|
Добрый день!
Меня зовут Надежда. Мне 35 лет.
Родилась в Воронеже.Мы со старшей сестрой от разных браков.Мать разошлась с моим отцом, когда я пошла в первый класс.Совпало это с тем, что мы переехали на новую квартиру.Дом был давно заселен,жило очень много детей.Я была обычной девчонкой,но как я вспоминаю, с первых дней то ли они меня невзлюбили, то ли отнеслись ко мне с недоверием,то ли я их сторонилась, но прозвали они меня "кактус".Помню , что обидело меня это сильно.Но со временем я подружилась с ребятами, а чувство , что я "кактус" так и осталось со мной, хотя потом мы были все дружны.В 15 лет я влюбилась в одноклассника, который меня не замечал, но признаться в этом я не решилась, страдала молча.На новогодней дискотеке я видела , как он танцевал весь вечер с моими одноклассницам, а я стояла в стороне, потом 2 недели каникул пролежала в кровати уткнувшись лицом в подушку, думая о чем угодно: и том, что я невезучая, и том , что некрасивая, и не нужна я никому.(наверное, я недалеко была от истины).Мама, конечно, спрашивала , что со мной, но я не могла ей рассказать. Я вообще не могла в то время ей рассказать, что происходило у меня в душе, может отчасти , что у самой была каша в голове, может мне просто не хотелось еще раз озвучить свою некрасивость и ненужность, а может я просто знала , что она меня не поймет.Вы не подумайте, моя мама меня сильно любит, но она может только посочувствовать, а вот дать дельный и реальный совет нет.Также я страдала из-за того, что нет рядом и отца, может хоть бы он мне что нибудь посоветовал бы в тот момент.(может, в тот момент и появились все эти мои комплексы и страхи).
Поэтому науку жизни я постигала самостоятельно вот и наломала кучу дров за свою жизнь.
Со временем горечь от этой любви прошла и решив,что в этом городе меня ничего не держит, я уезжаю после 10 класса в Ленинград. Закончив техникум, меня распределяют в город Нарва (Эстония).Через 2 года я встретила человека на 14 лет меня старше.Он был женат. Полюбила его сильно, и не пугало , что женат,и то, что у него и жена есть и беременная любовница.Я сама себя загнала в угол.Но хуже всего было то, что он выпивал и бил меня.Боясь за его здоровье, я садилась пить с ним, чтобы ему меньше досталось.Я человек общительный по натуре, комуникабельный, очень хорошо чувствую людей, пыталась, как могла понимать и его:и что неприятности в бизнесе,и что с женой разошелся, жалела его, не доставала лишний раз с расспросами.А когда спрашивала (если бы я хоть иногда не спрашивала его о чем то, мы бы наверное умерли от тишины), то он злился и я замолкала.Вот и получалась такая ситуация, что трезвый он молчит, пьяного не остановить, а поскольку мы проблемы никогда не решали, когда были трезвыми, мы их решали пьяными,и исход был всегда один: ругань и драка.Это было одиночество вдвоем.Дело однажды дошло до того, что он меня беременную бил ногами.Потом я аборт сделала.Мне бы уже тогда уйти от него,а я или любила?! или боялась одиночества. Скорее последнее.Я всегда боюсь одиночества.Терпела до последнего,пока мне сообщили , что он найден мертвым. Его убили.
Мне казалось , что и жизнь умерла.
Работы в то время не было, общий хаос в государстве, смутное время.В Нарве меня уже ничего не держало, я поехала в Таллинн работать.В то время девушке 24 лет, кроме проституции некуда было пойти.это был 1995 год.Проработала 9 месяцев, потом открыла свою фирму, которая просуществовала почти 2 года.
Жила с материальной точки зрения неплохо, но морального и душевного удовлетворения не было.Помню, как по ночам плакала и просила господа Бога послать мне хоть какую-нибудь любовь.И вот как ирония судьбы, в1998 году я встретила мужчину...Женатого мужчину.К тому времени он был женат уже 13 лет и у него было двое сыновей.И если в прошлый раз меня даже не напугало что тот женат, то здесь поначалу я начала сопротивляться этим отношениям,но долго не смогла, так как опять боялась одиночества.Надо отдать должное, что по сравнению с предыдущими мужчинами, он ко мне очень хорошо относился: мы часами не могли наговориться, именно тогда с ним я избавилась от многих комплексов в постели, потому что он давал чувствовать себя любимой и желанной, он ни разу не ударил меня.Тогда помню , вспоминая удивлялась, как же я тогда позволяла себя ударить?Согласитесь, когда столько неудач было в личной жизни, этого человека я расценила как подарок, от которого просто не в состоянии была отказаться в тот момент.
