Что делать?

[Ablomka]

По психологии корни этих проблем должно быть лежат в детстве. Ребенок хочет быть любимым, у ребенка потребность. Родители воспитывают его и как бы за хорошие поступки хвалят (он получает приятные эмоции), за плохие - ругают (отрицательные эмоции, чувство вины). Вот из этих двух эмоций растут все проблемы, ребенок переживает очень сильный негатив, когда его ругают, ему хочется быть любимым, но он совершил "неправильный" поступок, его родители отвергли, далее он чувствует себя ненужным, нелюбимым, это очень сильная, болезненная эмоция, далее он решает заслужить любовь через "правильное", "хорошее" поведение, ребенок хочет быть хорошим, чтобы его любили родители. Далее перенос на других людей этого чувства, в частности на девушек, что любовь нужно заслужить, далее страх (из детства), что я не достоин любви, потому что не соответствуют требованиям. Изначально требования шли от родителей и были простые, вроде как слушайся меня, не хулигань, делай уроки, ешь завтрак, не опаздывай, а если что-то плохое, провинность, то отвержение шло от них. Во взрослой жизни появились требования уже от самого взрослого человека - я должен сделать так и так, чтобы меня не отвергли. Это прямо наложение на детские эмоции, в прямом смысле, те же самые эмоции, те же ощущения, то есть, без искажений, требования другие, но чувства точь-в-точь те же самые, что и из детства. Рекомендуется дать почувствовать детям, что их любят не за то, что они хорошие, а если ребенок совершил плохой поступок, это не значит, что его не любят и отвергают.

Эмоции - это иллюзия, все, что они говорят, что кажется будто бы ты недостоин любви, тебя не могут любить таким - это иллюзия, которая идет из детства, сформирована на двух чувствах - похвале и осуждении, но в тоже время эмоции реальны внутри психики и болезненны, они руководят нами, они дают ощущение уверенности и неуверенности, ощущение счастья и депрессии, ощущение нужности и безнадеги.. "Я должен заслужить любовь, я должен соответствовать" - это эмоциональный ответ ребенка на отвержение со стороны родителей и взрослому человеку кажется, что это правильное решение. Возможно, родители казались мудрыми и правильными, возможно это оказывает влияние, дает уверенность, что копировать их поведение - это и теперь правильно.

Вывод такой - эти чувства - это ваше решение, вы решили быть таким. Далее, в жизни есть много обломов, просто потому что жизнь так устроена, в ней есть обломы и многие поступки заканчиваются неудачей, не потому что ваши убеждения верны, а потому что жизнь просто так устроена. Но вы приписываете обломы в пользу подтверждения своей картины мира, как доказательство того, что ваши взгляды на жизнь верны и.. Нужно сначала заслужить любовь, соответствовать, а потом уже получить ее. Ну и далее страдания на тему, что не получается заслужить, не соответствуете своим стандартам и тд. То есть, вы приписываете обломы достижениям своей личности, а на тот факт, что обломы - это часть жизни, они сопутствуют каждому в большом количестве, вы не хотите обратить внимание. Я бы сказала, в противовес, что обломы - это совершенно случайная величина, не зависящая ни от чего другого, это механизм синхронизации разума и реала.. То есть, разум не может просчитать реал, он постоянно обламывается, причем, у каждого человека..

Поэтому надо, чтобы маленький человечек не связывал чувство вины и потребность в любви со своими неудачами и обломами, все могут ошибаться, причем, ошибаться - это вполне нормально, это полезно и нужно вырабатывать адекватную реакцию и отношение к ошибкам, депрессия, страдания, самобичевание - это не лучший способ переживать трудности. То, чего хотят другие люди, их требования к другим и к жизни - это их личное дело, их выбор, не стоит из-за требований даже большого числа людей, лишать себя чего-то нужного и необходимого лично вам. Конечно, если каждый облом подтверждает картину мира и возвращает к детским чувствам и спасительному желанию найти адекватное объяснение происходящему, чтобы спрятаться от тех самых мучительных эмоциональных переживаний... Тогда тяжело.. Потому и тяжело.. С одной стороны - разумные объяснения, с другой стороны - болезненная эмоциональная реакция на обломы.. Ну и выход какой? Что делать? Как вы считаете, что делать?

