Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Прошу совета arrow Терплю тирана.

Терплю тирана.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Ведьмин Кот
Начинающий
Сообщения: 2
Регистрация: 23.10.2019
СообщениеДобавлено: Чт Окт 24, 2019 01:47 Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Я здесь пишу, во-первых, от того, что люблю копаться в себе. Во-вторых потому, что попала в ситуацию для меня нетипичную, из которой выход только один - изчезнуть физически, что, в общем, вполне возможно для меня.
Вообще хотелось бы как можно более беспристрастно изложить всё, ввиду того, что здесь на форуме находятся профессиональные психологи, и, возможно, посмотреть на всё со стороны, потому как если я оказалась в этой *опе, значит - сама где-то накосячила.
Начну с того, что мне 34 года, я никогда не была обделена мужским вниманием, в связи с чем, конечно же, особо с мужчинами не церемонилась. Мужчины всегда попадались либо достойные меня, либо выше меня уровнем как развития эмоционального, так и какого-то ментального, ну знаете, за которыми следом растёшь и сама. Иногда это меня очень напрягало, но, как я уже сказала, я люблю покопаться в себе и подняться в чём-то над самой собой - для меня это благо, то в общем-то, даже если отношения складывались не совсем так, как мне бы хотелось - я к этому относилась философски. Ну и плюс к этому тот факт, что для меня не проблема найти мужское общество - короче говоря, меня больше интересуют другие сферы моей жизни: карьера, моё здоровье, близкие, деньги конечно же тоже.
И тут я вдруг оказываюсь, как я сама диагностировала это всё - в отношениях с психопатом. Но это только моё виденье. Возможно, вы будете другого мнения.
Как всё начиналось: я примерно год назад переехала в город на крайнем севере, в газовую столицу, переехала из-за того, что я по профессии инженер - строитель, погналась за высоким заработком, есть цель купить собственную квартиру. Я никогда не была замужем, и детей у меня нет, но я никогда и не стремилась. Мои самые долгие отношения были три года, а потом ещё шесть лет. Для меня важнее всего было ощущать себя желанной в отношениях, какая-то эмоциональная наполненность. К слову, когда находилась в тех, которые продлились шесть лет, то могу откровенно сказать, что в последний год я активничала в плане адюльтера.... Ну это не склонность, а просто уже настолько страсти в отношениях угасли. В общем, я ушла из отношений и переехала туда, где мне интереснее в плане денег и карьеры. Можете меня осуждать, но хочу быть максимально беспристрастной и объективной сейчас.
Далее ещё важное уточнение: я не *** алкоголь, мне он безразличен. Не курю сигареты (бывает, если есть с кем - могу употребить кальян ну или ещё кое-чего натурального, но это меня только веселит и немного ***, опять же - я не ищу этого, а просто иногда не отказываюсь от предложенного). Наркотики - никогда. Вообще я обычно человек в приподнятом настроении и не в напряжении. Поэтому в дополнительном допинге не нуждаюсь. Но очень люблю секс. Как наверное уже стало понятно - для меня секс и чувства вполне могут существовать по отдельности друг от друга.
Не знаю зачем рассказываю такие подробности. Наверное потому, что очень многие мне задают вопрос о том, как я обычно ***.
Наверное, ещё стоит уточнить, что с детства люблю читать, и читаю буквально всё, что попадётся - статьи, форумы, книги (люблю русскую классику - самые любимые авторы: Куприн, Толстой).
В итоге, познакомилась с парнем на три года моложе меня, спустя месяц встречаний случилось так, что мы решили жить вместе. Не было какой-то сумасшедшей влюблённости с обеих сторон, просто меня он устроил в интимном плане, а во мне он видимо нашёл некую отдушину. Он был женат, прожил в браке 8 лет, супруга хотела ребёнка, но не получалось, у них были накаленные отношения по этому поводу. Они решили разойтись и она забеременела от своего начальника. В одностороннем порядке подала на развод и снова вышла замуж, родила. А он переехал на север, начал *** алкоголь и занялся со знакомыми ребятами ремонтом помещений.
У меня никогда не было бзиков по поводу успешности и финансового положения мужчин, поэтому я легко вступила с ним в отношения, хотя он в долгах и живёт одним днём. Имеет кредит за автомобиль бывшей супруги, оформленный на него, не погашает. Хочу подчеркнуть, я стала с ним жить на 99% из-за интимной составляющей наших отношений. Оставим 1% на вот это типичное бабское ожидание чудес: типа изменится, всё у нас получится и бла бла бла. Ведь я всё же баба...
