Мир Психологии
Мир Психологии
Мир ПсихологииКонсультация психологаШубина ЕленаКонсультация
Новости психологии. Новости сайта Психологический форум Психологический чат Психологический магазин Психологические тренинги и семинары

Публикации
Новости психологии
Тренинги. Семинары
Психологические тесты
Частые вопросы
Психологический форум
Психологический чат
Книги по психологии
Коллекция рефератов
Биржа труда
Каталог ссылок
Психологический клуб
Персоналии
 

Расширенный поиск
 

Губернатор Ямала поздравил с 75-летием первого кандидата педагогических наук среди ненцев округа
Подробнее

В Москве проходит Съезд Всероссийского Педагогического Собрания
Подробнее
Пользовались ли Вы услугами консультантов дистанционно?
Вообще никогда не работал с консультантами
Нет. Считаю, что консалтинг должен быть только прямым!
Нет, но думаю, что это возможно.
Да. Несколько раз было...
Да. Пользуюсь постоянно.
Результаты


Можно ли вернуть любовь? :: Консультация психолога Елены Шубиной
03.08.2007
Можно ли вернуть любовь?
Здравствуйте. Елена! Ситуация такова. Я замужем уже 13лет. у нас 2 детей, младшей 2 года. Я всегда считала, что наш брак-идеальный: любовь, уважение, общие интересы, совместный досуг. Мы с мужем жили материально сложновато, много работали, но любили друг друга. Сейчас стало посвободнее, думаю, это тоже имеет значение. Я экстраверт и без внешних атрибутов любви- цветов. маленьких сюрпризов, ," поглаживаний", одним словом,не могу. А мой муж считаеть все это ненужным пафосом. хочет спокойных. ровных отношений. Как-то. подарив букет ( по случаю очередного примирения. это был первы букет цветов за много лет). сказал: "Представляешь, купил со скидкой!" Как наотмашь по лицу ударил... Наши ссоры.когда они бывали, я инициировала, но я и мириться первая прибегала. А он сильно переживал, но в себе. Я и не догадывалась. что так сильно ранили его мои обиды- в общем-то ерундовые: текущий по полгода кран или хронически разбросанные носки.. .Давным-давно. 13лет назад, мы дружили с одной семьей, нашими ровесниками. И она нравилась моему мужу. потом жизнь нас развела, и я была единственной нужной моему любимому. Так получилось. что несколько лет назад мы и она снова встретились. У нас был ребенок. она - в третьем браке. но без детей. Мы возобновили знакомство. На какое-то время я уехала в командировку, они продолжали встречаться. его старая симпатия крепла,и. видимо. переросла в любовь. Знаете. нельзя не почувствовать. что случилось такое. Я стала нервничать, делать глупые поступки- разборки, слезы. Словом, стандартная ситуация. Я предложила разойтись. потому что не принимала ситуации, когда мой муж,которого я люблю, встречается с другой. я думалаю что лучше будет врозь. Он не соглашался. а я правда теряла голову от безвыходности ситуации. Наконец-катарсис: попытка суицида, совершенная мной в состоянии хронического стресса и алкогольного опьянения. После этого полгода мы продолжали жить вместе. и через какое-то время все пошло по-старому. мы даже решили ребенка завести. Завели. Бывали и ссоры-примирения. все как и раньше. И вот ситуация повторяется с точностью до мелочей: я. вернувшись из отъезда. узнаю, что мой муж снова встречается с этой женщиной. Я, боясь повторения кошмара. предлагаю развод. Честно, я , наверное. где-то подсознательно надеялась, что услышу- любимая, я не могу без тебя. Но вышло ужасно: я тебя не люблю, но я я не хочу бросать детей, мы будем жить вместе( пока, потом я уйду). но я тебе не муж. Самый худший вариант: объект мучений постоянно перед глазами, я вижу, что каждое мое слово просто раздражает его. Все попытки примирения- разбиваются о стену неприятия:" ты сама разрушила нашу семью". понимаете, я люблю его, но того, прежнего. я дергаюсь, унижаюсь " висну у него на ногах", а он не любит меня. я пытаюсь разлюбить его, стать спокойнее- и тут он говорит- я тебя люблю. Он говорит- я ухожу, но мне очень больно, я люблю тебя. Понимаете, при этом он продолжает встречаться с этой женщиной , но отрицает это. Ну хорошо, помирились. Я смиряю свою гордыню разлюбленной жены. решаю- сохраним семью ради детей. Ревность-недостойное чувство. оно унижает... Но ночью он называет меня ее именем! Я в шоке, я опять начинаю дергаться. опять скандал- и так уже месяц!! Я забыла. когда спала нормально. Вопрос простой: что мне делать? Я просто на грани срыва. Пожалуйста, Елена, ответьте. Мне очень нужен совет. тк я сама уже совсем потеряла способность рассуждать здраво! Родителям сказать не могу- мы живем вдалеке и для всех образцовая семья. а друзья остались там, откуда мы переехали.
Любовь
12.08.2007
Ответ
