|
Здравствуйте!
Проблема у меня уже можно сказать застарелая...
Мне 19. 3,5 года назад познакомилась с парнем. На 2 года старше. Он мне понравился. Я ему вроде тоже. Хотя как потом выяснилось его другу тоже. Друг ухаживал серьезнее - провожал и пр. С другом общались нормально, но с моей стороны взаимности не было, поэтому все закончилось. С ним же все было иначе. Во-первых, ощущалось какое-то физическое влечение. Взаимное. Но разговоры наши были построены на взаимных подколах, приколах и т.д. Необидных. Все это длилось полгода. Я ходила, страдала. Потом даже был прозрачный намек, что отношения могут перейти в разряд серьезных (в смысле он предложит встречаться), но вдруг резко так все оборвалось. Я ему чуть позже, дура, даже звонила.... А он почти никак не отреагировал. Т. е. "разгар" отношений был летом. Потом закрутилось, завертелось... учеба... я страдала, но все равно было легче. И всегда, когда мы встречались, с его стороны был интерес. Может небольшой, но был. Но серьезных намерений очевидно не было. Через год после знакомствас ним, я познак с др. парнем. Зная поговорку "Клин клином вышибают", я решила рискнуть. Мы стали встречаться. Он мне нравился сначала очень. (замечу "нравился", а про др. я всегда говорила, что "люблю"). Мы провстречались с ним 2,5 года. Расстались совсем недавно, по моей инициативе. Просто дошло до того, что он стал мне противен. Он очень хороший человек, и много для меня сделал. Он любил и любит меня до сих пор. А я все страдаю по тому. Поговорка не сработала.Они др. друга знают очень хорошо и уважают. Поэтому, когда я встречалась с парнем, тот вел исключительно по деловому. Ничего лишнего. Лишь изредка проскальзывали фразы, которые как раз всегда подавали мне надежду на будущее с ним. Типа: ну че Н*, когда встречаться будем; да вот в армию ухожу - зачем, ведь можешь откосить - да я сам хочу, чтоб тебя не видеть, чтоб ты сердце не тревожила; ну ты там еще не женился - да нет, еще не выросла... Н*..... ну и все в таком духе.... все 3,5 года. Но вот стоило мне расстаться с парнем, как он с друзьями (на следующий день, после того, как я ему это сообщила) подъехал, поболтали.... как 3 года назад... и все.... вот уже 4 дня глухо как в танке. Т. е., я его не вижу, и нет возможности пообщаться. Причем, когда общались, я чувствовала, что у него еще теплется интерес ко мне. А друг (которому я тоже нравилась) вообще прислал смс с намеком на чай (это через 24 часа, как они узнали что я свободна), но я не ответила. Я не хочу друга, я хочу его. Он тоже встречался с девушкой, но сейчас вроде бы свободен (иначе бы он так не оживился). Он невысокого роста. Я на каблуках может даже выше его немножко. Я знаю, что многи парни комплексуют из-за этого. Но..... я не знаю, что уже думать.... а не думать я не могу... Я перепробовала уже все. Правда кроме гипноза. Я реально понимаю, что когда парню серьезно нравится девушка, он ведет себя серьезней. Я пыталась забыть. Устраивала аутотренинг, что мол это все конечно хорошо, но это мое прошлое, оно мне не дает покоя, что мне нужно отпустить его вместе с прошлым, т. к. будущего у меня с ним нет, и пр. Но меня хватало на 3-4 дня. Это уже какая-то болезнь, а не любовь. Когда я его вижу, мне плохо, и я думаю, что лучше б не видеть. Но когда не вижу долго, то хочется увидеть. Очень сильно. Замкнутый круг. Уехать навсегда, чтоб не встречать никогда, нет возможности. Но как всегда проблема не приходит одна. Сейчас у меня депрессия в вялотекущей стадии.... 4 дня назад я вообще ходила убитая. Спасибо девчонкам - они стараются меня поддерживать, веселят как могут. И вот только полегчает, тут же (может через пару минут) как прижмет, что хоть плачь... А сколько я слез выплакала за эти 3,5 года.... (особенно последние пару мес.). Ничего не хочется, ничего не радует. Мысли о надвигающейся учебе вообще приводят в ужас! Отдохнуть не удалось, а я так хотела на море... Я рыба, и для меня море это все. Я там очень давно была. Из-за этого тоже расстроилась, плакала. Вообще в последнее время чувствую себя плаксой какой-то, которая ничего не может решить в своей жизни.... Хотя в принципе все побочные проблемы решаемы, кроме главной ЕГО. Что мне делать? Я себя не понимаю сама. Мне вроде бы хочется уже освободиться от этой навящевой любви, потому что понимаю, что ничего не будет, и я только зря трачу свое здоровье на страдания. Но в тоже время, особенно когда он подает всякого рода надежды, хочется быть с ним, даже если потребуется ждать еще 100 лет. Да, звучит прям героически как-то, даже сама не ожидала.... Вот если бы он не замечал меня, не говорил колкостей, общался бы как с подругой, я бы может и успокоилась.... А так..... Подскажите, что делать. Потому что мне очень плохо. Такого состояния даже врагу бы не пожелала. Как его забыть? или как узнать наверняка, что стоит за этой маской? что за странное отношение ко мне? Мне кажется, что если признаться ему в своих чувствах, то даже если и была какая-то возможность отношений, то все точно рухнет. Я стану ему не интересной. А он - скорпион, он любит игру, тайны, не когда все ясно... Только я вас очень прошу, писать про стандартные способы - развеяться, погулять, заняться делом (чтоб не было времени думать о нем), заняться спортом, записаться в кружок, секцию и пр., влюбиться в конце концов..... ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Потому что это все я стараюсь делать, и от этого мне становится еще хуже. Про новое чувство я писала.... только зря парень страдал... он ведь любит меня, а я, дура, этого...... Почему всегда хочется то, что труднее всего достается??? или что вообще не достижимо??? Я не хочу, чтобы эта "любовь" перешла в разряд "МЕЧТЫ. ОСОБО РОЗОВЫЙ ЦВЕТ. БЕЗ СПЕЦИАЛЬНЫХ ОЧКОВ НЕ ПОГРУЖАТЬСЯ"..... но похоже переходит...
Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ, ПОМОГИТЕ! Потому что ни я сама, ни при помощи близких, не могу сделать свою жизнь счастливее..... Такое ощущение, что еще немного, и я утону в депрессии...... Жизнь теряет смысл.... Нет, о суициде я не думаю, но из депрессии даже не хочется выходить, потому что я знаю, что окружающий мир не изменился, а свое отношение к нему мне менять сейчас не хочется тем более.... Хочется как можно дольше находиться в этом, своем мирке, и чтоб тебя никто не трогал..... :(
|
