Сложности семейной жизни

[Эустома]

Нам с мужем по 30 лет. Свадьба была 3 месяца назад, до этого год гражданского брака, нашим отношениям в общей сложности 2 года. Мы любим друг друга, в отношениях есть много хорошего, но есть и проблемы, и для меня сложность в том, что от меня мало что зависит.

Муж чувствует себя виноватым перед своей мамой, считает, что из-за него у нее случился инсульт 7 лет тому назад. С тех пор она не работает, а он ей отдает часть своей зарплаты. Его папа работает, но он всегда мало зарабатывал. Муж платит за обучение сестры в течение 5 лет, еще год остался. Он пообещал, и держит свое слово.
Последние 4 месяца у мужа проблемы с работой. Он уволился с конторы, где работал по 12 часов в день с 1 выходным и терпел унижения со стороны директора. Сейчас он зарабатывает в несколько раз меньше. Знаю, что это временно, поддерживаю его. Меня не смущает, что сейчас я плачу за аренду квартиры и большую часть наших расходов. Но напрягает тот факт, что в финансово сложной ситуации его мама с сестрой продолжают давить на его чувства вины и долга, вместо того, чтобы самим заработать денег, расказывают, что они голодают и в результате он отдает им почти весь свой заработок. Особенно неприятно, что после их звонков он чувствует себя неудачником, у него опускаются руки, он уже боится, что я забеременею, хотя изначально были планы планировать беременность после свадьбы. Мы предохраняемся, предполагаемое зачатие откладывается дальше и дальше. Муж опасается, что даже когда начнет нормально зарабатывать, не сможет потянуть 2 семьи, аренду квартиры и откладывание денег на покупку своего жилья. Ему кажется, что как только я забеременею, на нем повиснет еще один груз. Хотелось бы понять, я зря волнуюсь, нужно только переждать этот период или же с такой родней ребенок у нас появится нескоро?

[darren]

[Эустома]

Живет с ними, работает, но зарабатывает и всегда зарабатывал мало. Мой муж начал приносить доход в родительскую семью с 17 лет, постепенно стал основным добытчиком. За последние годы купил им хорошую машину, мебель, сделал ремонт в их квартире и на даче, хотя живет отдельно лет с 25. Говорит, что когда были деньги, не думал, что у него может появиться своя семья, что кто-то его долго выдержит. А сейчас личная жизнь наладилась, но он чувствует себя бомжом.

[travka]

[Gig]

Эустома!
Вы уже были с этой проблемой в форуме под другим ником. Чем вас не устроили прошлые советы?
Я в вашей теме в прошлый раз не писал, но помню, что на конкретный вопрос, какую часть денег ваш муж отдаёт маме, общий ли у вас бюджет, понимает ли он, что если он живёт за ваш счёт, то по сути альфонс вы так и не ответили.
Похоже проблема не исчезла.
Моё мнение. Предположим, что вы не передёргиваете факты.
Переделать взрослого мужчину психологи не могут. Психолог мог бы помочь вашему мужу не испытывать чувство вины и оказывать материальную помощь матери и сестре в разумных пределах, ЕСЛИ бы он сам захотел отказать им. Но никак не потому что ВЫ этого хотите. Независимо от того разумны ваши желания или нет.
Вашего мужа всё в жизни устраивает. Плохо вам. Вы и решайте. Содержать вам благородного альфонса или нет, есть ли силы ещё и на ребёнка или проще поискать другого.

[Johan]

Полностью поддерживаю Gif в этом вопросе.

[msd]

[darren]

[msd]

Каким образом плюёт то? Они с голоду чтоли умирают? Но это всё полемика. Вы, собственно, что предлагаете в конкретной ситуации?

[darren]

[msd]

(продолжу мысль) ... и поискать другого спутника жизни. Т.е. вы бы поступили так в данной ситуации? Вопрос, так сказать, для себя: причина расставания будет в том, что мужчина не в состоянии обеспечить желаемые супругой потребности семьи или в том факте, что он "делится" деньгами?

[Эустома]

[Эустома]

[bubashka]

[darren]

[Gig]

[darren]

[Lakilea]

Для начала мужа нада накормить, погладить, спросить как дела у него на работе. Сказать, что он - молодец. Что он с любыми трудностями справиться. После вкусного ужина, с влюблёнными глазами аккуратна начать заводить разговор. Причём диалог ведётся таким образом, чтобы муж сам свёл диалог к проблеме поддержки двух семей. Жене не нужно говорить мужу слов типа: "мне не нравится, что ты чехлишь деньги родителям". Если жена такое скажет - она рискует настроить мужа против себя.


Ей нужно говорить что нить типа: мне уже 30 лет. Я хочу нормальную семью, детей, собаку ну и бла бла бла.
Важно донести эту важность до сознания мужа.

Задача жены в этом тонком моменте, так повести диалог, чтобы муж сам высказал эту мысль: "я чехлю деньги родителям, мне это уже самому не удобняк получается, но что поделаешь? Куда деваццо?".


И вот когда он выразит эту мысль вслух "куда деваццо", вот тогда умная жена "подсказывает" мужу, как разрешить проблему так, что б и волки сыты, и овцы целы.

