СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[Стёпка]

Еврейская молитва:
Господи, сделай так, чтобы у Абрама дом сгорел, чтобы жена от него ушла, рука отсохла, дети двоешниками стали.... Не для себя прошу, Господи!!!!!

[Таиска]

13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и
никогда не соблюдает в отношении своей жены

1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким
заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не
слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении
алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о
недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на
свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и
техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

[Зеркало]

Во Абраму повезло. Уехал в Израиль. Умер. Стали копать могилу, нашли нефть.

[psyho]

Один маленький мальчик нашёл по осени ежа в лесу.
Приёс его к себе домой. Заботился.
Кормил орешками, яблочками, молочко в блюдечко наливал.
Но пришла весна. Ёж забрался на подоконник, расправил крылья и...улетел.
Долго вслед ему грустно смотрел мальчик, потом промолвил:
- Да не ёж ты вовсе, а ХУ..Я какая-то...

[Stefa]

Хорошие здесь анекдоты, я смеялась вчера весь вечер, оссобенно понравилась женская молитва!!!! И 10 признаков настоящего психолога
Предлагаю свои(ну, правда, не свои, я их с другого сайта взяла, там тоже потешные)

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
- А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из - под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

http://www.integratsia.ru/humour.php

[кошка авгус-тинка]

PSYho.212.prk, СПАСИБО за "ежика"

[psyho]

ЛиК, ты тоже считаешь, что он очень тро-га-тель-ный, аж плакать охота?

[кошка авгус-тинка]

Точно. Поплакала уже.
Скажи, почему мне вечно вместо ежей ху-я какая-то крылатая попадается?

[psyho]

Тащишь к себе домой кого-не попадя, вот и результат!
В следующий раз, или спрашивай у "ежа" родословную, или пусть его другие подбирают.

[кошка авгус-тинка]

А если ежик пригляделся? Глазки, руки (лапки ), шорстка - все милы.
Як же такого в дом не притащить?

Кто ж знал , что ему "летать охота"??

Ему в полет, а мне в болото.....

[psyho]

Для чего же цепи-кандалы-накрыльники придуманы?!
В крайнем случае, крылышки-то и подрезать можно, дабы не повадно было.
ЛиК, ты кого-то конкретного под Ежом имеешь ввиду или так, фантазируешь?(плиз, в тему "Я молодец" отпиши, а то зафлудили тут всё! )

[Эльви]

Говорят, анекдот из жизни.
Мужчина в ЦУМе обращается к продавцу:
- Скажите, у Вас запиздюны есть?
Продавец (сконфуженно):
- Поднимитесь на втрой этаж, там есть всякие Покемоны, телепузики, может и запиздюнов найдете.
Мужчина:
- Да нет, мне нужна запись группы "Дюна",

[Seila]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

На приеме у психотерапевта – роджерианца:
- Доктор, мне очень плохо, у меня сплошные проблемы…
- Да-а… Я вас понимаю, вам очень плохо…
- Доктор, вся моя жизнь не удалась, у меня депрессивное состояние
- Да-а… У вас началась депрессия…
- Доктор, мне плохо и я хочу покончить жизнь самоубийством.
- Да-а… Я понимаю, вам хочется покончить с этой жизнью…
- Доктор, я открою окно и выброшусь
- Да-а… Вы открываете окно и хотите выброситься…
Человек подходит к окну, открывает его и выходит наружу.
Психотерапевт:
- Бум.

Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы редиска, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
• ...ну, изменила... но от силы - раз!..
• Мужчины косяком - и мимо, мимо...
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
• Печаль моя светла: она уже слиняла...
• Любовь прошла, осталось - остальное...
• Все нестандартнее фигура год от года...
• Хочу из средней школы - в средний класс!
• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
• Тебя не видеть. Это ли не счастье?
• Скучаю по тебе, как по застою...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да".
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Подарил мне пылесос, женится наверно..
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Он мне любовник, хоть по документам муж.
• Он холостяк, иных достоинств нет.
• Любить он мастер, а жениться кандидат.
• Я требую сейчас же, но не сразу!
• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты...
• На завтра у меня истерика и шопинг.

[Seila]

И ещё один из любимых:
Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк.
Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает.
Она встаёт, отряхивается и говорит:
- Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем...

[Stefa]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Скопировала на сайте http://www.integratsia.ru/humour.php

[танеха(шка)]

я бы хотела и своего че-нить добавить.

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!
______________________________

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
____________________________

- Когда у меня бессонница, я считаю.
- До скольких?
- До трёх.
- Как, всего до трёх?
- Ну, иногда до полчетвёртого...
_____________________________

Как всегда обычная история: звонок в дверь - муж, а в кровати - любовник. Молится жена богу, просит чтобы любовник исчез.
Тут голос с неба:
- Если ты согласна через месяц умереть, то все будет нормально.
Ну женщина согласилась, что делать? Любовник исчез. Проходит месяц, два, а она все жива. Собралась она в круиз. Вот плывет она на корабле. Попадается попути айсберг, корабль тонет, а она к богу:
- Неужели из-за меня одной потонет весь корабль?
А голос с неба:
- Долго я вас б...дей собирал.
_____________________

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
_________________________

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
________________________

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
__________________________

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
___________________________

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне:
- Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
- Девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...
________________________

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

[SB]

[anima]

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

[anima]

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

[anima]

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

[anima]

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[anima]

Такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собачку?

[anima]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

[Куда]

[рабинoвич]

кстате о ёжиках

-вот за что я любил мерзавца - так это за острую критику снизу
сказал медведь кряхтя усаживаясь на еёжика