Гнев — это чувство, которое я плохо понимаю.

[<Белка>]

Почему мы испытываем его?
Как мы его выражаем?
Можно ли по-иному,не так,как мы это делаем сейчас,справляться с неприятностями?

Все чаще замечаю за собой,что не умею сдерживаться ТАМ,где надо было бы...
Особенно жаль детей,им от меня достается больше всех.Умом понимаю,что ТАК нельзя.
Ну подумаешь,сын почти взрослый не убрал за собой кровать,не вымыл,опять же за собой,посуду или ванну после мытья...
Казалось бы мелочи жизни...,но эти мелочи изо дня в день повторяются и повторяются... и почему-то ТАК действуют на нервы!

Говоришь об одном и том же изо дня в день,и вроде спокойно,стараешься избегать нравоучений,если это вообще возможно,а потом...срываешься!
Почему? Как НУЖНО? ЧТО можно себе ПРОСТИТЬ? А чего НЕЛЬЗЯ?
А как у вас с этим?

[<Белка>]

>Причем, чем дольше сдерживаешься, тем интенсивней вылезать будет...

У приятельницы почти те же проблемы: сын стал громко хлопать дверью,сотрясая стены.
Уговорила его сходить вместе к психологу,надеясь на то,что сын поймет КАК нельзя...
Специалист беседовал с подростком приватно,но приятельнице удалось расслышать непозволительный с ее точки зрения совет - как НУЖНО,стоя перед зеркалом,высказывать ВСЕ свое гневное недовольство МАМОЙ.
Тут то она и не сдержалась: ворвалась в кабинет со словами "Да вас самих нужно лечить!"...

Кто был прав?

[<навзничь>]

)
Наверное каждый из них прав. Мама не может смириться с мыслью, что сын не будет любить ее только за то, что она ему кушать готовит.. Психолог - ну не будет у него времени, а может и возможности (сына-то силком притащили, а без желания принять помощь оказать ее - не получится), объяснять недорослю, что договариваться надо а не дверью хлопать.. А у сына, наверное, хлопнуть дверью - это единственная возможность объяснить маме, что он тоже есть (на свете).

А почему мама сама не пошла к психологу? Ведь это логично - у нее инициатива по разрешению конфликта...

[<навзничь>]

)
Наверное каждый из них прав. Мама не может смириться с мыслью, что сын не будет любить ее только за то, что она ему кушать готовит.. Психолог - ну не будет у него времени, а может и возможности (сына-то силком притащили, а без желания принять помощь оказать ее - не получится), объяснять недорослю, что договариваться надо а не дверью хлопать.. А у сына, наверное, хлопнуть дверью - это единственная возможность объяснить маме, что он тоже есть (на свете).

А почему мама сама не пошла к психологу? Ведь это логично - у нее инициатива по разрешению конфликта...

[<Белка>]

Я не знаю почему она не пошла...
По-моему она сама самостоятельно решила во всем разобраться(не доверяет?)
Вернее,не совсем сама...она посещает какой-то клуб,где в группе они учатся понимать людей,так она сказала.
Наверное то,чем они там занимаются, и есть изучение психологии.
Мой сын тоже частенько шарахает дверьми - так делал его отец (он уже не живет с нами).
И я думаю,что у него - это не способ обратить на себя внимание,а гены...А я ему очень часто говорю - КАК я его люблю.
Терпеть???

[Booo]

Белка
Прежде всего - прости себя за то, что ты срываешься. Ну ты же не железная.. Или железная? Или хочешь быть железной? Ты живой человек, ты имеешь право на все те чувства, которые у тебя есть. Имеешь право их выражать. Если видишь, что это больно бьет по окружающим - попробуй:
- всегда объяснять ребенку впоследствии, что ты сорвалась, это бывает, устала или еще что, что в этом (и только в этом!) ты была не права и просишь прощения, так как знаешь, как ему было неприятно. Оба не в чем-то были неправы, постараемся друг друга не доставать в дальнейшем.
- применяй техники выхода агрессии в мирных целях. Занимайся спортом. Есть традиционно женский способ, проверенный веками - вязание и вышивание.
А еще... когда никого не будет дома, встань перед зеркалом, или просто на табуретку, и выскажи вслух, как тебя все достало, и этот ребенок, который до сих пор не научился кровать застилать, и все остальное, и как тебя это бесит...
Да, психолог был прав в том, что советовал подростку выплеснуть накопившуюся агрессию не на маму. Всякое чувство требует, чтобы мы его выразили. Психолог предложил один из вариантов, не калечащих окружающих - и тут он прав. Он не прав в том, что не поработал с мамой - раз (вроде она сына-то родила и воспитывает, а не наоборот... ), что оказалось возможным, чтобы она подслушивала - два, что, как я поняла, не разъяснил маме в конце-то концов что к чему - три.
Белка, ты такой же человек как все - неповторимый и уникальный, ты испытываешь все человеческие чувства - ты живешь. Невозможно быть идеальной мамой - потому что это самая трудная в мире работа. И не стоит себя уж так сильно упрекать за свой гнев. Ты переживаешь, что обижаешь ребенка - кстати, не каждая мама об этом переживает - но в целом-то ты стараешься делать все, что можешь. Разреши себе сердиться - и, кто знаешь, может будешь делать это реже...А то получается, что ты сердишься вдвойне - на сына и на себя, за то, что рассердилась.
Желаю удачи.

[<Белка>]

Midvy
“Прежде всего - прости себя за то, что ты срываешься. Ну ты же не железная.. Или железная?”
Да,конечно,все мы нежелезные...
Но как-то стыдно потом – сколько раз можно себе прощать...
Попробую побольше с ним говорить,как выражается моя приятельница «я поняла,что все равно,как бы он не поступал мы должны им «капать» на мозги словами...»

«- применяй техники выхода агрессии в мирных целях. Занимайся спортом. Есть традиционно женский способ, проверенный веками - вязание и вышивание.»
Спортом занимаюсь.Вязать перестала 5 лет назад,а до того вязала и вышивала очень много,если собрать все мои работы – получится целая выставка:картины,джемпера,свитера... Бросила я дело принципиально – слишком много времени отнимает – экономии никакой,а для души – уж лучше книжку...

«встань перед зеркалом, или просто на табуретку, и выскажи вслух, как тебя все достало...»
Представляю какое злое и некрасивое там будет лицо – это ужасно! Я потом еще больше переживать буду,когда злишься – столько дополнительных морщин замечаешь... И потом,говорить,что «достал собственный сын»... разве можно? Звучит как проклятие.Я же его люблю! Я же его ТАК хотела!!!

«Невозможно быть идеальной мамой - потому что это самая трудная в мире работа.»
Понимаешь,хотелось бы научиться как-то ПРАВИЛЬНО выражать свой гнев,приемлемыми способами – это же ВАЖНО,он же(паразит ) потом точно также будет на меня орать,с теми же интонациями...,а потом и на свою жену.

«Желаю удачи»
Спасибо Вам за отклик. Я попробую...

[<MCC>]

Гнев - это один из способов реакции человека на изменившиеся окружающие раздражители. У кого-то это может быть, плачь, замкнутость, смех, много чего. Такая ты родилась - у тебя именно гнев. Именно он позволяет тебе, как человеку защищаться от внешней среды. Нельзя так же сбрасывать со счетов, что что-то произошло, что координально изменило твое отношение к миру.
Просто попытаться гасить гнев внутри вряд ли удасться. Более того, это может привести к развитию органических заболеваний. Всяческие упражнения направленные на саморегуляцию, дыхательные, йога, самовнушение, релаксация, сильное увлечение чем-либо, таннцы, тяжелый физический труд или упражнения, прогулки на свежем воздухе, экстрим, скорее всего смогут заместить или по-крайней мере, снизить частоту проявления гнева.