Здесь уже возможны варианты: существует прожиточный минимум, его маме и сливаем. Маме просто нужно объяснить суть ситуации - денег на всех не хватает. Приходится выбирать. И главный приоритет - это сестра и своя семья. Я думаю, мама всё таки желает сыну и дочери счастья. Она ж наверное, хочет, когда нибудь увидить внуков, да? Нет? Она не будит гундосить из-за того, что мяса стало меньше раза в три, и закупается оно теперь не в престижном магазине, а где нибудь в местной тошниловке.

Что касается сестры - в 22-23 года она уже взрослый человек. На каком она курсе? На четвёртом?

Даже по таким моральным понятиям, когда дети кормят родителей в старости, это касается не только сынов, но и дочерей. Пусть ищет работу. Сама себя кормит, сама себе на дальнейшее обучение зарабатывает.

Тут уже важен диалог с сестрой - родители бедны. Я не богат. У меня проблемы с работой. И потом, у меня теперь своя собственная семья.
Я обещал тебе, что позабочусь о тебе, но меня одного на всех не хватит. Извини. Просто сейчас нет таких возможностей. Для меня наступили сложные времена.

Если не дура - поймёт. Если дура - то ей и образование получать в общем то не обязательно.

В общем, её очень тактично нужно подвести к тому факту, что как ни крути - а придётся тебе, сестричка, подыскать и себе какую никакую, но работу.

Студенты на 4-м курсе вполне могут найти себе приличную работу, и если не борзеть - хватит даже, что бы нормально и питаться, и оплачивать учёбу.

Ну а если она борзая - по кабакам и клубам лазает, ну тогда братан может на полном серьёзе, как добытчик потребовать с неё вести себя адекватно ситуации. То бишь быть скромной, и помогать папе с мамой, а не на шмотками тариццо. Если её данные требования не устраивают - ну можно тогда, по праву добытчика предложить поискать себе другого добытчика: "ты будишь по клубам бегать, а я за 4х пахать, нашла ишака. Припухла что ли? Будишь работать и помогать предкам, если ты в отказ - плати за своё обучение сама".

То есть, я хочу сказать, что в ситуации, когда благородный брат связан словом со своей сестрой, у него тем не менее есть возможность выкрутиться из этой ситуации - он продолжает платить за сестру. А сестра содержит родителей.

Таким образом, расходы парня сводятся к оплате за обучение сестры.

Вот это и есть лазейка, которая может помочь парню сбросить с себя непосильный баласт - распределить ответственность за родителей с сестрой. Ну а там, через год, уже совсем другая ситуация будит. Там сестра уже будит с высшим образованием, полностью самостоятельная. Но она уже так же будит вместе с братом за предками присматривать.
А у парня расходы ещё больше упадут (он больше не будит платить за саму учобу. Таким образом, по началу, сестра несёт расходы на содержание родителей (которые всё же не такие высокие как сейчас, а значительно урезаны) А через год, когда брат уже не платит за сестру, они вместе содержат родителей. И их расходы для них ещё больше сократятся. Сестра будит меньше отдавать родителям. Ну а для брата расходы на родителей всё таки меньше, чем за сестру.

Естейственно, для начала нужно всё подсчитать, сколько чего и куда.
Что бы граммотно преподнести идею мужу. Я думаю он согласится. Если конечно он ещё хочет завести ребёнка в ближайшее десятилетие.

[Эустома]

[Эустома]

[Эустома]

[darren]

Эустома, всё, конечно, очень индивидуально... аы этого мужчину любите, и разговоры о расставании кажутся вам дикостью... да и... и так тоже живут - не нонсенс...

...единственное, запомните сейчас, что свои сложные и трудные ситуации ваш мужчина будет решать за ваш счёт... вопрос в том, потянете ли вы...
сейчас тяните... но времена меняются... и лучше знать и понимать это сейчас, чем потом обухом по голове...

...и ваша оплата квартиры и прочего... конечно, можно списать, что у всякого бывают трудности... они, действительно бывают у всякого...
но заметьте, что эти его трудности его семьи не коснулись никак, а вас сейчас - по полной программе...

...говорите с мужем... говорите ему о своих желаниях и страхах... он должен знать, что для вас ситуация не нормальна... попробуйте поискать выход вместе...

...как вы планировали свадьбу и ребёнка три месяца назад, если 4 месяца назад его доход резко урезался?

[darren]

цитаты вставляют между [quote="darren"][/ quote]
только пробел во вторых скобках убирайте

[Та, что]

Кхе-кхе...в одном из постов прозвучал весьма значимый вопрос.
Не могу не озвучить, ибо это, я думаю, поможет "разрулить" то, как мать относится к семье сына...
"Она разве не хочет увидеть внуков?" - так, кажется, прозвучал вопрос)
Ели хочет - значит желает счастья.
Не хочет - значит эгоистка.
Мужу про эгоистку объяснять бесполезно. Но тогда можно смело быть уверенной в значимости собственной семьи, т.к. нужно будет немного побороться за то, чтобы это осознали другие.
Геройство и самопожертвование - это канеш хорошо....
Но блин, в разумных пределах...

[Эустома]