|
Моя душа закрыта для всех....
...почти для всех... но я попытаюсь это исправить и хоть как-то ... описать свои чувства словами...я знаю что это не возможно, но я попытаюсь...
Депрессия- да это про меня, но от чего? Ведь раньше я была оч веселым, общительным чел, всегда была в центре внимания... но все изменилось...
1. Первым шагом был переезд,я лишилась всех друзей...я чувствовала себя разбито и очень одиного... никого не было рядом, не с кем поговорить... А было лето, повсюда ходят парочки,а я одна...нет даж ни одного друга(подруги), но все это ничего...
2. На самом деле в моей жизни было столько плохого,( но было и конечно хор.), незнаю, мне наверное везет на неприятности... я видела как умирали, убивали на моих глазах (я тут нипричем просто случайный свидетель),это ужасно... видеть и слышать, как человек молит о пощаде, бояться и понимать, что осталось недолго... и тебя уже нет... но ...я видела убийство др людей... но...тогда я не понимала на сколько больно терять близкого человека... у меня умирали родные дудушка,бабушка, двоюрный брат...но тогда мне было не понять, они жили не снами, эти смерти будто проходили мимо... без особого ,чесно говоря,чувства сожаления... но это постигло и меня это ужасное чувство, не понимание того, что происходит, будто бы сон...страшный,кошмарный,который все никак не закончится... было 28 декабря, Новый год стучился в дрерь, который предвещал столько надежд...теперь теперь уже не сбывшихся...Теплый солнечный день, зима расслабила свои позиции...Этот день я провела с ним, моим папой, мы походили по магазинам, купили елку большую, пушистую, высокую до потолка в общем как обычно...мы веселились все было прекрасно... В 5ч. вечера мы пришли домой, дома была сестра... мы переоделись... я пошла в туалет, а он показывать место где будем ставить елку...и вдруг я слышу крик сестры, она прасила вызвать скорую...я вышла и остолбенела, от ужала ээтой картины...в голове перевернулось 1000 вариантов, что же проиходит на самом деле...сон ли это ?...розыгрыш?...или...но он... у мего закатились глаза и его било в судорогах...я не медля вызвала скорую...эту чертову скорую...которую мы ждали пол часа... секунды длились вечностью... а самый любимый, близкий и дорогой тебе человек умирал на твоих глазах...а ты понимала, что ничем не можешь помочь ему...слышать, что его сердце с каждой секундой стучит все тише и реже...до тех пор пока вовсе не прекратились...ты сбита с толку, будто ты упала с огромного обрыва и тебе одновременно вонзили в сердце 10 000кинжавов... после его забрали у нас и мы его больше не видели... я очень злюсь на него и на себя, за то, что он бросил нас, меня...он ведь так и незнал как сильно я его любила...как трудно просыпатся каждое утро и понимать что его нет... он ушел... что я уже никогда не смогу его обнять, заглянуть в его красивые, зеленые глаза, и просто сказать:"Я люблю тебя папочка"...в эту секунду что-то оборвалось не токо его жизнь, но я моя...я потеряла всус к жизни ... что-то умерло глубоко во мне...жизнь потеряла краски... весь смысл... невыносимая боль... иду поулице... идет снег...говорят природа плачет...никто не знает, что у меня случилось, у всех своя жизнь... навстречу мне идут люди, у которых все хорошо, их жизнь прекрасно, никого это не волнует...как говорится когда люди жалуются на никчемную жизнь, а потом видят, что другим намного хреновей, за место сожалений, они с облегчением скажут, слава Богу это не со мной и пойдут дальше...раньше я жила в розовых очках и многое не замечала... только выйдя 2 раза в день к автобусной остановке туда - сюда проезжают около 10 машин скорой помощи...они стоят в пробках,когда каждая секунда может решить жизнь человека...почти каждую минуту в мире умирают люди...но ведь это не с нами, мы не поймем... пока, к сожалению, беда не постучится к нам в дверь...
3. От всего этого я решила уехать одохнуть, но лучше мне не стало... я поняла что там где я считала все родным, всем доверяла - я поняла, что и там я никому не нужна, когда я там жила, училась я была всем, стоило мне уехать так все забыли про меня, я уже стала никому не нужна...теперь мне ясно какие у меня были друзья... но это эще ничего.... я потеряла еще одного человека... на 40 дней со смерти моего папы, умер мой дядя... это человек, которого обидела судьба...наверное так же как и меня...но я уже не чувствовала ничего, наверное потому, что и во мне все умерло...Родные считают меня эгоисткой,что я думаю только о себе, но на самом деле, я просто держу все глубоко в себе, мне трудно открыть свою душу...Мне больно смотреть на своих сестер как будто бы ничего и не случилось смеятся и радоваться жизни я понимаю у них своя жизнь... но ведь так нельзя...все так просто взять и забыть... Я понимаю надо жить дальше, но как??? ...Я стараюсь вести себя так как раньше, но у меня не получается, я замкнулась в себе... даже когда "вроде смеюсь и должно быть хорошо"... мне никогда не дает забыть о себе боль ... которая как язва у меня на сердце...
