Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Game Zone arrow Анекдоты

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Дядя Вася
мУдератор
Сообщения: 440
Регистрация: 08.03.2016
СообщениеДобавлено: Пн Мар 14, 2016 20:45 Ответить с цитатой

Пятачок устроился на работу журналистом и отправился брать интервью у снежного человека (Йети). Долго его не было. И Винни забеспокоившись отправился в горы на поиски пятачка. Идет по поляне, смотрит Пятачок разорванный в клочья лежит, а рядом диктофон. Винни его включает, послушать предсмертные слова Пятачка:
Пятачок (сопрано): - Снежный человек, это вы?
Йети (басом): - Да, я
Пятачок (сопрано): - Можно у вас интервью взять?
Йети (басом): - Мооожно, берии..
Пятачок (испуганно, сопрано): - Это не интервью!!
Йети (настойчиво, басом): - Бери я сказал, берии...

_________________
Единственный способ никогда не заблуждаться - не иметь собственного мнения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядя Вася
мУдератор
Сообщения: 440
Регистрация: 08.03.2016
СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2016 00:12 Ответить с цитатой

Петька с Василь Иванычем летят на аэроплане.
- Петька, приборы!
- Двадцать!
- Что двадцать?
- А что приборы?

_________________
Единственный способ никогда не заблуждаться - не иметь собственного мнения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядя Вася
мУдератор
Сообщения: 440
Регистрация: 08.03.2016
СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2016 00:15 Ответить с цитатой

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

_________________
Единственный способ никогда не заблуждаться - не иметь собственного мнения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядя Вася
мУдератор
Сообщения: 440
Регистрация: 08.03.2016
СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2016 00:16 Ответить с цитатой

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
_________________
Единственный способ никогда не заблуждаться - не иметь собственного мнения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядя Вася
мУдератор
Сообщения: 440
Регистрация: 08.03.2016
СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2016 00:17 Ответить с цитатой

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их
Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона
Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз -
и
американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть.
Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть,
как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

_________________
Единственный способ никогда не заблуждаться - не иметь собственного мнения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2016 11:32 Ответить с цитатой

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Мар 16, 2016 12:22 Ответить с цитатой

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Мар 21, 2016 17:17 Ответить с цитатой

История:

Хотели с мyжем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была врачом, но белого халатика у нас не нашлось, решили, что я типа психолог буду. И вот, обстановка, все дела, он заходит ко мне якобы на прием и начинает рассказать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских и рыдал на моем плече примерно с час. Говорит, это было лучше секса.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Мар 22, 2016 16:27 Ответить с цитатой

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Мар 24, 2016 12:01 Ответить с цитатой

Девушка позвала к себе домой для любовных утех.
Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить
меня, чтобы я им комп починил!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Мар 24, 2016 12:01 Ответить с цитатой

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Мар 24, 2016 12:01 Ответить с цитатой

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 8397
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2016 17:17 Ответить с цитатой

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2016 19:08 Ответить с цитатой

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- какой милый ребенок, сколько ему?
- рюмки хватит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2016 19:08 Ответить с цитатой

Первобытно-общинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 8397
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2016 22:19 Ответить с цитатой


_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 8397
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Пн Апр 04, 2016 10:31 Ответить с цитатой

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пт Апр 08, 2016 15:21 Ответить с цитатой

С форума..
Минус: есть у кого-нить фотки в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно, мыло проверяй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 8397
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Вс Апр 10, 2016 08:48 Ответить с цитатой

Самые классные гулянки начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу!

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лунная роса
Фея доброго настроения
Сообщения: 8397
Регистрация: 19.03.2014
СообщениеДобавлено: Вт Апр 19, 2016 18:49 Ответить с цитатой

Ищу мужчину… кpепкого телоcложения… пpиятной внешноcти… с хоpошей силой вoли и упоpством… для сoвместной посaдки кaртошки..

***

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?!
А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван.... НО не царевич... НЕ царевич!!!"

***

Иметь дурную репутацию очень просто! Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

***

Собирaюсь утром нa рaботу, положилa в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти нa выходе вернулaсь, положилa еще купaльник, зaгрaнпaспорт и фaту… Мaло ли кaк события могут рaзвернуться, веснa ведь

***

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

***

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

_________________
come back soon, the world is empty without you

Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
Как оно бесконечно прекрасно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Апр 20, 2016 12:20 Ответить с цитатой

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
а-тинка
Пользователь
Сообщения: 968
Регистрация: 16.10.2015
СообщениеДобавлено: Ср Апр 20, 2016 18:25 Ответить с цитатой

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

_________________
невнятная надежда дождя ноябр кошки
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
casperitto
Пользователь
Сообщения: 1832
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вс Апр 24, 2016 12:02 Ответить с цитатой

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Гость



СообщениеДобавлено: Сб Апр 30, 2016 21:21 Ответить с цитатой

Цитата:

Хотели с мyжем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была врачом, но белого халатика у нас не нашлось, решили, что я типа психолог буду. И вот, обстановка, все дела, он заходит ко мне якобы на прием и начинает рассказать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских и рыдал на моем плече примерно с час. Говорит, это было лучше секса.

Жизненно! Улыбаюсь, шучу
menserj
Пользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 08.10.2014
Откуда: россия
СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2016 13:54 Ответить с цитатой

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 2 из 5 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское