Ревную мужа к ребенку от первого брака!

[Кейси]

У меня такая ситуация.Ревную мужа к ребенку от первого брака.Он говорит,что не общается с ним,пот.что с бывшей в плохих отношениях.Но я не верю.Он при знакомстве от меня своё прошлое скрыл(он развелся до меня за 2 года,его сыну 8 лет),говорит,боялся,что я с ним встречаться не захочу.Теперь я ему не верю.Муж говорит,что хочет со мной детей,но я не уверена,что мне в такой ситуации надо рожать.Говорит,что я для него важнее всех.Когда выходила замуж,не думала что так тяжело будет.Эти мысли меня просто изводят!Не знаю,стоит ли продолжать жить дальше с ним?И как справиться с ревностью?Я собственница и привыкла быть на 1 месте.

[aga]

[Osa]

Ну раз Вы собсвенница и привыкли быть на 1 месте, так отравите того ребенка.
Шокированы? А что такого? Он же Вашему величеству жить мешает!
Кейси, если серьзно, то Вы знали что выходите за мужчину с "прицепом"? Знали! И муж Ваш развелся с первой женой, но не с ребенком! То что он идет у вас на поводу и не хочет выполнять своих отцовских обязанностей - огромный минус ему! А рожать Вам от него не надо. Потому что, если вы с ним разведетесь, то Ваш ребенок тоже рискует остаться без отцовского внимания,. Этот Ваш тряпка-мужик (извините за прямоту, но по иному не назовешь) может пойти на поводу у слкдующей новой жены, которая тоже пожалает что б он не

[Osa]

Ну раз Вы собсвенница и привыкли быть на 1 месте, так отравите того ребенка.
Шокированы? А что такого? Он же Вашему величеству жить мешает!
Кейси, если серьзно, то Вы знали что выходите за мужчину с "прицепом"? Знали! И муж Ваш развелся с первой женой, но не с ребенком! То что он идет у вас на поводу и не хочет выполнять своих отцовских обязанностей - огромный минус ему! А рожать Вам от него не надо. Потому что, если вы с ним разведетесь, то Ваш ребенок тоже рискует остаться без отцовского внимания,. Этот Ваш тряпка-мужик (извините за прямоту, но по иному не назовешь) может пойти на поводу у слкдующей новой жены, которая тоже пожалает что б он не

[Пастух]

чтобы перестать ревновать, нужно устранить причину ревности. Однако ребенка его вы устранить не сможете.
это теперь с вами НАВСЕГДА.
И запомните, мужу ДОРОЖЕ его собственный ребенок, чем ВЫ.
Как бы обидно это не звучало.
Он в любом случае будет КРАСТЬ ... МНОГО.. ВРЕМЕНИ.. у ВАШЕЙ семьи, чтобы заниматься ЧУЖИМ, совершенно ПОСТОРОННИМ вам РЕБЕНКОМ.
И он ему ДОРОЖЕ чем вы, повторяю.

Знали на что шли, нужно было думать... головой.

[Osa]

Кстати, знаю пример из жизни: моя подруга -вторая жена. Но прекрасно относится к детям мужа от первго брака (общий ребенок у них тоже есть). Дети приходят к отцу и к его второй жене как к себе домой. Так что бывают в этом мире и мудрые жены

[Пастух]

[Кейси]

Вот и я чувствую,что дороже,хотя он и не показывает вида.Но всегда в любой ситуации дети дороже.Видимо,лучше развестись и в следующий раз искать мужа без детей и без жен.

[Кейси]

Я ему не запрещаю общаться,просто хочу чтоб он мне говорил честно,что туда идет.И вобще он говорит про свою бывшую,что не любил её никогда,просто гулял,она забеременела и они стали жить вместе.Прожили года 4,она ему изменила,что-то там они сильно поссорились и перестали общаться.И он не ездит к ребенку,чтоб с ней не контактировать.Но что-то я не во всё верю в этой истории.Он вобще человек добрый и не может он не видеться с сыном.Даже если и так,то все равно значит по нему скучает.

[Кейси]

aga,я всегда пользовалась успехом у мужчин,чувствовала себя самой любимой,желанной ,мне уделяли много внимания и мужчин с детьми у меня никогда не было.А тут я чувствую,что ребенок ему всегда будет важнее.Мой идеал семьи-это мой муж,мой ребенок,и никаких проблем из прошлого.

[Lakilea]

Мужик, который говорит что жена ему дороже ребёнка - или лжец, или хреновый папаша.

[aga]

[Lakilea]

баба которая грит: "видимо,лучше развестись и в следующий раз искать мужа без детей и без жен" - ненадёжный партнёр.

Как сказала однажды одна моя знакомая, в чьей мудрости я уже успел убедиццо : "если партнёр смалодушничал, и ты его потерял - радуйся. Не забудь сказать спасибо богу."

