Мечта...

[лентяйка_DA]

Встречи всегда что-то приносят.
Что для мужчины значит его первая любовь? Я сегодня встретила человека, который был влюблен в меня в школе. Причем это было у него такое волшебное увлечение, что он, не смотря на то, что мы виделись довольно часто и сидели за одной партой, ни разу не коснулся меня губами, и лишь однажды в метро сказал, что я та, кого он никогда не забудет…
Это прекрасно быть чьей-то мечтой. Но почему-то остается быть именно этим видением, которое берегут, лелеют, любят, ждут… и никогда не переносят в действительность…
И, разговаривая сегодня, мы опять нашли те, прежние отношения, когда он снова видит во мне мечту…
Как это больно быть мечтой и жить в чьих-то воспоминаниях неузнанной нимфой, невольной птицей…
Что это такое?

[Артём]

Мечта обладает пугающей силой причинять боль.

Для молодго парня всегда тяжело сделать шаг, который раскроет его внутренние переживания. Кому-то легче, кому-то сложнее. А иногда встречаются "неизлечимые" мечтатели, которые придают объекту своего восхищения такую высокую ценность, что просто не рискуют потом об этом сообщить. Одно дело узнать реакцию на демонстрацию своих чувств от девушки, которая не особо волнует воображение - отрицательная реакция не будет особо болезненной, и совсем другое дело - раскрыться перед своим Идеалом. Отказ полученый от Идеала - это очень болезненный удар по самолюбию. Парень боится именно этого... Часто, все его отношения пропитаны такой мучительной идеализацией. Тут надо отдельно разбираться, что именно заставляет его обожествлять женщину.

А женщине... девушке можно посоветовать самой осторожно проявить инициативу.

[Маш-ка]

DA,как у вас все красиво! Ах,как...!!!
Мне тоже так хотелось бы...когда-то...Но,увы! У нас так не получилось,к сожалению.
На выпускном вечере Его мама рассказывала моей маме о том,как в 1ом классе Он сочинял сказки,в которых я(мы учились в одном классе)была Его принцессой... А в 8ом классе Он все-таки нашел в себе силы и письменно объяснился мне в любви.
Господи,как же мне было тогда Его жалко!
Прошли годы... И вот на встрече выпускников(10летие)он зачем-то говорит о том,что Он - однолюб...,а у самого уже семья,дочка.Потом долго думала об этом.Какие-то противоречивые чувства охватывали - верила и не верила. Но верить хотелось.Почему? Может наврал,наверняка,ведь мы там в ресторане гуляли... Что-то тут нетак.

[<Твой_ Муж.>]

Да ты что говоришь-то???? А как же я??? Так всё развод без выходного пособия!!

[лентяйка_DA]

Нет, ты не мой муж!... (со вздохом облегчения). И потом, то, что мы встретились с одноклассником на остановке и поболтали пару минут до приезда моей маршрутки – не повод лишать меня выходного пособия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Carfax, да-да-да, что именно заставляет мужчину обожествлять женщину до такой степени, что он дотронуться до нее боится?
Про инициативу в настоящем – говорить не приходится, но именно опыт с этим молодым человеком заставил меня в будущем с уже совершенно другими людьми брать инициативу в свои руки…

Машенька, что же тут красивого? Что человек никогда не увидит во мне другого человека, а будет верить своим мечтам больше, чем своим глазам???
Не, он хороший человек…………… но что это в мужчинах???? Желание верить в сказку? Тогда я не в коем случае не хочу ее у него забирать…

[Nick]

DA, частенько так бывает. Такая мечта это символ которым хочется обладать. Если бы Он овладел этим символом мечта превраимлась бы в трофей. А к трофеем относятся по другому. Неспособность наслаждаться миром таким какой он есть приводит к возникновению таких грез. Видимо чего-то ему в жизни не хватало, он нарисовал себе образ, а потом под этот образ подошли Вы. И, судя по всему, ему настолько нравился этот образ, что он не захотел его превращать в трофей. А возможно кто-то из его окружения внушил ему, что он недостоин этого образа. Вобщем это болезнь очень распространеная. А вот развитие ситуации бывает намного более трагичное.

[Артём]

Что заставляет обожествлять?

