анекдоты в одну тему помещайте .. пущай там копятся

[casperitto]

чего на каждый анекдот новые темы делать?

[Shumaher]

Я с тобой согласен.

[Агава]

А где сами-то анигдоты?

++++++++++++++++++++++++
Зарплата, как месячные. Месяц ждешь, за 3 дня кончается.
++++++++++++++++++++++++

Хотя смотря какая з/п и какие месячные.

[wildbrain]

http://lacan.narod.ru/smech/default_1.htm

[Ре-ус]

Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин.
Девушка испугалась и говорит:
- Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже.
А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь. Утром
девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит:
- Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала...
А грузин ей отвечает:
- Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис... Мне еще только твоих
мурашков по коже не хватало!
__________________________
Девочка-маме:
-Мам, а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!
_________________________
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу,
спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время
смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю..
_________________________________
Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:
- С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру
танки - оба. Авиации не будет т.к. лётчик заболел.
___________________________
На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
________________________
Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези
его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он сажает
его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком.
Он сажает его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На
следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.
_________________
Одного мужика переехал поезд. После полугодового лечения
возвращается домой. Сидит на кухне и тут кипит чайник со свистком,
мужик срывается с места и бежит в кладовку, хватает кувалду влетает
на кухню и начинает избивать ей свистящий предмет. На шум приходит
сын и недоумением спрашивает:
- Папа что ты делаешь?
Отец сыну крича отвечает:
- Запомни сынок, их надо убивать пока они маленькие!!!!!
_________________________
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

_________________
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

____________________
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
_______________________
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
__________________-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
_______________
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продается нервная система в хорошем состоянии, заводится с
пол-оборота.
___________________
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
_________________
Едут в машине муж, жена, тесть, тeща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без
ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещe и пьяный?
Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?
____________________________
__ Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дёргаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждёт автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дёрнул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и
думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
__________________________________________
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы электронную почту в темноте читали...
_____________________
Тетка пpиходит в доpогущее ателье где шубы пpодают и начинает
выбиpать. К ней подбегает менеджеp и говоpит:
(M) Здpавствуйте, чем могу вам послужить?
(T) Да вот, хотела бы пpиобpести что-нибудь изысканно-элитаpное...
(М) Смею пpедложить вам это манто из соболей за 10.000$
(Т) Да, действительно оно мне очень идет.
(М) Чем будете pасплачиваться? Кpедитная каpта, чек, наличные?
(Т) Понимаете, у меня нет денег...
(М) (Гpозным тоном) ДО СВИДАHИЯ!!!
(Т) ...деньги у мужа, в машине.
(М) И СHОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
_____________________
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с
коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и
начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм
выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и
поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой.
Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый,
темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а
давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо
(автоцензор) редиски не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок
половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за
рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как
нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял:
взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,-
опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на
голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты,
хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она
завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста
килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов
со всей дури бьет жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
_____________________________
Москва. 80-е годы. Станция метро. К последнему вагону очень-очень
быстробежит полный грузин, в каждой руке наверное не менее 3-х
свертков, коробок. Остается совсем немного, уже объявили, что поезд
отправляется. Весь вагон с интересом наблюдает. Вот его голова уже в
вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает скорость. Голова
грузина на глазах бледнеет и спокойно так говорит:" Пыздэц ...
отбэгался! "Вагон упал от смеха.
________________________
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее
услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро,
служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то
от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности
случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и
выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином
(т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и
болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее
последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую
он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от
соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было
полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3.
В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой
последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все
наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь,
полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
______________________
http://yaponskiy.narod.ru

[Куда]

Про принципы:
- Где живу и работаю - не ебусь.

[Ре-ус]

[Куда]

[Ре-ус]

[Ре-ус]

[Ре-ус]

[Таиска]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е@#т, что поезд с отправкой на два часа опоздал – идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[Куда]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

[Куда]

Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сдишь?
- За взятку.
- Хмм... а бесплатно сесть не пробовал?

[забыл ник]

Встречаются старые друзья.....медведь, волк и лиса.
Присели, распили бутылочку, за жизнь стали говорить.
Лиса жалуется, ой мужики как я попала, как попала, короче устроилась сторожем в курятник, ну день выдержала, два, на третий сломалась, съела куренка, так меня метлой с работы поперли, сейчас бомжую за квартиру платить не чем............
Волк отвечает, да что там у тебя, вот я попал так попал, устроился сторожем на кашару, неделю терпел, потом сломался, завалил баранчика, так чуть живой ушел, бомжую, хату отобрали...........
А медведь молчит.
Лиса с волком его уламывают, миша расскажи как живешь?
Медведь отнекивается, да ладно кенты, боюсь сглазить, так все хорошо получается.
Волк с лисой не отстают, ну миш кончай ломаться, все свои.
Ну ладно отвечает медведь, устроился я сторожем на стройку...........
Волк с лисой обалдело, ну и что ты с этого имеешь?
Медведь: ой мужики, да кто этих узбеков считает........

[забыл ник]

Для крестьянского хозяйства настали нелегкие времена. Ну домашние животные собрались и решают: Что делать?
Лошадь:
- Хозяева не кормят не поят – Я ухожу
Корова:
-Не кормят, не поят, молока нет –Я тоже ухожу
Гуси, утки такая же ерунда…
Дошла очередь до Бобика. Все звери : Бобик ты с нами.
Бобик:
- Я еще два дня поживу здесь – перспектива есть.
Звери:
-какая ?????????
Бобик да вчера хозяин жене сказал:
- Еще два дня такой жизни и у Бобика - сосать начнем

[Таиска]

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[Куда]

- Сыночка, как же ты без меня жить-то будешь?
- Спок, мама, найду такую же дуру как ты.