[Пастух]

[Кейси]

aga,я в семье единственная дочка,мама с папой живут всю жизнь довольно неплохо.Вобщем обычная семья,воспитали меня вроде неплохо,принципы правильные привили

[Эвлина]

Кейси, надо разводиться. Это хотя бы будет честно. Есть женщины, которые неспособны любить не своих детей, ну что тут поделаешь. И хорошо, что Вы понимаете это и можете просто отказаться всвязи с этим от мужа.
Хуже, когда твари, которые могут любить только себя, скрывают это, а свою злобу и ненависть срывают на несчастном ребёнке всю жизнь. У этого малтьчика хотя бы есть мама, а ведь некоторые дети живут с мачехами-ведьмами.

[Кейси]

пастух,такой идеал был всегда!Но т.к раньше такая проблема меня не касалась,то я и не думала об этом.
Сначала муж скрыл это от меня,но когда замуж выходила я уже знала.Я не очень-то хотела выходить за него,представляла,что так и будет как сейчас,но он уговаривал,что сделает все чтоб я с ним счастлива была.Я видела,что он меня очень любит,бегает за мной.К тому же из всех парней,с которыми я встречалась,он мне больше всех подходил(по характеру,по интнресам ,по образу жизни и т.д),мы с ним как бы" на одной волне" находимся .Вобщем,по всем параметрам мой человек.Хотела просто быть с ним и любить.Думала,справлюсь как-нибудь со своими чувствами.но ничего не выходит,уже не знаю,как справиться с этим.

[Пастух]

Я имеюю виду, не убьешь ли любовь, ища следующего через фильтр такого жесткого рационализма? Об этом не думала?

[Кейси]

Я ещё не решила,что разведусь.Ещё не могу решиться на это и никого пока не ищу.Всё ещё жду чего-то,что смогу справиться с этой проблемой,но умом понимаю,что это нерешаемо.

[Кейси]

Эвлина,так то легко не могу отказаться!Как представишь опять одиночество,искать кого-то и не находить то,что надо-ужас!

[rurik]

Почитайте Еву Мичурину:

"Журналы и книги про воспитание и семейные отношения пестрят призывами к взрослым думать о чувствах детей. Но, как правило, на практике это не получается в той степени, в которой надо бы. А получается, что вы уговариваете себя не иметь таких "плохих" чувств к ребенку мужа от его первого брака, а чувства-то не спрячешь, во-первых. И во-вторых, чем больше себя уговариваешь, тем сильнее может быть внутренний протест "а почему я собственно должна себя ломать из-за этого ребенка?" Возможно, все эти эмоции берут свое начало из вашего собственного детства, когда ваши родители не долюбили, предпочли вам кого-то или чего-то (брата, работу, отчима), но вам-то не до разбирательств причин таких ваших эмоций. И в итоге все это одним потоком льется на голову чужому ребенку, мучая вас до умопомрачения.

Догадываюсь, что многие теоретики, читая эту статью, начнут рассуждать о том, как надо всех любить и как же можно не любить ребенка. Не все так просто, как вам кажется, уважаемые господа, и те, кто находится в такой ситуации, уверена, во многом узнают в этой статье себя.

Что же в итоге делать? Как бороться с этим мерзким чувством, с этой ревностью, которая охватывает вас при первом же упоминании имени ребенка или как только приближаются выходные, в которые ваш муж снова отправится к любимому чаду?

Одного рецепта на всех тут нет, скажу вам откровенно, я и сама в такой ситуации. Прошла огни и воды, до медных труб пока не добрались.

Однако, несколько советов могу вам дать.

Во-первых, пресекайте все разговоры относительно того, как вы, такая злая, не любите детей своего мужа, ведь это же его кровиночка, и, значит, вы должны. Это давление вам совершенно ни к чему и поэтому твердо знайте: ничего и никому вы не должны. Вы любите своего мужа, а его детей от первого брака любить не обязаны. В конце -концов, очень многие женщины детей в принципе не очень любят, и это -не криминал. Согласитесь, бывают дети, при виде которых вы начинаете по-идиотски сюсюкать и умиляться, а бывают такие, что только улыбку из себя выдавливаете и какую-нибудь банальную любезность произносите. А все потому, что нельзя любить все человечество в целом и всех детей в частности. Только отдельных представителей. Возможно, дети от первого брака не попадают в категорию детей, которые вам приятны, ну что ж поделаешь, в этом никто не виноват.