И ваши логические построения могут быть гениальными, очень точными, могут очень соответствовать действительности и описывать все верно, как есть! Вы можете быть чертовски умны, но.. Этот мир, он такой.. Реальный.. Тут много людей с виртуальными мирами, с виртуальными желаниями и своими эмоциональными построениями внутри них, но дунь на них и они рассыпаются, превращаясь в ничто.. И как бы связывать потребность в любви и чувство уверенности, которое виртуально и создается внутри виртуального мира с помощью разных хим. реакций - оно не зависит ни от каких логических выводов и построений, оно принадлежит каждому организму, даже не только людям, а вообще каждому..

А люди.. Им скажи как правильно и если сказать уверенно, то они пойдут.. И бам будут строить совершенно бесплатно и на войну пойдут.. Просто скажи им с уверенностью и они пойдут.. Если им внушить, если приказать, если не дать шанса отступать и думать что хотят, они будут думать что угодно.. Короче, люди - это стадо баранов с виртуальными мирами требований и потребностью в любви.. Короче, мои логические построения гениальнее ваших))) Я даже не обесцениваю людей, я просто в этот момент так вижу, описываю какие-то факты.. Интерпретирую.. Выходит так, что вам нравится или хотелось в тот момент выхватывать одни факты и делать на них акцент безнадеги, а мне совсем другие.. И факты есть разные и они ничего не значат.. Логика - это отстой, а в реале обломы были, есть и будут.. Нет обломов только у тех, кто ничего не делает. А кто что-то делает, тот к чему-то приходит. И кто реагирует на обломы позитивно от души, тот дальше пройдет... Это тоже не факт, но вероятность есть)) У вас не такая страшная проблема и не такие большие запросы, чтобы бояться действовать в этом направлении из-за возможных обломов. Вы сами себе внушаете, что чего-то не хватает..

И в этом письме.. Вы нагнетаете, есть такие слова "это может быть мой последний шанс", "все плохо, а станет еще хуже", "мне это очень нужно", "я обязательно должен сделать все возможное".. Вы себя заряжаете на то, что обломов быть не должно и на то, чтобы относиться к обломам как к трагедии, причем, сами! Ну и откуда это отношение идет? Страх чего? Подумаешь.. Одна отвергнет, ну и хорошо, найдете кого-то получше, людей так много...

Итак, к вопросу, думаю, вам нужно пережить те пугающие чувства, которые вас останавливают от дальнейших действий и беспокоят и не делать из них никаких выводов, просто пережить как свои детские реакции на жизнь и так к ним и относиться, а свои желания и планы стараться исполнять так как бы вам того хотелось.. И обязательно что-то хорошее будет, потому что жизнь состоит не только из обломов, но и из приятных событий и это тоже закон жизни. В жизни нет гарантий, никто не даст гарантию, что все будет так как вам хочется, но иногда просто везет и все получается, если к этому стремиться..

[Thiby]

Зачастую, корни проблем передаются по родовым линиям. Человеку надо помочь выйти на уровень сознательного очищения своего подсознания от различного негатива. Тогда все проблемы начнут решаться ускоренно.

[alex3]

Ablomka

Вы все понятно и правильно пишите про детство, про эмоции, про отношение к неудачам.

Но мне кажется, что у меня по-другому, другие причины. Не вижу параллелей со своей ситуацией! Наверняка они есть, должны быть, а я не вижу. Почему так???

Все больше мне кажется, что ни я не способен понимать других людей, ни они меня. Что я не способен понятно выражать свои мысли. Я общался с психиатром, и он сказал, что у меня нет расстройств мышления вроде шизофрении или других серьезных болезней. А я не могу ни понять людей, ни понятно выразить свои мысли. Только иногда получается - вон Аргентина меня поняла. И я понял, как воспользоваться ее советами. Но ее советов, кажется, не достаточно, чтобы решить всю проблему.

Может быть, я когда-нибудь решусь обратиться к психологу, чтобы он помог мне СМИРИТЬСЯ с одиночеством. А решения проблемы через психологию (или каким-нибудь другим способом), кажется, не существует. Хотя я не сдался еще, пытаюсь что-то делать. Денег и времени очень не хватает...