Итак, эпизод номер 1: Как я, склонная к половым связям без обязательств и адюльтеру женщина, попалась на этом страшном факте измены.
Собственно, самой измены не было. Было общение с лицом мужского пола, которое вдруг обнаружилось в виде переписки в стиле "ничего такого". Но привело к возмущению со стороны сожителя. Гордо собрав вещи, он укатил к своему брату в соседний город в тот же день. Я, конечно, была виновата. И даже не только в обнаружившейся переписке..... И я стала убеждать его вернуться. Зачем? Ведь любви не было и нет. Собственно, мне удалось убедить его вернуться на следующий день. И тут есть как минус, так и плюс. Мало того, что мы как невзрослые люди устроили цирк с переносом чемоданов с вещами перед соседями, и его друзьями, братом и семьёй брата. А я вообще все эти санты-барбары не люблю..... Так мы ещё и как два гормональных подростка страстно мирились. А плюс в том, что спустя пару лней выяснилось кое что, что навсегда меня изменило в плане приверженности к мимолетным связям без обязательств, а именно:
Эпизод номер два "Как хорошо, что я ВСЕГДА предохраняюсь барьерным способом, и всё же...."
Я уже говорила, что люблю читать. Ну или воспринимать информацию. Как-то вечером, имея в руках гаджет и располагая неуёмным бабским любопытством, набираю имя и фамилию его бывшей жены в поисковик. Вылезают всяческие ссылки на соцсети и...... ссылка на форум вич-инфецированных. Ок, прохожу туда... Там пост от неё. Читаю и попадаю в обморок. Содержание следующее: мой супруг три года назад принимал наркотики, сейчас уже не принимает, но вот последний анализ выдал наличие вич+ у него.
В общем, я в истерику не впала, так каа, как я уже говтрила, что люблю читать всякую хрень, что попадётся на глаза - то где-то я читала, что в современном мире при грамотном подходе с вич-инфекцией можно вполне себе жить, и даже бывают случаи, что с ней живут семейные пары и что заразиться можно, но даже это сделать не так просто, как кажется. Поэтому я осталась внешне спокойной, хотя, признаться, труханула.... Предвидя ваш ужас, скажу, что анализы сдала сразу же, потом спустя три с половиной месяца ещё - всё отрицательно, но в клинике сказали, что инфекция коварна и ещё спустя три месяца надо сдать, скажем так для надёжности и достоверности результата. За это время я тоже много изучила и даже практически не боюсь даже положительного результата, ну да не суть сейчас уж важно. Меня интересовало, вполне естественно, какого, собсна, рожна....это лицо не поставило меня, как полового партнера в известность. На что вполне ожидаемо прозвучало "Не знал как сказать". Ну, так как на тот момент уже это было не суть важно, я осталась с ним, так как если бы я могла заразиться, то на тот момент уже всё равно ничего это не изменило бы. Но произошёл разговор с его стороны откровенный и со слезами, в ходе которого выяснилось, что помимо просроченного кредита, наркотиков и вич+, он ещё имеет судимость за кражу, и ещё сбил ребёнка во дворе в родном городе, в результате чего лишен водительского удостоверения.
Я окончательно ах...удивилась, но почему то его не бросила. Да, дура.
Зато теперь осторожная дура.
Эпизод номер 3: "ты мне изменяешь, я знаю"
Не скромно будет напоминать, что мужским вниманием не обделена? Так вот, я постоянно с кем-то общаюсь. И во время прошлых шестилетних отношений общалась. Даже если "ничего такого". Так вот мой не шибко образованный сожитель, который до меня имел только одни отношения с почитательницей реалити-шоу на одном газпромовском канале, интеллектом не обременен, слова АДЮЛЬТЕР отродясь не слышал, зато "чувствует", что я его где-то в чём - то..... Надуваю, в общем. Не, я не спорю, я от него не скрывала никогда своей лядской натуры. И даже знакомство у нас на этой волне и состоялось. И я вполне его могу понять. Но это преобрело какие-то гипертрофированные формы. И
Эпизод ещё один: "он меня ударил".
Он мне не доверяет. Я это понимаю. Хотя с тех пор, как он вернулся, я больше ни с кем не общалась. Прошло месяца три после той ссоры, и я ни с кем не общалась. Но я его не люблю, и не собираюсь жить с ним до конца жизни. Наверное, он чувствует, что я не живу только лишь нашими отношениями. По всем параметрам ему нужна совершенно другая женщина. Я думаю, это должна быть девочка-продавщица из круглосуточного магазина. Для которой скандалить=дышать. Которая курит. У которой тоже нет высшего образования. Она должна ЖИТЬ отношениями. Она малейшую ссору перетрёт с подружками и мамой. Вот идеальная девушка для него.
