|
Здравствуйте!
Я замужем 1,5 года, очень люблю своего мужа, в браке счастлива. Но есть вопросы, которые мне сложно с ним обсуждать. Я работаю всего полгода, до этого заканчивала последний курс университета. У меня диплом с отличием и рекомендации в аспирантуру. Поступать не стала, уехала за мужем в Москву. Он думал, буду сидеть дома, а я настояла, что работать мне необходимо. Зарабатываю я в 5 раз меньше него, но уже уверенно иду вверх и набираю "очки" для своего будущего. Люди со стороны считают меня сильной, умной, решительной, глядя на мои успехи, достижения и увлечения.
Только мой муж знает меня с другой стороны, а иной у меня быть с ним не получается. Я с трудом встаю по утрам (такое было всегда: крепко сплю, очень глубоко погружаюсь в сон, вижу красочные сны), люблю понежиться в постели на выходных. Мне сложно заставить себя заняться спортом и убрать лишние складки на животе, я полюбила принимать ванны подолгу. Раньше таких проблем не возникало: жила в общежитии без удобств, спала по 4 часа в сутки, на спорт хватало времени (7 лет занималась баскетболом), питалась простой пищей (гречка с тушенкой, без всяких там морских окуней и шоколадок, как сейчас), училась на пятерки.
Не понимаю, что со мной стало теперь? Мне нравится моя работа, в будущем есть желание открыть свое дело в этой области. Более того, отчетливо понимаю, что я смогу этого добиться. Смущает другое: муж считает меня слабой, потому что видит меня именно такой. Он не может увидеть меня уверенной, решительной, сильной, какой я являюсь на работе. Он видит изнеженную особу, которая вечно хочет спать, любит полакомиться и принимать ванны перед сном, которая не может привести себя в форму и только на словах сокрушается из-за веса.
Собственно говоря, ведь он прав. Я не могу понять, почему я стала такой? Из-за того, что вышла замуж? Стала работать?
Осознаю, что стоит мне остаться в одиночестве и внутренняя сила снова проявит себя: целиком брошусь в работу и достигну еще больших высот, мне не придет в голову жаловаться на неудобную кровать или на сильный мороз, потому что я буду сама себе хозяйка и судья, некому станет жаловаться. Но я не хочу достигать этого, лишаясь самого дорогого сердцу человека. Как мне научиться перебарывать себя? Находясь рядом с мужем я мягка и чувственна, у меня праздник тела и души. В остальное время воинственна и сильна. Все бы хорошо, если бы не досадные мелочи, которые, накапливаясь, отравляют жизнь: я хочу похудеть, хочу заставить себя утром поднять тело с постели сразу после звонка будильника, хочу быть сильной, не жаловаться на холод, не расстраиваться из-за некупленных фисташек...Я довольна своим умом, но не довольна своим телом, и тем не менее не жалею мозгов, но тело - жалею. Как мне поступить?
|
