Навязчивая помощь вместо поддержки

[Рыба-ёж]

Всю жизнь мучалась в той или иной степени от страха что-то напутать и совершить ошибку. И делала этих ошибок очень много, т.к. спокойно к ошибкам отнестись не могла и они множились. При спокойной обстановке в отсутствии постоянного присутствия близких родственников, т.е. общение с родителями, свекровью, и пр. в гомеопатических дозах, обратила внимание на факт:
И моя мама и свекровь ВСЕГДА кидаются на помощь, если что-то у меня идет не так. При чем помощь сопровождается многочисленными инструкциями-вопросами, типа, а ты вот это ей скажи, а то-то ты не забыла, а это у тебя как лежит, а сколько денег осталось и т.п. На одну просьбу штук по 10 таких влезаний на мою территорию точно приходится. Раньше, когда в жизни все было тухло и угла своего, чтобы хоть выплакаться не было, это было ужасно. Теперь я вроде как это переросла, но все равно бывает чуть жутковато, когда что-то не так идет. И страшно было поделиться, что не получается что-то, из-за этой навязчивой помощи. Обычно в таких ситуациях хочется не чтобы помогли, а больше, чтобы просто поддержали как-то.

Обычно после таких эскапад люди, которые так помогают чувствуют прилив энергии, силы. Обычно такие люди склонны надеяться в жизни только на себя и уверены, что у них это получается лучше, чем у окружающих их других людей. Что самое интересное, похоже они не воспринимают это свое поведение, как что-то разрушительное, видимо, потому, что оно помогает им самим чувствовать себя хорошо, что они считают наиболее ценным в ситуации, т.к. других априори считают более слабыми и ищут тому подтверждений... но это догадки. Хотелось бы узнать чьи-то еще соображения по теме

[Малка]

Вы правы, они действительно не воспринимают свое поведение как разрушительное.
Вам часто приходится обращаться с просьбой к родственникам? И насколько это необходимо?

[Ледокол]

От людей таких надо одгораживаться увы в эту категорию попадаю самые близкие, даже мамы...С давних пор маме не говорю о своих проблемах ибо она свято уверенна что лучше меня знает КАК мне будет лучше. Общаться надо с теми с кем язык напрягать не надо.
Сказанное это экстраполяция собственного опыта то есть строго имхо.
А прилив энергии у них от осознания собственной значимости, общий признак всех советских людей.

[aga]

гиперопека встречается там, где опекающая сторона не может выйти из психологического слияния, или проще говоря, отсоединить от другого питающую пуповину.
это значит, не различать, где свои собственные потребности, а где - потребности другого.
и вы совершенно точно заметили, что это - вопрос личных границ. не осознавая своих границ, такой опекающий человек не способен на настоящий контакт с другим, заменяя его слиянием, и неспособен отделиться от другого.

послание, которое транслируют вам мама и свекровь: "не вырастай. будь частью меня. будь маленькой и нуждающейся в опеке." тогда они могут чувствовать себя важными, нужными и значимыми.
а в случает отделения вас("у меня что-то идет не так"), у тех, кто рядом, возникает тревога, а тревога приносит дискомфорт. чтобы не встречаться с этим дикомфортом, а значит, и не исследовать причины, его вызвавшие и потребности за ним стоящие, происходит слияние , которое приносит игнор неприятных чувств и успокоение.
таким образом, за ваш счет, решается внутренний конфликт опекающих людей, а точнее, запихивается поглубже внутрь.

но с другой стороны есть вы, которая протестует против слияния, этакого поглощения себя другими, но свои границы вы предъявляете не очень явно для посягающих, и описываете больше их действия, их поведение, делаете предположения относительно них... то есть не слишком в этом процессе видите себя, свои чувства, переживания, потребности (очерчиваете и делаете явными для других свои границы).

вы пишете, что хотели бы поддержки вместо гиперопеки, но знаете ли вы, как могла бы выглядеть эта поддержка, можете ли вы донести до сознания других, что то, как сейчас они с вами взаимодействуют - вам не подходит? и тогда, что именно вам бы подошло...

[Гость]

я думаю что не причиной может быть не только слияние, но и искреннее желание родных помочь. Другое дело как вы распорядитесь предложенными советами.

Потому пока вы явно не расскажете какая помощь вам нужна, вы будете получать такую какая вам нужна с точки зрения родных.

Еще один момент - ваш выбор быть недовольной и жаловаться на плохих окружающих другим - на вашу территорию залезли, здесь не видно благодарности, уважительного отношения, что к вашим проблемам относятся как к своим собственным, родного человека, с вами деляться проверенным опытом и житейскими знаниями, и в случае чего вы именно к этим людям обратитесь, нет желания уважительно сказать как вам нужно помочь.

все не понятно

[Рыба-ёж]

aga
Спасибо за развернутое объяснение

[Рыба-ёж]

ттт