[<Белка>]

MCC,спасибо.
Значит научить сына ПРАВИЛЬНО выражать свой неизбежный гнев можно только собственным примером?
И бессмысленно его как-то одергивать? Пусть выпускает пар как может? Но ведь воспитываю его не только я,а и школа,улица,телевизор...

[<MCC>]

Гнев - это свойство темперамента. А темперамент может передаваться по наследству. А с детьми...они же тоже разумные и если им планомерно на мозги капать, не ругать, как личность, а рассуждать на тему конкретных пооступков,и без негатива - вот у тебя сегодня так получилось и в результате вот что, а давай порассуждаем, что было бы если бы вот так поступил? Чтобы ты выиграл и что проиграл сейчас и в отдаленной перспективе? Пусть сам рассуждает, а ты ег спрашивай - а почему ты так думаешь, чтобы так получилось? Терпеливо и планомерно. Опять же спорт, саморегуляция, желательно всей семьей куда-нибудь в клуб записаться. Отец может вести чуть более строгую политику, но тоже без закидонов.

[<навзничь>]

"... это вопрос согласованности с миром..." - где-то прочел. Мне кажется, что с желанием выразить свою несогласованность с окружающим бороться глупо - все равно вылезет. Причем, чем дольше сдерживаешься, тем интенсивней вылезать будет . Может быть важно понимать эту несогласованность... или хотя бы признать факт ее наличия...

[Booo]

Белка, слово "правильно" вызывает сомнение. Если мы признаем, что выражение гнева бывает правильным или неправильным... не нравится мне это слово. Индивидуальность убивает - а когда речь идет о чувствах, это особенно неприятно.
Мне больше нравится вариант - оптимально. А оптимально - посмотреть правде в глаза. Тебе, как и остальным 6ти миллиардам, свойственно и гневаться в числе прочих чувств. Можно и в зеркало глянуть. Да, каждый из нас бывает ужасен. Да, бывает - что греха таить, - наши любимые и желанные дети вызывают такие чувства. И если ты признаешь, что любимого сына иной раз убить готова, это не будет ни в коем случае означать, что ты его не любишь. Ты же его любишь всяким - что бы он не делал, даже когда гневаешься. И себя полюби всякой - что бы ты ни делала. А тогда и способ оптимально выражать эмоции найдется - сам собой.
Ничего нет страшного в том, чтобы сердиться и выйти из себя. Все это делают. (Не все, надо отдать тебе должное, задумываются над тем, как это делать оптимальным образом ) Но за это себя не ругай. Или ругай такими словами - ах ты, такая-сякая! Человеком захотела побыть!! Захотела право на разные эмоции! Фиг тебе!! Не сметь!! Как ты можешь неправильно чувствовать!!
Чувства не бывают неправильными... Наверняка те взрослые, которые тебя воспитывали, выходили из себя, тебя ругали. Ты от этого не перестала их любить, даже если и остались какие обиды, верно? И сын твой - все поймет. Чай, не дурачок, наследственность хорошая.

[<Белка>]

>Ничего нет страшного в том, чтобы сердиться и выйти из себя. Все это делают.

Мы живем на 8 этаже.Сосед сверху(парень 2м ростом,лет 16)частенько по ночам с 1 до 5ти врубает свой музон так,что спать невозможно.
Стучу по батарее... А потом трясусь от страха - от него можно ждать всего чего угодно: уже дважды сжигал наш дверной звонок,уверена что это месть,но ведь не пойман...
Что делать? Не знаю.
Внутри ВСЕ кипит от гнева.
С матерью его говорить бесполезно - ее часто нет дома,она уезжает на заработки в Финляндию.Отец с ними не живет.

[Booo]

Белка, это, может, и не по теме, но на соседей милиция пока приезжает легко. (по крайней мере, можно попробовать) Имхо, тут все и всё на своих местах. а матери я бы (автоцензор) редисками по крайней мере пригрозила.. Но это уж особенности моего общения с соседями, а не рекомендация.
Все наладится. у меня складывается впечатление ,что ты не делаешь ничего страшного, просто переживаешь. Может, просто полоса в жизни такая. В любом случае переживать - особенно за своего ребенка - это скорее, плюс, чем минус, верно? И для мамы, и для сына.:0)

[<Гена>]

Медведь спит. Тут муха так:
- б-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з
медведь проснулся, по сторонам нет никого. Опять олько заснул муха:
- б-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з.
Медведь вскакивает - тишина.
Ну, думает - ладно. Прикинулся, что заснул, а сам прищурившись лежит - муху вычисляет. Муха:
- б-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з.
Мишка вскочил муху поймал закрыл в ладошках и тихонько ей на ушко так:
- "баю-баюшки баю. Не ложися на краю..."
Ну, вобщем муха уснула. Медведь вздохнул и громко так:
- б-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з.

Белка, я вам рекомендую, вместо милиции вычислить момент когда этот Ваш 2-х метровый с музононом ляжет спать и врубить на всю катушку что-то, что явно не в его вкусе, предлагаю подмосковные вечера. Так как спит он не ночью, соседи возражать не будут, а вы свой больной гнев немного подпитаете.

[<DOCTOR>]

Мидви: два принципиальных возражения у меня тебе.

Во-первых, по теории. Как это тебя угораздило сказать, что "чувства не бывают неправильными"??? Желание поддержать Белку естественно и понятно, но, блин, зачем при этом так с толку сбивать?

Зачем-то меняешь "правильность" на импортное слово "оптимальность"... Да хоть "адекватностью" назови - суть-то не меняется... И на индивидуальность напираешь... Гнев, как бы уникален я ни был, он и в африке гнев... При этом, например, гнев, причина которого мною не ПРАВИЛЬНО понимается, это НЕПРАВИЛЬНЫЙ гнев!

А тут уже и второе возражение: техническое. Направлять гнев, причина которого не установлена, на СВОЁ отражение в зеркале - НЕ ПРАВИЛЬНО!!!

И с любовью и принятием своих эмоций ты путаешь что-то... Любить - не значит всё одобрять в любимом (другом или себе).

Ты говоришь "ничего нет страшного в том, чтобы сердиться и выйти из себя" - что с тобой! Ты не знаешь, сколько физического и ЭМОЦИОНАЛЬНОГО вреда причиняется любящими людьми, не умеющими правильно обращаться с своими эмоциями???

Одно из заблуждений - будто ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ приём, используемый СПЕЦИАЛИСТОМ в ОСОБОЙ ситуации, у которой куча неповторимых особенностей, можно рекомендовать в качестве техники САМОПОМОЩИ. Вреднейшее заблуждение, которое и клиентам вредит, и репутации профессии нашей!

Досадно, что ты такие ошибки допускаешь...

[<Белка>]

Гена
>Белка, я вам рекомендую, вместо милиции вычислить момент...

Спасибо,Гена,но я уже писала о том,что боюсь мести.Мальчик вроде бы вырос,но ума не прибавилось по-моему,если на такое способен - не умеет он думать о людях,не привык или не научили родители.
Когда ему было лет 7, я на балконе находила банановые шкурки и прочий мусор(кинуть можно только сверху,его 9й этаж последний),записки с матюгами...
В 12 лет на асфальтовой дорожке перед домом мелом огромными буквами(с самолета можно было прочитать)он написал: " в этом доме в квартире №(мой)живут мать и дочь лесбиянки..." и далее в таком же духе.Когда я это прочла,выглянув из окна в прекрасном настроении солнечным утром...представьте мое состояние. Тогда еще с ними жил отец.Ну сходила я к нему поговорить по-человечески...вскоре мальчика прислали сказать,что это сделал не ОН. И как докажешь?
Через несколько лет месть стала более изощренной:
в почтовом ящике мы обнаружили письмо - 4 страницы отборнейшего мата адресованного каждому члену моей семьи. Опять пошла к его отцу,показать... Он где-то даже посочувствовал нам,но как и раньше стал выгораживать своего сына - это не он... Попросили показать школьную тетрадь чтобы сверить почерк - один к одному! А папаша продолжает отрицать,я говорит сам экспертизу проведу... Дело замяли,я забывать стала,парень вырос,а страх мести с его стороны остается... Нет-нет да и дает о себе знать вот уже 2х метровый детина.
Иногда думаю,что если бы я была мужиком устроила бы ему самосуд - собственными руками...и без всякой полиции... Если бы знать,что это поможет...