У Юнга есть концепция об архетипах. Один из них, Анима, по мнению Юнга лежит в основе фантазии об идеальной женщине. Поскольку архетипы - штука очень мощная, сопротивляться их влиянию практически не возможно.. И когда мужчине встречается женщина, похожая на его Аниму, он проецирует идеальный образ на нее вместе с той глубинной пугающей силой, которой обладает коллективное бессознательное....

Но это Юнг..

А можно все упростить до понятий борьбы гордости с ничтожеством. Молодой человек выросший в семье с авторитарной матерью (например) может иметь совершенно искаженное отношение к женщинам, раз, и ощущать себя совершенно не привлекательным для женщин мужчиной - два. Когда он знакомится с привлекательной девушкой, он занижает свою ценность для нее и автоматически повышает ее ценность для себя. С этого начинается, а дальше, как снежный ком - если вовремя не остановить, начнется лавина и дальше изменить что-то в отношениях будет почти невозможно. Такой молодой человек ощущает себя ребенком рядом со своей идеальной "избранницей" и потому всецело зависит от ее мнения. И ее мнение становится для него утрашающе важным. Если она скажет нет - это будет великое потрясение... а он именно так и считает - он почти уверен, что не достоин избранницы и, что она его отвергнет...

В общем, хочет и боится...

[лентяйка_DA]

Лентяйка я! Не хотела сама задуматься как, да почему… да, Карл Юнг…

Neznaika, мысль на счет трофея не лишена смысла… К трофеям, действительно относятся по другому.

Carfax, про Юнга – согласна, против Юнга идти тяжело.
Но молодой человек этот был весьма привлекательным, так называемый первый парень школы, и вниманием девичьим обделен не был. И ребенком рядом с ним чувствовала себя я. Хотя это опять же-таки моя реакция на него, он мог чувствовать себя и по другому. В любом случае в наших отношения «вел» он.

[Nick]

Как это больно быть мечтой и жить в чьих-то воспоминаниях неузнанной нимфой, невольной птицей…
А чего больно? И при чем тут невольной птицей?

[лентяйка_DA]

neznaika, А как должен чувствовать себя человек, которого не приглашают в настоящую жизнь, в действительности у этого человека могут быть какие-то связи, и ты знаешь об этом, и ждешь… Но он только бережет тебя, не выпуская из своей головы, и не замечая тепла рядом с собой… Он боится тебя обидеть и ограждает от любого разочарования – чем это не клетка?

[renenger]

МЕЧТА?

Вам когда-нибудь снились сны? Нет, не те, где вы обычно бегаете от жутких существ и даже не те, где вы окружены ласкою сказочных красавиц… А сны, в которых к вам приходит любовь вашего детства - девушка, в которую вы были влюблены в подростковом возрасте, с которой вам было бы хорошо больше, чем с кем-то другим. Человек, в котором все было прекрасно. И было потому, что она не стала вашей, вы не были вместе, вы не растили с ней детей. Какие-то обстоятельства помешали вам быть вдвоем, помешали сделать ее и себя самыми счастливыми людьми на свете. Вы знали, что никто не будет так счастлив как вы с ней и, уж конечно, никто не будет ее любить, как любили бы ее вы... Когда в последний ваш проведенный вместе вечер она подарила вам пару шоколадных конфет, которые вы храните до сих пор в ящике своего стола. Вы порой вдыхаете их аромат и словно попадаете на несколько десятилетий назад, в тот самый вечер, когда вы танцевали с ней танец, уже не первый, но еще такой неумелый. Когда знали, что больше не увидите ее или если и увидите, то только случайно и очень быстро, периферийным зрением на заснеженной улице, по дороге на работу. Знали это, но пытались запомнить этот ваш последний вечер. Запоминали, лижа соль на ее плечах, щеках и подбородке (в здании было очень душно), целовали ее в уголок губ, так наивно глупо и стесняясь чего-то... А расстались навсегда потом, когда уже сонную темноту ночи рассеял утренний, холодный белый туман, когда вы провожали ее, мерзнув, но отдав свой пиджак; на прощанье бегло поцеловав ее во все тот же уголок губ...

Вам снятся такие сны? В которых вы переноситесь в то время и, когда приходит время просыпаться, вы не хотите уходить, всячески цепляетесь за этот сон, думая, что именно он и есть реальность, а вовсе не тот глупо звенящий в углу темной комнаты будильник...

