Любимый анекдот

[ami]

К доктору пришла мама с 16 –летним сыном.
«На что жалуетесь?» - спросил доктор.
«Понимаете, доктор, у нашего мальчика покраснела и болит пиписка. Я думаю, что это от обрезания – возможно, мы были неправы в выборе веры для него. Дело в том, что я придерживаюсь веры иудеев, а его отец – христианин».
Осмотрев сына, доктор произнес: « Мама! Учитесь называть вещи своими именами и не сваливать всё в кучу. Во-первых – это уже не мальчик. Во- вторых это уже далеко не пиписка. В-третьих, не ищите связь между пипиской, верой и триппером».

[Underboat]

Любимого анекдота как такового не имею...... Из последних:
Мужик звонит в секс-шоп:
-редиска, вы чё, ахренели, купил вчера у вас куклу, надул - получается какой-то мужик с сигарой и хвостом!!!!!!!!!!
Продавец:
-А наизнанку вывернуть не пробовали?????

[Искательница истины]

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[Гость]

А мои любимые анегдоты, это те которые надо рассказывать по особенному и показывать, вот по-этому я тута не оставлю анекдота...
Но при встрече расскажу...

[Сэм....]

А мои любимые анегдоты, это те которые надо рассказывать по особенному и показывать, вот по-этому я тута не оставлю анекдота...
Но при встрече расскажу...

[самозванка]

не анекдот, история:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я…я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)


)))))))

[Constantine]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

[amitafo]

есть с кем, есть чем, негде - комедия...

есть где, есть чем, не с кем - драма...

есть где, есть с кем, нечем - трагедия...

есть где, есть с кем, есть чем, а зачем? - философия...

[думают]

Люблю я работу, зарплату люблю !
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других !
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чуствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки в которых как в бога я верую !
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обажаю,
Люблю совещанья хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...(c)