[<Гена>]

Вот блин. Админ, что у вас там с CGI-скриптами твориться? ПисАл-ПисАл, а все на шару.

Белка, хорош бояться. Смотри, что получаеться:
Насолил тебе сопляк. Ты к папе его пошла, а папа защищать твои интересы отказался. И что ты сделала? Да НИФИГА. А кто твои интересы защищать после этого будет? Пушкин? Или может быть твой страх мести со стороны ублюдка?

"Гнев - это чувство, которое я плохо понимаю". А любовь, надо полагать, ты понимаешь хорошо. Не тормози Белка. Любое чувство нельзя понять. Его, чувство, можно только почувствовать. Ну можно еще разрешить.запретить себе чувствовать. Твой гнев например никуда не уходит, потому, что ты трусиха и не можешь решиться на то, что бы дать ему выход. Вот так накапливаешь его и размышляешь: "что это за чувство такое - гнев?". Мне например иногда даже нравиться вспылить, точнее взорваться и поставить кого надо куда надо. Трудно правда иногда вовремя собразить кого именно и куда именно. Но и это ерунда. Ну ошибся, так ошибся. Худшее, что может быть - обижу сгоряча безвинного человека. Ничего, разберемся как нибудь, помиримся. А если не помиримся - значит судьба. Но сидеть и давиться своим гневом из-за боязни чего бы то ни было - роскошь, которую иногда можно себе позволить. И то потом водки выпиь надо или еще как нибудь "развлечся".

Вот пример с твоим ублюдком. Папа отказался принимать меры и сделал вид, что он не он и корова не его. Ну так надо было задать ему по первое число, чтоб он зараза не позволял себе, и главное своему сыну, над тобой потешаться. А ты вместо этого пошла домой недоумевать по поводу гнева и рассказывать всем подряд какие у тебя соседи жлобы. А сынок-то, ублюдок наш, посмотрел на это дело и возрадовался: "Папа крут, а белка лошица".

Короче вынимай голову из песка и защищай свои интересы, а не шушукайся по углам и в форумах.

[<Белка>]

Гена
>Короче вынимай голову из песка и защищай свои интересы, а не шушукайся по углам и в форумах.

Круто!
Мне нравится КАК ты меня ругаешь.Только я так и не поняла ЧТО ты от меня хочешь - каких подвигов.
Я тебе и всем тут пытаюсь объяснить,что не ВСЕ просто в этой жизни,что нужно как-то с этим мириться и принимать ТАК как есть,потому что многое и ОЧЕНЬ многое мы не в силах изменить.

Пойми что его мать и отец быть может тоже страдают оттого что у них сын таким ублюдком растет,но они уже не в силах что-то изменить,а признаться в этом не могут или не хотят,я не знаю.

Понимаю что там ВСЕ непросто: отец ушел из семьи видимо потому что материально не может обеспечить,а мамаша нашла выход - танцовщицам в кабаках неплохо платят. У парня появилась свобода - дружки и т.д. ...
Но откуда у него столько злости(я думаю что нетолько на меня,просто мне "повезло" стать его соседкой) я могу догадываться: жизнь таким сделала,то есть родители в первую очередь постарались...
Слышимость у нас хорошая и,несмотря на то что родители парня вроде бы образованные люди,часто приходилось быть невольным свидетелем словесного выяснения отношений "Пошла вон ТВАРЬ такая!" и т.д.
Я поняла,что для этого парня многие женщины теперь ТВАРИ! Он меня за человека не считает.
А ты хочешь,чтобы я что-то такое сделала после чего он бы меня зауважал?