[Ablomka]

[Ablomka]

[alex3]

Вы хорошо и интересно пишите. Почему не вступаю в диалог и на все вопросы не отвечаю? Во-первых, открыться, как говорил, другому человеку не могу дальше определенной степени. Во-вторых, понимаю, нехорошо это - не отвечать на вопросы, но поверьте, настроение совсем неважное, просто энергии нет, сил то есть.

Когда писал, что не понимаю других или что не понимают меня - это имелось ввиду буквально. Я подробно и, как мне кажется, понятно описал свою ситуацию, но большинство прочитавших неверно оценили или даже совсем не придали значение описанным обстоятельствам. Это было и на этом форуме, и я создавал тему еще на паре других, приведу пример оттуда, так как он более наглядный. У меня спросили сразу несколько человек (в т. ч. один психолог, который без сомниния искренне хотел мне помочь), почему я не хочу познакомиться с той девушкой с моей работы поближе, т. е. пригласить ее на свидание. Если человек задал такой вопрос, значит он не понял мой текст вообще. То есть, совсем не понял, ни капли. Но я считаю психологов людьми очень умными, и если умный человек не понимает описанных проблем, относящихся непосредственно к его профессии, то значит у автора текста очень серьезные проблемы со способностью излагать свои мысли. Очень. Тем более, что автор приложил очень много усилий как раз для того, чтобы сделать текст максимально по его представлению понятным, а в начале специально сделал акцент, что у людей часто бывают проблемы с пониманием его, автора, т. е.

Моя ситуация... Да она же простая совсем - не достаточно социальных/коммуникативных навыков и их не получается развить, плохо работают мозги, неважное здоровье и еще несколько обстоятельств. А я спрашиваю, как познакомиться с женщиной и построить отношения. Да никак. Работать над собой дальше. Больше ничего нельзя сделать при таких начальных условиях. Не получится - так и ничего удивительного. Случится чудо, получится - хорошо. Только надеяться не нужно. Если бы я не надеялся, может, и депрессии бы не было никакой.

А я еще тему писал на несколько страниц. Какие-то примеры приводил, про себя что-то рассказывал. Люди свое время тратили, читая и набирая мне ответы. Совсем ни к чему это все было делать. Теперь мне это понятно.

[Ablomka]

[Ablomka]

[Ablomka]

Алекс, давайте про девушку поговорим. Итак, что мы все не смогли понять? Может быть вам страшно пригласить ее куда-то? Вы бы хотели, чтобы кто-то был рядом из знакомых и поддерживал вас в этот момент?

[Ablomka]

Так, давайте я вас разделаю.. По-порядку, вы пишете, что люди - глупы, не понимают вас и что с ними говорить не о чем? У вас внутри негативные мысли по отношению к людям, к тем, кто вам отвечает? Отвечайте честно.. У вас внутри негативная реакция на ответы людей? Вы считаете их слова бесполезными? А их - непонимающими.

Далее, вы говорите им какие они умные, хорошие, молодцы, чтобы скрыть или амартизировать свое негативное отношение?


Чтобы отвечать на вопросы у вас не должно бытьхорошее натсроение или желание делать это. Просто можете взять и ответить как есть.

Скорее всего вы, когда писали этот пост, как и все люди, ждали решения проблемы. а не болтовни какой-то.. Чтобы оно пришло, это решение, в виде чуда к вам хотя бы с форумов?

[Ablomka]

[alex3]

>>"Недостаток энергии" - это как раз и есть тот "глюк", который вам видимо мешает, надо это почувствовать, с этим соприкоснуться. А как вы почувствуете, если идете в отказ в привычную атмосферу и по привычной колее?

>>сделать усилие над собой, настоящее усилие, в тот момент, когда нет ни желания, ни энергии, вы не хотите, а именно это могло бы вам что-то открыть на вас самого, возможно?

Нет, я делаю такие усилия. Раньше, когда было больше времени, знакомился на сайтах, приглашал девушек на свидания. Сейчас просто возможности нет - работаю около 75 часов в неделю.

