Мир Психологии
Мир Психологии
Мир ПсихологииКонсультация психологаБалуткин ОлегКонсультация
Новости психологии. Новости сайта Психологический форум Психологический чат Психологический магазин Психологические тренинги и семинары

Публикации
Новости психологии
Тренинги. Семинары
Психологические тесты
Частые вопросы
Психологический форум
Психологический чат
Книги по психологии
Коллекция рефератов
Биржа труда
Каталог ссылок
Психологический клуб
Персоналии
 

Расширенный поиск
 

Губернатор Ямала поздравил с 75-летием первого кандидата педагогических наук среди ненцев округа
Подробнее

В Москве проходит Съезд Всероссийского Педагогического Собрания
Подробнее
Пользовались ли Вы услугами консультантов дистанционно?
Вообще никогда не работал с консультантами
Нет. Считаю, что консалтинг должен быть только прямым!
Нет, но думаю, что это возможно.
Да. Несколько раз было...
Да. Пользуюсь постоянно.
Результаты


Радоваться жизни хочу! :: Консультация психолога Балуткина Олега
16.01.2007
Радоваться жизни хочу!
Примерно месяц назад у меня в жизни наступил какой-то кризис. Практически во всех сферах, особенно это заметно в плане отношений с парнем. Кризис - полная подавленность, отсутствие радости, ощущение того, что "я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" (с)
Опишу на примере отношений с Димой:
Мы вместе всего четыре месяца, ну и что, что так мало... Кажется - гораздо больше. Когда только начали общаться, у меня было ощущение, что так оно и должно быть, и что удивительно, что мы раньше не были рядом. Было постоянное ощущение радости жизни. Я всё время чувствовала эмоции - хорошие, плохие... разные. А ещё сразу был потрясающий физический контакт - не только и не столько секс, сколько касания, объятия, поцелуи... Сейчас они по факту тоже есть, но ощущения совсем не те. Физический контакт для меня вообще очень важен, я кинестетик.
В общем, влюблена была по уши, и рада этому факту ужасно :)
А потом случилось два события. Не могу сейчас вспомнить, что хронологически было раньше, наверное приблизительно одинаково.
1. Мы с Димкой валялись в кровати, мне было удивительно хорошо, как и практически всегда в те три месяца.
А потом меня ни с того ни с сего пронзила мысль "Мне не с ним хорошо! Мне самой хорошо!". И ощущения того, что мои ощущения, приносящие счастье никак с ним не связаны - мне хорошо от того, что это моя кожа касается простыни, это мои волосы рассыпаются по моим плечам... И от этого, а не от него самого, мне хорошо! Очень тяжело описать это всё словами. Надеюсь, будет ясно и так :) Помню потрясение, будто мне открылась какая-то великая истина.
И после этого всё - всю мою радость жизнью как рукой сняло. Вообще, начисто. Я предложила начать уже спать, чтобы не показывать своё непонятное состояние, в надежде, что всё пройдёт к утру. Не прошло. Так, по-моему, с тех пор и живу. Безрадостно как-то
2. Была и вторая ситуация. Гораздо более конкретная и понятная. Димка не оказал помощи и поддержки там, где я её ждала. В общем, была ситуация с подозрением на мою беременность, и, по имхо, он должен был бы меня поддерживать/подбадривать.. Вместо этого, с моей точки зрения, он отстранился. С его точки зрения, он чувствовал себя очень виноватым, и ему хотелось скрыться с глаз моих, казалось, что я видеть его не хочу. А мне-то наоборот хотелось, чотбы он меня обнял/прижал к себе.. в общем, непонимание полное. Мы с ним потом поговорили и всё выяснили, никаких негативных эмоций сейчас у меня это не вызывает. Было и прошло. А вот тогда.. Плохо было.
я рассказываю про эту ситуацию только потому что она (приблизительно!) совпадает хронологически с тем моментом, когда я начала оценивать свою жизнь как "плохо".

Ситуация, которая есть у меня сейчас: прямо сейчас жизнь у меня идёт "по накатанной". Моя оценка - ничего особенного. Чать раньше - недели две-три назад ощущение полного отсутствия эмоций, чувств. Ни с того ни с сего - слёзы. Причём просто так, текут себе по лицу и всё. Ни рыданий, ни криков, ничего. Моя оценка - паршиво, мутно и непонятно.

А ещё бывают ощущения (опять же, началось всё тогда), что я сижу внутри себя и наблюдаю за происходящим. Ну как будто бы человек ведёт машину, и самой машины не замечает. Всё внимание сконцентрировано на том, что снаружи. А потом внезапно отвлекается, и видит саму машину. Так и тут. Внезапно смотрю и вижу: "о! моя рука! а чего это она тянется куда-то?" или "о! моё лицо! а почему я улыбаюсь? мне что, правда весело/хорошо?". И ответ всегда - нет. Сразу улыбка гаснет, рука опускается, фраза замолкает на полуслове. Правда, потом я уже сознательно перестала себя останавливать, чтобы окружающих не пугать. Я, оказывается, так хорошо умею беседу поддерживать, без участия сознания. Болтаю там себе чего-то, а сама сижу внутри и думаю "что? что происходит? это я? почему всё - так?!"
Радость при таких мыслях пропадает начисто. Да и вообще, все эмоции. Когда мне кто-нибудь что-нибудь говорит, я думаю примерно следующее "так, это шутка. достаточно хорошая шутка, к тому же у меня нет сейчас причин быть недовольной, так что надо улыбнуться". И улыбаюсь.

Чего я сейчас хочу:
1. В идеале - вернуть те же ощущения, что и три месяца назад. Вернуть тот же физический контакт. Радоваться хочу!!
2. Разобраться, почему это произошло. Чтобы предотвратить подобное в дальнейшем.

Чего я хочу здесь:
1. Направлений, куда двигаться, над чем ещё подумать
2. Оценку постороннего человека
Что это? Что вообще происходит? Я запуталась.
Я занимаюсь анализом и решением или самокопанием?
Эту проблему (проблемы?) можно решить только моими усилиями, или нужна помощь извне?

Проблемы, которые я накопала у себя сейчас, и которые могут иметь отношение к этому всему бардаку:
1. Я не доверяю. Практически никому, особенно Диме. Не из-за чего, никто меня не обманывал, не предавал, не бил больно (эмоционально). Фиг знает, откуда взялось и что с этим делать. Чувствую, что живу (внутри себя), за большими и толстыми стенками. И к себе никого не пускаю, и сама никуда не хожу.
2. Я дочь, внучка, и даже правнучка алкоголиков. Прочтала книжку недавно, кошмар какой-то.. Не думала, что столько проблем может быть из-за этого. Недоверие может расти отсюда, наверное. Хотя какая разница, откуда? Главное, что с этим теперь делать.
3. "Я хорошая девочка". Года полтора назад открыла в себе эту установку и была ошарашена. Но факт остаётся фактом, это так и есть. Борюсь потихоньку. Хитро вывернувшись, можно и это связать с недоверием - когда я "хорошая девочка", то чувствую себя в безопасности, иначе же оказываюсь в очень уязвимой позиции.

Вот это плод моих напряженных дум на тему "что же не так?!". Правда, уже снова во всём запуталась, и не могу даже разобраться, что есть причина, а что следствие. Следующая мысль для обдумывания у меня в плане "Что с этим дальше делать?". Придумала пока написать сюда :)

Дополнительная информация обо мне: (фиг знает, может пригодится) 20 лет, студентка, не работаю, живу в общежитии.
В общем, вот так вот. Димка, бедолага не понимает, что со мной происходит. Старается чем-то помочь, развеселить, растормошить.. Заботится обо мне, как чёрт! Один раз сказал, что скучает по мне, такой, какая я была раньше. Да я сама, блин, скучаю, ещё как!
Но это так, несколько строк неинформативных эмоций :)

Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.
Евгения
17.03.2007
Ответ
Время не стоит на месте и мы меняемся вместе с ним, но порой не успеваем осознать, что именно произошло, какие изменения в нашем организме, восприятии... Такое случилось и с Вами. Ничего плохого в том, что Вы получаете удовольствие от себя самой нет, наоборот, Вы целиком и полностью осознаете что Вы личность, которая не хочет зависить от других. Так что в этом плохого? А вот то, что Вы перестали радоваться жизни, да еще и на друга повесили все проблемы - это не хорошо. Вспомните те дни, вечера, минуты, когда вам было хорошо вдвоем и постарайтесь возобновить это чувство. Возможно нужно поменять привычный круг дел хотя бы на несколько часов и понаблюдать, что изменилось вокруг, что поменялось в ощущениях. Удачи
Балуткин Олег


О проекте | Реклама на сайте | Баннерообмен | Авторам | Условия использования материалов | RSS-экспорт
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека
1999-2020 © Мир Психологии   Качалов Владимир