Здравствуйте. Хочу спросить Вашего совета.
Мы с женой прожили 5 лет в браке. До этого мы встречались год. Мне 36, ей 25 лет. У нас дочь – 5 лет. В прошлом году мы расстались. Ушла она, а я через пол года подал на развод. Нас уже развели. Дочь осталась с ней. Видеть дочь мне не запрещает.
За 5 лет супружества она не раз пыталась уходить. Я ее возвращал, уговорами, обещаниями итд. Мы говорили, соглашались на уступки, каждый раз она говорила что ушла последний раз… через 2-3 месяца ситуация накалялась, взрывалась и уходила по-новому. Терроризм какой-то…
Первый раз она ушла, будучи на 2 месяце беременности. Я испугался что сделает аборт. сильно детей хотел. Я умолял ее вернуться... Вот и попался на ее крючок.
Я проанализировал себя, мои ошибки, прочитал не мало литературы и понял следующее. Каждый раз она уходила потому что:
- между нами большая разница в возрасте, воспитании, жизненных ценностях
- Я стеснял ее свободу,
- она до сих пор она зависима от влияния ее матери, которая советами много помешала нам.
- я очень ревнив, а она красивая. Поводов для ревности было достаточно.
- между нами не было доверия: Я ее ревновал ко всему, что шевелиться, и так и не смог стать в ее жизни больше и значимее чем ее родители, подруги итд.
- моя упрямость
Я скажу честно, что считаю главным виноватым себя. Я ошибся выбором жены. Я был главой семьи… соответственно с меня спрос.
До нее, у меня все шло по плану: школа – институт – работа – карьера – успех – деньги – машина – квартира...
Я поздно женился. Но честно Вам скажу, что ОЧЕНЬ хотел семью. Всегда хотел. Идеальную. Крепкую и большую. Она была молодой, 1 курс института, я так понял, что для ее родителей я был «хорошей партией». Я не знаю любила ли она меня, но я не помню ни одного случая, чтобы она признавалась мне в любви с ее инициативы. Только отвечала, если только я ее спрашивал. Холодной она была… я ее всегда «добивался». А без уверенности что «меня любят» мне было не по себе. Мы говорили об этом, на что она отвечала «я такая, это мой стиль». Для меня эта была любовь с первого взгляда. Это существует! Я уверен был, что поступаю правильно, что женюсь на ней, потому что… я не могу ошибиться! Слишком самоуверенным был. «Паровозом» в наших отношениях был всегда я.
Когда мы начали строить наши отношения, я ее спросил, сможет ли она «вести семью», сама создавать уют в дому и вести хозяйство… Говорила что ДА. Это мой первый брак.
Вообще уговор наш был такой: У меня на первом месте будет моя карьера/деньги, у нее на первом месте будет семья и дети. Работа для нее будет типа хобби (что бы дома не сидеть.). Де-факто в деньгах мы не нуждались.
Она так и не сумела создать уют в доме, дома ей не сиделось, отдалась работе и ее карьере, рожать детей она больше не хотела. Дом наш стал похож на гостиницу, где мы только спим, едим, переодеваемся… Ребенком нашим больше занималась соседка-няня, чем мать и отец. Что сказать, если за 5 лет дочке жена никогда не была «на больничном»?
Естественно, что на фоне этого были постоянные скандалы. После которых она уходила, потом я уговаривал и она возвращалась. Месяц-два она уделяла больше внимания семьи, потом ей это надоедало… и все шло по кругу…
Все эти скандалы повлияли и на мою работу, я потерял ее, исчезли деньги…
Сейчас я остался без семьи, без работы, и без денег… один. Один в доме которым я так гордился, который сделал сам до свадьбы, для своей будущей семьи. Я не хочу сострадания от Вас. Честно - не хочу. Мне нужен совет.
Я привык к какому-то ритму жизни, которого сейчас нет. Я мало общался с дочкой. Я много работал (12-14 часов был обычный рабочий день). Всегда целовал дочку спящей (утром и вечером). Правда как только появлялась свободное время я брал ее с собой: в автосервис, на футбол… итд.
Никогда я не отдыхал без жены. Мне нравилось выходить с ней в люди. Я гордился ею. Да… еще… я никогда ей не изменял. Не хотел. Я не был удовлетворен во всем дома, но не позволял себе изменить, не потому что она красивая, а потому что хотел быть лучшим. Для себя лучшим. И в плане этого тоже.
В постели она пассивна, и скованна. Не смог я ее «раскрыть». Я и там был паровозом. Правда считал, что пройдет время, и когда ей будет за 30, то проснется в ней Женщина…
Я очень упрямый человек. Я категоричен со всеми. Вокруг меня все либо белое либо черное. Мою жесткость по отношению к жене я оправдывал том, что я не менее жесток по отношению ко мне: я многого себе не позволял. Вы не подумайте, она не легкого поведения. Просто она не смогла вести меня. Просто я ее не интересовал как мужчина. Ей не надо было меня покорить, я сам ей отдался.
На днях мы повстречались и поговорили о возможности все вернуть. Ей сейчас тоже плохо. Она ответила, что не знает, что она хочет и не знает когда она это узнает.
Когда я подал на развод, я подумал что это будет лучше и для нее: свобода, карьера итд. Я подумал что женясь на ней я сломал ей жизнь, постоянно сковываю ее моими требованиями, жду от нее что бы она стала Лучшей Женой на свете, своим вниманием к ней стараюсь быть Лучшем Мужем. А ведь этого ей не надо. Она хочет быть обычной, «как все», она видит нашу семью – обычную, как у 90% семей на свете. Может она создана не для семьи, а для карьеры, эмансипация итд… а я своими архаичным мировоззрением ломаю ей жизнь…
Но после заседания суда она вышла на улицу и заплакала, оказывается, ей нужна свобода - НО ПРИ МНЕ, оказывается, это был ее очередной трюк моего укрощения…
Тогда я дал ей на раздумье пол года. Опять она не знает, что хочет… вернее: она ждет, что я опять стану «ПАРОВОЗОМ»: побегу и верну назад. Получается ситуация, что с ней трудно и без нее хуже.
На других женщин смотрю как бы «сквозь». Чужие они. Обычные. Жену свою не могу забыть.
Если даже построю отношения с кем-то, то только в укор ей. А ведь это неправильно и нечестно и по отношению к ней, и по отношению к ним (новым).