>>Я поняла, что вы сами решили как именно нужно "развивать навыки общения", а вот как-то иначе вы отказываетесь...

Тут немного вариантов - навыки общения можно развивать только живым общением.

>>Почему вы не захотели приглашать ту девушку на свидание?

Это слишком очевидно. Я слишком плох, поэтому приглашать ее на свидание бессмысленно - у нас ничего не получится. И я не хочу чтобы она узнала меня ближе, узнала, на сколько я плох и посмеялась надо мною, возможно, вместе с моими коллегами.

>>Может быть вам поможет психолог? Может быть друг?

Теперь я пришел к выводу, что я должен помочь себе сам, если это возможно. Возможно, иногда мне будут нужны небольшие советы со стороны.

>>в реале гораздо сложнее формулировать мысли из-за того, что время идет быстро

Вот это точно. А я так вообще медленно соображаю.

>>Я подозреваю, что у вас есть страх какой-то, который воспринимается как нежелание действовать и апатия.

Конечное, есть страхи. Например, что кто-то узнает обо мне слишком много (о том, какой я слабый, глупый и непохожий на других). Но апатия скорее просто из-за плохого настроения и природной, не знаю, как точнее описать, сонливости что-ли. Мне как-то психолог писал, что у всех разные резервы внутренней энергии. У экстравертов ее обычно больше.

>>желание иметь отношения связано с плохим отношением к себе. Именно поэтому вы не можете сконцентрироваться на главном - на достижении цели, ваша цель привлекательна для вас, но вызывает в тоже время сильную боль и мысли о том, чего вам не хватает для ее достижения... Отсюда уход в плохое настроение и недостаток энергии, вам не хочется думать об этом...

Да, так. Но я страраюсь преодолевать это.

>> Чтобы отвечать на вопросы у вас не должно бытьхорошее натсроение или желание делать это. Просто можете взять и ответить как есть.

>>Почему вы можете работать, а отвечать на вопросы - не можете?

Я устаю от общения, возможно (не уверен точно), сильнее, чем от работы. И немного угнетает это ощущение, что меня все равно не поймут и общение будет бессмысленно. Раньше я охотнее общался и вступал в диалог, но сейчас вижу, что советы не помогают.

>>Может быть вы думаете, что работа вас приближает к цели, а общение - нет?

И то и другое приближает, но, боюсь, слишком медленно.

>>Возможно, у вас есть какие-то детские травмы, которые мешают вам получать удовольствие от "открытости" или близкого общения.. Возможно, вы ходите по границе своей зоны комфорта и не выходите из нее из-за неких травм опять-таки..

Кажется, у меня не было никаких серьезных детских травм.

>>вы пишете, что люди - глупы

Нет. Мало того, я не припомню среди своих знакомых ни одного человека, которого считал бы глупее себя. Я действительно считаю себя очень неумным человеком (и писал, какие на это есть основания). Это понимание пришло, кажется, где-то лет после 22-23. Меня пытались переубедить (специально задавал вопрос психологу на форуме), но не смогли.

>>У вас внутри негативные мысли по отношению к людям, к тем, кто вам отвечает?

Негативные, это как? Злость, презрение, обида, равнодушие, несогласие? Пожалуй, только последнее есть. Если есть какие-то негативные эмоции, на сознательный уровень они не всплывают.

А, нет, вспомнил, раздражение иногда бывает небольшое. Оно было из-за непонимания меня в таких случаях, когда мне казалось, что отвечающий написал ответ совсем не вникнув в мою ситуацию. Вот когда у меня тогда спросили, почему я это девушку на свидание не приглашу, я чувствовал раздражение.

>>Скорее всего вы, когда писали этот пост, как и все люди, ждали решения проблемы. а не болтовни какой-то.. Чтобы оно пришло, это решение, в виде чуда к вам хотя бы с форумов?

Мне иногда становится очень нехорошо - чувство безысходности и паники. Тогда я начинаю делать хоть что-то, даже если не сильно надеюсь на это. Вот в такие моменты я и писал этот текст. Впрочем, я тогда действительно надеялся, что получу полезные советы и ведь получил несколько.

