Сцепить зубы и выполнить долг ИЛИ жить для себя и ребенка?((

[Юлия Димина]

Доброго времени суток, форумчане! Буду благодарна всем, кто поделится своим мнением и надеюсь, что это поможет мне определиться с моим мнением...
Два с половиной года назад я уходила от мужа с моей на тот момент 4-рехлетней дочей. Собиралась снимать квартиру, но старенькая бабушка (мамина мама), которая жила одна в трехкомнатной квартире и была на 80% слепая, позвала жить к себе - мол и тебе подспорье, и мне поможешь. И мы переехали. Первый год было все более менее нормально, хотя бабуля капризничала и тогда уже - есть это не хочу, другое хочу, купи то, не знаю что, и т.д. Но постепенно она ослепла полностью и старческая деменция (о которой говорили врачи еще лет 7 назад) стремительно прогрессировала, она просто совсем сошла с ума. А наша жизнь с дочей превратилась в кошмар! Истерики, оскорбления, обвинения, бессонные ночи - ладно я, но все это на глазах у моей маленькой дочери, которой тоже доставалось от разъяренной бабушки. Не однократно малышка плакала и спрашивала "Мам, ну я же не гадость/змеиное отродье/дрянь?"((( У меня на ребенка почти не сотавалось времени после работы, т.к. весь вечер бабушка активно занимала своими прихотями и выяснениями отношений. Вскоре она по ночам стала ходить по соседям, выходить на улицу и истерить там, в общем сначала на меня люди косились, а потом стали сочувствовать. Бабушка бесконечно придумывала, что я деньги у нее отбираю, что квартиру я хочу у нее отнять, что я ее хочу отравить с пищей... Я настолько устала жить так, что была готова бросить ее и уйти на съемную квартиру, чтобы жить спокойно...
У бабушки есть родная сестра, которая живет в соседнем городе и родная дочь (мамина родная сестра), но она живет в другой области даже. В ноябре, когда я уже была на грани срыва, бабушку отвезли к дочери погостить, но она рвется домой, а ее дочь, не желая ухаживать за своей родной, но сумасшедшей мамой, и рада сплавить ее назад. Они не считают своим долгом ухаживать за ней, я думаю, потому, что в свое время, года 3,5 назад, бабушка оформила дарственную после кончины на квартиру на меня. Случилось так только потому, что еще тремя годами раньше квартиру переоформили на мою мама, а мама скоропостижно скончалась от инсульта, и чтобы потом не было волокиты с документами, их оформили на меня по всеобщему согласию. Теперь дочь ее, видимо, считает, что если квартира завещана мне, то и досматривать бабушку нужно мне. А я не могу, это не жизнь, а кошмар рядом с ней. Хотя, конечно, я чувствую себя виноватой поэтому...
Как вы считаете? Это эгоистично и несправедливо с моей стороны, что я не хочу с ней жить? Завещание квартиры меня обязывает это делать? Интересно, если предложить им (ее дочери и сестре) переоформить аннуляцию завещания, они сочтут своим долгом ухаживать за бабушкой хотя бы по-очереди? (((

[Н.]

Как вы собираетесь переоформлять завещание? Без вашей бабушки никто этого сделать не может. А поскольку у нее деменция, новое завещание будет недействительно. Можете не отвечать, просто посмотрите для себя, когда оформлено завещание и когда у нее был поставлен диагноз этот. Если ей вначале поставили диагноз, а после она написала завещание, ваши родственники могут его оспорить.

Я лично считаю совершенно нормальным ваше желание находиться от больной где-нибудь подальше. Но вы же понимаете, что хотеть-желать это одно, а делать выбор, принимать решение - совсем другое. Мы не всегда осознанно выбираем то, что хотим. Иногда мы выбираем меньшее из двух зол, а иногда поступаем по совести и\или по силам.

Первое, что мне лично бросилось в глаза в вашем топике: бабушка ходит по ночам к соседям, истерит на улице. У нее бессонница? Почему бы вам не поговорить с участковым врачом или теми, которые ей поставили диагноз "деменция" о том, как можно наладить ее сон? Бабушка вполне может спать столько, сколько ребенок детскосадовского возраста, примерно половину суток. Это уже насколько-то облегчило бы ваше состояние.

Не знаю, какие у вас соседи, но если она им надоест ночными визитами, они могут милицию вызвать, от вас потребовать, чтобы вы за ней лучше присматривали. Или же наоборот, может, захотят ей помочь писать какие-нибудь жалобы, переписать завещание. Поэтому в принципе стоит подумать над признанием бабушки недееспособной. Если бабушка активная и с идеями, способна что-нибудь эдакое отчеблучить, то лучше, наверное, подстраховаться.

