СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[psyho]

Впала женщина в кому.
Лежит так в больнице уже несколько месяцев без признаков жизни.
Медсестра её обмывать начала, доходит до половых органов, коснулась клитора- Бип! Вдруг слабый сигнал на мониторе появился. Ещё раз коснулась клитора: - опять Бип! снова на мониторе активность.
Она обрадованная - врачу рассказывает. Тот - мужа женщины вызывает:
- Знаете, мы проводим Вас к жене. Ей сейчас будет очень полезно немного орального секса.
Муж недоверчиво головой покачал.
- Ну, ладно, полезно так полезно.
Наедине с женой в палате остаётся, врачи за мониторами наблюдают.
Вдруг через пять минут совсем на мониторах сигнал пропал.
Муж выходит из палаты.
Врачи: - Что случилось?!!
Муж: не уверен точно...но помоему она подавилась...

[stupid-ass]

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
http://www.effect.nm.ru

[stupid-ass]

Для psyho:
Попробуй это, успокаивает, только сильно не увлекайся! http://stek.vip.su/gib.swf

[stupid-ass]

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

[stupid-ass]

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

[A A]

[stupid-ass]

Грубо это и п не поевропейски .
Вам наверное мой ник не понятен до конца, так вот меня так зовут, потому, что
мне на всё Н А С Р А Т Ь !!!
А на счет рекламы, ну случайно не ту ссылку кинул. А вот по второй ссылке пойдете не пожалеете. Если Вы конечно мужчина. Я получил массу удовольствия.
Да анектод свежий есть:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[A A]

[stupid-ass]

Нее...а, парит подтирать... Я же не "orderly". Я "stupid-ass".
Лучше держи прикол:

Прочитал в инете анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

[stupid-ass]

Вот вроде облегчился... Ух хорошо ... Пока. Как нибудь ишо загляну.

[Save me]

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне килограмм молока".
Та, не отрываясь от газеты:" Вам нарезать или так возьмете"
Мужик:"а мне все равно:Я на велосипеде".

[lanelli]

Мир - это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом - "Дай".

[lanelli]

Девушка неопределенного пола

[АлеСан Владимрыч]

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

[АлеСан Владимрыч]

Оцените, сообщите ваше мнение об это...... Я так ухохатывался на полу минут 5.

[Викторка]

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !

[Таиска]

Приходит дояр Иванов к дояру Петрову и спрашивает:
- Как у тебя коровы по 100 литров в день дают?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково так говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

[Балабос]

Поручик Ржевский выходит на балкон:
- Какие звезды, какое небо, какой вечер!
- Твою мать, твою мать, твою мать - по привычке отзывалось эхо.

[Тиночка]

Рассказ пострадавшего флегматика:
- Иду. Слышу кого то бьют. Оборачиваюсь - меня.

[anima]

[image]

Стук в дверь, поддатый мужик открывает дверь, а там тетка с косой в руках.
-Ты кто такая?
-Я твоя смерть!
Мужик, издеваясь:
-Ну и что?
-Ну и все!

[hvostik]

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

- Почему вы решились на самоубийство?
- Мне стало скучно жить.
- И вы решили, что это вас развеселит?

Алло, мам. Я иду домой. Что нибудь купить?
-Купи квартиру, -, и живи отдельно!

[Губер]

http://dimka.ee/foo/xyunR.html

[котяра1]

ЧеловечесЗачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?



Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразекое зло безгранично настолько же, насколько безгранично и добро.

[котяра1]

Вот кто ещё не знает как можно прикольнутся под новый год. Так вот предлагаю зверский прикол. Пошлите СМС прикол и ждите реакции. В чем прикол спросите вы, так вот вместо номера отправителя вы можите написать любой номер (подставить друга, подругу, недруга). Ны я думаю вы сообразили что можно сделать с такой обцией.