Многие говорят время лечит-но это не так. Мы просто пытаемся убежать от своих проблем,забыть, не тревожить свое сердце...убежать от самой себя... но это обман... ложь в которою хочешь верить... но ведь боль никуда не уйдет... шрам на сердце останется навсегда...
просто как только я о нем подумаю...даже с улыбкой добрым словом... находит глубокая грусть... грусть о том что больше кикогда так с ним мы не сможем сходить погулять ... или ... еще многое другое...
многие люди идут в свой дом... для них это крепость, их сила... но не в моем случае... у нас в семье не очень хорошие отношения... мы никогда ни с кем не говорим о возникших проблемах, у каждого своя жизнь... Единственный человек, которому так же больно как и мне - это момей маме, я это понимаю, ведь он вся ее жизнь... и моя... но я даж с ней вроде,говорят,что мама самый близкий человек, кот тебя вседа поймет и поможет... но не у меня... я знаю в глубине души она меня оч любит... но мы никогда не сможем поговорить по душам потому, что в нашей семье каждый в себе, никто никому не доверят свои проблемы... А что касается сестер - это знаю я точно что они *уй забили на все это им все равно... они радуются жизни, будто ничего и не произошло... а мне на это еще больней смотреть...Каждый день почти с самого утра скандалы... с мамой и сестрами... от кот я так устала...
я понимаю, что жизнь продолжается, я хочу начать все с чистого листа...но как???
Мне больно, но я смеюся, я уверенна в себе, я все смогу, я все ссумею...я одна, я не надеюсь на помощь, да мне и не откого ее ждать, я надеюсь только на себя...Да , я сильная,но это ведь только этикетка,обертка щоколадки, под которой прячится маленькое хрупкое существо, которое жаждет помощи и ищет надежду в ваших глазах...но кто знает быть может это бесполезно.... Я просто... просто устала...от боли... от лжи...я разочеровалась в людях... я разочеровалась в себе...я просто устала от всего... я устала от жизни...
За что мне такая тяжелая судьба??? Жизнь только начинается... мне только будет 17 лет... а я уже от нее не в восторге...
Я не хочу спать,
Я не хочу жить,
Мне трудно дышать,
Мне трудно сказать...
Не чувствую боли...
Не чувствую страха...
Сердце разбито,
Осколки стекла,
Просто что-то убито
Во мне навсегда...
Мать-земля холодна,
Краски жизни погасли,
Я не верю тебе,
Я не верю себе,
Мир накрыла зла пелена,
Она очень толста,
Я не вижу света, тепла,
Душа просто стала темна.
Для чего жить?
Для чего любить?
Для чего страдать?
И умирать?
Эта мысль
не дает
мне покоя...
Жизнь не легка,
Жизнь не проста,
Жизнь навсегда
Потихоньку ушла...
|
|
Когда я уезжал из родительского дома, практически в никуда, с 12-летней сестрой «на руках», мне было 22 года… Я только окончил университет. Мне пророчили большое будущее: аспирантура в калифорнийском университете, работа в «закрытом» по советским временам институте, защита кандидатской и т.д. и т.п. Вся жизнь была впереди, и жизнь была прекрасна. Но… Я и сейчас это помню, хотя прошло 13 лет, как гром среди ясного неба голос моего научного руководителя: « Антон, у тебя умерла мама, езжай домой». И хотя голос звучал тихо и печально, мне показалось, что я на мгновение оглох. Да, моя мама болела. Рак желудка. Но я до последнего верил, что это может быть излечимо. И старался на кафедре генетики прочитать всю имеющуюся литературу по генной инженерии, чтобы потом создать лекарство от рака… Мама была единственным человеком, который меня понимал. Я знал, что смерть неизбежно случится, но сердцем не хотел этого понимать… И вот, умер мой самый родной, близкий и, пожалуй, на тот момент единственный человек, которого я любил, который меня понимал и принимал таким, какой я есть. Я был не готов к этому. Мне казалось, что мир рухнул, внезапно и я остался один… Я смотрел по сторонам и видел, что все для меня изменилось, именно для меня, но не для других. И так же, как Вы, я не понимал, как можно смеяться, когда умерла МОЯ МАМА??? Как могут другие веселиться, когда мне так больно? И только спустя много лет, когда я стал психологом, я понял, что больно-то именно мне! Мы с моей сестрой вдруг стали никому не нужны. Отчим, кстати, родной отец сестры просто выгнал нас из дома. Что я мог сделать? Выбор был не велик: спиться от горя, прекратить свое существование от боли или продолжать жить, не смотря на трудности и тяготы жизни. Я выбрал ЖИЗНЬ. Я хотел, чтобы мама мной гордилась! Я начал все с чистого листа. Не скрою, было трудно и по ночам хотелось плакать, но я ведь сильный и срабатывала установка – мужчины не плачут! Сейчас я много добился, поднял «на ноги» сестру (она сейчас одна из лучших парикмахеров в Санкт-Петербурге), у меня замечательная семья: жена, сын. Интересная работа. Это только один из эпизодов моей жизни… А их было не мало, поверьте. Поэтому я не буду Вам давать совет как психолог, а скажу просто человек, имеющий жизненный опыт. Вы правы, «Жизнь не легка, Жизнь не проста…», но ведь и не каждый в этой жизни может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
|
