|
Здравствуйте! Попробую рассказать свою историю. В последнее время почти научилась об этом говорить. Два с половиной года умерла моя мама. Не скажу, что мы с ней жили душа в душу. Отец умер, когда мне было три. Конечно, она любила меня, делала все, чтобы дать мне образование, воспитание. Потом, в одно время, сорвалась, начала злоупотреблять алкоголем. нет, она не была алкоголичкой в том смысле слова, как его понимают. думаю, ей была нужна помощь психолога:затянувшаяся депрессия, проблемы на работе, вопрос, где взять деньги, чтобы обеспечить семью. Потом она начала пить сонотворные таблетки, т.к. не могла спать вообще. Скоро без них не засыпала. Закончилось все тем, что после 8 марта мы поругались. Прихожу домой, а она напилась таблеток и оставила записку: "живи, как знаешь. Только кроме меня ты не будешь никому нужна." Со временем я поняла, что так и получается. Мне сейчас 20 лет, живу одна. Все родственники в другом городе. Да, конечно, у меня много знакомых, есть друзья, которые готовы помоч. Но по сути, в душе я одинокий человек. Они все живут в семьях, у них свои проблемы и заботы. Это нормально. А мне иногда так хочется простого человеческого тепла, прижаться к комуто. Уже больше года мне снится один и тот же сон: я знаю, что мама умерла, но вдруг почему - то она снова живая. Общается со мной. И у меня в голове одна мысль: а как обьяснить это окружающим, они же были на похоронах. Боюсь, что она расскажет, как мы с ней ругались, скажет, что я виновата в ее смерти. И самое ужасное, я понимаю, что не хочу, чтобы она снова была жива. Я не хочу снова приходить домой, бояться, что она пьяна, не шуметь дома, чтобы не будить, не хочу слушать скандалы, почему я куда-то иду, вопросы с кем, не хочу бояться уезжать куда-то и оставлять ее одну:вдруг она что-то с собой сделает... Это ужасная мысль, но только после ее серти я начала жить для себя, ходить кула хочу, общаться с кем хочу, стала раскрепащенным человеком.. Иногда я себя ненавижу за эти мысли..Может быть, если бы я тогда была посмелее или постарше, я смогла бы ей помоч: сводить к психологу, вывести из депресси. Не знаю... О том, что она совершила самоубийство не знает никто кроме меня. Все думают, что стало плохо с сердцем. Записку я сожгла, экспертизу по полному анализу крови не проводили. Все считают ее хорошим человеком, хорошим специалистьом(на работе).А у меня внутри все переворачивается, когда они начинают все вспоминать.
Нидавно познакомилась с парнем, у него тоже нет родителей. Они умерли, какое то время он жил в детдоие.Но он остался хорошим человеком, знает, чего хочет от жизни, учится, работает. Меня к нему тянет. Хочется поделиться сним своими мыслями, но он настолько закрыт.Я знаю, что к нему нужен особый подход, я его почти нашла. Иногда он говорит, что я его родственная душа и понимаю, как не понимала ни одна девушка до этого. Своими проблемами с ним поделиться не могу, об этих мыслях могу написать только сюда. Ходила к психологу, но рассказать все струсила. Наверное, так, когда меня не видят легче. Раньше приходила домой и сидя у порога, плакала. Плакала от того, что никто меня не ждет дома, не встечает, от того, что не горит свет в окнах, от того, что не с кем поговорить. Сейчас привыкла к внутреннему одиночеству. Знаю, что не могу поговорить с друзьями, но от этого мое положение не изменится. Мне кажется, что обрету какое-то спокойствие только тогда, когда у меня будет своя семья.А если у меня не получится ее сохранить, я не знаю, что со мной будет.Люди привыкли видеть меня веселой, жизнерадостной. Не хочу казаться слабой, ведь в этой жизни нужно бороться, да и люди, несущие позитив как-то лучше воспринимаются))) Может быть Вы мне что-то посоветуете. Совет человека со стороны, специалиста или просто читателя, никогда не помешает! Заранее спасибо. С уважением, Юлия.
|
|
Здравствуйте, Юлия! Вам не надо казаться, надо просто БЫТЬ самой собой. За что Вы себя упрекаете? За то, что наконец-то почувствовали свободу? За то, что не можете простить маме отсутствия любви, ласки, нежности? За то, что вам было стыдно за нее? Кто сказал Вам, что вы не имеете право на это? Это вполне естественные чувства, потому, что Вы живой человек. Легко говорить со стороны, трудно прощать по-настоящему, когда душевная рана еще не затянулась. Не надо упрекать себя в этом, потому что этим, только загоняете себя в тупик безысходности и внутренней пустоты. Не бойтесь открыться миру, не бойтесь чувствовать, ощущать, принимать любую помощь, пусть это будет улыбка, прикосновение или дружеская поддержка. Одиночество – это наш осознанный выбор! Мы одиноки только тогда, когда хотим этого. Нам страшно быть открытыми, страшно признаться себе, чего мы на самом деле чувствуем, думаем, желаем. Однажды, прочитал такие строки (правда, уже не помню где, не помню автора, но очень актуально и отражает всю нашу внутреннюю действительность): «Иногда наши желания говорят о нас больше, чем мы говорим о себе и когда мы поймем, почему мы боимся того, чего на самом деле желаем, мы познаем себя». А когда у Вас будет своя семья, а она у вас обязательно будет, своим детям Вы сможете дать столько теплоты, заботы, любовь и понимания, сколько сможет уместиться в Вашем сердце, поэтому учитесь сейчас принимать и дарить любовь. И если, все-таки, решитесь на консультацию психолога, то рад буду помочь. С уважением,
|