[<Гена>]

"Только я так и не поняла ЧТО ты от меня хочешь - каких подвигов"
Я от тебя пока ничего не хочу. Тем более подвигов. Устраивает тебя музон в 3 ночи - алилуя. Не устраивает делай что нибудь. Я на твоем месте знал бы что мне делать. И что-то предпринял бы. И мне было бы плевать на сложную судьбу придурка, который мне мешает спать. По крайне мере до тех пор пока он мне мешает.

"Я тебе и всем тут пытаюсь объяснить,что не ВСЕ просто в этой жизни,что нужно как-то с этим мириться и принимать "
Это называеться идти на компромис. Компромис - взаимовыгодное решение сложной ситуации. Какая тебе выгода от твоего бездейсвия? Страх мести и чувство гнева? В чем ты идешь на компромис в этой ситуации? Да ни в чем.

"многое и ОЧЕНЬ многое мы не в силах изменить". Конечно! В таких ситуациях просто надо поискать другой подход. Вот если бы ты испробовала все методы и ничего бы не помогло, то могла бы, в конце концов поменять квартиру, вернее соседей.

А зачем тебе разбираться в проблемах человека, который не дает тебе спокойно спать - не понимаю. Да хрен с ним и с его проблемами и историей его семьи и моральными ценностями. Я спать хочу, а он мне мешает! Какая мне разница, что он всех женщин за тварей держит, если мне завтра вставать в 6.30? Предупредительный выстрел в голову и вызывай ментов. Со 2-3 раза подействует.

"А ты хочешь,чтобы я что-то такое сделала после чего он бы меня зауважал?" Повторюсь, мне паралельно. Но такого я не говорил. Я предлагаю тебе просто напросто ЗАЩИЩАТЬ свои интересы. Если ты будешь спокойно и методично это делать, рано или поздно защитишь и гнева не будет, потому, что ты будешь знать, что все что должна была сделала.

[DOCTOR]

Гена: КЛАСС! Как ни парадоксально, мне очень понравились два твои последних ответа Белке!

Не столько по конретному содержанию, сколько по духу, по ясной уверенности в своём праве защищать свои естественные и законные интересы, не утруждаясь "пониманием" глубинных причин и психоаналитических подоплёк поведения врага.

Очень классно, имхо, ты сказал.

Слово понимание я взял в кавычки поскольку в белкиных словах мне увиделось стремление использовать своё понимание для ОТКАЗА от действенного утверждения своих прав на нормальную жизнь, вместо того, чтобы это же понимание использовать для нанесения наиболее болезненных ударов врагу!

Да, в твоём взгляде много упрощений, но - в данном контексте - мне лично ОЧЕНЬ симпотен твой взгляд!

И твоя прямота: "Я от тебя пока ничего не хочу. Тем более подвигов. Устраивает тебя музон в 3 ночи - алилуя. Не устраивает делай что нибудь."

Классный ответ на обращенные к тебе белкины слова "Мне нравится КАК ты меня ругаешь.Только я так и не поняла ЧТО ты от меня хочешь - каких подвигов.
Я тебе и всем тут пытаюсь объяснить,что не ВСЕ просто в этой жизни,что нужно как-то с этим мириться и принимать ТАК как есть,потому что многое и ОЧЕНЬ многое мы не в силах изменить."

Белка, если я правильно понимаю, Гена напоминает тебе, что этот твой сосед - НЕ КЛИЕНТ твой и не сын твой, а Враг твой, что на тебе НЕТ никакой ответственности за его комплексы и душевные страдания!!! Или ты - Мать Тереза?

Тогда, присоединюсь к Гене: страдай и гордись, неси свой соседский подъездный крест, коли у тебя нет понимания своего Подлинного Креста...
Делай вид, что отношения с каким-то уродом и есть главная проблема твоей нынешней жизни... Чтобы с более серьёзными проблемами не сталкиваться, типа...

Короче, Белка - не сумеешь быть простой, как Гена в его двух последних ответах тебе - не найдешь ПРАВИЛЬНОГО применения своей способности видеть сложное...

Гена: еще раз тебе спасибо за то, КАК ты выразился. Без теорий, личное спасибо! Мне самому частенько не хватает того, о чем ты сказал, чем ты с Белкой поделился...

[DOCTOR]

Вдогонку Белке: не решаешься мобилизовать свой гнев против 2- метрового соседа - подыскивай хорошего психотерапевта для своих детей... Весь твой невыраженный гнев достанется ИМ!!!

И еще раз перечитай слова Гены!

Удачи!

[Booo]

Ох, как все запущено с соседом-то!...Белка, Гена, пожалуй прав - себя надо защищать. А ты, кажется, не можешь себе этого позволить - поскольку придется исходить в том числе и из своего ГНЕВА на соседа - а гневаться-то - ой,мама, нельзя! .
Док, неужели ты не понял? не бывает неправильных чувств, нет ничего страшного в гневе - относится к тому, что надо ПРИНЯТЬ себя сначала такой, какая есть, со всеми своими чувствами. Если есть желание справиться с гневом, научиться что-то конструктивное с ним делать - надо сначала признать - да, я гневаюсь иногда, как и все люди. это - тоже часть меня. И упражнение с зеркалом имеет целью не столько выразить гнев - сколько посмотреть на себя в гневе - это производит впечатление.
НЕПРАВИЛЬНО можно ВЫРАЖАТЬ свои чувства, но сами чувства НЕПРАВИЛЬНЫМИ быть не могут - они просто есть. Пока мы не признаем свои чувства такими ,какие они есть - вне категорий черное-белое и правильное-неправильное, мы не сможем конструктивно проработать имеющиеся трудности.(Это как диагноз у медиков - да ну ты же это понимаешь..) Естественно чувствовать себя виноватой в том, что в гневе наорала на близкого человека, обидела его. Но неестественно чувствовать себя виноватой за сам гнев. Мы не можем заставить себя чувствовать то или другое. Мы просто чувствуем - в силу наших особенностей то или другое на ту или другую тему. Другой разговор, что если мы умеем проблему решать, то, и чувства, скорее всего, будут более позитивными. И если мы имеем навыки адекватно свои чувства выражать, то и чувство вины возникает реже по поводу выражений своего гнева, например.

[<Белка>]

Гена,DOCTOR,Midvy!!!
Я вчера вечером ходила к ним - поговорили...
Парень не хотел сначала дверь открывать,но все же открыл,а потом,сказав "вызывайТЕ (уже приятно!) полицию!" ушел со словами мамаше "закрой дверь!",но она кажется меня правильно поняла,извинялась,обещала с ним говорить еще и еще...
У меня потом почему-то так БЕШЕННО сердце колотилось!
Но зато я так крепко спала эту ночь...
Спасибо вам всем за все слова и время потраченное для меня.

[<Гена>]

Доктор, дружище, я вовсе не имел ввиду, что 2-х метровый детина есть Белкин враг. Потому как если перевести его в категорию врагов, то он начнет лоставлять еще большие проблемы. Но ты правильно подметил, что я хотел напомнить Белке, что ее сосед "- НЕ КЛИЕНТ твой и не сын твой". Но и не враг, а просто проблема, нечто, что мешает нормальной жизни. И эту проблему нужно решать, а страх сковывал Белку по рукам и ногам. И именно из-за страха она пыталась как-то оправдать придурка, понять его пожалеть.
Midvy подобрала самое правильное выражение, когда сказала: "Ох, как все запущено с соседом-то!". Именно запущенно. Белка НАЧАЛА разгребать. Так держать.

"НЕПРАВИЛЬНО можно ВЫРАЖАТЬ свои чувства, но сами чувства НЕПРАВИЛЬНЫМИ быть не могут - они просто есть". Опять согласен с Midvy. Белочка, родная, гневайся на здоровье, только не держи гнев внутри. Вот тепреь я от тебя хочу, чтоб ты не засовывала свою голову обратно в песочек.

Ой ребятки, куча работы, вечером в коммандировку, а прога не написана. Вернусь доскажу...