>>Если вы начнете вытеснять "надежду", которую растили много лет подряд, то у вас начнется депрессия и будет паршивое настроение, это закономерно..

Буддисты с Вами не согласятся, наверное? Секрет душевного спокойствия в том, чтобы отказаться и не надеяться на исполнение неосуществимых желаний.

[Ablomka]

[Ablomka]

Давайте я вам про вашу девушку выскажу мнение.. Вы явно необъективны, т.к. ваши тараканы говорят в вас и принимают решение за вас. Думаю, самое важное - это есть ли у этой девушки желание с вами общаться, симпатия к вам? Вы этот момент чувствуете? Нет - это всегда нет (нет симпатии), а да - это всегда да или может быть, если у нее есть желание с вами общаться, то наверняка ей было бы страшно отказать вам. Я ведь вас не знаю, если бы я вас увидела рядом, то может быть согласилась бы с вами и сказала, даааа, эта девушка слишком хороша для вас! Но поскольку я вас не вижу, то предполагаю все хорошее и представляю вас нормальным человеком))) Но если вы будете упускать такие шансы, где вам девушка симпатична, то вам придется всегда искать несимпатичную? Немилую, нелюбимую? Как-то грустно... И уставать от нее будете потом и думать, а почему? Что делать?.. Жаль вас, вы же все-таки мужик))

Так так.. Посмеются? Хреново.. А представьте ситуацию иначе: она говорит про вас, что вы - глуп.. А вы смеетесь над ее словами вместе с вашими коллегами... Ну как? Представили? Вероятная ситуация? Не они над вами, а вы на ней!!

Я представляю так, что если вам девочка нравится, то эта симпатия давала бы вам ту самую мотивацию и силы (которых нет), чтобы водить вокруг нее "хороводы". А если не нравится, то.. Сложнее, точнее, я не знаю что тогда и как.

По вашим сообщениям ясно, что вы собираетесь искать ту, что вам не нравится))) Которой вы достойны.. (я по секрету достойна всех, кто мне не нравится и вообще безразлично, что они думают и как оценивают...) У меня в подсознании есть блок (невыжженый), который мне запрещает искать тех, кто не нравится, поэтому я вас тут не могу смоделировать-понять... Т.к. у меня мышление дальше не идет из-за отрицательного отношения в своей ситуации... Т.к. вы - мужчина, то вам даже может быть все равно и неважно, с кем жить, все девушки примерно равны, ведь они не делятся на альфа и тд.. Только есть деление - любит\не любит (вас), как альфа самца.

[Ablomka]

Выходит, что я вас понимаю, потому что у меня похожие проблемы и конфликты есть. Поэтому я описываю "ваши" проблемы через свои интерпретации и ощущения..

То есть, вы пишете о себе, но в тоже время вы пишете и обо мне, задевая некоторые моменты)) То есть, может быть ваш труд и напрасен в некотором смысле, но в другом смысле ваши слова резонируют с кем-то еще.. И..

Можно обсудить общие проблемы))))

У меня тоже низкая самооценка, но не потому что я считаю себя глупой, а по другим, женским поводам (внешность и тд). То есть, как бы я - это в чем-то вы, только в женском теле)) Именно поэтому я могу очень живо представить ваши страхи, через свои ситуации.

Вам не хватает для самооценки мужской и уверенности - денег))) Да? Чтобы чувствовать себя крутым мужиком)))

[Ablomka]

[Ablomka]

Ваше письмо было несколько странным, но прочитав его, я открыла глаза на некоторые вещи. Я задумалась на тему, почему человек может быть холодным и отстраненным? Что за этим скрывается? И поняла, что за этим могут скрываться банально страхи и неуверенность. Еще увидела несколько фильмов на эту же тему..

Мне эти знания как бы ни к чему))) Но вам бы они могли помочь изменить отношение к поведению других людей (девушек) и изменить свои реакции (свои эмоции) из-за этого, а это, в свою очередь, помогло бы вам в ваших будущих отношениях..

