| Автор |
Сообщение |
**Маруся***Пользователь
Сообщения: 40
Регистрация: 08.10.2016
|
|
 Добавлено: Вс Окт 16, 2016 08:09 |
 |
|
| Цитата: |
Мужчины - девственники, это вообще круто.
|
Нууу...Если это осознанное решение, то может быть и ...нормально. Но круто? прям и не знаю.))) Вассерман сразу вспомнился
| Цитата: |
Хотите я вам про секс расскажу?
|
Слушайте, как вы точно описали это состояние то)))
| Цитата: |
Это чувственный оргазм, то есть, вообще даже без секса.
|
Ну не даром же говорят, что весь оргазм - он в голове)))
По мне так он намного сильнее "технического"))). А вот если совместить и то и это, то вообще отпад!))) Но к сожалению, сексуально грамотные мужчины это такая редкость(((
Практически раритеты... Поэтому и существует миф о женской фригидности и т.д...
Да действительно! Нафик оно такое надо...никакущее...Поэтому и говоришь о "больной голове", потому что если скажешь - милый, ну ты не айс...надо что то делать, а?
Так обычно в ответ еще одна стандартная фраза из "сборника стандартных фраз")))
До тебя пока еще никто не жаловался!!!
Аха-ха! Да поэтому и неохота говорить. Если это уже муж, то в ход идет "больная голова", а если не муж, то..."нафик с пляжа")))
| Цитата: |
И это состояние может долго не проходить, это как наркотик, тебя тянет и все.
|
Это точно...действительно...Самое долгое сколько меня колбасило от такого, было три года. А потом как то в одну секунду отпустило. Я аж дернулась, потому что уже привыкла за столько лет к этому состоянию.
С одной стороны вроде сразу легче как то стало, исчезла эта постоянная вымотанность, потому что оно дает не только снос башки, но и противоположные чувства - тоску, боль, внутренне страдания, так что аж выворачивает...
С другой стороны вроде как то и жалко, что уже ничего не чувствуешь(((...такой покой в душе и тишина....
|
|
|
|
|
 |
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 14:00 |
|
|
...
Последний раз редактировалось: Ablomka (Вс Окт 16, 2016 19:08), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 15:31 |
|
|
...
Последний раз редактировалось: Ablomka (Вс Окт 16, 2016 19:09), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 19:08 |
|
|
|
Блин, может мне не стоило столько писать нашему Вассерману теории???? Сотру, пока он не прочел))
|
|
|
|
|
|
**Маруся***Пользователь
Сообщения: 40
Регистрация: 08.10.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 22:08 |
|
|
| Цитата: |
нашему Вассерману
|
Нашему??? Да ну его в баню!!!!!))))
Я не успела прочитать вашу теорию)))
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 22:50 |
|
|
|
Меня потрясают его честные ответы..
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 22:54 |
|
|
| **Маруся*** писал(а): |
если скажешь - милый, ну ты не айс...надо что то делать, а?
Так обычно в ответ еще одна стандартная фраза из "сборника стандартных фраз")))
До тебя пока еще никто не жаловался!!! |
Ну, девственник лучше, чем такой хмырь. Правда?
Все можно понять и разложить психологически, но если я сейчас начну, то опять на пол часа.. Воздержусь.
Смысл, что есть неадекваты (нарциссы), с которыми нам не по-пути..
| Цитата: |
Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он - ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.
Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. |
копипаст.. но кстати, я у автора выспрашиваю, отвергала ли его мама за ошибки? ругала в детстве? наказывала ли?
автор, если вы - нарцисс, мы вас все равно будем любить, не бойтесь))) Очень я противоречивая...(((
| Цитата: |
| Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. |
Вы так делаете, как ваша мама?
| Цитата: |
По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго *** тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.
Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания - боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте - вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность - защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди - великие дела! |
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 23:16 |
|
|
Я вам запостила чуть копипаста про нарциссов, вы в себе не находите такие черты?
Почему запостила, потому что говорим о том, что сложно устанавливать близкие отношения из-за страха какого-то..
| Цитата: |
| Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе - только ваши. |
Как красиво сказано..
| Цитата: |
| У нарциссической зависти есть «младшие сестры» - другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться - также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен. |
Я не знаю, может быть из этой статьи видно, как важно детство и как оно влияет на человека? Детские эмоции и поведение мамы формирует внутренний фон взрослого человека... Нарцистическое поведение - это "защиты от мамы", сформированные в детстве..
Эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ, а вы пишете, что этого ужасно боитесь и хотите всю жизнь притворяться кем-то другим (быть лишенным близости).. с девушкой, с которой поженитесь.. Понимаете? Это плохое желание, оно принадлежит нарциссам. Нужно учиться доверять и к этому стремиться, не бояться быть беззащитным.
ОГО! Вот что будет, когда нарцисс раскроется)))
| Цитата: |
| Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы - не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями. |
Если вы обладаете чертами нарцисса и с вашей мамой что-то действительно не так, и с вашим детством тоже.. Тогда вы холодны, постоянно стараетесь быть кем-то другим, если открываетесь и чувствуете, что вас не приняли, не поняли или отвергли, тогда должны переживаться болезненные чувства из детства (именно та психологическая смерть, о которой упоминает эта психологичка в статье). По законам работы мозга это так должно быть..
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Вс Окт 16, 2016 23:45 |
|
|
Так..
| Цитата: |
Конец
Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона - вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал - подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым. |
У меня есть подозрение, что все пишущие в этой теме - немного нарциссы, кто-то принц, а кто-то нищий, а кто-то отрицает)))
Как не вырастить нарцисса..
| Цитата: |
* Если бы родители любили своих детей, психологи были бы не нужны. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.
* Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.
* Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому, что нет ничего более нормального и приносящего большую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.
* Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем кроме любопытства и удовольствия от процесса |
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Пн Окт 17, 2016 00:17 |
|
|
Так, что делать? Придумала. Будем лечить нашего Вассермана от нарциссизма. Для обычных людей это неизлечимая болезнь, но вас мы вылечим, потому что вы обратились куда надо, к психологу! Расклад такой: близости вы будете желать избегать и быть отстраненным, а от близости вас будет колбасить из-за детства. Короче, расклад не очень. Я вам предлагаю не обесценивать важность качественного секоса для девушек, а признать, что вы девственник и надо будет подучиться. В этом нет ничего зазорного, просто вы как нарцисс будете искать другие пути, чтобы защитить свою самооценку.
У вас много знакомых, интересно, а вы любите этих людей? Или вы чувствуете их ценность как людей, которые дают вам обожание?
У нас на повестке дня вопрос, что нарцисс не способен на глубокие, искренние чувства.
Ваша схема (полюбит==за достижения, нет достижений==нет любви входит в схему нарциссический взгляд, как не грустно это говорить). Просто поймите, это идет от вашей мамы (она внушила, что нужны достижения какие-то) и это чувство от нее, а мысли - это так, можно придумать другие законы мира, а люди - все разные.. И не все меркантильные..
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Пн Окт 17, 2016 00:29 |
|
|
Хочу, чтобы вы читали модели поведения нарцисса и избегали их как плохие. Читайте...
| Цитата: |
| Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих. Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения. Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя. Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет. Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился. После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты. Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!» |
| Цитата: |
| Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. |
| Цитата: |
| Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен. Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире. Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям. |
У вас нарциссическое стремление, что надо самому решать свои проблемы, но т.к. ваша проблема заключена в отношениях с людьми, то вы не сможете решить эту проблему самостоятельно (вам нужен живой человек для этого). Проблема так глубока, что ее решение вас не привлекает эмоционально и кажется неприятным, не нужным и неправильным из-за детства. И у вас ошибка в логике, именно пытаться решить проблему нерешаемым путем... Зависимость - это ужасно неприятно (может быть) и ее хочется избегать, но близость подразумевает зависимость.. Понимаете? Доверие и беззащитность подразумевают способность отдать свою судьбу в чужие руки, чего, вы написали, избегаете крайне, когда речь идет вроде бы о мелочах... Не жизнь, а некое возможное пятно на репутации вас напугало, насмешки со стороны кого-то там... Ну может быть реально страшно, я понимаю, но так вот прямо на форум писать, что я этого боюсь и пользую как логический довод - говорит о вашей искаженности мышления, то есть эмоциональный взгляд на мир, преувеличение.
Я вам тут пытаюсь донести, что ваши чувства из детства, а не из-за того, что как-то мир повернулся не той стороной. Даже если логически вам кажется, что все это так, это иллюзия. Чувства могут быть совершенно другими у человека, который имел других родителей. Вам внушили, что чтобы вас любить, нужно что-то большее, чем просто быть человеком. Нужно заслужить, в каких-то предметах искать уверенность, вы об этом писали, я тут при чем?
Мне психолог внушал, что у меня какие-то там фантазии из детства к родителям, блин, он - идиот, я просто так фантазирую в риэл-тайм, у меня такая склонность из-за того, что насмотрелась разных видео и фильмов, я их воображаю. Так что психологи идиоты. Еще у меня в детстве была страсть к солдату, к иллюстрации из детской книжки, прям помню его.. Такой милый мммм.. С собакой, лежит, раненый, голова что ли замотана перевязана, а собака хорошая, его спасает, немецкая овчарка.. Хрен его знает, чего у меня к нему такая любовь проснулась... Мелкая была.. Вообщем, про него еще что-то было написано.. А к детским сказкам Андерсона у меня тоже были чувства, стерлись, но нахрен не от родителей там все заморочено, а от этого Христина Андерсона и его сказок.. Так-то..
Короче, я вам пишу такие письма возможно из-за того солдата с картинки, возможно я к вам прониклась тем же чувством.. И хочу вас спасти, как та собака... Понимаете? Вы тоже весь из текста и молите о помощи.. Но это разве особо важно? Хочу и хочу, мне нравится.. Такой уж мир..
У меня такая вот плохая черта, что я вам даю советы, до которых вы должны сами додуматься, как бы за вас думаю и пишу, а это бесполезно и воспринимается в штыки еще, это мой большой недостаток..
|
|
|
|
|
|
AblomkaПользователь
Сообщения: 579
Регистрация: 11.09.2016
|
|
| Добавлено: Пн Окт 17, 2016 03:38 |
|
|
| **Маруся*** писал(а): |
| С одной стороны вроде сразу легче как то стало, исчезла эта постоянная вымотанность, потому что оно дает не только снос башки, но и противоположные чувства - тоску, боль, внутренне страдания, так что аж выворачивает... |
Слушайте, но ведь это ненормально! У меня депрессняк начинается, но на тему, что меня не любят, а не потому что без этого было бы нельзя. Не любят, грустно, но откуда эти сильные чувства плохие взялись? Ё-моё, ну конечно же из детства! Откуда же еще. Это все просто, когда ребенок плачет, он хочет, чтобы его любили, а его не любят и он плачет и его боль безгранична и это как раз с той дряни, что в детстве психика не расщеплена и плохая эмоция заполняет сознание полностью, целиком, поглощает, а у взрослых психика должна быть более ригидна, но мы-то с вами переживаем ту же самую детскую любовь и боль отвержения от мамы, которая нас не любит, плачем, чтобы она нас пожалела.. А нихрена! Никакая мама нас не собирается жалеть, так-то. Так что сидеть в депрессняке теперь до конца дней, потому что наша психика не ригинда нифига в этом состоянии, в этих желаниях. Я то себе отчет отдаю что и почему, только осознание "нелюбви" этой так ярко, сочно, красочно и реально, что не поверить или выйти из него невозможно! В принципе ну никак.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 4 из 4 |
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 |
|
|
