Дереализация или "тихо шифером шурша..."

[madjaxedishche]

Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. Мне 21. Два года назад на мед. комиссии в воен.ком-ате психиатр поставила мне диагноз "Расстройство личности". Особого значения не придал. И до этого знал что "с головой не всё в порядке". Периодические чувства "дежавю"(которые в последнее время очень участились). Частично замкнутый, малообщительный. Вроде не конфликтный и не особо злопамятный. В дет. садике, помню, были случаи вспышек агрессии(кричал что всех ненавижу, убью всех и каждого... ). В школе, техникуме, с "друзьями" никогда не был "душой компании". Всегда как-то держался всего стороной. Держал эдакий нейтралитет. Упрямый. Ленивый. Но если что-то хочу, "в лепёшку расшибусь" но добьюсь. Учился посредственно. В основном, опять таки же, из-за лени. Ум, логика, руки - всё вроде как присутствует...но лень всё убивает. Да и проблема вроде как не в этом. А вот в чём.
Была у меня девушка. Дело к свадьбе шло. Прошедшим летом в июле месяце в который раз мы с ней разошлись. У нас довольно странные и непредсказуемые отношения получились. То расходились, то опять сходились...У неё это был такой способ воспитывать меня. А тут она мне сказала что я ей больше не нужен...ну и много других плохих слов. Я сначала подумал мол "ага, опять воспитывает...пройдет неделя-две, максимум месяц и снова всё будет хорошо". Но спустя неделю я узнал что она купила билет в другой город и едет к совершенно незнакомому парню в отпуск...Ещё через две - что там все серьезно и дело вроде как к замужеству даж идет.
И тут меня переклинило...Я почти потерял ощущение реальности. Каждый день, каждый миг как в бреду. Доходило до того, что проснулся утром, ушёл на работу, даже не помня как закрыл дверь. Дальше мысли, маршрутка, полусонное состояние и...я уже дома...Я даже порой не помнил как день прошёл. Всё на полном автомате. Разум отдельно, тело отдельно. Постоянные погружения в себя. Звук, фраза, картинка...всё напоминало о ней. Все мысли причиняли неимоверную боль. Я не знал куда дется от этого. Начал вместо одной пачки в день выкуривать 3-4...Потерял аппетит, сон. Ловил себя на мысли что выжил из ума. Дело почти дошло до суицида. В последний момент, быть может, отголосок чистого незамутненного разума, остановил от необратимых последствий.
Это продолжалось несколько месяцев. Я потерял счет времени. Порой было забавно идти по улице и вдруг ловить себя на мысли, что я не уверен в том какой сегодня день недели или какое сегодня число. Всё чаще и чаще начали сниться "многоступенчатые" сны(я их так называю) - это когда сплю и вижу сон, при том не осознаю что это сон, в котором что-то случается и я просыпаюсь. Встаю умываюсь, что-то делаю, мыслю и вдруг бац...опять просыпаюсь...Думаю - "Бывает же, сон во сне...". Обстановка домашняя, опять встаю, иду на работу. Вечером вижусь с друзьями и меня, допустим, машина сбивает. Бам. Опять проснулся. И так по 6-8 ступеней длинной в сутки...И когда просыпаюсь в реальном мире, я не уверен что проснулся.
Бывали даже галлюцинации.
Где-то в октябре ночью мне в соц. сети пришло сообщение от бывшей. Она просила простить её, говорила что о многом пожалела и что хочет вернуться назад. Я сначала подумал что это какая-то шутка моего больного воображения. Ибо я уже не верил ничему происходящему. Целый день думал...а стоит ли?! А правда-ли?!
В итоге не удержался и позвонил ей. Она была очень рада меня слышать.
Мы вновь начали встречаться. Начали искать квартиру для совместного проживания. Решили пока никому не говорить, а потом сделать сюрприз и позвать общих друзей на новоселье.
Встречались не долго...до декабря. По началу всё шло замечательно.
Но меня вдруг вновь начали одолевать тревожные мысли. Появилось чувство недоверия. И внутри меня уже как будто два меня стало. Одна часть оправдывала, вторая искала причину уличить в измене. От этого частые перемены в настроении. Девушке это не нравилось но она не подавала вида, поддерживала, подшучивала, всячески поднимала настроение.
Но всё начало меркнуть. Первого декабря утром, мать поставила перед фактом, мол, я до первого июня должен съехать. Меня это немного пошатнуло но не сильно. А вечером ещё размолвка с подругой вышла. Она мне и заявила что не желает больше видеть меня "такого". Что ей со мной начало становиться плохо.
После этого вечера отношения начали портиться...Пока она твердо не решила уйти.
(Вообще, если так посмотреть, о наших столь не долгих отношениях можно говорить долго и много. При желании даже сериальчик можно снять. Очень её люблю...родней никого не было.)
И вот уже месяц как я снова пребываю в том состоянии как летом-осенью. Я выпадаю из реальности. Появилась агрессия к близким. Я ненавижу своего годовалого племянника. Не знаю почему. Просто люто ненавижу его. И сестру с её мужем...Да и, ловлю себя на мысли, что и родителей на дух не переношу.
"Друзья" отвернулись. Посчитали меня неудачником и прокажённым(по весне завалил диплом, разбился на автомобиле, ушла невеста). Я остался один. Хотя нет. Один друг всё же остался. Хотя и в нём я не уверен.
Весёлость ещё в том что...внутри меня теперь три персонажа: один говорит "Б**, все п****ц, опять п*****л любимую...я ничтожество, я гавно...она права и правильно поступила...КТО Я? ЗАЧЕМ Я? ДЛЯ ЧЕГО?
Что то делать...ЗЕЧЕМ? Возвращать - безсмысленно! Ничего не выйдет...Я ей не нужен..."
второй - "Б**, ты мужик или баба? Чё ты тут сопли развёл?! СОБЕРИСЬ! По барабану вообще на всё что она сказала. Ты обещал быть с ней всегда не смотря ни на что?! ТАК ДЕРЖИ ОБЕЩАНИЕ И НЕ ОТПУСКАЙ! БОРИСЬ!"
Тритий - "Да пошли вы оба на ***! Идите все на ***! Я устал..."
И пока в голове происходит эта неразбериха тело стабильно ходит на работу и что-то там делает.

Я не хочу оказаться в дурке...

[Гость]