Не я. Я слишком сложная слишком многогранная. Я непокорная. И тем самым интересная. Он злится. Я холодна. Я - интровертированная, слишком независимая -. Он занимает ничтожную часть моего мира. И я сейчас этим не кичусь. Просто это так.
Он напивается. Он устраивает сцены. Он не знает, к чему придраться - я веду себя идеально. Он сам это выкрикивает: ты такая идеальная, что хочется тебя швырнуть в грязь и растоптать. Я презрительно не реагирую. Его это убивает. Когда я отвечаю на его выпады - больше половины моих слов он просто не знает их значения. Он истерика. Он ужас. Он хочет меня вывести из себя любой ценой. Он ***. Но не может от меня уйти.
Я это вижу и понимаю, я хочу быть ближе, пытаюсь объяснить что-то, но увеличиваю только эту пропасть между нами. Он взбешен. Он не может со мной никак взаимодействовать, кроме как два бойца на ринге. Он меня ударил. Я упала. Физическое превосходство на его стороне.
Я одна в этом городе, и всё, что у меня есть - это работа в крупной организации, куда так просто не попасть. И если в этой организации чего-то накосячишь - опоздаешь на три минуты, к примеру - очень может быть, что больше ни в одну нормальную организацию тебя не примут. Он это знает. Всего лишь один синяк на лице - и я не смогу пойти на работу, а это уже - пятно на репутации, как сотрудника. Отбери у меня пропуск - и я, скорее всего, буду лишена премии и доверия. Он нашёл моё слабое место. Мало того, я никуда не пожалубсь на физическое взаимодействие. Родных я только расстрою этим, но ничего не изменю. Подключать знакомых мужчин? Захотят ли они таких проблем? Ведь моему сожителю нечего терять - он никогда не будет работать в Газмясе. А они - могут вылететь оттуда запросто. Обращаться в полицию? Не смешите.....
Итак, я во власти абьюзера. Он знает, где я работаю. Он знает, как на меня можно воздействовать. Я попыталась с ним расстаться. Но я изначально пустила его жить на свою территорию - ещё одна глупость, которую больше никогда не повторю. Квартиру мне предоставляет организация и мне не нужен лишний шум. В моём подъезде живет моё руководство. И он это всё знает.
Я действительно попыталась его прогнать. Я говорила, что более не испытываю чувств и хочу расстаться. Я предоставила ему время подыскать жильё. Я вела себя осторожно, сдержанно и милосердно. Он же - выхватил у меня мою сумку с ключами, пропуском, документами и всеми банковскими карточками. Благо, телефон остался в кармане пальто. Он забаррикадировался в моей квартире, заставив меня умолять пустить меня. Он сидел, пил огненную воду, закусывая помидором. Он *** и ставил свои условия. Я плакала и не понимала, как я так встряла. Я клялась себе больше никогда не думать заранее о людях хорошо.
Я решила побыть паинькой какое-то время, чтобы успокоить его бдительность. Единственный способ избавиться от него - это уехать из города. Стала подготавливать почву. Мне необходимо, чтобы он ничего не знал и ни в коем случае не засёк меня при побеге, иначе он устроит мне проблемы: при выезде из квартиры, или снова отберёт ценные вещи (кстати говоря, паспорт и банковскую карту я спрятала в ящик стола на работе).
То есть, страдает моя карьера. А это для меня - самое важное. Одно неосторожное движение - и я могу идти на курсы мастера ногтевого сервиса.
Ну и ещё как-то постоянно вспоминается событие, прогремевшее на всю страну, когда муж отрубил жене руки за мнимую измену. То есть, я ещё рискую здоровьем/жизнью.
Итак, в последние два месяца, я, как уже выше сказала, была паинькой(усыпляла бдительность). Не тут то было. Примерно раз-два в неделю я выслушиваю истерику по поводу того, что у меня запаролен телефон и отключены все оповещения. Якобы, мне видимо есть, что скрывать. Он меня не бьёт. Но устраивает пьяные истерики. И я его боюсь. Но не показываю телефон и не убираю пароль. Там ничего нет, но всё же не хочу идти на поводу. Ведь это всего лишь придирка. Уберу пароли - он найдет ещё что-то, до чего докопаться. Ему нужны мои эмоции, мой страх, власть надо мной.
В данный момент, уловив его настроение, когда он пьяный позвонил с работы с фразой "ты всё таки меня где-то наёб........ваешь", я покидала необходимые вещи в сумку и ушла ночевать к приятельнице. Думаю, завтра мне нужно в срочном порядке найти другую квартиру и съехать в неё, но как сделать так, чтобы он не вмешивался? Видимо, всё же придётся подключать знакомых ребят, а мне этого совсем не хочется.
В общем, я в *опе. Полной.
Своей вины и неверных действий я не отрицаю.
Просто хочу услышать взляд со стороны.