[Ре-ус]

Деточка, не качайся на папе. Он не для того повесился.

[Куда]

- Мама, ну почему ты не разрешаешь мне пойти на дискотеку и погулять? Ты хочешь чтобы я потом встретила папу № 2?

[Ре-ус]

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

[Таиска]

... часов ... минут

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

[Ре-ус]

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
________________________-
Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: Ух ты - сколько грибов насобирали!
_________________________________
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
___________________
А Карлсон залетел, и ждет малыша.
_______________________
Из зоопарка сбежал слон.
Проходит некоторое время, директору зоопарка звонит мужчина и встревоженным голосом говорит:
- У меня в саду на лужайке стоит огрооомная серая мышь и хвостом траву рвет!!
Директор:
- И что она с этой травой делает?
Мужик:
- Вы мне не поверите!!!!
____________________
Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!
________________
Надпись на дверях OБXCC: покрашено, стучать просьба по телефону ...
________________
Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный перерыв вынимал из
портфеля бутерброды с килькой и перекусывал. Однажды приехали в HИИ коллеги
из США. Директор Петpова вызвал и говорит:
- Слушай, Петpов, ты хоть завтра-то не позорься со своими бутербродами! Я
понимаю, что ты человек бедный, что y тебя денег на буфет нету, но один-то
день можешь потерпеть?
На следующий день, как приходят американцы, Петpов вынимает из портфеля
стопку бутербродов с толстым слоем черной икры и начинает смачно жевать. У
всех глаза набекрень... Ушли американцы, y Петpова спрашивают - где достал?
Он в ответ:
- Всю ночь с женой y кильки глаза ковыpяли...
_______________________________-
Школьник проходит производственную практику под наблюдением электромонтера:
- Возьми вон тот провод.
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Хорошо, значит под напряжением другой.
_______________
Подъезжает дама на такси. почти доехали они до места, она начинает pыться в
сумочке и вдpуг заявляет :
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с
высокой травой и расстилает большой кусок ткани. дама в шоке:
- Да как вы смеете, у меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов. Ну, давай траву рви.
________________________-
В гостях:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?
- Она на всех так смотрит, кто ест из ее миски.
__________________
Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за
вдова и где она живет?
_____________________-
Идет мyж c женой по yлице. Hапpотив них - аптека c вывеcкой: чаша cо змеей.
Жена:
- Ваня, cкажи, что означает эта эмблема?
Мyж:
- А это твоя мама чай пьет...
____________________
Сидят на заваленке две старушки. Одна глухая, другая еле видит.
Слепая:
- Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на
локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье).
Глухая:
- Главное, что бы человек был хороший.
_________________
Сидит мужик в ресторане
- Аффициант!
- Что вам?
- Попробуй мой суп!
- Hо ведь нельзя
- Попробуй
- ?.....
- Попробуй, тебе говорю !!
- Хорошо, но где же ложка !
- Вот и я о том же ...
____________________-
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...
_____________________
Едет мужик в автобусе. Hа остановке входит негp и случайно наступает ему на
ногу. Мужик, посмотpев на часы, думает "Совсем обнаглели чеpные. Если чеpез
минуту не извиниться, получит по моpде". Чеpез минуту мыжик опять смотpит
на часы и дает негpу в моpду. Тут-же подскакивают два мужика и давай
пи%$)ть негpа pуками и ногами. Кончилось тем, что всех тpоих забpали в
ментуpу.
Мужика спpашивают:
- Ты зачем негpа по личу удаpил?
- А он мне на ногу наступил и не извинился!
- Ладно, а вы чего? - спpашивают дpугих.
- Мы едем в автобусе, смотpим, негp входит, потом мужик на часы посмотpел.
Потом опять посмотpел да и еб&^л негpа в моpду! Вот мы и подумали - по всей
стpане началось...
_______________
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

[Таиска]

Что хотят женщины в различном возрасте.
>
> В 16 лет
> 1. Чтобы был красивым.
> 2. Чтобы у него была машина.
> 3. Чтобы я для него много значила.
> В 21 год
> 1. Хороший человек.
> 2. Обаятельный и образованный.
> 3. Умеющий зарабатывать.
> 4. Нежный и чуткий.
> 5. Умный.
> 6. Атлетичный.
> 7. Умеющий стильно одеваться.
> 8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
> 9. Полный сюрпризов.
> 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
>
> В 32 года
> 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
> 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы
> я могла сесть.
> 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
> 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
> 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
> 6. Чтобы у него был хоть один костюм.
> 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
> 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
> 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
> 10. Чтобы он мылся.
>
> В 40 лет
> 1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
> 2. Чтобы имел постоянную работу.
> 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
> 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
> 5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
> 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
> 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
> 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
> 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
>
> В 55 лет
> 1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
> 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
> 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
> 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
> 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
> 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
> 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
> 8. Чтобы помнил, кого как зовут.
> 9. Чтобы брился время от времени.
>
> В 65 лет
> 1. Чтобы его не пугались дети.
> 2. Чтобы его не накладно было содержать.
> 3. Чтобы не очень громко храпел.
> 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
> 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
> 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
> 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
> 8. Чтобы узнавал меня.
>
> В 75 лет
> 1. Чтобы дышал.
> 2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[Куда]

Казел отпущения - это самочувствие (ИМХО).