И я пыталась мириться с тем, что он женат...Но было тяжело и жить и делить его с кем то.И чем дальше, тем больше было видно , что с женой он не разведется.И о том он сказал мне достаточно твердо.Время шло и мне исполнилось 30 лет.Понимая , что года идут, а жизнь так и остается неустроенной, года поджимают , я решила, что если забеременею от него,то рожу. Незадолго до беременности у меня была жестокая депрессия, которая длилась 8 месяцев, из которой я вышла в сознании того, что жизнь нужно менять. Но как? С чего? Я бросила пить, устроилась на нормальную работу с соц.гарантиями,начала решать проблемы с жильем.И в тот момент я не смогла разорвать эти отношения, для меня это было бы слишком.У меня просто не осталось на это сил.
И вот после пятилетних встреч я родила сына.
Начала я задумываться о разрыве отношений после того, как ребенку исполнился один год.Это было как раз в день рождения, он просто отказался фотографироваться с сыном.Это было больно слышать.Отношение у него к сыну никакое.Он будто не замечает его.
И вот спустя 3 года после этого случая, я решила расстаться окончательно, хотя за это время были робкие поптыки,но больше двух недель не могла выдержать расставания.Опять предательски в голову лезли мысли о одиночестве и пустоте, что живу за тысячи километров от родных (да и чем они мне помогут). И сказала себе: СТОП!!!! Хватит себя обманывать,время идет,а становится все хуже.Я подумала о том, что лучше я еще один год потеряю,страдая по нему, чем я всю жизнь промаюсь на вторых ролях.Ведь его все устраивало, ему удобно, и он ни разу не был инициатором разрыва.Может у меня и не получилось сразу: УХОДЯ- УХОДИ!, но может с третьего раза получится.Прошел месяц с нашего расставания, несколько раз он звонил, я вместо привычного "ДА", отвечаю "НЕТ". Тяжело, но я стараюсь не идти на сделку со своей совестью.
Посоветуйте мне,как мне пережить свои страхи одиночества, как мне в дальнейшем строить свою жизнь без комплексов и без женатых мужчин.
(Простите за сумбурность, писала на одном дыхании.)
Спасибо
rench@inbox.ru
|
|
В своей прошлой жизни вы натворили кучу страшных дел. Аборт, отношение с женытыми мужчинами, продажа своего тела, позволение унижения и надругательств над собой..., все это ведь бесследно не проходит. Вы выставляете себя едва ли не мучиницей, а если посмотреть на результаты вашей жизни, то за вами и через вас тянется шлейф горя, смертей и чужих слез. Депрессии, страхи и болезни вполне закономерный результат такой жизни.
Поэтому начинать надо с глобального пересмотра прошлого, искреннего, чистого, христианского покаяния (не обязательно в церкви, но от всего сердца) и твердого принятого решения - такого в моей жизни больше не будет!
Чтобы не было женатых - надо просто перестать с ними встречаться. Узнала что женат - все, до свидания. Как бы не нравился, чего бы не обещал. Чтобы не было депрессий надо понять, что никакие прошлые обиды не могут помешать нам жить, если мы этого сами не захотим. У всех был подростковый негативный опыт, у всех! Кого-то дразнили, кого-то били, кого-то не замечали. И что? Теперь всем миром в депресии впадать? Или просто принять, как данность, что дети жестоки, а подростковый возраст не самый сахарный в жизни, и жить дальше, не вспоминая, как и чем в детстве дразнили.
А что касается одиночества, то не бывает одиноко только тому, кому интересно с самим собой. Поэтому читайте, учитесь, развивайтесь, занимайтесь спортом, здоровьем, своим малышом, путешествуйте, живите активной жизнью и увидев вас - с горящими глазами, вечно чем-то занятую и увлеченную, к вам потянутся люди. Никому не интересно с тем, кто не любит и не уважает сам себя. Поэтому залог счастья - чистые мысли и правильная жизнь. А другие дороги ведут в "ад", вы там уже были, попробуйте пойти другим путем.
|