Последний раз редактировалось: Ведьмин Кот (Чт Окт 24, 2019 01:51), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведьмин Кот
Начинающий
Сообщения: 2
Регистрация: 23.10.2019
СообщениеДобавлено: Чт Окт 24, 2019 01:50 Ответить с цитатой

интересно, это всё потому, что я обладаю синдромом жертвы??! Уповаю на то, что всё же не обладаю им..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илья88
Начинающий
Сообщения: 1
Регистрация: 31.10.2019
СообщениеДобавлено: Чт Окт 31, 2019 11:54 Ответить с цитатой

Привет.
Во-первых, главная жертва в данной ситуации - он. Ибо его "сдвиги" основаны на слабой психике с неумением справляться с трудностями любого рода. Не так воспитали, насилие, безразличие, травма и т.д.. На раннем этапе сожительства ещё можно было поймать его волну мировоззрения и попытаться ему помочь, но сейчас уже поздно, для тебя. Теперь ты для него объект, на который он может спускать собак, таким образом "остывая" от очередного порыва подсознательного понимания того, что (вкратце) у него все плохо, а (не у кого-то там) у его, а так и есть, увы, половинки все идеально. Ты и сама это понимаешь. Ему нужно лечиться, а тебе отойти в сторону, ведь ты стала грушой.
А теперь о тебе.
Ты должна продолжать осуществление плана в любом случае. Не тянуть ни минуты. Данный союз, на данном этапе, катится в пропасть насилия и беды, набирая скорость. Дело пахнет керосином, не вздумай тянуть с отъездом.
Понимаю, что ты - независимая женщина, которой важна карьера, репутация, имя, связи, возможности и свобода. Но, ты знаешь, тебе это не поможет, если ты упадешь на дно той пропасти, его пропасти, его мира, его жизни. Пересмотри свои жизненные приоритеты и ты поймёшь, что устроится можно всегда, работа есть везде, репутацию можно поднять с нуля, а здоровье, которое ты сейчас ставишь на кон "починить" не сможешь и в таком случае всё выше перечисленное будет обрести в разы сложней, если вообще это будет возможно.
Ты привыкла быть сильной и независимой, сейчас же стань мудрой.
Что такое успех? Это то, чего человек достигает со временем, а не рождается с ним. Тебе не 70 лет и у тебя ещё куча возможностей. Не цепляйся за материальные жизненные достижения, если твоему здоровью что-то угрожает.
Не думаю, что я "обновил твою библиотеку", но все же посчитал должным изложить. ТЫ ему уже ничем не поможешь, а он может тебя покалечить во всех планах.
Иногда нужно уметь отступать и жертвовать. Сложно, но жизненно необходимо в твоём положении.
Береги себя и сделай это поскорей, хотя бы ради меня, незнакомца, которому не безразлично твое здоровье. Почему? Не знаю. Врождённый альтруизм и хроническое сопереживание.

П.С.:
Не очень понимаю что тебе мешает, пока он отсутствует, собрать вещи и свалить...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Каа-питон
Пользователь
Сообщения: 232
Регистрация: 31.08.2018
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 26, 2019 12:29 Ответить с цитатой

Цитата:

Просто хочу услышать взляд со стороны.