Это тяжелая ситуация. С одной стороны, вы, наверное, и правда, многое разрушили сами. С другой, мне кажется, что ваши отношения изначально были обречены на что-то подобное. В них, как бы это сказать..., изначально не было романтики. Той самой романтики, которая заставляет партнеров гореть рядом друг с другом. Отсюда и история с букетом, и сами отношения, где он хороший и сознательный муж (муж!), но при этом его душа жаждет чего-то другого. И только вопрос времени, когда бы в его жизни появился объект вызывающий в нем другие чувства. Желание быть мужчиной, рыцарем, любовником, кем-то еще...
Конечно, можно сказать, вы сами виноваты. Можно было бы посоветовать вам носить красивое нижнее белье и устраивать ужины при свечах... Но, это все пустое. Романтику нельзя сделать искуственно. Просто у каждого человека свои представления о том, что такое романтический герой, а что такое - человек для жизни. Вы для своего мужа - человек для жизни. Поэтому он и завел с вам двоих детей и по прежнему хочет жить с вами. А та женщина, видимо, романтическая героиня. Он от нее черпает совершенно другое, но точно также как и с вами, не видит возможности отдать ей все. Получается, что в его жизни есть одна женщина состаящая из половинок. Одна - это вы, другая - она. А вместе то, что заставляет его чувствовать себя мужчиной. Сильным, уверенным, романтичным, щедрым и т.д. Его понять можно! Он, как говорят психологи, скомпенсирован. Он нашел то, что искал. Два в одном! И то, что он сейчас запутался и лжет, так это только от желания подольше сохранить столь удобное для него положение.
Нормально ли это? Нет!!! С точки зрения общественных стандартов это ужас, что такое. А для вас это реальность, единственно возможная реальность! С ней нужно смириться и рационально подумать, что будет дальше.
Есть три варианта. Вы будете добиваться его. Потихоньку сходить с ума, подстраиваться под него, периодически закатывать скандалы, встречаться с этой женщиной, прощать и терпеть, терпеть... Впрочем, той женщине тоже будет не сладко. В некоторой степени она и сейчас в худшем положении. Ведь жена то все равно вы! И в отличии от вас, у нее намного меньше информации, чем у вас, любому его слову она чуть-чуть не верит... Она будет делать ошибку за ошибкой, и возможно, рано или поздо сама оставит его. Вопрос, будете ли вы ждать?
Второй вариант. Вы уйдете. В этом случае, отрыдав положенное вам время, вы начнете жить нормально и наверняка рано или поздно встретите еще одного мужчину. И станете уже для него романтической гериней или хорошей женой. В этом случае, очень может быть, ваш муж вернется к вам через некоторое время и попросится обратно. Выбор ваш, простить его или нет.
И третий вариант. Ваш муж однажды примет решение в вашу пользу. Это вероятно, но никак не решит вашу проблему. Потому что, чувствовать себя "второй" женщиной, вы будете всегда. Вспоминать, что было и страдать. ЭТо такой маленький концлагерь души, когда ты потихоньу умираешь, а никто этого не видит.
По мне, так лучше второй вариант.
Понимаете, любому человеку очень важно сохранить в ситуации лицо. Вы его уже неоднократно потеряли. Даже не вы... Вас, вас потихоньку опускали, опускали, и теперь вы даже при желании не сможете почувствовать себя любимой и желанной. А вам это нужно. Так может не стоит ждать, когда подняться будет и вовсе не возможно?
Я не призываю вас к разводу. Более того, я думаю, что развода у вас не будет. Скорее всего, он так еще побегает и все-таки вернется к вам. К женщине уходят или сразу, или не уходят никогда. Он уже не ушел! Но я призываю вас стать хозяйкой положения. Во-первых, заняться собой. И не ради того, чтобы он заметил, а только ради себя. Во-вторых, на время разъехаться. В третьих, поставить условия, приемлимые для вас. И в четвертых, найти человека для романтической истории. Даже не для измены. А так, переписка в инете, пару свиданий. Чтобы поднять свою раненую самооценку.
А вот на счет "образцовой семьи", знаете, а не слишком ли много вы на себя взяли? Вас унизили, вас держат про запас, а вы "сохраняете хорошую мину при плохой игре"? Ради чего? Или вы думаете, что тем самым вы что-то хорошее делаете? Напротив, вы покрываете своего мужа. Я считаю, что с родителями поговорить вам надо обяательно. И даже съездить к ним. Кто, как не близкие люди, вас поддержат и помогут?
Вот, все что я вам могу сказать. Держитесь и не забывайте о себе!
Шубина Елена


О проекте | Реклама на сайте | Баннерообмен | Авторам | Условия использования материалов | RSS-экспорт
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека
1999-2019 © Мир Психологии   Качалов Владимир