Мне они снятся. Очень часто (две недели назад мне исполнилось 40, знаете, такой праздник устроили...). Но даже сейчас, после того как я выпью в задумке утренний кофе, я курю в молчании (слов, а не мыслей!), сбрасывая серый пепел в утреннюю морозь воздуха. Почти такую же, как в тот день, но одновременно совсем не такую - с того дня я еще ни разу нигде так и не встретил такого холодного и теплого прекрасного летнего утра... Меня все время отвлекают от воспоминаний об этом сне крики моей сварливой жены, которая что-то снова кричит об опозданиях на работу. Я пытаюсь не слышать, но как ни пытаюсь, словно сквозь ушные затычки слышу ее слова и понимаю, что все должно быть совсем не так как сейчас… Делаю последнюю затяжку и, обдав окружающий меня воздух густой струей синеватого дыма, бросаю окурок вниз, думая, что дороже этих снов, на самом деле, ничего и нет...

VIC.

[лентяйка_DA]

…и вспоминаю как мы танцевали, и он заваливался на меня, потому что был немного пьян… среди всего этого запаха перегара, юношеской неловкости, темноты и оглушающей музыки мне хотелось запретного… Мне хотелось попробовать на вкус тепло его губ… до сих пор мурашки по коже, до сих пор ощущение этого не произошедшего поцелуя…
а ночью сердце не помещалось в груди и заснуть было невозможно.

И несколько лет спустя встреча на двоих в кафе… И он по прежнему меня бережет, потому что я чужая жена… бережет от своих лишних взглядов и много нервно курит…

Только бы ему самому встретилась хорошая девочка, которая пришлась бы ему по душе, и которой бы он простил, что она - не я. И меня бы простил за тот не произошедший поцелуй.

DA

[DOCTOR]

DA: просто улететь про несостоявшийся поцелуй.......

Так просто и так богато... Аж заныло как-то в груди... без шуток....

[renenger]

Тихая, темная ночь. Я откидываюсь на мягкую и теплую спинку кресла и она принимает мое тело как накатившая морская волна. Закрываю глаза. Сон не идет...
Но это не мешает мне окунуться в мир грёз и отрешиться от реальности. Где-то там, вдалеке, меня возможно кто-то ждет, хочет поговорить, пообщаться. Это осталось там...
Я с легкостью отрываюсь от бренной Земли и устремляюсь ввысь, туда где покой, и только мерцание далеких звезд нарушает безмолвие неба... Млечный путь указывает дорогу комете распушившей свой газовый хвост...
Вскоре и Земля превратилась в еле видимую точку, затерявшуюся среди мириад подобных светлячков. Возможно уже не удасться найти обратной дороги, да и к чему возвращаться в эту суету, эту мелочность, когда далекие сполохи чужих солнц манят тебя своей неживой красатой и загадочностью...
Здесь холодно и тихо. Здесь нет жизни. Я один на всю Вселенную и вся Вселенная на меня одного...
Я губкой впитываю покой, стрелой мчусь в такие дали, которые не обозримы человеческому взору, а доступны лишь здесь, в грезах...
Только здесь можно обозреть всю свою жизнь, свои поступки, отрешившись от всех, оставшись на едине с звездами, которые не скажут ни слова в ответ, не согреют меня и не осудят... наедине с самим собой, своим сердцем и совестью...
Есть время подумать о вопросах, на которые в жизни не находится времени и ответов. Кто я? Для чего живу? Что я оставлю после себя? Кому я нужен?
И после получения ответов на все вопросы душа вновь наполняется теплом и любовью к окружаещему миру, к той реальности, которая ожидает своей очереди за порогом закрытых век...
Да, я кому-то нужен, не бесполезен. Есть смысл жить, ведь не переделана масса дел на которые я способен. Надо оставить частичку тепла людям с которыми я общаюсь. Я люблю и любим...
Понимание этого горячей волной опаляет все тело, я открываю глаза и иду встречать новый день с новыми силами, новыми чувствами, с осознанием того, что сегодняшний день не пронесется в бесполезной суете, а останется очередной вехой из которых составляется календарь длинною в жизнь...
Рассвет прекрасен. Жизнь прекрасна. Так будем жить и любить, людям тепло дарить, а не искать покоя....

VIC.

[Borzota]

Любовь............?

Мудрец: Кого ты более всего любишь, загадочный человек, скажи мне: отца, мать сестру или брата?
Чужак: У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.
Мудрец: Друзей?
Чужак: Вы пользуетесь словом, значение которого остаётся мне до сих пор неизвестным.
Мудрец: Отечество?
Чужак: Я не знаю в какой широте оно находится.
Мудрец: Красоту?
Чужак: Я охотно любил бы её, божественной и бессмертной.
Мудрец: Золото?
Чужак: Я ненавижу его, как вы ненавидите бога.
Мудрец: Что же, однако, любишь ты, необычайный чужестранец?
Чужак: Я люблю облака… облака, проплывающие мимо… там...чудесные облака!

[renenger]

Ты опять за моим плечом. Прячешься…. Все равно ощущаю присутствие. Дыхание слишком размеренное и веет, нет, не холодом и даже не ужасом, так – неопределенностью. Когда ты уже наиграешься.
Что ? У тебя появились крылья ? От чего они желтого цвета ? В сущности, все так и остаешься ребенком.
Почему именно я ? Ходишь по пятам, ищешь нелепые поводы для встречи. Дитятко сверхразумное. А там, выше, знают о твоих забавах ?
Не смотри сквозь меня, наберись смелости - уже свыкся с цветом твоих глаз и не испытываю как прежде панического страха. Аромат цветущего персика, Неизбежность… знаю, пронзишь сердце и вынешь душу. Меня ничего здесь не держит. Может уже сыграем ва-банк ! Боишься ? Брось, подобных игрушек море в твоем арсенале.
Я устал. Дыхание холодной испариной вновь ложится на плечо. Что будет на этот раз ? Простенькая дорожная простуда, заморский вирус или романтика скалистого берега - уйти под воду, увлекая за собой светило… . Снежный обвал… Откуда ему взяться в витиеватости бетонных урочищ. Но, как всегда, моя карта окажется бита - ноябрь…
Рассудок... Везения нет даже в смерти. Хотя, глупость какая-то получается, вполне реальное существо, не абстрактное культовое, и уж тем более не медицинское понятие – вздорная девчушка на роликах и в синих джинсах…..
Я устал, слышишь, устал… Найди себе другого солдатика или скорей повзрослей.
Еще немножечко и сорвешься. Забуду, как шуршит от недовольства шелк твоих мыслей.
Куратор мой желтокрылый, может, утрясешь все формальности и смогу жить вечно, ведь ты не торопишься взрослеть. Да, и какая разница, где, в чьих руках быть нарисованным облаком, ничего не изменишь. К тебе привык… Поиграем ? …..

[Ферзь]