Пожалуйста. У тебя главная проблема, что ты врешь постоянно и самой себе прежде всего. Просто так никто и ничего слушать не хочет, организм так устроен. Поэтому тебе и нравится, что твой мавр (или тот, каким ты его здесь описываешь) бесится, как прокаженный. С одной стороны немного пугает, а с другой давно известно, что страх сопутствует с возбуждением у женщины, в то время, как у мужика с возбуждением чаще сопутствует агрессия. Это в нормальных случаях. И это совершенно не главное, хотя, в основном-то и определяет модели выбранного поведения.
Вот ты разыгрываешь ему разнообразные роли "буду паинькой", "буду заинькой" и т.п., а он, лапушок, в этот спектакль уверовал, это знаешь, как мальчики, насмотревшись фильмов с каким-нибудь азиатским каратистом, начинают подражать и веровать, что и они однажды так смогут. Т.е. человек в твой спектакль-то может и уверовал, но роли-то ты ему разные постоянно вертишь, иные диалоги, жесты и звуковое сопровождение. А он, хоть может и не далекий балбес, но где-то в этом районе. Если бухает до истерик, то другие выводы не напрашиваются.
Воооот...а к чему это я? А, к тому, что говорить серьезно и послушать какое-то адекватное мнение ты приходишь сюда (к совершенно посторонним людям, озадаченным собственными проблемами) и пишешь местами откровенно, что уже интересно, т.к. здесь у тебя роль немного другая, немного более настоящая, со знакомыми ребятами, которых ты решила привлечь для решения собственной проблемы, у тебя роль будет тоже немного не та, что перед мужем. И проблема, когда однажды ты перестаешь понимать кто ты вообще, если без театральных кулис попробовать? И не всегда находишь.
Поэтому конечно же надо уходить, или испортишь итак убогую жизнь и себе, и ему, а возможно и ребятам, способным решать чужие проблемы.
Сама понимаешь, это только взгляд со стороны.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ансарт
Пользователь
Сообщения: 111
Регистрация: 12.11.2015
СообщениеДобавлено: Чт Дек 05, 2019 10:07 Ответить с цитатой

Ведьмин Кот писал(а):
Я здесь пишу, во-первых, от того, что люблю копаться в себе. Во-вторых потому, что попала в ситуацию для меня нетипичную, из которой выход только один - изчезнуть физически, что, в общем, вполне возможно для меня.

Своей вины и неверных действий я не отрицаю.
Просто хочу услышать взляд со стороны.


Взгляд со стороны редко помогает. Только поняв себя, можно найти верное решение.
Вы же любите копаться в себе, так развивайте процесс самопознания.
В этом может помочь сеанс гипнотелепатии, хронопутешествия.


Последний раз редактировалось: Ансарт (Чт Дек 05, 2019 11:30), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна Проценко
Начинающий
Сообщения: 1
Регистрация: 22.12.2019
Откуда: Киев
СообщениеДобавлено: Вс Дек 22, 2019 14:43 Ответить с цитатой

Добрый день
Ваша ситуация действительно сложная и Вы находитесь,на первый взгляд, в безвыходном положении. Но! Это не так. Помните, всегда из любой ситуации есть,как минимум, 2 выхода.
Вы осознали наличие проблемы. Это первый и очень важный шаг.
Сейчас же Вам стоит перейти на этап осознания и конкретизации самой проблемы и постановки конкретной задачи (цели) (например,это может звучать так: "Выйти из зависимых отношений (с наименьшими утратами,как эмоциональными,так и физическими в Вашем случае)", либо Вы можете сформулировать задачу в более приемлемой для вас форме.
Поставьте цель и осознанно следуйте ей, не пытаясь исправить другого человека. Да,это был Ваш выбор. Да, это опыт. И точка.
Вы - молодая девушка, имеющая гору возможностей перед собой. Не тратьте время на "перевоспитание" человека.
Если Вы приняли решение переехать, то отступать уже не стоит,т.к., если вернетесь, это будет лишь сильным стимулом для него продолжать вести себя так же, даже еще хуже. Надо ли Вам это?... Или стоит начать свою жизнь без зависимости?
Но не поменяв что-то в себе, в дальнейшем Вам будут попадаться на жизненном пути схожие мужчины, поскольку,как мне показалось, на подсознательном уровне Вам нужны такие эмоциональные всплески (почему-то Вы выбрали негативное проявление, хотя в будущем можете заменить нехватку эмоций - позитивными впечатлениям (например, от работы или же от массы других занятий). Ведь эмоции, как негативные, так и позитивные, обладают одинаковым потенциалом энергии и лишь Вам решать какими эмоциями заполнять свою жизнь.
Главное, приняв решение - не следует отступать

Надеюсь, у Вас всё получится
Анна, психолог
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское