Помогите советом, как, наконец таки, начать жить?

[creml]

Не знаю как все это начать покрасивее да и чтобы вам читать было не скучно, но я попробую. В общем - я студент, мне 21 год, учусь на бюджете, на третьем курсе, нефтегазовой специальности, один из лучших вузов страны данного направления. В целом, тяги к знаниям как таковым нет вообще, не по специальности не по каким то другим областям. Я понимаю, что университет бросать нельзя, надо идти до конца, но с другой стороны я не вижу себя, действительно успешным по окончанию вуза. Могу честно признаться, я хоть и дотянул лямку до третьего курса, особо каким то толковыми знаниями я не обладаю, как правило весь семестр не учусь, в последнем месяце перед сессией сдаю долги, пару тройку раз пересдаю экзамены и наконец таки во время закрываю сессию. Было дело, что закрывал сессию около двух или трех месяцев из за одного предмета. Когда, наконец-таки сдал – мне казалось, что я знал по нему все и что я абсолютный профессионал в этом предмете. Прошел где то год с тех дней, сейчас я реально понимаю, что я с трудом вспомню хотя бы пару определений из этого предмета. Что это значит? Я непробиваемо глупый? Я же учил всё, я знал, я сдавал, я отвечал. Куда это все подевалось? И так всегда, уже три года. Получается, что даже если бы я учился нормально, я бы все равно через год забывал уже все то, что прошел недавно. Какой толк тогда вообще? Или может быть это можно связать с отсутствием интереса к специальности?


В целом в группе нет такого человека, который сможет действительно хорошо, емко и лаконично ответить на какой-нибудь вопрос из области нашей профессии, если спросить его по программе за эти 3 года. Есть пара звездочек, но у них хорошая школьная база, очень ловко и умело все схватывают на лету. Кстати, о звездочках, это одна из моих проблем. Я всегда ставлю себя в сравнение рядом с ними. Но прежде чем о звездочках поговорить я хотел бы, описать очень сильно мешающую мне проблему по жизни.


Я – до мозга костей перфекционист и наверное еще максималист. Ну, знаете, если любить то принцессу, если ненавидеть – то весь мир. В итоге у меня, ни вообще, какой либо девушки, ни каких-то больших успехов в жизни нет. Потому что я стремлюсь получить самое лучшее. Но это не просто, в итоге я просто пасую перед трудностями. На учебе это тоже сильно сказывается, например, я честно сказать, не сильно одарен по техническим предметам. В школе мне было не до учебы, поэтому систематических знаний не получилось. Но в целом, я считаю, что я не дурак, и если мне будет нужно пойму все что угодно. Но я не испытываю вообще никакого интереса скажем, к одному из моих предметов – электротехника. В итоге взявшись за домашнюю работу, я не могу даже начать, потому что мне думается, что правильно я все равно ее не сделаю, а какой смысл делать, тратить время и в итоге после проверки получить ее назад на руки? Да пошло оно все, думаю я и бросаю это дело. Не пытаюсь посидеть или разобраться, вникнуть немного. Просто с первых аккордов не выходит – мне оно не надо и все.


Вернемся к нашим звездочкам. Я всегда ставлю себя рядом с ними, в том плане что, я сравниваю себя и их. Я вроде, как и хочу учиться, получить какие-то знания (хотя нет, либо все либо ничего), получить лучшие знания. И вот я ставлю себя рядом с одним из одногруппников которому - все дается без всяких усилий, который схватывает просто речь преподавателей с полуслова. А я то знаю, что я так не могу, ну не улавливаю я так быстро, надо посидеть, подумать, разобраться, возможно, мне на это потребуется не один час даже. И вот так раз сравнив, мой настрой улетучивается вообще в никуда, я не смогу как они, я не смогу сделать это лучше всех! А если не буду лучшим, следовательно не получу лучшую работу, не буду ездить на лучшей машине и иметь лучший дом. Зачем тогда довольствоваться чем-то средним? Если меня это не устраивает. Лучше оставлю все как есть.


Еще один момент, который мне сильно мешает, но это, наверное, особенность характера и воспитания. Опять же все связанно с учебой. Например, на носу, какой-то экзамен, я не подготовился, но все равно пошел, рассчитывая на удачу. Ну и не сдал, скажем. А другие кто так же ничего не учил и не готовился – сдали, с хитростью, с помощью, с наушником, со шпорами. Почему то, я так не могу делать. Меня выворачивает наизнанку, когда я вижу, как кто-нибудь из одногруппников сидит и вешает лапшу на уши преподавателю, пытаясь как то натянуть себе на удовлетворительную оценку, используя при этом любой противозаконный способ. Может быть, это все от нежелания делать что либо? От лени? А может быть - от страха что поймают? Например, вызовут после контрольной работы и попросят устно объяснить написанное, а я буду стоять, и молчать как рыба?

В общем-то, моя специальность не кажется мне такой плохой, в целом она очень денежная. Деньги – я люблю. И думается мне что я, приложив достаточные усилия - мог работать по специальности и достойно зарабатывать. Но есть еще пару моментов, которые меня отвлекают. Первое это – наличие обеспеченных друзей, в школе вроде все равны были за этими партами, компьютеры там у всех были, кроссовки, я не знаю, первые телефоны. А сейчас какой-то слишком жесткий контраст. У них подаренные родителями - новенькие, блестящие, только с салона автомобили. У меня вообще нет пока возможности владеть каким либо автомобилем, правда водительское все-таки имеется. У них же, роскошные квартиры, дорогие вещи, красивые подруги. У меня, к сожалению, ничего из перечисленного нет. И думается мне об этом очень часто. О том, что у них есть, а у меня нет. И второе, это терпение. Общаюсь с ребятами, которые уже закончил вуз, и скажем года на 3 меня старше, они уже зарабатывают в месяц некоторую сумму денег, в общем, то вполне достойные деньги на сегодняшний день. Особенно для неопытных выпускников. И вот тот факт, что они, будучи моими почти что ровесниками, уже работают, могут себе позволить многие вещи, а я – нет, меня – убивает. Мне еще как минимум учится только 3 года. Ну не могу я набраться терпения и сосредоточиться только на учебе и не думать обо всех тех, кто уже зарабатывает или имеет то, что хотел бы иметь я.


И еще одна напасть, это интернет. Я реально понимаю, что я стал его узником. Садясь за компьютер я понимаю - что ближайшие часа 2 я буду занят проверкой всех подписок, всех сайтов, форумов, блогов, за которыми я слежу. Такая страшная убивалка времени, это какой то ужас.

[Ледокол]

[lemura]

Зависть самое тормозящее чувство.... пока завидуешь у тебя ничего этого что есть у них и не будет потому что живешь не своей жизнью а - их. А если и будет, то ты все равно найдешь повод чему завидовать, нет предела совершенству.

[solenoid]

[Зигмунд Фрейд]

creml