Когда человек внезапно становится отстраненным и не реагирует так, как бы хотелось, ведет себя совсем иначе, то возникают неприятные мысли и чувства, предположения и интерпретации его поведения... Это может возвращать обратно, к плохому настроению, причину можно видеть в себе (в заниженной самооценке), винить себя (я не достоин, поэтому она мне отказала)... Короче, вам бы это пригодилось осознать)))

Я недавно узнала, что тот парень, которым меня мама пугала в детстве, женился! Так что, у вас точно все будет хорошо))) Потому что мужчин нехватает и всех прибирают к рукам))

Насчет того, что советы не помогают - это очевидно, что советы "не помогут", потому что из сложной ситуации простого выхода нет, это просто жизнь, надо постоянно решать возникающие проблемы и что-то делать. Смысл в том, чтобы реагировать на проблемные ситуации нестандартно в безопасной атмосфере (с психологом) и видеть реакцию (свою) на ситуацию, искать новые решения, новые модели поведения и новые выходы.. Например, ваша усталость от общения, какая она? Что вы делаете, чтобы отдохнуть? Остаетесь наедине и.. может быть смотрите фильм или читаете книгу? Может быть вам надоела тема беседы с человеком и вы хотите поговорить о чем-то другом, где ваши мысли в этот момент? Может быть вы думаете о чем-то? Тогда почему не сказать о своих мыслях собеседнику, может быть усталость исчезнет, когда появится интерес? Вы ведь не можете уйти от себя, вы постоянно о чем-то думаете (как и все) и что-то вас увлекает (внутри)... Так, почему не используете это в общении? Может быть вас что-то угнетает и вы хотите пожаловаться? Может быть вас обидели на работе и ваши мысли сконцентрированы на этой ситуации, в вашей голове тревога и проигрываются диалоги из этих сцен? Так может вам рассказать об этом собеседнику? Поделиться проблемой и рассказать тот финал, который бы вас устроил в этой ситуации? Получить поддержку в конце концов? У мужчин есть проблема, что они должны притворяться сильными и поэтому совсем не умеют выражать эмоций, а то о чем я говорю - это выражение ваших эмоций, именно тех. которые хочется, по желанию, а не что-то вымученное.. Когда выражаешь эмоции должно быть всегда интересно. Вам мешает страх быть непонятым, отвергнутым, брошенным (мама ругала за выражение эмоций), поэтому предлагается выражать эмоции в безопасной ситуации, где вам ничто не угрожает и ваша открытость не может вам навредить на работе или где-то еще, чтобы не было неприятностей и травм новых.. Должно быть все мирно, дружелюбно и тепло, с юмором. Вы от этого ничего не получите, кроме новых навыков общения может быть, нового опыта. Может быть вам бы это не понравилось категорически и это был бы плохой опыт, лишний, кто знает.. Все равно интересно, ведь вас интересует общение, навыки общения, как быть интересным и не уставать? Тогда нужно брать что-то изнутри, из себя. из своего сердца, что там уже есть, а не стараться придумать что-то сложное, над чем нужно трудиться, чтобы не уставать... Вы говорите, сами, что чтобы научиться общаться - нужно общаться вживую и ничего другого придумать нельзя, ну я вам про это и говорю, что надо общаться, но может надо не просто общаться, а экспериментировать в процессе общения? Что-то попытаться найти, нащупать, что вы блокируете сами? Какие-то подавленные чувства и желания, эмоции..

Что мне самой мешает так поступать? Ну я проводила такие эксперименты над собой и люди восприняли это негативно))) Короче, людям не нравится то, что нравится мне (по крайней мере тем людям, что находились рядом). У меня остался опыт некий и воспоминания)) Ну а сейчас просто не на ком тренироваться, вокруг одни итальянцы, а я плохо понимаю их язык (у нас в компании нужны русскоговорящие сотрудники несколько, английский и русский достаточно). Плюс я не хочу иметь ничего общего с теми людьми, которые навязывают общение, не мое это. Короче, мне не нужны навыки общения))) Я лучше в интернете пообщаюсь с кем-то, кто не против, на интересующую тему, хотя это вообще не то, эмоций положительных нет и мозг испытывает "голод". От психологов было много эмоций, но мне неприятно концентрировать внимание на тех людях, на чужих каких-то, они мне не нравятся и я не хочу о них много думать))) А эмоции заставляют о них думать много... По моим ощущениям это общение на своей волне было приятно и забавно, мне было забавно и весело, но люди злятся (что я не подчиняюсь их капризам) и начинают тебя ненавидеть потихоньку, а у меня не было цели нравиться, у меня была цель, чтобы мне было хорошо и интересно (и мне было хорошо и интересно какое-то время!), но потом я решила, что это не очень хорошая цель (общаться с людьми, ради своего развлечения, если они недовольны этим) и перестала общаться с людьми. Да, я поступила так как вы боитесь))) И из этого не вышло ничего хорошего, но мне было не жаль терять, не дорожила я этим местом и мне там не очень нравилось, хотя, когда ведешь себя необычно, то довольно интересно, какие-то впечатления, хотя там не было ни одного мужчины симпатичного и никто не приглашал на свидание. Там был начальник, у которого плохо работают мозги, он был очень глупый, но умел красиво говорить, он мне не нравился, он меня по руке гладил и льстил мне... И так со всеми.. Наверное, это пример человека, который умеет хорошо общаться))) Может быть это и есть ваш идеал? Уметь "лизать" лучше всех и скрывать, что мозги не работают...Блин... С кем я общаюсь? Совет! Вспомнила!

Так, чтобы научиться крутой модели поведения, нужно общаться с людьми (человеком), который умеет хорошо общаться, который обладает всеми желаемыми качествами и.. Копировать его поведение (так же люди и учатся, в конце концов). Вот.. Вам нужно найти успешного перца и стать его другом! Это реальный совет, практический. Но это как стать крутым среди людей, как казаться крутым среди людей))

[Ablomka]

[Ablomka]

Да, я попросила вас больше мне не отвечать на вопросы не потому что это вам не поможет. Просто мне надоело читать про эти проблемы и жалобы на невест и бап, у меня это вызывает плохие чувства. Когда меня кто-нибудь возьмет замуж, тогда я буду вам давать искренние советы, а пока что идитека вы к психологу очно! Не доставайте одиноких бап, не сыпьте соль на рану.

[Ablomka]

Алекс, я решила не выходить замуж. Давай поболтаем... Что ли? Какая у тебя зарплата, кем работаешь? Ты толстый или худой? Пузатый или нет? Ты хорош в постели или так себе? Ты за собой моешь тарелки или оставляешь валяться жирными?

Это то, что интересует твоих потенциальных избранниц в первую очередь, все твои загоны - это для философов и психотерапевтов, тебя никто про это не спросит)))

Я только что читала теток! А это бывшие девушки)))

Если у тебя зп выше 30тыс, то ты богач, а если еще умеешь доставить удовольствие девушке в постели, то ты лакомый кусочек. А если не пукаешь перед телевизором и молчишь, девушка будет в восторге! Зря ты стесняешься...

[**Маруся***]

[Ablomka]

[alex3]

>>все твои загоны - это для философов и психотерапевтов, тебя никто про это не спросит)))

Самые абстрактные философские идеи в итоге порождают вполне реальные жизненные приоритеты, цели и черты характера

>>Какая у тебя зарплата, кем работаешь?

Зарабатываю в час примерно эквивалент средней з/п по городу за такое же время, но у меня расходы большие

>>Ты толстый или худой?

Не мешало бы набрать кило 15-20

>>Ты хорош в постели или так себе?

Еще не было опыта. Но как-то болтал с одним сексологом - по отзывам очень хорошим - он сказал буквально: "Эх, да не за это женщины мужчин любят". Вот и думай теперь, кому и чему верить.

>>Ты за собой моешь тарелки

У меня посудомойка. А если серьезно, я же "альфу" должен играть. Какое еще мытье посуды?!

>>если не пукаешь перед телевизором

Хорошо, что у меня нет телевизора...

>>он не только замкнут и не любит говорить

я устаю от общения, но не не люблю. Мало того, не могу долго без общения

[Ablomka]

[Ablomka]

А может вы монах?

Например, приняли в прошлой жизни какой-то обет и теперь его исполняете... А прошлую жизнь - забыли совсем.

...