Во-вторых, скорее всего ревность к детям вашего мужа как-то завязана на ревности к его первой жене. Ну согласитесь, если ваш супруг начнет играть с ребенком вашей подруги, к которой вы придете в гости, это же не вызовет у вас ревности? Скорее наоборот, вы будете смотреть на это, и умиляться, представляя себе, какой он будет заботливый отец вашим детишкам. Поэтому, запомните одну важную вещь: если уж мужчина ушел от женщины, к ней он уже больше не вернется. Бывают, конечно, исключения, но, как правило, и они кончаются одинаково – мужчина все равно снова уходит. Поэтому, тут вы можете быть спокойны. Хотя, вряд ли это поможет вам справиться с чувством ревности, но хоть какую-то уверенность в себе придаст, а исходя из этого, поможет вам однажды сказать откровенно все, что накопилось.

На счет сказать откровенно, это отдельный совет, и, доложу я вам, вполне действенный. Все психологи советуют спокойный разговор, за чашкой чая, за круглым столом, откровенная беседа. Я – тоже психолог по образованию, и поэтому посоветую вам обратное. В спокойном разговоре, к сожалению, не получится у вас сказать все, что вы хотите. Будьте уверены, только вы начнете высказывать мужу свою, так называемую нелюбовь к его детям, как тут же сами попадете в капкан своих эмоций, начнете чувствовать себя виноватой, потеряетесь в сути разговора и в итоге скомкаете его, так толком ничего и не сказав. Единственное, что вы добьетесь, это надутого и закрывшегося мужа, претензий в свой адрес и разладившихся отношений. Удивительное качество нашей психики состоит в том, что только от души сказанные слова вызывают острую реакцию. Поэтому - устаньте, измучайтесь, доведите себя до грани и однажды, когда в ваших отношениях произойдет какой-нибудь небольшой кризис, и все дело будет подходить к выяснению отношений, просто заплачьте. Даже играть не придется, вы уже и так устали от бесконечного умалчивания, от бесконечной борьбы сама с собой и со своими чувствами. Не надо бить тарелки, повышать голос, достаточно того, что вы, такая вдруг неожиданно слабая, растерянная, сидите, плачете и рассказываете о наболевшем: о том, как вы любите его, как вам трудно справиться со своей ревностью к его детям, о том, как вы стараетесь, но у вас ничего не получается, что вы чувствуете себя совсем одинокой в этой борьбе с ветряными мельницами… Если это не ваш будничный репертуар, поверьте, подействует. Шоры спадут, ваш муж начнет думать и о другой стороне медали.



Ну и наконец, последний совет, самый лучший: не создавайте барьер между собой и его детьми, но и не пытайтесь приблизить их к себе. Поберегите свою семью. Дети мужа- это его обязанность, ответственность. Оставьте его с нею, если спросит совета - ответьте, не спросит - не лезьте в их отношения. А лучше -просто не знайте о них.

Удачи вам, терпения, и счастливой, долгой семейной жизни!"

Это, если любите мужа. А если не любите, вы и сами знаете что делать. Вот разберитесь сначал в ваших чувствах к нему.

[rurik]

Эвлина, чёт вы слишком ненавидете мужиков и везде вам развод подавай)

[Osa]

[rurik]

А вот я скину похожую ситуацию, только со стороны мужа, когда он обращался за помощью.

"В 20 лет женился, родилась дочь. Обожаю её! Но так сложилось, что с женой развелись, когда дочери было 5 лет. Спустя 2 года после развода женился второй раз. Очень важным для меня было, то как моя вторая супруга отнесётся к дочери. Дочь чудо, душа ребёнок. Они нашли общий язык. Спустя год после женитьбы, первая жена стала видимо из-за ревности препятствовать моему общению с дочерью. Пришлось через суд установить дни, когда я могу общаться с дочкой. Так с того момента после суда изменилось поведение второй жены. Каждую среду по вечерам и один полный выходной в две недели вторая жена закатывает ревность. Когда я ухожу общаться с дочкой, плачет, обижается, сбегает к подругам. Общаться втроём она не хочет. Достало! Уже почти год такая фигня творится. В такие моменты я очень зол на вторую жену! Я сомневаюсь, что вторая семья сможет сохраниться, если дальше такое продлится. Вторая жена искренне старается не мешать. Но её сердце протестует. Я всё чувствую. Все заняли выжидательную позицию, но всё больше в эти проблемы начинают втягиваться родственники. Мои родственники (как и я) категорически не приемлют любого, кто отвергает мою дочь. Её родственники уклоняются. За 2 года совместной жизни ни один не познакомился с моей дочерью. Вторая жена моим вниманием и заботой более чем не обделена. Если меня допекут и поставят в ситуацию выбора, то я выберу свою кровь. Но хотелось бы жене помочь справиться с её болью, пока семья совсем не оказалась под ударом. Как можно помочь женщине вылечиться от её ревности к ребёнку мужчины от первого брака?"

Поймите, муж тоже переживает, даже знает о ваших переживаниях. Может прежде чем впадать в панику, нужно подключить логику, а не эмоции?

[rurik]

http://www.mama.ru/club/talk/2713/112234/ вот эту ссылку почитайте.