Учеба за границей и проблема с другом

[Лев Александров]

Я уже около 8 месяцев живу в Германии и учусь тут. За это время я достаточно сильно сдружился со своим однокурсником. Он Француз который прожил в нескольких странах до этого и, отчасти поэтому, он умеет невероятно тонко чувствовать других людей, их эмоции, что ими движет и насколько им можно доверять. Также он может выражать абсолютно любые эмоции, которые считает подходящими под ситуацию. Если захочет то он может привести тебя в замечательное настроение своей улыбкой и очаровать тебя. (своими позитивными эмоциями, искренними благодарностями, внимательностью, тактичностью, и тд)
В процессе наших отношений я постоянно оказывал ему различные мелкие и не очень услуги. К примеру, я обучал его русскому (его девушка из России, и он туда на семестр уедет). Также я заботился о нем после того как у него была операция, давал смотреть разные фильмы, помогал по учебе и с разными другими делами.
Я это делал потому что мне нравится помогать своим друзьям и получать от них благодарности, улыбки. И он в плане благодарностей и улыбок был щедрее всех других людей, с которыми я знаком. (А я познакомился с очень-очень многими студентами из разных стран за последнии месяцы)
При этом я не люблю просить других людей о помощи а, я чувствовал, что он не любит тратить свое время и даже немного денег на других людей, даже друзей. Я не могу заставлять людей делать то, что они не хотят. Я его предупредил, что в России принято иметь близкие отношения с друзьями и делать им маленькие сюрпризы, в действиях, а не словах доказывать дружбу. Также я понимал, что после того как семестр тут закончится он уедет в Россию, а я в Англию и мы возможно больше не будем общаться. Я чувствовал, что отношения в которых ты делаешь 90% хороших вещей а тебе в ответ 10% не могут быть правильными. И после того, как мы разъедимся у меня останется осадок на душе.
Один раз я ему внезапно написал гневное сообщение, что из-за него я плохо себя ощущаю и что так продолжаться не может. Он на это очень остро отреагировал. (Во французской культуре не принято выражать открыто негативные эмоции по отношению к человеку, который является виновником этих эмоций. Принято обсуждать других людей и таким образом выражать негативные эмоции и искать решения проблемы) Он пришел ко мне после этого, перебивал меня, когда я ему рассказывал причины, почему я так сделал и внезапно пообещал убить меня, если я что-то скажу его девушке из России...
Я прекрасно понимаю, что в отличие от России он даже и не собирается сдерживать обещания (он уже не сдерживал) и, что я его на несколько порядков эмоционально сильнее, надежнее, честнее, грубее, суровее и агрессивнее. Но это обещание меня очень задело, потому что три недели назад он точно также утверждал мне что я его брат, что я могу на него во всем рассчитывать и что я спас его жизнь. (Хотя я всего лишь доставил его к врачу, когда ему было плохо)
Во мне очень обостренное чувство справедливости, и я думал, что не буду разрушать его жизнь, поговорив просто искренне с его девушкой и объяснив, что он теперь должен меня убить. (Это звучит страшно, но в Европе и на английском языке слова имеют в несколько раз меньшую ценность и намного менее буквальны чем на русском)

Через какое-то время у меня состоялся разговор с другим другом (уже из России) и он сказал мне, что у него были такие ситуации и он эту агрессию в себе обращает на полезные дела а не выплескивает на другого человека, пускай это и справедливо. Ему постоянно несказанно везет в жизни. Он часто находит на улице деньги, украшения. В 22 его уже приняли на MBA в Америке, ему дали просто так на два года вид на жительство в Германии. (вероятность близко к нулю и тд).

Я думаю, что нужно учиться прощать других людей, даже если они заслуживают наказания и в системе ценностей русского человека, и в системе ценностей Европейцев (Французов, Немцев и тд..) Я также понимаю, что я могу его так сильно запугать даже без физической силы, что его ближайшее будущее будет разрушено как и его психическое состояние. Это мое преимущество тк по сравнению с ним я могу очень сильно и эмоционально выражать негативные эмоции.

Нам осталось 2 недели учиться, в течении которых я вероятно увижу его еще несколько раз, после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.
Стоит ли мне с ним поговорить и рассказать почему меня от него тошнит и насколько он отвратительный человек. (он кстати знает, что он плохой человек и сам говорил мне, что раньше продавал наркотики в Шанхае и даже сейчас постоянно использует разных людей для своих целей..)

Стоит ли предупредить его девушку из России, что его слова и эмоции очень мало значат и что она не будет с ним долго?
Стоит ли мне поставить его на место, вогнать в страх и разрушить его психологическое состояние?
Будет ли от этого лучше в целом мне и будет ли от этого лучше всем тем людям с которыми он будет общаться и которых он будет использовать потом?
Говорят, что кожа на месте шрамов даже крепче чем до этого. Справедливо ли это в отношении психологических травм и как сделать так, чтобы это оказалось таким случаем?
Стоит ли прощать людей или стоит заканчивать отношения с ровным счетом?