Все это я Вам рассказал, теперь хочу спросить: как быть? Я купаюсь в собственном соку… Чувствую что рехнусь.

Как избавиться от чувств по отношению к ней?
Как родиться заново?
Как стать мне, прежде всего, НЕЗАВИСИМЫМ?

Здравствуйте, Олег! Ваше письмо у меня жалости к Вам не вызывает, только понимание, потому как сам был в такой ситуации. От чего Вы хотите быть НЕЗАВИСИМЫМ? От самого себя? Наши социальные устои и воспитание говорит о том, что мужчина "просто обязан быть ПАРОВОЗОМ", но иногда так хочется чего-то другого. Ваша ошибка в том, что Вы слишком все идиализируете: Идеальная Жена, Деальный Муж, Идиальная семья и дети... Я писал статья про идеальные отношения, так вот там есть такая загадка:"Встретились как то в один прекрасный день идеальный мужчина и идеальная женщина. Они ходили на идеальные свидания. Полюбили друг друга. И наконец, сыграли идеальную свадьбу. И их совместная жизнь тоже, разумеется, была идеальной. Как-то раз, вьюжной рождественской ночью идеальная пара ехала в своем идеальном авто, как вдруг на крутом спуске они увидели прямо перед собой заглохнувшую легковушку. И так как молодые были идеальной парой они, разумеется, остановились и предложили свою помощь. Оказалось, что незадачливый водитель – это Дед Мороз, который ехал к детишкам и вез целый мешок подарков. Чтобы все дети, ждущие подарков от Деда Мороза, не разочаровались и не расстроились, идеальные супруги взяли Деда Мороза в свою машину и помогли затолкать в нее огромный мешок с подарками. Но к несчастью, с идеальной парой и Дедом Морозом случилась страшная авария, выжить удалось только одному. Как Вы думаете, кому? Конечно ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ. Потому, что она единственная, кто существовал в действительности. Потому что Дедов Морозов не бывает, а Идеального мужчину еще никому не удавалось встретить…" Это женская точка зрения на идеальные отношения, мужская - прямо противоположна - Идеальных женщин не бывает. Вы пытаетесь поверить в иллюзию, которую создаете сами, а не принимаете человека таким, какой он есть. Ваше видение мира одно, а у жены совершенно другое и в этой ситуации нет правых и виноватых, есть только ВЫБОР, который каждый выбирает сам. Что толку от того, что Вы мне признаете свои ошибки? Прежде всего примите их сами и позвольте себе право на ошибку! Примите себя! И научитесь уважать других, а не заставлять жить по своим правилам! Если до сих пор любите - признайте и примите это, а не занимайтесь самобичиванием! Не надо все взваливать на себя и потом упрекать другого за свой же выбор. Вашей жене сейчас тоже нелегко, и виноваты в этом Вы со своей категоричностью. А еще, есть ребенок, о котором все забыли из-за зацикленности на себе. Если все-таки правда еще живы чувства, попробуйте начать все сначала, но с учетом прошлого опыта. Не обвиняя упреками друг друга, а именно уважение и партнерские отношения. Постройте свои устои и "законы" в семье вместе, с учетом потребностей друг друга. Вы спрашиваете свою жену о том, что она хочет, это для нее, строгой и сдержанной женщины означает признать свою неправоту и слабость! Вы даже сейчас пытаетесь подавить ее, а не понять! Именно сейчас пришло время быть "паровозом", если вам это действительно надо. А если нет - то скажите жене спасибо за 5 лет жизни и отпустите ее. Удачи Вам. P.S. Хотелось бы добавить, что причиной разрыва отношений, разница в возрасте никогда не играла роли. У меня с женой тоже разница в 11 лет, но иногда она бывает не только "паровозом", но и "машинистом", "проводником" и даже "стрелочником", но при этом не перестает быть Женщиной, а я всегда с ней чувствую себя Мужчиной.

Архив консультаций