|
я встречаюсь со своим молодым человеком чуть больше 7 месяцев, и это самые серьезные отношения из всех которые были. в начале мы виделись практически каждый день. частенько я из-за него прогуливала, а он из-за меня - мы постоянно были вместе. вот уже где-то месяца 2 он работает. к слову работа его в 10 минутах от дома, а живет он в подмосковье, а я на другом конце Москвы. по началу я переживала, что мы будем мало видеться, но потом приезжала среди недели к нему, и оказалось все не так страшно. сейчас, когда учебный год закончен видемся мы только по выходным, и то, в пятницу он приезжает ко мне (я не могу приехать к нему, потому что мама уезжает на дачу, а я остаюсь с собакой) весь уставший и вообще весь не такой, на этой почве часто бывают мелкие ссоры, потому что я его не вижу, хочу почеловать обнять и все такое, а он не хочет и не замечает ничего, потому что его вскрывает дорога. субботу мы проводим вместе, а в воскресенье он в последнее время уезжает кататься на скейте. я очень эмоционально на все реагирую, поэтому один раз даже чуть не расплакалась, когда оглянулась и увидела как он идет к метро. сегодня было посерьезнее, часов в 11-12 он уехал кататься, к вечеру я ему позвонила и между после его слов, что ему очень понравилось кататься на рампе и что он хочет на следующей неделе покататься там же опять, мне стало обидно. мне стало обидно, что этот день мы могли бы провести вместе, что я его мало вижу и мне не хватает этого человека. не то чтобы я не разделяла его интереса, я иногда хожу с ним и смотрю как он катается, но только он делом занят, а я сижу и фигней страдаю. да и сегодня мы с мамой ремонт делали и я должна была ей помочь. вообщем после этого разговора я реветь, немного успокоилась и к маме пошла, она звала как раз. короче начала я ей рассказывать, что и как. она что-то говорит, я начинаю беситься, что это не так и она не права. о точ,что я не хочу его к себе привязывать, что мне нравится, что у него есть увлечение и пусть катается, но мне хочется просто быть несколько больше с этим человеком. а потом, я сказала то, что уже всплывало один раз - одно ощущение из детства. когда я была маленькая, еще до первого класса, мама отправила меня в лагерь на море со своей знакомой, при чем на все 3 смены. всю первую смену точно у меня каждый день были истерики - я плакала в захлеб и не могла остановится. я смотрела на фотография мамы и начинала плакать опять. как-то пришло письмо, в котором мама обещала приехать - я ее ждала весь день, сидела у дороги и все такое, но она не приехала. после этого каждое мое отправление в лагерь было примерно одинаковым - я всегда плакала, всегда был рев.поэтому я не люила лагеря. щас конечно не так все, но зато каждый раз когда я уезжаю из города на экскурсию, например в Питер или еще куда, у меня что-то екает и напоминает эти ощущения. ощущение того, что оторвали от мамки. к тому же росла я в окружении мамы и бабушки, отца не было. из-за этого в детстве я чувствовала свою неполноценность и тоже бывали скандалы и недопонимания. были какие-то мамины мужчины. и когда была жива бабушка она меня против них настраивала, говоря какие они плохие. ко всему прочему накладывалось то, что я девочкой была полненькой (да и щас тоже), поэтому в детстве дразнили, обзывали. неужели это все может повлиять на мое болезненное восприятие того, что происходит. и самое ужасное, что изменить я ничего не могу. на все мои разговоры на эту тему, от него идет что-то типа: ну я же должен работать, я должен развиваться, чтобы потомвсе было, чтобы я закончил университет и не думал что делать, был стаж работы и все такое. я все это понимаю. но тем не менее я ничего не могу с собой поделать, для меня очень не просто когда он уезжает и я его не вижу неделю. телефон - это конечно хорошо, но он не заменит общения живого с человенком. подскажите, что мне делать? я не смогу так больше! постоянно начинаю психовать и поэтому ссорюсь и с мамой и с ним. как-то я завела такое разговор и он сказал, что да - он хотел бы жить вместе, и чтобы была отдельная квартира и все такое, и даже заикнулся о свадьбе. я бы очень всего этого хотела, но очень боюсь его потерять из-за своего характера (я скорпион) и этих истерик... помогите мне пожалуйста! подскажите, что делать?
|
|
Здравствуйте, Света! Похоже, что Вы из тех людей, которые сами себе создают проблемы, потом с радостью бросаются решать их, потом, создают новые, и так до бесконечности… Вы не успеваете радоваться тому, что Вас окружает. У Вас есть любимый человек, который, по всей видимости , любит вас, раз не против жить вместе. Вполне серьезный, увлекающийся. Но Вам этого мало. А что будет, если он всегда будет рядом, томно вздыхать, держа Вас за ручку, делать только то, что Вы скажете, заглядывать Вам, как говориться, в рот? Будет ли он при этом личностью, которая Вам нравиться? Не надоест? Ведь что происходит: когда любимого нет рядом – Вы нервничаете от того, что не видите его, а когда он приезжает – Вы опять нервничаете, что это скоро закончиться и высказываете ему, что он не приезжал, не уделял Вам внимания и т.д. и т.п. , и времени на радость общения практически не остается. Вся жизнь в «психах». Может стоить поменять отношение к себе и к жизни в сторону позитива и научиться радоваться тому, что имеешь?
|
