Мир Психологии
Мир Психологии
Мир ПсихологииКонсультация психологаШубина ЕленаКонсультация
Новости психологии. Новости сайта Психологический форум Психологический чат Психологический магазин Психологические тренинги и семинары

Публикации
Новости психологии
Тренинги. Семинары
Психологические тесты
Частые вопросы
Психологический форум
Психологический чат
Книги по психологии
Коллекция рефератов
Биржа труда
Каталог ссылок
Психологический клуб
Персоналии
 

Расширенный поиск
 

Губернатор Ямала поздравил с 75-летием первого кандидата педагогических наук среди ненцев округа
Подробнее

В Москве проходит Съезд Всероссийского Педагогического Собрания
Подробнее
Пользовались ли Вы услугами консультантов дистанционно?
Вообще никогда не работал с консультантами
Нет. Считаю, что консалтинг должен быть только прямым!
Нет, но думаю, что это возможно.
Да. Несколько раз было...
Да. Пользуюсь постоянно.
Результаты


агрессия :: Консультация психолога Елены Шубиной
10.09.2007
агрессия
Здравствуйте! Мы с моим мужем живем около года. В наших отношениях возникают трения только на одной почве - это его желание конфликтовать, причем не важно с кем. Для него это нормальное состояние, особенно под действием алкоголя даже в незначительных дозах. Он сразу начинает вспоминать свое детство, в котором ни одной положительной эмоции, связанных с семьей, нет. Его воспитывали мама и отчим, о котором воспоминания очень негативные. Муж рано стал жить самостоятельно, сам обеспечивая своё существование, быстро достиг определенного положения в обществе и считает, что так как жил он (ярко, независимо), так никто жить не умеет. А, как следствие, никто не является для него объектом уважения и тем более никто не вправе давать ему совет. Если возникает ситуация, с которой я не согласна, он не считается с моим мнением и всегда звучит одна фраза: "ты должна быть рядом со мной, а не впереди планеты всей!" В его жизни (6 лет назад) был период, когда он принимал наркотики, опять же и из этого болота он выбрался сам, без чьей либо помощи. Его жизненное кредо: "никогда не меняться". Он хочет жить семьёй, полноценной семьёй, но иногда мне кажется, что он не вполне готов к этому и пытается защититься от неизвестности проявляя агрессию. Мы очень хотим детей. Я знаю, что я ему нужна, но он никогда об этом не скажет вслух. Один только раз он попросил меня... помочь ему избавиться от навязчивого состояния агрессии и неприятия всего, что вне нашей семьи. Не знаю, смогу ли справиться. Муж - человек с амбициями, с завышенной самооценкой, очень любит вводить людей в смущение, я бы даже сказала, что превалирует желание унизить. В последнее время у него не ладится с работой и выброс негатива стал частым и невыносимым.
Я думаю, что смогла объяснить внутреннее состояние моего мужа. Ни в коем случае не хочу потерять его буду стараться скорректировать его мировосприятие, настроить на оптимистичную ноту. Он говорит, что его, наверное, может изменить только рождение детей. В этом он видит смысл всей жизни. Так ли это..? Как ему помочь?
Хотелось бы получить квалифицированную помощь психолога и выработать свою линию поведения. Буду очень признательна за совет. Спасибо.
Наталия
19.09.2007
Ответ
Прежде всего, мой ответ нельзя считать "квалифицированной помощью психолога", потому что я не вижу вашего мужа и сужу субъективно.
Пока ремарки.
Любая завышенная самооценка в побоплеке своей имеет самооценку заниженную. Причем очень заниженную. Отсюда и желание унизить других, чтобы на всякий случай "не вякнули". Это до поры до времени. Рано или поздно найдется кто-то кто вякнет, да так, что все настроенное здание рухнет в одночасье. Вот тут неминуем приступ страшной агрессии, вплоть до преступления. Поэтому, помогать надо не с позиции "а они тоже люди", а с позиции "и ты тоже человек". Потому что здесь речь идет о неком перевертыше, обмане зрения. Вы думаете, что чаша весом склоняется в одну сторону, а она на самом деле повернута в другую. (Пример не по вашей теме. Приходит ко мне девочка. Я, говорит, такая гордая! Выясняется, "гордую" лупит смертным боем муж, его брат и родной отец. Нормально? А она искренне верит, что такая).
Второе. Надеяться на то, что его изменит рождение детей это игра в русскую рулетку. Обычно такие люди как раз становятся более агрессивными, потому что получают в свое распоряжение существо над которым, как им кажется, они обладают неограниченной властью. А так как ребенок все-таки поначалу стремится показать свое "Я", а такие "папы" любое свободомыслие в детях не приемлят, ибо видят в них вызов своей слабости, то в ход идут жестокие карательные меры, насилие и унижение. Вот и думайте, стоит ли так рисковать?
В качестве аргумента почитайте Берта Хеллингера. О том, как мы часто рожаем детей "для чего-то". Награждаем их еще до рождения некой миссией. В вашем случае, "чтобы папа стал хорошим"! Гуманно ли, чтобы крошечное существо приходящее в этот мир со своей жизненной задачей с рождения несло на себе задачу исправить чью-то больную душу? А если оно не справится? Что тогда? Пожизненное чувство вины исходящее из глубин бессознательного? Запомните, детей мы рожаем только ради детей, ради их жизни, будущего, ради торжества жизни на земле. И только ради этого! А любая попытка придать их рождению какой-то иной смысл, приводит к страшным последствиям, из которых даже болезни кажется не самыми страшными из возможных. Впрочем, почитайте Хеллингера, все поймете!
Третье. Тяжелое детство было у многих. Вы даже себе представить не можете, у скольких... Но не каждый в ответ на это становится агрессивным и циничным. Так что, с одной стороны, вашему мужу может помочь хороший психотерапевт, который постепенно проработает все травмы детства. С другой стороны, "яблоко упало на сдобренную почву". Зачастую людям выгодно прикрываясь тяжелым детством совершать плохие поступки. Они считают, что перенесенные в дестве страдания дают им индульгенцию на причинения страданий своим близким и вообще не многое, хотя их поведение - банальная распущенность и эгоизм. Проще говоря - самодурство! Нет беды страшнее его! Все можно проработать в психологии и принять в жизни, но излечить самодура невозжно, потому что самодур слышит только себя и получает удовольствие только от себя любимого! Это, как говорят психологи, "вторичная выгода", а ее убрать, что вошь в поле отыскать, теоретически возможно, а на самом деле - попробуй как.
И наконец, последняя ремарка. Еще наши бабушки говорили: "что у тревзвого на уме, то у пьяного на языке". Не врали!
В принципе, я очень хорошо понимаю ваше желание помочь мужу! Но, об одном прошу, о себе не забывайте!!!
Хочу заметить, что это не консультация, а именно - ремарки. Вам нужна очная консультация и инициатором ее должен быть муж, а не вы. Он большой мальчик и сам должен отвечать за свои поступки!
Всего вам доброго!
Шубина Елена


О проекте | Реклама на сайте | Баннерообмен | Авторам | Условия использования материалов | RSS-экспорт
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека
1999-2019 © Мир Психологии   Качалов Владимир