|
Здравствуйте!
Никак не получается окончательно разобраться в себе.
Лет с 13 жила мечтами о недоступных мужчинах (которые всегда были гораздо старше), а в 16 из иллюзий попала в грубую реальность - испытала насилие со стороны мужчины (за психологической помощью не обратилась, все держала в себе, хотя было очень плохо).
В 19 лет познакомилась с человеком, который был старше на несколько лет (он работал, собирался защищать диссертацию). Я не была влюблена. Я ему нравилась, но у меня не было опыта общения, и я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Однажды он сказал, что если я не соглашусь придти к нему домой, то он от меня "отстанет" и больше не будет звонить. И я согласилась! Хотя фактически он ставил условие "секс и продолжение встреч или я уйду" (позже я узнала, что он два раза страдал от неразделенной любви, один раз даже потребовалась помощь специалиста, чтобы не развилось психическое заболевание, видимо с тех пор он избегал привязанностей). Кажется, я пустила все на самотек, думая, что все само разрешится. Это мое качество не раз в будущем сыграло злую шутку со мной. Но, кажется, я так и не научилась на своих ошибках.
Мы встречались 1,5 года, которые оказались для меня мучением, потому что я все время чувствовала, что встречаюсь с ним не по любви или страсти. Меня не тянуло к нему, иногда было нечего сказать, но уйти не хватало воли. Был момент, когда и он заколебался (признался, что ему понравилась девушка, которая постоянно страстно смотрела на него на работе), начал говорить, что хотел бы жену, которая его сможет "взбудоражить", а я слишком спокойная. Но я СДЕЛАЛА ВИД, что не хочу прекращать отношения и предложила попробовать сначала! Потом все продолжалось еще несколько месяцев, я поняла, что он привязался ко мне и может быть даже любит, потому что стал думать о свадьбе (говорил об этом родственникам). Я и сама к нему привязалась, но все равно меня беспокоила мысль о том, что любви-то у меня не было и нет.. Самое ужасное, что он погиб. И мне уже несколько лет плохо вдвойне.
После этого я для себя решила, что НИКОГДА не буду встречаться с человеком, к которому не испытываю чувств. Через несколько месяцев я испытала очень сильное чувство к одному человеку, его звали Никита. К "реальному" человеку, за долгое время! Мы были совершенно разными, но меня влекла к нему страшная сила, возможно это было его личное обаяние. Получилось так, что мы расстались на несколько месяцев и во время разлуки я испытала вторую сильную страсть за свою жизнь, что разрушило мои отношения с Никитой (я не смогла вести себя как раньше, он почувствовал, что что-то произошло и мы перестали общаться).
После этого больше года я не общалась с молодыми людьми, начала работать. Потом познакомилась с одним иностранцем (в своем городе). Мы стали общаться. Вскоре я поняла, что он неравнодушен ко мне, а во мне нет даже намека на влюбленность. Я себе сказала, что буду игнорировать, боясь повторить ошибки. Все же он не отступал, и были моменты, когда мне все очень нравилось. Например то, что он с нежностью смотрит на меня, все время пытается быть рядом, говорить. Другой плюс был то, что все мои предыдущие были ниже меня и худые, а он был выше, и в нем чувствовалась сила и спокойствие. НЕ нравилось мне во-первых, что я в себе опять не чувствовала "драйва", во-вторых, что он почти не говорил на моем языке, в-третьих, что увлекался компьютерными играми и вообще у нас почти не было общих художественных впечатлений от кино или книг (он сейчас читает только деловую литературу, хотя в детстве и юности читал художественную и научную). Наверное, он мне все-таки нравился, потому что однажды мне захотелось именно его тепла и ласки. Но почему-то я не хотела, чтобы он завоевал меня, я сама хотела быть победительницей. И стала вести себя так, будто это Я хочу поцелуев, страсти и т.д. Была напористой, но сама не всегда чувствовала вдохновение. У него спокойный, флегматичный темперамент (к слову, все предыдущие были просто огонь). Короче говоря, мы встречались довольно долгое время, в течение которого моя неудовлетвоернность сменялась редкими вспышками нежности. Потом он уехал в свою страну, но мы продолжали постоянно общаться, хотя честно говоря, я чувствовала, что устала от него.
