СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[Вeтер]

**

[Anuk]

http://www.maybe.ru/jokes/001/423.jpg

[Искательница истины]

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

-----------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет…

---------------
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

[Качок]

Смешная жуть

=====================================================
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик
2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с
портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в
воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне,
имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает
коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют,
и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители,
собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками
авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к
земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его
за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на
прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на
огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи
пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая
помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то
рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски
начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем
ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком
удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
...................................................................................................................

[Страшила]

[Mod]

[Вуки]

Приходит офицер домой, пьяный в ж...
говорит жене:
-Тазик тащи, бЫ-ЫстрА, блевать-с буду!

жена быстренько за тазиком приносит...

-Концепция поменялась! Я -обосрался!

[Качок]

Анекдот сочинил чел не имеющий ни малейшего представления о душе офицера..

жутко их не любит однако.

[обожамой]

- пап, а, пап....а это правда что если часто находиться в инете люди тупеют?
- гыыы, сына, LOL )))))))

[Уродец]

В зале суда идет процесс об убийстве цыганки На скамье подсудимых врач–гинеколог.
Присяжный открывает процесс:
- Скажите подсудимый, при каких обстоятельствах было совершено злодеяние? Как же вы, врач смогли поднять руку на женщину?…
- Ну вы понимаете…в этот день у меня было три аборта, пять выкидышей, десять родов…Иду усталый домой, в подъезде подходит цыганка: «Золотой, дай денег, я тебе писю покажу».

[RED]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!!!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Конец тебе - я ее мать!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Scorpion]

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд. Бабушка:
- А волшебное слово?
- Крибле, ***.. бумс!
--------

Мужик занимается ананизмом...ничего не получается.
Мужик обречённо:
-Господи....самому себе не нужен....

[Дашка]

Ворона пришла к лягушке и сказала:
---На небесах устраивается большая вечеринка!
---Кла-а-а-сс! - сказала лягушка,разинув свой большой рот.
---Будет много еды и питья! - продолжала ворона.
---Кла-а-а-сс! - ответила лягушка.
---Там будет играть "Роллинг Стоун" и будет много красивых женщин!.
---Кла-а-а-сс! - сказала лягушка,разинув рот еще шире.
Но ворона добавила:
--Тех,у кого большой рот,не пускают!
Лягушка плотно сжала губы и сказала:
------Бедный крокодил! Ему будет так обидно!

[Язва]

Это к первому апреля

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком

Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.

Психоаналитик это человек, который всегда поможет вам заранее избежать того, что с вами произойти не может

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!

– Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте

Хороший психолог легко введет тебя в свое положение

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту

После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".

Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Психиатрия - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Еще скажите, что я не выйграла конкурс!!!

[fowl]

идите сюда http://lleo.aha.ru/na/

[Марго_]

Приходит Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: "а ну, дыхни". Змей Горыныч: "Фу! Какая нелепая смерть..."

[О-ля-ля!]

Один из самых любимых в преддверии вожделенного отпуска

- Я тут путевку в санаторий купил, поеду, отдохну, нервы полечу...
- Я не расслышал, чего ты лечить-то собрался?
- (орет с надрывом)
НЕЕЕЕРВЫЫЫЫ!!!!!!!!!

[Millanna]

Для психиатров анекдот:
- Внученька, вспомни, как зовут того мужчину, по которому я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцтеймер...

[Куда]

Лягушка другую лягушку встречает:
- Представляешь? Вчера шла лесом - вые... изнасилывали. Сегодня пошла лесом - опять изнасилывали. Завтра опять пойду.

[Марго_]

В институте психиатрии идет экспертиза...больному задают вопрос: зимой и летом одним цветом, что это? Ответ: кровищаааааа...
-----------------------------------

разговаривают два друга. один другому говорит:вчера опять с женой поругался..
- по-поводу чего ругались?
-да я хотел ей сказать: "дорогая, ты слегка суп пересолила", а сказал: " ты зачем, гадина, мне всю жизнь испортила"!!!

[флирт]

Анекдот о рефрейминге:
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка. Она красива, прекрасно выглядит, богато одевается, у нее доброе сердце, люди часто делают ей подарки, шеф часто берет ее в заграничные командировки, знаменитости приглашают ее на вечеринки…
- Да, ты знаешь, моя дочь тоже проститутка…


Анекдот-иллюстрация: как неправильно отвечать на комплимент:
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…


Анекдот о том, что частица «не» не воспринимается:
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!


У психоаналитика:
Каждую ночь мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с
надписью. я ее толкаю, но никак не могу
открыть.
А что написано на двери?
«На себя»

[fowl]

Может и знаете, но расскажу:

Приходит студент на экзамен и говорит преподу:
-Я всё знаю!
-Ну прям таки всё?
-Всё!
-Ну, выведи мне формулу "бороды".
Ход мыслей студента: БОРОДА=БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ. Лес стих, тогда когда было безветрие, т.е = БЕЗВЕТРИЕ=БЕЗ V+3e=3e-V, где e=2,7 а V-это коэффициент волосатости. БОРОДА=3*e-V

[SB]

[Underboat]

[Куда]

Что вы ползете как беременная мандавошка по мокрому... хуууу-ю!!


На офицерском собрании:
- ...И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой...
Комдив, прерывая докладчика:
- Лейтенант...
Лейтенанат встал.
- Вы что, не можете себе бабу найти?!