анекдоты в одну тему помещайте .. пущай там копятся

[Ре-ус]

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
____________________________
Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире.
Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде.
Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме.
Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.
__________________
— Девушка, а как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке.
— Как романтично, роза в банке.
___________________
Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
____________________________
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
_________________
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
__________________
Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.

[za_bortom]

Все надо делать с юмором..
сказал палач, рубя голову дольками..
_______________________________
Сидит Путин в Кремле. Прибегает к нему руководитель предвыборного штаба
(ДК) и говорит:
Владимир Владимирович! Выборы идут свои чередом, всё нормально!
ВВП: Ну и?
ДК: Явка более 60%, за Вас более 70 % проголосовало!
ВВП: Знаю, Вешняков звонил...
ДК: Дык я к тому, что где праздновать то будем?
ВВП: Да, думаю далеко не пойдем, пожалуй, что в Манеже и зажгем...
________________________________
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
________________________________
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
________________________________
В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы
________________________________
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с *опой
разговариваю... и все понятно.

[Таиска]

15 способов ошарашить девушку

Способ 0
Вырезано цензурой.
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят давай созвонимся завтра"!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет."

Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."

Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[Куда]

"Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального удовлетворения..."