СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[anima]

Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...

[anima]

Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...

[anima]

Записки на полях, сделанные психологами, работающими на телефоне доверия:
- «Жена совсем плоха... Но вешаться не хочет...»;
- «Когда раздражаюсь, то сильно психую, начинаю драться... Круг моего общения очень узок...»;
- «Всю ночь проплакала... Посоветуйте, из-за чего...»;
- «Боится привидений... Поэтому выпил 200 г. водки»;
- «Меня бьют все - и мальчики, и девочки... Ой, мама пришла...».

[anima]

Клиент спрашивает психолога:
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу - то стану всемирно известным...

[anima]

Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

[anima]

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психотерапевту. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».

[anima]

Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...

[lenskay]

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .

[anima]

Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
- Скажите, а какое дело вы мне поручите?
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...

[lenskay]

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подьезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
-Не от вас ли покойничек?
-От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
-А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
-Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила, сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

[RED]

Реальные надписи на ценниках:

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пюре яблоки из кабачков

[RED]

продолжение....

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сталь алюминиевая

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце -

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло "Лабиринт"

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры

Чипсы со вкусом соли

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Электромиксер ручной

[Armen]

Khodyat dva cheloveka vidyat desyat$ bax-ov ,odin nagibaetsa biret i srazu brasaet.Vtoroj sprashivaet pochemu on brosil, a etot:
_gde ti videl desyatku s dvumya nol$

[anima]

видимо на армянском...

[Ванесса]

Если в семье жена растет одна, то она неизбежно становится эгоисткой.

[loskoutova]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было....

[барбус]

Как то утром З.Фрейд пришёл будить совю пятилетнюю дочку Анну.
-Папа, мне приснился такой странный сон! - сказала девочка.
-О чём? - спросил З.Фрейд.
-Мне приснилось, что я иду домой с прогулки, по нашей улице, вот я иду такая вся, и прохожу мимо соседского дома..на крыльце сидит сосед и в руке у него банан, он его чистит, а банан такой какой-то весь гнилой и ужасный, он мне говорит:"Анна, иди сюда, я угощу тебя бананом". Я думаю:"Фу" и иду дальше...подхожу я к нашему дому, а на крыльце сидишь ты папочка и у тебя тоже банан. Ты мне его тоже предлагаешь, но у тебя банан хороший и красивый, я его всзяла и сьела..К чему этот сон, папа?
З.Фрейд задумался и ответил:
- Дочка, ну бывают же сны просто так....

[Acura]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свойpазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Волга"пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, (автоцензор) редиски на хвосте ! Вай, (автоцензор) редиски на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат !
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти-
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

[Ванесса]

Дама на приёме у психолога:
- Доктор, вы знаете, меня все раздражает!
Он ей:
- А что именно?
Она ему:
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!!!

[Вуки]

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский"
В комплект входят: постолет, наручники и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

ГЫГЫ))) ржу.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, можное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

[psyho]

Русские специалисты вычислили психологический портрет человека, хотящего от вас денег:
итак, у него дружелюбное лицо,
глаза приветливо смотрят на вас,
губы растянуты в улыбке,
рука протянута вам на встречу,
в ней - пистолет.

[Сабира]

* Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
* Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
* О погоде: зима этой весной удалась на славу!
* ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!
* Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
* Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
* Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
* Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
* Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
* В порочащих связях был незаменим.

[Сабира]

* Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым
* Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
* Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
* Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

[Armen]

Русский, грузин и армянин встречают дракона. Тот говорит им что он съедит того кто не съест мешок картофеля. Русский и грузин пробуют но в конце их уже начинает тошнить и они прощаются с жизню. Армянин съедает бесь мешок. Когда Дракон видит ето, говорит:"Ты ел с таким апетитом что у меня тоже розыгрался апетит. Армянин тоже простился с жизню

[psyho]

Грузин торгует на рынке апельсинами.
Подходит молодая симпатичная девушка в мини юбке:
- Почём апельсины?
- Дэсят рублей.
Девушка немного приподнимает юбочку:
- А так?
Грузин опускает правую руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Девушка ещё немного приподнимает юбку:
- Так?
- Шэст рублей.
Ещё немного юбочку вверх:
- Теперь?
- Чэтырэ рублей.
Ещё чуть ...- Два рублей. Ещё чуть вверх юбку. - Адин рублей.
Ещё немного...: - Ну а теперь сколько?
грузин вынимает правую руку из-под прилавка и вытирает её об тряпку:
- Дэсят рублей!