмоциональный комфорт" - что же здесь плохого? Это как раз и есть необходимый и достаточный набор требований для существования семьи. А вот чтобы поговорить, найти общий язык, для этого не обязательно жить вместе, для этого достаточно встречаться раз в неделю или даже письму друг другу писать. Я думаю, что с вами произошло вот что. Вы хотели любви, самостоятельности и вырватся из под родительского гнета. А то, что вырвавшись попадете в такую же рутину (только в профиль"), видимо недодумали. Пока была любовь и хватало запала вы тащили на себе быт и делали все, как полагется. Но в глубине души чувствовали себя обманутой (хотели то другого!). Пока жили бедно и просто хотелось кушать думать об этом было некогда. А когда стало чуть-чуть получше - задумались. За то время в душе и теле скопилось напряжение, вот вы его и выплескиваете теперь. С точки зрения той же телесной терапии это нормально. Сомкнутая пружина обязательно должна разогнуться и выстрелить. Но это не рашает вашей проблемы. Вы, видимо, действительно не так представляли себе брак или вообще не созданы для него. Или парень не тот... Или... Причин то может быть много. Ну, не повезло! Ошиблись! И здесь бы вам поступить разумно, поискать себе ходы для отступления и уйти, оставшисб с человеком друзьями и м.б. даже через некоторое время вернуться, когда оба что-то поймете о жизни и семье, но тут вы решили включить традиционное женское "а пострадать?". И теперь уверенными шагами движитесь к неврозу, а может быть даже и чему похуже. Так что вы делаете? И какой из этого может быть вывод, коллега?
Вот, в кратце, так. Удачи!
|