В таком состоянии, как вы описываете, ее даже в больницу, случись что, будет сложно положить - будет мешать больным. В психбольницу ее тоже могут не взять, поскольку это уже не лечится. Смотря, сколько ей лет. В возрасте где-то от 75-80, увы, лекарства по психиатрической линии уже не могут дать положительного результата. Они способны сделать человека более успокоенным, но в таком возрасте сознание будет не распутываться, как до деменции, а запутываться еще больше, и в результате теряются навыки ухода за собой. Поэтому вот, увы...

Оно такое - возрастание спутанности сознания с некоторым успокоением - может быть в небольшой степени и от снотворных, не факт, но и не исключено. Ну а куда деваться? Выбор-то небольшой. Сильно сомневаюсь, что ваши родственники ее возьмут к себе после того, как она у них погостила. Но вам, конечно, видней, об этом на форуме какой смысл спрашивать? - спросите у них. Вы, кстати, можете потом квартиру сменить на меньшую с доплатой и предложить эту доплату родственникам.

Что остается, если не возьмут? Либо вы ее вообще одну оставите и там неизвестно что, либо дом престарелых, либо ну хоть вот так.

Где вы живете, не знаю, сколько у вас там домов престарелых и есть ли из чего выбирать, может элементарно мест не быть, могут отказать, поскольку слепая, могут еще чего захотеть типа договор ренты, то есть взамен на квартиру.

Подумайте: она почти слепая, по своей квартире ходит, помня, что где стоит. Где-то в другом месте это не работает. Размен, разъехаться - как ее одну оставить? Насколько она активна? Сколько ей сейчас, сколько она еще будет сильно активной? Насколько у нее еще хватит сил, чтобы вас активно доставать? Она может в любой момент слечь.. Хотя даже тогда вся вот эта грязь и злость, которая у нее с языка слетает (эхолалия) - это не пройдет, даже если она менее активной будет, только уж если совсем сил не будет, даже на то, чтобы говорить.

Почему на ребенка-то времени не остается? Дочка в садик, школу ходит? Не оставляйте ее одну с бабушкой надолго. Если в школе учится, может, лучше продленка, всякие кружки, пока вы на работе. Может, работу поменять? А идеально, конечно - мужчину бы вам. Все-таки еще один член семьи, было б с кем хлопоты разделить, хоть заработок дополнительный, который бы позволил вам меньше работать. И бабушка, возможно, от новых обстоятельств чуть уймется, и у вас поддержка была бы моральная.

[Galenko_Yulia]

Здравствуйте. Во-первых, очень приятно, что вы такой ответственный и заботливый человек, что делаете для своей бабушки то, что ее родные дети даже отказались, да еще и переживаете, как она будет без вас. И то, что вы не хотите жить с бабушкой - это вполне очевидно, если учесть ее состояние, при котором, увы, ей уже особо не помочь. Зато вы можете помочь себе и ребенку. Ваша бабушка, в силу своей болезни, стала опасна для себя и окружающих. Очевидно, что она больна, а больных надо лечить. Покажите ее доктору, пусть назначит лекарства. У нас дома одно время жила такая бабушка, мама давала ей успокоительное и еще какие-то препараты по рецепту, с ней после этого как-то можно было сладить. Но лекарства - это пол дела. Лучше, конечно, вам с дочерью уехать, а ей нанять сиделку, чтобы та за ней ухаживала. А еще лучше - отправить бабушку в дом престарелых, и доплачивать им за хороший уход, навещать ее, чтобы не мучило чувство вины. Нервы - то, они дороже.
И лично я не вижу ничего зазорного в том, чтобы заботиться о себе и своем ребенке таким образом. А от квартиры отказываться не стоит, у вас же дочка растет, о ней, я считаю, и стоит в первую очередь заботиться.

[Н.]

Сиделку найти в данном случае проблематично очень. Да и бабушка может ее просто не пускать, если останется одна.

Об опасности для себя и окружающих тут повода вроде нет. Опасность такая - это показание к НЕдобровольной госпитализации в психиатрическую клинику. Оно, может, и понадобиться, чтобы установить недееспособность. А может и не понадобится - достаточно будет сходить на прием к участковому врачу в диспансер или к психиатру в районную поликлинику, если это сельская местность, рассказать все, как есть и врач придет на дом посмотреть ее. Но это все равно займет какое-то время - вопрос будет рассматриваться через комиссию, не одним врачом, на комиссию надо бабушку привести. Легче всего комиссию проходить в больнице психиатрической, когда несколько врачей наблюдают, меньше вопросов.

