препятствие. мать и дочь

[Annet.K.]

о господи, я не знаю, сможет ли кто-то все это прочитать и тем более что-то посоветовать, но мне очень бы того хотелось...

мне честно говоря даже немного стыдно здесь писать.
наверное здесь в основном взрослые люди, у которых какие-то серьезные проблемы...
я же 16-летняя девушка, ученица 10-ого класса.
но я не нахожу другого выхода, кроме как написать хотя бы сюда.
начну, может быть, издалека, но во-первых, хочу описать ситуацию целиком, а во-вторых, просто выговориться... не могу держать все это в себе.


у меня никогда не было хороших отношений с родителями.
отца я просто до 11 лет не помню... он постоянно был на работе. а отношения с мамой заключались в том, что она постоянно меня воспитывала, читала морали, лекции, даже ремнем била.
когда мне было 12, с матерью мы постоянно ссорились.
просто постоянно. она постоянно на меня орала.
отец 2 раза в год смотрел мой дневник. после чего покрывал меня матом. вообще я считаю его неадекватным человеком.
с отцом я не общалась вообще. с мамой... мы говорили только по поводу школы. больше ни о чем. только ссорились и ругались друг на друга.

год назад родители разошлись из-за измены отца.
тогда мама очень сильно переживала.
а мне было просто неприятно слышать, сидя у себя в комнате, как они каждый вечер на кухне покрывали друг друга матом, били тарелки.
а еще мне было неприятно идти ночью на кухню попить воды и заставать там маму с сигаретами и бутылкой какого-нибудь крепкого алкоголя. она никогда до этого не курила и пила алкоголь только в какие-то праздники.
она не хотела говорить со мной в начале о том, что произошло.
но в одну такую ночь мы разговорились. и это был пожалуй первый (и, к слову сказать, последний) наш откровенный разговор.
и вот тогда она сквозь слезы сказала такие слова: "аня, ну а ты почему...? ты была таким желанным ребенком... я была так счастлива, когда ты родилась... я так мечтала, что мы будем с тобой лучшеми мамой и дочкой на свете... почему же ты выросла такой черствой и ледяной?... "
тогда я не смогла дать ей ответ.
но мама права.
мне немного сложно объянить.. попробую на примерах...
на самом деле, я получилась какой-то черствой. с близкими людьми. например, я люблю человека. и он это знает. и все замечательно. и я хочу сказать этому человеку несколько ласковых слов... ну просто проявить нежность и т.д.. и вот я хочу это сделать и вот прямо в этот момент у меня это в мыслях. даже фраза уже готова. но я не могу... я просто не могу... меня как будто замораживает... или предположим та же мама... на новый год. она дарит мне подарок. и мне очень-очень приятно! и я очень благодарна. и я хочу вот сейчас подойти, обнять и поцеловать. но не могу... вместо этого говорю сухое "спасибо" и чуть улыбаюсь. или например я ссорюсь с близким человеком. и в какой-то момент мне просто надоедает... мне не хочется больше ругаться с ним. мне хочется просто сказать "извини", даже если я не виновата. и обнять, и успокоить человека. вместо этого со стеклянными глазами и ледяным выражением лица я просто вообще замолкаю. смотрю вдаль и не обращаю ни на что внимания.
и от этого страдают близкие мне люди. потому что они думают, что я черствая, холодная... и им неприятно... и они обижаются на меня. а мне от этого еще хуже... потому что я не хочу делать больно близким мне людям... потому что на самом деле я не такая... я не холодная и не черства... но я как будто за стенкой... и она, эта стенка, она не дает волю той нежности, которая на самом деле во мне есть. которая каждый раз так хочет выбраться наконец из этой тюрьмы. но не получается... почему то всегда берет вверх эта черствость. и я не могу сломать себя.... я не могу справиться с этим. и из-за этого очень сильно страдаю.
и совершенно не знаю, что делать дальше...

через несколько месяцев родители вновь сошлись.
отца я с тех пор ненавижу, и он это прекрасно знает. мы только говорим друг другу привет по вечерам, когда он приходит с работы. ни слова больше.
с мамой... какое-то время отношения наладились... но я не могу ей доверять. абсолютно ничего. я не рассказываю ей про подруг, не рассказываю про парней, не рассказываю с кем и где гуляю.
не потому что я делаю что-то плохое или еще что...
нет, совсем нет. я не делаю ничего запретного и т.д.
учусь в мат.гимназии и поэтому все мое окружение составляют воспитанные, приличные люди из хороших семей.
но у меня просто язык не поворачивается ей все это рассказывать. она не вызывает у меня доверия.
и я не могу построить с ней нормальные отношения.
хотя весь последний год пытаюсь.
во-первых, из-за черствости она не выдерживает общения со мной, во-вторых, у меня нет к ней абсолютно никакого доверия.

в итоге: я не общаюсь с отцом. только по необходимости с матерью.
в школе ... в школе теперь еще и нет моих лучших друзей. точнее они есть, но 2-е из них в другом классе и у нас абсолютно не совпадает расписание, а другая сутки на пролет со своим парнем. а я со своим рассталась пол года назад по причине, кстати, того, что он не выдержал мою ту самую чертвость.

так вот, проблема: как избавиться от этой сковывающей черствости? от этого барьера?
и как мне можно наладить отношения с мамой?