Тихий безветренный вечер. На безоблачном небе, среди мириад звезд, затмевая их и как бы оттеняя, ярко светит серебристый диск луны. В этом мертвенно – чарующем свете видно пустую пластмассовую бутылку из-под лимонада, вот уже долгое время методично бьющуюся о мой борт. Непонятно что ей надо: то ли она хочет пробить дряхлый остов и полюбоваться как я пойду на дно этого грязного залива, то ли желает забраться внутрь и обсушиться, не ведая о том что внутри так же плещется вода. Было время и я, еще молоденькая двухвесельная лодка, пахнущая свежей краской, стучалась о борт яхты и страстно желала отправиться в далекое плаванье вместе с ней. Но судьбой мне было предназначено быть в бухте и развлекать двуногих существ прогулками по водной глади относительно чистого и спокойного лимана. Далекие моря, шквалы и пираты – все это только во снах, после увлекательных рассказов списанных шлюпок. Но все уже в далеком прошлом. После этого было многое. И многочасовые монотонные рыбалки, и тревожные спасательные работы во время наводнения и самое последнее путешествие, от которого образовались многочисленные трещины. Путешествие подарившее надежду и знание о том что она неисполнима. Парадокс, но вся наша жизнь – парадокс, мы рождаемся для того чтобы умереть. И все же, несмотря на невыносимость этого знания, я благодарна судьбе за эту встречу и вновь бы ее повторила.
Однажды, после продолжительной штормовой погоды, к нам в бухту зашла прекрасная прогулочная яхта, измученная долгими часами непогоды и потерявшая спасательную шлюпку. Немного отдохнув и приведя яхту в работоспособное состояние, хозяевами решено было продолжить прерванное штормом путешествие. И в качестве спасательной шлюпки выбрали мою скромную персону. Меня немного подкрасили, закрепили весла, уложили аварийный комплект и в путь. Это было сказочное путешествие. Много много миль по бескрайним просторам в связке с красавицей яхтой. Праздники с феерверками и шампанским, смех и веселье, ночные катанья и ласковый шепот лживых признаний, чего только не было. А небыло только мелочи – уверенности, что в одной из бухт меня не бросят, заменив на новенькую спасательную шлюпку. Хоть и знала, что рано или поздно но так и будет, но надеялась на чудо. Чуда не произошло, да и не могло произойти. Но то что моей утлой посудине была дана возможность быть хоть чуточки полезной для красавицы – яхты, только одно это наполняло смыслом всю мою жизнь. А надежды…
С самого начала моей встречи с мечтой было все известно. И предначертанное судьбой положение, не может простая лодка дать что-либо яхте кроме мелких услуг. И разница в возрасте, что бы ни говорили а года берут свое. Вот уже и мои бока слегка покрылись сединой потускневшей краски и деревянная обшивка не так крепка, в любой момент может дать течь. Несколько раз, отчаянье захлестывало через край, как волны неспокойного моря, я металась на коротком поводке и мечтала оказаться на спокойном дне и мною делались робкие попытки потихоньку исчезнуть, но голос яхты и страх ее огорчить делали меня безвольной. Но вот однажды мне показалось что уже нет той привязанности с ее стороны и близок час неминуемого разговора. Разговора о реальности и никому не нужных благодарностях за то, что не требует никаких благодарностей и тем более извинений. Можно ли простить мечту за то что она только лишь мечта? Вспышка молнии, в непроглядной ночи, осветила рифы на которые несется корабль нашей жизни и нельзя обвинять молнию в проблеске чарующего света.
Я не стала дожидаться очевидного и как то в ночь, в тихой бухте, уловив едва заметное течение, отвязалась и отчалила с тихим стоном. Спящая яхта, вместе с уставшими после вечеринки пассажирами, ничего не заметила и искренне надеюсь не очень расстроится. В ближайшее время найдется подходящая шлюпка и встречные ветра быстро выдуют память обо мне. И когда ни будь, в далеком будущем, из моей трухи вырастет крепкое дерево. Из него, умелыми руками мастеровых людей, будет сооружен крепкий баркас и мы встретимся в теплых морях. Встретимся, чтобы много много лет плыть бортом к борту сквозь беды и праздники и покоряя морские просторы вместе исчезнуть в пучине волн.

[лентяйка_DA]

Кто ты?...
Какой падающий лист в конце аллеи пообещал мне тебя? Когда я успела смириться, что так и будет?! Когда я успела зацепиться за тебя ниточкой вязанной душегрейки, и время распускает и обнажает перед тобой мою душу?... и когда появилась эта мысль: ТЫ или ничего?
Я оказалась рядом… и почувствовала тебя… Ты называл это игрой. И я играла… Мне было интересно… я кидала горячие слова… ты ловил и бросал их обратно. Мы думали, что играем. А это уже Она играла нами обоими. А мы все больше путались в расставленных ею ловушках… И вот сидим… Почему я должна смотреть на то, как ты мучаешься?... и я не могу тебе ничем помочь. Я хотела только поиграть… я не хотела делать больно!
И поздно говорить: прости… да и весь запас слов мы уже исчерпали. И сил осталось только на то, чтобы улететь… А вместо этого вырывается стон: твоя…


Эх, не получилось быть взрослой - влюбилась наотмашь, всей душой…

[Маш-ка]

Вчера посмотрела фильм «Ее последняя любовь» с Гундаревой и Бозиным .
"Знаете, такая простенькая история. Приезжает в Ростов звезда-певица в исполнении Натальи Гундаревой, отстает в суматохе ростовского Центрального рынка от всех своих менеджеров и продюсеров, визажистов и стилистов и встречает ростовского лодочника Никиту, красавца, героя-любовника, которого играет ведущий актер театра Романа Виктюка Дмитрий Бозин. Конечно, певица и лодочник *** друг в друга без памяти."

Гундаревой под 60,а Бозину под 25!
Но какая там любовь!
Вот что такое МЕЧТА!!!

[Grafstede]

carfax,a если парень точно знает, что отказа не будет, это взаимно? Что может ему не давать самому приблизиться к идеалу? "Мысль высказанная - есть ложь" ? Приближусь - расстает виденье ? Тогда это малодушие. Хоть и по молодости. Я ошибаюсь быть может?

[Grafstede]

САРФАХ,Хелло,вы на мой вопрос не хотите ответить?

[Артём]

2 Vogelvuur
Сорри, не понял вопроса.

В любом случае, если человек хочет что-то сделать, может это что-то сделать, но не делает, значит боится он какого-то отрицательного опыта.