Я ни разу в жизни не писал на таких форумах, но сейчас подумал, что необходимо с кем-то поговорить на эту тему.

[dil]

[Барбара]

[Camellia]

Дорогой Лев, мне пришлось прочитать Ваше сообщение дважды для того, чтобы понять, на что же Вы конкретно жалуетесь. Я живу в Германии вот уже 11 лет, приехала как и Вы, на учебу. Ну и... задержалась Я прекрасно понимаю, как Вы себя чувствуете в данной ситуации и назвала бы это "культурным шоком". За 11 лет пребывания здесь я поняла, что европейцы другие и они... разные. Француз не похож на немца, а тот не похож на англичанина, и уж тем паче на итальянца. И все они не похожи на русских. У европейцев понятие дружбы в корне отличается от нашего, как и понятие отношений мужчина-женщина. Здесь не принято все делать для того, кого ты называешь другом. Друг - это тот, с кем тебе на данный момент по пути. Или, по-другому выражаясь, они дружат в хорошую погоду. Они называют это "свободой", как-бы не лезут в дела друг друга и в то же время очень болезненно реагируют на то, что кто-то лезет в их дела. Если у европейца проблема, он прежде всего пытается решить ее сам. Если ему нужны деньги, он скорее всего возьмет кредит, а не отдолжит у родителей и, тем более, у друга. Другой менталитет, понимаете. Ему наверняка не понять, почему Вы так на него злитесь. Что он вам сделал? Он не понимает, что потому, что Вы сделали для него что-то, он вам что-то должен.
Оставьте его, он никогда Вас не поймет. Вы провели замечательное время вместе и на этом оно закончилось. И девушку его оставьте в покое, она Вам все равно не поверит, а если и поверит, все равно его не бросит. В первое время жизни за границей помогает иметь русского друга. Если задержитесь здесь надолго, как и я, вы поймете, что в менталитете европейца тоже есть особые черты, которые делают их даже очень интересными. Но лучшим другом Вам сможет стать только русский.

PS Все, что я сказала, собирательно. Есть исключения, но найти их трудно. Удачи Вам в преодолении культурного шока. Ближайшие годы, возможно, станут для Вас самыми эмоционально насыщенными.

[PeneLopa]

Лев, ваши вопросы о действиях похожи на то, что вы просите разрешение на месть. Причем месть человеку, который был недостаточно благодарен к Вам за вашу дружбу.

Во-первых, друг Вы оказались не самый лучший, так как требуете дивиденды за свои "вклады". Во-вторых, вклады вы делали такие и туда, куда вас не просили, так что требовать и ждать за них отзывов просто глупо и по-детски. В-третьих, все ваши поступки и эмоции похожи на то, что Вы рассердились на человека, которого идеализировали по собственной инициативе, а потом расстроились, что он оказался не идеальным и обиделись на него за это.

Взрослейте. Хотите делать добро - делайте и не требуйте хвалы и поклонения. А хотите самоутверждаться за счет других людей - будьте готовы, что у Вас это не выйдет, что Вам этого не позволят. Имеют право.

[Лев Александров]

Благодарен всем за ответы! Хотя они разные, но очень мне помогли. Я их обязательно использую.

Признаю, что сложно выслушивать критику, но я считаю, что она очень полезна и благодаря ей можно перестать допускать такие ошибки.
От себя хотел бы добавить, что в культуре России принято давать либо все, либо ничего. Во мне к сожалению есть такая черта тоже. Буду ее менять.

Также за прошедшее время я понял, что если ты не разрешаешь выплескивать плохие эмоции себе даже если, как кажется, имеешь право, то потом ты автоматически удерживаешь себя от того чтобы позволить в итоге себя обидеть. В моем случае это, к примеру, не платить за друзей в такси, не угощать постоянно едой или пивом своих соседей-друзей, просить о помощи когда нужно, спокойно напоминать о данных мне обещаниях не один раз, отказываться что-то сделать для них если мало времени и другие неприятные вещи. В России их делать нужно заметно реже, но тоже нужно.


Camelia, спасибо большое за ответ и за твое время. Приятно получать очень мягкий, но грамотный ответ. Также выражения, которые ты использовала очень точные. Я их возможно использую, когда буду рассказывать о разнице в менталитете своим друзьям в России. Наверное это случайность, что ты зарегестрировалась в тот же день, что и я И, действительно, лучшим другом может быть только русский. Наверно тоже относится и к девушке. Тот француз это как раз очень хорошо понимал. Сейчас понимаю это и я.