Я Бесполезен, рефлексирую, ищу психоаналитиков

Vivek · Начинающий

Вся жизнь в одной теме.
Проблема: не знаю зачем жить, все смыслы кажутся надуманными и иллюзорными. Советы "найди счастье в этом мире" воспринимаю как добавление сахара в пересоленный суп.
А ещё я бесполезен. У меня унылая, однообразная жизнь. Я можно сказать некогда нормально даже не целовался, не говоря уже о сексе. И бог возьми, я бесполезен. Я живу, просто расходуя ресурсы в себя. Я пользуюсь природой и миром, только чтобы спустить это в унитаз. Я жру животных, жгу деревья, топчу траву, но не предоставляю ничего взамен.
Короче я не знаю, я сам себе напоминаю парализованного человека.
Сейчас буду описывать свою жизнь. Частично для себя. Просто мне хочется печатать и рефлексировать. Кстати это вообще беда. Рефлексия дала мне все эти проблемы. Пока я не думал, я был почти счастлив. Как начал включать голову и зрение, я увидел тот слишком горький суп. Но не знаю где взять сахар и надо ли.

Пастух · Почётный пенсионер форума

Чего хотите от форума то?

Vivek · Начинающий

Хочу поделиться, пожаловаться, помолиться. Кстати я не делал этого никогда, не молился, хотя я верующий человек, ну хотя бы частично верующий. Правда ближе к восточным религиям, они мне кажутся более добрыми, логичными, разумными, "мягкими" для человека. В восточных религиях на лекции проповедников, людям преподносят чай и какую то вкусную фигню типо плюшки. Красивые, радостные одеяния и интерьеры помещения создают атмосферу благополучия и умиротворённости. На лице лектора всегда улыбка. Ни о какой каре или грехах речи и не идёт, в крайнем случае, даже самый плохой человек получит второй шанс, потом третий и четвёртый, разве что ему будет чуть сложнее начинать.
Вот этого как мне кажется не хватает нашим священникам, а то они сами как смерть, только косы не хватает. Как в совке всё под страхом. Ад, кара, грехи. Ну ё маё, бог же любовь, так какой страх и кара?
Начнём с детства, может психология права, что там нужно искать начало проблем. Хм...детство...а что детство? Может у кого-то есть такое детство, с воздушными шарами, друганами, морями и прочей красотой. У меня не было. Для меня это как какая то легенда, которой человек прикрывается от чёрной дыры ностальгии по тому чего нету или не было. Я помню такие картинки:
1)Я в коляске, папа и мама, тогда ещё молодые и любящие друг друга идут по тротуару, везут меня, куда то в магазин, я даже помню улицу.
2)Я, то ли в коляске, то ли уж нет, около какого то здания, которого сейчас уже нету, очень такое приятное здание, чистое внутри, хороший приятный интерьер.
Это совсем детство.
Дальше чуть старше. Детский сад. Синие шорты, сижу на коленях... палас какой-то или что-то в этом роде, ковёр может. Кажется я играю, но очень медленно, не интенсивно, скучаю наверное. Жду вечера, домой, а там спать, а там снова утро и опять синие шорты. Какие ужасные шорты, шорты вообще ужасная одежда. Сейчас я бы так жить не смог, уже бы покончил с собою наверное. Как можно несколько часов сидеть и не о чём не думать? Играть, да даже не играл я там, просто сидел. А это что? Опять манная каша...опять делать вид, что ем и искать момент, когда руководитель отвернётся чтобы быстро побежать в мойку и сдать тарелку, с нетронутой едой. Только бы не увидела, опять ругаться будет. Каша, ненавижу кашу, ещё и холодная. Что за тиранская идея заставлять детей есть то что они есть не хотят, да заставлять чтобы они съедали всё до последней капли, чтобы сверкало, а может вылезать ещё? Как собака. Россия. (даже спустя десятки лет я ем понемногу, может часто, но понемногу, больше не хочу, не лезет, а они мне в дет. саду совали полную тарелку дерьма остывшего) Учат ходить стадом и жить стадом. Россия. Спасибо совок.
А что ещё было? Тихий час...храп, как они могут днём спать? Я ночью высыпаюсь, а днём только затыкаю пальцами уши и пытаюсь не слышать их храп. Да ещё делать надо это так, чтобы пастухи думали, что ты спишь.
Я обкакался...ну вы же сами меня заставили есть гороховое пюре, боже, ну неужто они сами эти повара едят это? Да фигушки.
Спустя сколько то лет.
Велосипед. Детский, трёхколёсный, круто. Вокруг сарая, но после первого круга становится скучно, друганов нету. Одному неинтересно.
Мне купили денди, отличная вещь, но нервы портит детям. С полочки на полочку, не попади на иголочку. Попадёшь, всё заново. Вот уж где сложно. Долго играть в это неинтересно.
А потом школа, первые 5 классов, прошли вполне нормально, почти отличник, пай мальчик. Друганов опять нету. А это же она...да да, та девочка, которая казалась мне просто сверх красивой для своего возраста и короткая стрижка ей идёт, я ей дарил подарки на день рождения и 8 марта, и она мне. Домой к себе её водил, с родителями знакомил. Да, совсем на меня непохоже. На подарки потратил по тому времени не самую маленькую сумму, а даже не целовались не разу. А потом как то всё утихло. Старались делать вид, что ничего не было.
5-9 классы. Оценки хуже, ну так ясно, предметов больше, преподаватели разные. Да плевать мне на оценки. Сегу купили, нет, Денди было лучше. Одноклассники начали понемногу надомной издеваться. Был ещё один парень, ему выпал несчастный билет. Того вообще забили. Молодец он, что вытерпел, хоть и не с честью. А был ещё парень один, знаете когда я читаю о Иисусе, мне вспоминается он. Он был белой вороной в классе. Да нет, не вороной, гораздо лучше. За всю жизнь я не встречал более интеллигентного человека, даже взрослого. А ведь ему тогда было наверное лет 13. Над ним тоже издевались. Бог призвал его к себе, ему нужны такие. Вечная память и слава. Все те кто его унижали, в тот день плакали и горевали. А на следующий день били другого. Я не плакал. Поздно плакать, что дадут слёзы. Это просто факт, надо его принять. Мне даже стыдно было.
А семья что? Отец пить начал, пил, бил, снова пил, потом 2 месяца был лучшим отцом на свете, потом снова пил и бил. Бил он не меня, а мать, меня не бил. Меня называл своей кровью, говорил, что был убийца, морской волк, десантник в армии. В военном билете - танкист. Мог бы вылить бочку грязи на отца, но не буду. Не хочу кого то унижать, понял на себе как это плохо. Иногда ездили всей семьёй на рыбалку или за грибами, или в дальнюю деревню. В то время мне это было неинтересно и казалось мучением. Сейчас я мечтаю снова оказаться в той, забытой всеми деревни. Русская деревня. Вот там Российская империя. А тут только рашка. Но это я сейчас так думаю.
Девочки, красивые, влекут. Но вот уже устоялся характер, теперь я уже не Казанова, а закомплексованный девственник. Я не достоин их, у них есть парни, богатыри, со своими красными мотоциклами. Любви не было, а она есть вообще то? Вот так чтобы в кого-то? Не знаю, мне кажется есть влюблённость в тело с разной силой. Любовь-сильная влюблённость. В тело, просто вкусы у всех разные. Пиво пью ходят, а как то попробовал, чуть не вырвало, как эту гадость можно пить? Так иногда делал вид, что пью за компанию. (сейчас уже как 5 лет не пью совсем). Курить тоже не курил. Зачем? Не вижу смысла.
В школе заметили, что стихи хорошо читаю. Отсюда до самого выпускного читал стихи и был ведущим на всех школьных праздниках. За это спасибо, теперь не боюсь разговаривать с толпой. Впрочем, какая разница, толпа слушать не умеет. Живу почти всё время с бабушкой и дедушкой, там спокойнее, там не храпят, там добрее люди, там кровать мягче, там не пьют. Старшие классы, такой же паинька, сега сменилась на компьютерные игры. Гулять не гуляю, не с кем. Понял, что девушек у меня не будет. Смирился. Научился мастурбировать, вроде приятно (отсюда ещё 1 комплекс, о них подробнее). Играл в компьютер круглыми днями, больше делать было нечего. Учился паршивенько, но на твёрдые тройки по точным наукам и 4-5 по устным предметам. В 11 классе полюбил литературу...не за Пушкина и Достоевского, за тишину в кабинете и добрую учительницу. Она строгая, но она очень хорошая и добрая. (почему толстые люди гораздо добрее стройных? может потому что у них нет такого чсв- "я принцесса"?). По труду ездил на какую то олимпиаду, не выиграл, ну и ладно. Там какие то физики собрались со своими электронными замками, а я так, лицо быка на доске вырезал. Плавать не научился, отсюда проблема в школе, как бы прогуливать бассейн (физкультуру), да так чтобы другие не заподозрили во мне неумеху.
Выпускной. Легенды...секс, трава, алкоголь. Ага щас, хрена там. Делал вид, что мне интересно сидеть за столом, пока другие танцуют и бухают. Танцы ненавидел, дискотеки эти. Идиотизм какой то. Но на выпускном зато я на гитаре сыграл им. Что такое осень играл, переделанную. Сыграл тогда погано, но хоть так. Конечно не сам, настоятельно предложили руководители, зная что я ходил к частному преподователю по гитаре. (в последствии именно гитара стала для меня спасительной струной).
А да, забыл сказать. Где то в 13 начал ходить в секцию бокса. Почему? По телеку нравилось смотреть на Артуро Гати (вроде так, уже не помню точно имя). Достиг там офигенных успехов за по сравнения со своей группой. В своей группе был самый лучший, потому что не прогуливал и руки длинные. За счёт длинных рук, удобно держать дистанцию и соперника на расстоянии. Гантели не любил, любил технику и быстрый ритм. Ездил на соревнование. Проиграл. Первый бой был, у соперника уже 8 за плечами+он из деревни. Молоко и мёд делали своё дело. Гопник. Сразу видно. Деревенское быдло. До сих пор корю себя, что не пошёл " в драку". Послушал тренера. А толку? Всё равно проиграл, так бы может хоть сдох с честью. Да нет, вылечили бы, у нас народ любит "спасать" самоубийц. В спортивный лагерь ездил. Попал в группу со старшиками, вытерпел. Было не очень легко. И морально и физически. Хоть есть, что вспомнить. Хотя, это помойму тоже не шибко хорошая идея жить ради воспоминаний. А если память плохая?
Потом тренер умер, к другому не пошёл, да вообще как то...музыка увлекла, спорт надоел. Забил на бокс.

Vivek · Начинающий

повтор

Vivek · Начинающий

Vivek · Начинающий

Дальше университет. Кем я хотел быть, я не знал, так чтобы полегче учиться было. Точно знал, что не хочу быть математиком/химиком. В общем без чисел чтобы было. От них меня просто тошнило. Сейчас закон вот в гос. думе, о том чтобы дать старшекласснику самому выбирать предметы которые он хочет учить. Полностью поддерживаю этот закон. Родители нашли университет с отсрочкой от армии (город небольшой), Юриспруденция. Я сказал - пусть так. Понеслось. Поступать было не надо, результатов ЕГЭ хватило. Учиться в общем то не так уж сложно, главное посещать, тройки обычно заработать можно на экзамене, даже если не зубрить. Как не странно в университете в своей группе я стал чуть ли не самым умным. К тому времени я увлёкся сложными "философскими" вопросами. За счёт этого неплохая учёба, подкрепилась ещё и каким то умным видом что-ли. В группе с юмором называли по имени отчеству. Но это всё университет, он для меня понятен и неинтересен. Важнее то, что помимо университета, а помимо университета, дорогие мои я начал слушать Рок музыку. Ну и не только рок. Но в общем песни "о протесте", "смысле" и ваще. О религии. Увлёкся Индуизмом. Слушал лекции проповедников , семинары, читал религиозные книги. Где то на год у меня на лице появилась улыбка. Мне показалось, что жизнь гораздо лучше. Я стал верующим человеком. Почти вегетарианцем)). Стал меньше времени проводить за компом. Гитара стала любимым занятием. Не сказать , что я помногу на ней занимался. Но 1-2 часа в день стабильно. Компьютер осточертел. Единственной вещью, приносящей удовольствие стала гитара. Но вот где то через год, я стал замечать всё больше грязи под ногами, больных лиц и бесполезных автомобилей. Я выучился на права, но машины ненавижу. Они убивают людей, пробки, техника. Мне это не нравится. Странно, вроде молодой парень должен любит тачки и бухло, но я эти вещи ненавижу, как и разговоры о сексе, которого у меня не было. Не было даже отношений. Меня это не очень напрягает, я качаю порнуху и мастурбирую. Но после каждого раза я ненавижу себя за это, может это остаточное явление от религии, которой я увлекался (в данный момент, уже остыл к ней и стал скептично относиться к вере)+ещё боюсь что это вредно. Но привычка...отказаться не могу.
Стал избегать людей, не знакомых. Со знакомыми то всё нормально, я и пошутить могу (хоть и не люблю шутки, анекдоты мне вообще не смешны, только улыбаюсь, чтобы другие за идиота не приняли) и оскорбить кого то могу(кто по морде не даст) и ругаться со всей группой не боясь "толпы". Научился стоять на своём мнение. Люди стали казаться пятнами с идеей "всегда принимаю моду и большинство". Достала страна. Достала несправедливость к некоторым людям и группам людей. Достала медицина (со здоровьем у меня так себе). Стал бояться физической боли, практически панически бояться. Избегаю больниц. Лечусь травами и мантрами, иногда помогает, но не совсем. Заработал хроническое заболевание желудочно кишечного тракта, постоянные боли (небольшие, но дискомфорт) и ещё некоторые неприятные вещи, о которых рассказывать не хочу. Друзей конечно так и нету.
Учусь, не работаю, родители говорят учись, а работать будешь потом (мне сейчас 20), иначе помогать не будем. Отец так же бухает. Главный для меня родной - бабушка, умерла. Жаль. Сейчас стал каким то скептиком, что-ли. Эмоции совсем пропали (я и раньше то их редко выражал). Достал смех однокурсников, смех по любому поводу. Сегодня даже сам от себя не ожидая, утром в лицо местному альфа самцу высказал своё отношение к этому. И даже стыдно не стало (раньше после этого долго бы переживал).
Понял что 1/3 жизни я уже прожил, теперь только всё более унылая жизнь впереди. Работа, дом, работа. А зачем? Зачем поддерживать своё существование если радости от жизни нету? Смотрю в окно и в людях/машинах вижу бессмысленность жизни. Монотонность и суету.
Ненавижу крупные города и высокие здания. Люди идут куда то не туда, люди теряют связь с миром. С каждым днём всё ближе конец человечества. Возможно мой конец ещё раньше. Уверен что либо я проживу 30-40 лет и не больше, либо долго и мучительно буду умирать. Ненавижу страну, за отсутствие эвтаназии. Придумал способ суицида на будущее. Пока ещё живу с надеждой что когда то заведу собаку(люблю собак знаете больше, чем людей), найду работу на дому, уеду в деревню и буду там жить. Играть на гитаре. Может умру как человек, без боли, под кроной старого дуба, на зелёном холме. Лишь мечты.
Я ленивая скотина, мне лень даже разучивать новые композиции на гитаре. Если раньше гитара приносила удовольствие, сейчас разве что блюз как то радует, всё остальное так же осточертело.
Каждый день просыпаюсь, съедаю порцию животных и ложусь спать. Круговорот бессмысленности.
Боюсь убить себя - вернусь опять же сюда, в ещё худшем теле. Реинкарнация. Вроде ещё верю. Или просто опасаюсь. Когда мне было 10 я думал что в 15 всё будет по другому, но в 15 всё было так же. В 15 я надеялся, что в 20 жизнь измениться. Куда там. Сейчас надеюсь на 25 и понимаю что зря это делаю. А зачем вообще я здесь живу? Скоро стареть. Умру. Надеюсь сожгут, а не в закопают. Так хоть чище земле будет. Зачем жил? Что нажил? Не себе не людям удовольствия не принёс. Только возмущался почему так и почему не по другому. Злился на страну, может и за дело. Но я ведь тоже страна...
Что я сделал для планеты? ДЛя людей? НИЧЕГО, только своей кислой рожей маячил. 15 лет учился, а для чего? Чему я научился? Да эти знания за пол года можно получить...

Пастух · Почётный пенсионер форума

очень, очень эмоцианольно и мелодраматично...

Кстати, а че армия то напугала?

Vivek · Начинающий

Ну там из людей делают рабов и идиотов (это сейчас так думаю). Тогда я просто боялся манной каши и дембелей. Кстати мне уже выдали военный билет. Доктор хороший попался, даже платить не пришлось. Россия.

2anya2 · Пользователь

По-моему, у Вас в мышлении очень много штампов, ярлыков, за которыми Вы не видите разнообразия жизни. Например, вот такая Ваша фраза:

Vivek · Начинающий

Принцессочка · Пользователь

Все прочитала. Уфффф....
Так. Вам нужен процесс....блин...нет такого слова в русском языке.....а вот. Инициации. Типа взросления.
Нужно уехать черт знает куда (можно на время) и начать новую жизнь
Выберите страну и езжайте.
п.с. В России, возможно, живут самые умные люди в мире. Просто они без конца думают и рационализируют.
А в США живут самые тупые люди в мире. Они не думают, они тупо делают,
Езжайте в США, выбирайте город - скажу как уехать.

Vivek · Начинающий

2anya2 · Пользователь

Мне знакомый, который служил, сказал, им манку не давали. Другие каши-то дают, конечно. Вы, похоже, так обо всем делаете выводы, даже о том, где никогда не были и чего не знаете. Вот и ярлык получатся. Я слышала, там и дельный опыт можно получить.

Принцессочка · Пользователь

Vivek · Начинающий

Vivek · Начинающий

2anya2 · Пользователь

2anya2 · Пользователь

Принцессочка · Пользователь

Принцессочка · Пользователь

Гость

посмотрите идеи заботы в индуизме. мне кажется это то что вам надо

Мазай. · Пользователь

Написано много!
Молодой человек, не совсем понятно на какие деньги Вы существуете? Что делаете руками и головой. Или Вас только одна проблема интересует почему Вы до сих пор девственник, и почему все красавицы рашки ( только за одно это уже надо рыло начистить) Вам не прыгают в постель и не отдаются 24 часа 7 дней в неделю?
Ответ прост - девушки любят мужчин, то есть тех кто делает дело,и делаеет его хорошо, а не является трусливым задротом. Задрот это состояние души, независимо то места проживания, а даже в США о которых Вы мечтаете и где я в настоящий момент работаю, Вы будете все равно задротом у которого во всем виноваты папа или мама.
Делайте что нибудь, не сидите сиднем (с)[/b]

Vivek · Начинающий

Dr. House · Пользователь

Не очень понятны ваши устремления, и чего вы хотите, и почему "дуреете". Если вы учитесь, ваша задача учиться, а не мечтать о неизвестно о чем. Возможно, в начале вам помогут занятия легкими видами спорта (бег, прогулки, быстрая хотьба, гимнастика -- выбирайте что-то по себе). Если будете все время сидеть сиднем перед монитором, то действительно сопреете.

Vivek · Начинающий

Dr. House
Да мне тоже не очень уж понятны. Дурею от скуки видимо.
А вот сейчас каникулы, не учусь, вот и мечтаю+загруженность не очень большая в университете, поэтому тоже время на мечтания остаётся.
Спорт, даже лёгкий не пойдёт, у меня от нагрузок учащённое сердцебиение и т.д., врачи говорят нельзя, да и самому тяжело. Как то тут решил пробежаться утром, пока до университета шёл, пробежал, вроде немного, но потом минут 5 сидел, отдышатся не мог. Скоро может куплю микрофон, буду музыкой больше заниматься, записывать там. Это мне интересно и вроде не так плохо, как тыкать F5 на клавиатуре в контакте.
Кстати ещё есть стойкое желание, заделаться на время в уличные музыканты, я конечно не очень уж играю, но мне это интересно.
За совет спасибо.
Сегодня решил прекратить мастурбацию, правда уже много раз решал, сейчас попытаюсь "волевое изменение себя"))