[Grafstede]

to carfax
Ок. Еще раз пытаюсь сформулировать. Мальчик любит девочку, девочка - мальчика (того же ). И он знает, что его чувства взаимны, без признаний, но иногда слов не нужно, как вы сами, наверное, знаете. Риск получить отказ (и, следовательно, риск отрицательного опыта) исключен. Что может ему мешать подойти к своему идеалу в лице этой девочки, которой он восхищается? Просто повышенная стеснительность? Но не является ли отказ от действий в виду такой причины - малодушием? Или он не подходит, потому что боится разрушить созданный собственным воображением образ (имхо, для ранней юности слишком умное оправдание своему страху )?
И из всего этого (надеюсь, меньшего хаоса мыслей ) один общий вопрос: как вы думаете, в чем причина бездействия именно в такой ситуации?

[Артём]

Честно говоря, с трудом представляю себе ситуацию, когда при полной уверенности во взаимности есть страх сделать какой-то шаг.

Гм... А, о чем, собственно, речь? О том, чтобы подойти к девушке и сказать, что она нравится? Или, скажем, о том, чтобы подойти и поцеловать ее? Или о том, чтобы взять ее за руку и отвести к себе домой?

И, вообще, какая к черту любовь, если двое только смотрят друг на друга, и то из далека?

Отрицательный опыт - это не только отказ. Можно себя очень хреново почувствовать, не получив отказа... Можно, например, бояться того, что существующая взаимность может рассеяться от его действий.. может, он боится, "подойдя к девушке", продемонстрировать какой-то свой недостаток, который не виден из далека..

Короче, взаимность, взаимностью, а страхов относительно самой ситуации "подхода к девушке" у того товарища полно.. В конечном итоге, все упирается в сомнения относительно своей ценности.

[Несси]

...Если бы причиной всегда была только боязнь отказа.... Но в том то и дело, что у каждого - свои тараканы в голове... У многих мужчин такие свои собственные "принципы" имеются, что иногда кажется, что они и сами их себе объяснить не могут...
Например, он мог не сделать шага к сближению как раз из-за следования таким довольно банальным принципам, как 1) он мог создав себе такой вот идеальный ее образ, считать себя недостойным ее. И тут дело не в боязни отказа. Он мог думать, что если она ему уступит, такому недостойному, то этим она себя уронит, и тогда он в ней совсем разочаруется;
2) такой вариант: он считает, что недостоин ее, и если все-таки они сблизятся, то этим он испортит ей жизнь. То есть. ее жизнь не будет так хороша, как могла бы быть без него... Или, может быть, она замужем, и он не хочет сломать ее семейное счастье...
3) Есть еще и такие странные личности, как. например, люди, считающие себя религиозными. Он может считать. что это вообще недостойно - любить женщину плотской любовью, а можно только восхищаться ею издалека...

И еше куча всяких вариантов...
Причем те причины, что я сейчас приводила - не плод моего воображения. Я все их слышала от мужчин и у меня есть основания думать, что они были со мной откровенны.

А что касается Несбывшейся Любви... То не дай Бог, чтобы такая вот Любовь все-таки сбылась через долгие годы... И опять-таки я говорю на своем собственном опыте... было со мной такое((...

Первая, чистая и детская любовь к однокласснику в 16 лет... (другое тогда время было - это сейчас наши дети в свои 16 лет уже поопытнее нас в некоторых вопросах, а тогда самое большее, чт могло быть - это невинный поцелуй))...

Пожалуй, не буду подробно описывать все перипетии тех отношений... Первый их этап закончился, когда нам было по 18... Я то для него была как раз таким вот идеалом, на который можно только с обожанием смотреть да лишь коснуться робко... но нашлись девушки и попроще, и поактивнее.... В общем, в конце концов одна такая вот "неидеальная" забеременела, и он "поступил как порядочный человек" и женился на ней. Я полностью порвала всякие отношения с ним. Узнала потом от общих знакомых, что они вместе уехали после окончания техникума по распределению куда-то на Дальний Восток....
Прошли годы... Я встретила настоящую любовь и вышла замуж... У меня родилась дочь...
С мужем сначала все было просто замечательно, потом все хуже и хуже... Но сейчас разговор не о том...
В общем, однажды (прошло уже лет 10, наверное с тех пор, как мы не виделись) я с ним случайно встретилась на улице... И узнаю, что с женой они давно расстались, она осталась жить в другом городе, а он вернулся домой и уже года 3 живет у матери.
В общем, разговорились... часа два простояли на улице... потом были долгие разговоры по телефону... Очень долго мы с ним были только друзьями... потом стали и любовниками... Мне казалось, что у нас много общего в духовном смысле.. Мне было с ним интересно просто общаться... Мне нравилось, как он относится ко мне.. (нежно, заботливо - как раз так, как перестал относиться ко мне муж)... Да и в постели с ним тоже было хорошо....
В общем, я всерьез раздумывала, с кем же мне быть дальше... И приняла решение все-таки остаться с мужем... Поняла, что мужа все-таки люблю...Просто представила, что его не будет больше в моей жизни - и не смогла решиться на развод...
Прошло еще несколько лет...
И все-таки отношения с мужем складывались так, что дошло до развода... Да, я его любила, и терпела все... Но однажды мне просто надоело терпеть... В принципе я и сейчас считаю, что вынести можно все и "с мужем разводиться надо только в том случае, если он алкоголик и бьет физически" (цитата из советской писательницы Виктории Токаревой). Опять-таки, речь не о муже сейчас...
В общем, когда уже и суд состоялся (супругов, имеющих детей, только через суд разводят), и квартиру разменяли (а о том, как мой муж долго и упорно делил мебель и прочую хозяйственную утварь, вплоть до тарелок и ложек, это отдельная песня..), остался только переезд... И я позвала того своего бывшего одноклассника помочь переносить мебель при переезде... Он помог... А когда переезжали (это был март месяц, снег, холодно и сильный ветер), мебель вынесли на улицу заранее... вдруг от резкого порыва ветра все шкафы попадали - и все зеркала в мебели побились... (
В общем, он остался, чтобы помочь починить мебель... Потом он помогал делать ремонт... Так и прожил у меня месяц... Причем, он мне постоянно говорил, что он именно меня любил всю жизнь... что вот его мечты сбылись наконец...
Так вот. под конец этого месяца я и поняла, что лучше бы эти мечты не сбывались... Потому что жить вместе оказалось совершенно невозможно...
Тому было множество причин... Пожалуй, самое главное - он почему-то решил, что раз я теперь с ним, наконец-то, то я его собственность... Он даже думал, что он теперь имеет право даже решать. какие передачи мне по телевизору смотреть ("не смей смотреть эту гадкую попсу, посмотрела бы лучше религиозную передачу "Верный путь" и т.п.), какие книги читать ("все эти несколько полок фантастики надо сжечь, это греховные книги".. на мой вопрос "почему?" отвечает "В Библии написано, что других планет нет, значит, все книги о космосе и других планетах - грех", на мои слова "В Библии написано. что Земля плоская, а не круглая - и что, ты назовешь греховным каждого, кто с этим не согласен?" он ничего не ответил)... В общем, когда ремонт был закончен, я не только не пыталась сделать так, чтобы он остался со мной уже без повода, но скорее даже сама спровоцировала очередную ссору, после которой ему ничего не оставалось, кроме как уйти...
После этих событий прошло 7 лет...
И за эти 7 лет я и с мужем много раз то опять сходилась, то расходилась....
Но и этот человек неоднократно вновь возникал в моей жизни... Обычно он вспоминал о своей Любви, когда выпьет... И каждый раз это было одинаково - неожиданный звонок, его слова о том, что он понял, что только меня любил всю жизнь... что хочет меня видеть прямо сейчас, что все у нас будет не так, как раньше... Сначала я каждый раз ему верила... Но дальше 2-3 встреч не шло... Потом он опять пропадал надолго... Потом опять звонил.. В общем, дурдом какой-то...
Последние 2 года я просто стала говорить, что видеть его не хочу ни в коем случае... И на слова "ну можно я приду? Я просто посмотрю на тебя и все" научилась твердо отвечать "нет".
В общем, сейчас я опять живу с мужем, в другом городе. А этот мой бывший одноклассник изводит теперь мою бабушку своими рассказами о том, как он всю жизнь любил только меня(( Она мне по телефону рассказывает "Опять М. приходил, с пивом, сидел весь вечер и убивался, как же он тебя всегда любил"...
Вот такая вот история...

Иногда мне кажется, что мужчина вообще способен любить только придуманную женщину, которой он не обладает...