[Юлия Димина]

Спасибо огромное всем небезразличным за участие и ответы! Сейчас буду постепенно отвечать на все вопросы и продолжать искать для себя оптимальное решение...

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Юлия Димина]

[Galenko_Yulia]

[Н.]

Ну, я с конца начну. Ну, не в больницу, а ПНИ - психоневрологический интернат. Хотя, я так понимаю, что в вашей местности для вас самой это проблематично, будете думать, что люди подумают-скажут, не принято у вас так...

А вот сиделку-то да, у вас, наверное скорее можно найти, много же безработных и желающих любой работы.

Не нужно бабушку к врачу вести, чтобы ей лекарства выписали, во всяком случае снотворные, это может сделать участковый терапевт, если вы его просто домой приведете, чтобы он мог посмотреть на нее, побыть у вас полчаса, этого достаточно. Надо только сиделку такую, достаточно уверенную, которая мимо ушей будет пропускать капризы и выкрутасы, а делать лишь то, что необходимо.

Ведь вы не можете настоять на своем просто уже в силу моральной усталости и чувства долга. Вы уже длительное время чувствуете, как она вас энергетически уела. Вам хотя бы роздых нужен), отдохнете - сами справитесь. Чужой человек, сиделка быстро наглядится и либо уйдет, либо без лишний сантиметов будет делать свое дело. И что вы вдвоем с сиделкой - две взрослых, здоровых женщины не справитесь с 80-летней бабушкой что ли)? Надо принимать лекарства, значит надо. Пусть поет свою песню, а вы делайте свое дело.

Поймите, в конце-концов правильно и полезно не равно тому, что хочется. Главное, чтобы она была накормлена не с пола, чтобы не дай бог понос, и чистая, чтобы не упала и не потерялась, выйдя на улицу. А что там несет слабоумный - на это не надо вообще отвечать, это должно быть как об стенку горох. Возьмите себе за правило, ни на какие ее реплики и вопросы не отвечать два-три дня, и посмотрите, как она будет реагировать после на ваши требования, она уже будет больше к ним прислушиваться.

Приглашайте сиделку ближе к тому времени, когда вы с дочкой возвращаетесь домой и до вечера. Пусть она ее занимает в ее комнате и не пускает вам мешать. У вас трехкомнатная квартира. Разойдетесь по комнатам и не будет она вам мешать с дочкой заниматься.

[Н.]

[Н.]

[Н.]

[Алиcа]

Замените ИЛИ на И. ИЛИ - взаимоисключающее, выбор, а можно совмещать, работать над собой и своим настроением, искать способы смягчить обстановку.

Тут дело не в бабушке, а в том, как вы реагируете на эту ситуацию.

[anna_v]

У меня в детстве была похожая ситуация. Ребёнком таким была я. Все те годы я вспоминаю как сплошной круглосуточный кошмар, который, увы, закончился только с бабушкиной кончиной, воспринятой мной как огромное облегчение.

[Хагалаз]

Забота о старом немощном человеке это конечно похвально и очень человечно, но в данной ситуации я считаю как минимум не уместно. У вас есть ребенок, и в первую очередь нужно думать о нем, у него впереди вся жизнь, детская психика сильно уязвима. Да и вы живой человек. Кто то скажет что я моральный урод, но дальше простая арифметика. 2 молодые полноценные жизни или несколько оставшихся лет старого больного человека, который уже вообще не понимает что вокруг происходит? Здоровый эгоизм это нормально. Жизнь у всех одна и у вас в том числе.
А уйти будет конечно не легко, и скорее всего для оставшихся родственников вы останетесь скотиной - судить других все любят. Поэтому будьте готовы к этому. Но это не повод дальше так мучиться и мучить своего ребенка. В конце концов где ваш материнский инстинкт, ребенка ***, у него истерика, он всего лишь ребенок он еще не понимает что такое деменция!Ему нужно нормальное детство! Ребенок уж точно никому ничего не должен и не заслужил этого.
И что вас беспокоит на самом деле? Что больная старушка останется одна? Или что вас осудят окружающие? Да и черт с ними. В мире куча одиноких старушек, но еще больше знаете кого? - детей с психическими травмами. Бабушке вы уже ничем не поможете по сути, а дочери еще можете дать нормальное детство. Тем более вы мать одиночка - и вам и ребенку и так достаточно тяжело.
А завещание вообще сейчас не при чем, раз не было никакого уговора.