Примерно через месяц на работе я познакомилась с человеком, который меня поразил умом и привлекательностью. Можно даже сказать, сразил. Я поняла, что этот молодой человек (Алексей) - редкий экземлпяр. К сожалению, когда такое происходит я ужасно теряюсь, почти глупею. Целых две недели, что нам довелось работать бок о бок, я так и не смогла расслабиться и пообщаться с ним "запросто". Не говоря о том, что меня постоянно мучали мысли по-поводу моего заграничного друга, я как-будто боялась сказать ему правду о своих чувствах. Получилось так, что представилась возможность пообщаться с Алексеем в неформальной обстановке, в кафе. Мне даже показалось, что и он как-будто хочет узнать меня поближе. Но я не использовала эту возможность, т.к. волей случая должна была быть в это время в другом месте.
Через неделю мой заграничный друг признался мне в любви (по интернету), сказав, что любит по-настоящему и готов ради меня на все. А я поняла, что не могу ему сказать то же самое. Он сначала расстроился, т.к. думал, что и я его люблю, но потом сказал, что готов ждать сколько угодно, если я не против. Это меня потрясло и растрогало, я почувствовала, что он редкий, ответственный человек (что он впоследствии не раз доказал). После этого мы продолжали общаться, а Алексея я не видела после этого почти год. Хочу заметить, что после всего этого я успела влюбиться (платонически и безответно) в своего научного руководителя (что дало силы написать работу!). Через год мой друг на несколько дней приехал ко мне и сделал предложение. Я этого ожидала, и металась очень долго, но увидела, как сильно его чувство и сказала "да". После его отъезда в течение последующего года я еще несколько раз видела Алексея (ничего кроме "привет" мы не говорили друг другу, и только в последний раз у нас завязался разговор и я сказала, что уезжаю, мы попрощались). Каждый раз у меня екало сердце и была мысль "а что, если бы..." Тем временем, я уже стала готовиться к переезду в другую страну. Но я думала об Алексее почти все время! Я даже не чувствовала к нему влюбленности, просто постоянно возвращалась к нему мыслями, рисуя в уме то, что происходило в те две недели.. Из-за этого иногда было чувство, что обманываю жениха..
За некоторое время до отъезда за границу я опять испытала чувство влюбленности, в давнего знакомого нашей семьи (он вдвое старше). Это была в основном переписка, с оттенком эпистолярного романа, полуигра, которая закончилась ничем. Он знал, что я выхожу замуж и не дал мне перейти границу. Я же с трудом себя контролировала, и как будто себе сказала, будь что будет.
И вот сейчас я за границей, у нас через 2 недели свадьба, при моем будущем муже и окружающих я стараюсь быть радостной. Но внутри я не весела и у меня все время что-нибудь болит, я плохо сплю. Кажется, это в психологии называется конгруэнтность, несоответствие внутреннего состояния внешенему выражению и в итоге стресс. Меня вновь и вновь беспокоит то, что нет сильных чувств, кажется, что есть привязанность. Раздражаюсь часто. Чувство неразрешенной ситуации с Алексеем меня преследует постоянно, рисую себе в голове романтические картины, зная, что они далеки от реальности.
К мужу я не равнодушна, мне многое в нем нравится, многое устраивает, но постоянно давит что-то и мешает принять его в сердце. Почти все время чувствую апатию.
Что мне делать, как избавиться от того, что больше нет, но преследует меня в мыслях и снах, отражаясь на физическом самочувствии? Как научиться контролировать себя?
Заранее спасибо за ответ!
|
